Мир превращается в сборище идиотов.

Из-за того, что все так сходят с ума по коронавирусу, в моей сумке прочно поселилась банка таблеток Луцетама - мучительные головные боли сосудистого генеза стали преследовать меня постоянно. Попробуй не чувствовать стресс, когда за день на тебя выливается поток одних и тех же истеричных воплей.

"А маски есть? В смысле нет?! Ни одной? А вы точно посмотрели? Даже для меня нет? Не верю!!! Вы там совсем охуели? Все в Китай отправили?"
"А хлоргексидин? Дайте шесть штук сразу!"
"А перекись?"
"А перчатки?"
"А антисептики? В смысле спиртовых нет? А гелей тоже нет? А где есть? В смысле, вы не знаете? Вы должны все знать!!!"
"А антибактериальные салфетки? Как это раскупили??"
"А арпетол?"
"А парацетамол? Дайте пять пачек сразу, а то потом нигде не будет."
"А дайте что-нибудь от коронавируса".
"А мне что теперь, умирать?"
"А президент сказал, что у нас все есть. Президент не может врать".
"По телевизору сказали, что маски есть. Безобразие!"
"Настойку прополиса мне дайте. На маску буду капать. Что значит, это бред? Вам лишь бы на нас нажиться!"
"А боярышником можно руки протирать??"
"А вы почему без маски работаете?"

Весь мир кричит про карантин и самоизоляцию. И в этом был бы (и есть в адекватном обществе) смысл. Но объясните это тем сумасшедшим бабкам, которые на своих двоих обязательно обойдут все аптеки города с криками про аптечную мафию и охуевших нас, запишутся ко всем врачам в поликлинику (ведь там не должно быть очередей, коронавирус же, думают все, абсолютно, мать вашу, все бабки мира) - те люди, которые в первую очередь должны сократить число контактов и ради которых и затевается карантин.

Про гречку, туалетную бумагу и рухнувший рынок валюты я даже не буду шутить. Работая в аптеке, я и так ощущаю себя в первом ряду кинотеатра этого хоррор-шоу человеческого идиотизма.

на потоке учится один очень забавный парень. ходит во всём черном, обвешен цепями и крестами, немного заикается, при этом невероятно умный, обожает шекспира, викторианскую эпоху и обращается ко всем девушкам не иначе как "милая дама" и "миледи".

недавно он подошёл ко мне, и завёл разговор. обсуждали учёбу и плавно перешли к тому, что он написал книгу и напечатал несколько экземпляров за свой счёт. пообещал подарить мне один экземпляр (и действительно подарил), и постепенно наше общение превратилось в его нелепые попытки флиртовать.

но забавно не это. а то, что в тот день рядом со мной сидела девушка, подключившаяся в наш разговор, и вот она была его воплощением в женском лице: тот же стиль, любовь к абсолютно тем же вещам. но как всегда, люди не замечают очевидного перед собой.

мне желают быть красивой в стране,
где разница в зарплатах между мужчинами и женщинами больше двадцати процентов, а работая сутками на процедуры в салонах, на одежды, ты увядаешь физически и морально.
мне желают больше улыбаться в стране,
где насильников, женатых и нет, предупреждают штрафом, крича во весь голос «сама виновата». где большинство женщин растут в плену лишь для замужества, для того, чтобы будущие свекрови и свекры гордились.
мне желают женского счастья в стране,
где эти слова обязательно подразумевают встретить мужчину и выйти замуж, заделать детей. и им плевать, что я вовсе не готова в свои 19 обрести брачные узы.
мне желают ощущать себя принцессой или королевой в стране,
где за мужчиной последнее слово,
где нас насилуют и велят молчать окружающие,
где за открытый топ нам смело начертят на лбу «шлюха»,
где от домашнего насилия за год погибли 50 тысяч девушек,
где женщины лишь инкубаторы потомков,
где нас окружают мнимой любовью лишь в один день - 8 марта.

сегодня была на свидании, и ВАУ в мое личное пространство не вторгались, максимально внимательно слушали и поддерживали диалог без пошлых шуток
я уже думала, что о таком можно только мечтать

Надевала пальто и нашла в кармане корешок из Уффици и билет на поезд из Венеции.
Даже приятнее, чем найти деньги.

соседи в родном городе сжигают сейчас чучело масленицы на заднем дворе. я в эту же секунду на вокзале сжигаю весь хлам у себя в голове. привет, весна! пока, осень!

Вчера мужчина пригласил на супчик. Секс, конечно, тоже был, но главное - это супчик. Может даже не писать мне больше, главное что накормил. И если вы вдруг подумали, что я слишком дешевая шлюха, то нет, помимо супчика была ещё шаурма!!!

Живу в другом городе. Отец решил что я непутевая дочь и не заслуживаю помощи. Категорично.
Ищу работу, пока с нулевым результатом
И сейчас меня лихорадит и мысли занимает только "Где взять денег?"
"Где взять денег?" "Где взять денег?"
По кругу одна и та же мысль, уже очерствело если честно
Еще есть ощущение что одна я не выросла, все такие уверенные и знают чего хотят, им что выдают после совершеннолетия какие то особые бумаги с дальнейшими указаниями? Почему все знают чего хотят, черт подери?
Когда я буду знать это?

Как будто тебе снова 17, ты куришь на подоконнике в школьном туалете и ждешь меня - такого, каким я был эти шесть лет назад: ни сгорбленной спины, ни поломанных пальцев, ни синяков на светлой коже. Тогда ты любила мои припухлые губы, глупые шутки и короткий ежик волос. Я ждал тебя на крыльце школы, щурясь от майского солнца, а ты выбегала прямо в мои объятия и щебетала что-то про то, как тебе повезло со мной, а я улыбался, целуя тебя в пропахшие сигаретами волосы. Когда мы ссорились, твои одноклассницы писали мне гневные письма, мол я тебя испортил, а ты лишь смеялась над ними, снова утаскивая меня в пучину безумия и счастья.

Ты мечтала побыстрее закончить школу, приехать ко мне в Москву, гулять по ночному городу со мной за руку и слушать твои любимые песни (честно, они мне всегда не нравились). Я мечтал о зеленоглазой дочери, у которой была бы твоя улыбка, а ты лишь смеялась и, стесняясь, отводила взгляд.

Я не знал, что у тебя был другой, а ты не знала, что я уже давно к тебе остыл. Ты всё реже звонила мне по ночам и просила выйти в сеть, реже рассказывала про старшего брата и работу в поле, а я даже не думал делиться с тобой новостями. Закончив школу, ты неожиданно уехала - мне было всё равно куда именно, главное - что не ко мне. Помню, ты звонила мне по несколько раз в день и умоляла взять трубку, а я отдавал телефон друзьям и, как-то жутко смеясь, вслушивался в твой растерянный голос.

Я поздравил тебя с девятнадцатилетием, уже зная, что в следующем году мы не увидимся: как-то сухо поцеловал тебя в макушку, в последний раз касаясь твоих волос, а через пару месяцев, когда пожелтевшие листья покрылись первыми заморозками, я ушел.

Может быть, мы не любили друг друга, но остро нуждались в обоюдном внимании: тебе не хватало близкого, родного человека и надежного плеча, а мне просто нравилось то, что происходило между нами.

Думаю, ты уже давно замужем и с концами уехала из своего маленького городка. На твоем лице уже наверняка появились первые сети морщинок в уголках глаз и губ. Может быть, ты отстригла и перекрасила волосы, родила зеленоглазую дочь и наконец забыла о таком дураке, как я.

Ты знаешь, я поздравлял тебя с каждым твоим днем рождения: вот тебе 22, и в моих воспоминаниях ты все также собираешь красные кленовые листья и даришь мне целые букеты, которые днями гнили на моём кухонном столе; вот тебе 24, ты носишь зауженные юбки и наконец выбираешь себе очки в забавной оправе - и знаешь, ты в них прекрасна; вот тебе 25, и ты, вздрагивая, всматриваешься в своё отражение в зеркале. Эти годы идут тебе - они путаются в твоих потемневших волосах, в вытянувшемся стане и зелёной мути глаз. Но где-то во мне - где-то глубоко внутри, скрывшись от чужого внимания - я храню каждое сильно запылившееся и потертое годами воспоминание о тебе. И тебе все также 17, ты все также куришь толстые сигареты, все также любишь целовать меня в висок и вплетать в свои волосы голубые атласные ленты.

Знаешь, кажется, я начал путать действительность со сном. И если однажды от тебя придет сообщение, - я сойду с ума.

Лежу в пустой ванной, у меня играет какое-то произведение Моцарта в исполнении какой-то девицы и её скрипки и я думаю о том, как бы классно было в этой ванной под эту классику сдохнуть, но завтра на работу

та история закончилась. и закончилась насовсем.
казалось бы, что может быть проще, чем нажать на кнопку "удалить из друзей". а я смогла сделать это только через полгода. просто ехала в метро и внезапно осознала, что вот сейчас действительно могу это сделать.
казалось бы.
что может быть сложнее, чем отказаться от живого воплощения своей мечты?
я все еще думаю, что вот есть где-то такая же планета, точная копия нашей, и там мы встретились, возможно, так же, но только не расставались. не так больно. не так глупо. там мы, возможно, очень счастливы вместе. но это там, не здесь.
а здесь я смотрю в большие, искристые глаза другого человека и улыбаюсь. и я держу его за руку. и целую его в нос. и я наконец-то понимаю, что не брошу его ради чего-то призрачного и далекого.
поэтому нажать на кнопку становится вдруг легко.
та история закончилась. насовсем.
начинается новая.