20 февраля в 10:40 выхожу замуж

Все началось того, что она в метро мне рассказала об этом произведении. Я, особо не заинтересовавшись, все равно бросил флегматичное 'скинь мне'.
В три часа дня я скептически открыл ссылку, еще не представляя, что меня ждет.
Опомнился я только в три часа ночи, до конца истории оставалось несколько глав. Я решил 'размять ноги', и только чуть позже в зеркале заметил, что у меня в глазах полопались сосуды - белки треснули словно стекло, и трещины налились красным.
Неожиданно для себя я начал замечать в каком состоянии: руки потряхивало, пальцы ломило, мне хотелось побежать, чтобы хоть как-то выплеснуть накопившиеся эмоции, внутри живота что-то гудело, будто некая бомба отсчитывала свои минуты до взрыва.
Это было потрясающе. Когда же это было, когда я в последний раз испытывал такие эмоции от книги? Мне было тогда около 16ти лет.
Я и хотел читать дальше, и боялся, потому что каждая прочитанная строчка приближала меня к концу, и мне казалось, что вся магия исчезнет, стоит мне только прочитать слово 'конец', обрывающее, как мне казалось, всю мою жизнь.
Нужно было передохнуть. Именно так я всегда измеряю 'хорошесть' книги - если мне нужно взять тайм аут от истории, нервно измеряя комнату кругами и раскладывая все мысли по полочкам, позволяя мозгу переваривать прочитанное, значит, книга хороша.
Вот и этой ночью я нервно, но тщательно мыл руки под струей воды, кривя губы, подавляя оскал, чтобы не заорать от восторга.

Я жизни тень. И в хладе оставляю пар.
Когда огонь, твой, не согреет никого.
Когда отдашь, ты миру, свой последний дар.
Я ввысь вспорхну, а ты уйдешь на дно.

Что это?

Ты обернись и не увидишь. Вот, пари!
Когда, Я под ногами проскользну, как змей.
Я за спиной и впереди, я сбоку и может изнутри.
Коснусь тебя. Смотри!

Что это?

Поделитесь со мной музыкой, которая вас успокаивает, но не вгоняет в тоску. От которой хочется закрыть глаза и улыбаться.

Поняла, что мой плейлист исчерпал себя.

мы все одинаково глупы и беспомощны в наших жизненных выборах;
мы не знаем чего хотим, но отчаянно неудовлетворены тем, что имеем;
нам не нравится то, что находится у нас в руках: под коркой у нас зудит сомнение в том, что есть возможность быть счастливой, выбрав путь, по которому уже идем;
мы знаем что заслуживаем лучшего (или просто другого), но нам всю жизнь вдалбливали, что мы ни на что не годимся. что мы придаток к человеку, которого выберем. что мы не являемся ценными сами по себе. что быть одной стыдно/страшно/неудовлетворительно.
что нужно прогибаться и терпеть, быть благодарной за синицу в руках, быть реалисткой (ты сама ничего не добьешься).

иногда я думаю о том, как бы прошел разговор с матерью, если бы я его бросила.

-он обижал тебя?
-нет

-ты больше не любишь его?
-люблю

-чего он недодавал тебе, дочь, что ты вернулась домой?
…

он слишком оптимистичный, сказала бы я
болтать он любит больше, чем говорить о чем то важном, сказала бы я
в любви я чувствую себя как в клетке, сказала бы я
мужчина, который посягает на мою свободу выбора вызывает у меня тошноту, сказала бы я
мне не хочется быть нянькой, сказала бы я
я не хочу, чтобы мое эмоциональное состояние зависело от одного единственного человека, сказала бы я
я не хочу обслуживать мужчину, только потому что у меня есть пизда, сказала бы я

я хочу быть хозяйкой положения
мы все хотим

и поэтому в отчаянном бессилии выебываем мозги мужчинам, которые рядом с нами.
которые не восполняют эмоции и любовь, которую мы им отдаем, в полной мере.
которые считают, что вывалить на нас свое дурное настроение, завалиться на диван и нихуя не делать, кончить, не подумав о нашем оргазме - это ок.
которые в полной мере убеждены, что они делают нас счастливыми, просто потому что они ЕСТЬ. ОНИ ЗДЕСЬ, С НАМИ. они облагодетельствуют нас, засунув в нас хуй; сказав спасибо за ужин, который мы готовили два часа; сказав я люблю тебя, обыденным тоном, не вкладывая в это нихуя; подарив цветы раз в пол года; купив пылесос и пропылесосив им пол, пока мы драим ебучую мебель; загрузив стиральную машину своими же грязными трусами и нажав на кнопку; принеся зарплату, которой еле хватает на удовлетворение базовых потребностей, и так далее.

а мы тупые, безвольные овцы продолжаем быть с ними, мотивируя это своими жалкими привязанностями.

Я бы так хотела уехать в другой город и начать все сначала.

я самый типичный наркоман.
все наркоманы думают, что если завязали, то навсегда. но иногда случается такая вещь, как рецидив.

привет! вы читаете блог наркоманки, у которой случился рецидив. поздравляю себя!

Артём в Болгарии, он уже и забыл кто я такая, наверно. мама начала опять много работать, аврал и кипиш. я уехала на дачу, которая мне от дедушки осталась.
в гордом одиночестве пила вино, (известный факт, что некоторым бывшим наркоманам желательно около года даже алкоголь не принимать) и нашла свою заначку - коробочку со всем составляющим, чтобы вмазаться ханкой. Знаете я сидела смотрела на это и думала либо сейчас же это выкинуть, либо использовать. У меня на лбу даже испарина была. Но я сдалась, похоже. И вмазалась. Сначала мне было очень хорошо, а теперь у меня возникает ярое желание выйти в окно, потому что ничего у меня не получилось, и не получится. я слабая, в добавок ещё и одинокая.
От безысходности позвонила матери. Я плакала просила приехать, а она повторяла, что у неё аврал. Я написала ей смс, что сорвалась, она тут же примчалась на дачу, и начала закатывать истерики, что я такая же как мой "папаша", что её терпение кончилось, и она хотела верить в то, что у меня получится бросить, но теперь она сдаст меня в клинику, где мне не будут улыбаться, как хорошему человеку, как это делали в дни проверки и на приеме у моего психолога. мне будут там улыбаться лицемерно, надеясь на то, что рано или поздно все наркоманы сдохнут.
меня будут презирать, как это делаю сейчас я.

меня не будет здесь некое время, пока я не достану свой телефон. в клинике телефоны запрещены, чтобы наркоман не мог связаться со своим дилером.

мне стыдно. хочется исчезнуть, как будто меня в этом мире и не было.
простите те, кто верил, что я исправилась.

я странно передвигаюсь. не в одну сторону, а в разные.
сегодня я в Краснотуранске. здесь песок, много людей, и вода. я не знаю что это. море или озеро.

мне так хотелось спать. я ехала почти всю ночь. сейчас мне надо найти какой-нибудь ближайший магазин, и купить сигарет и воды питьевой.

я автостопщик уже несколько дней, и мне безумно нравится путешествовать. сегодня же мне надо выдвигаться до ближайшего города, где есть н/д, потому что завтра мне надо отметиться. странно, что в этом месяце раньше. как будто они думают, что я здесь героином обкалываюсь.

Каковы ощущения от травы, если куришь впервые?

уж точно не я.
я уже забываю тот факт, что-то когда-то нуждалась в употребление наркотиков.

в июле еду по маршруту Прага - Польша - Германия - Литва.
хочу ехать именно в таком порядке.
путешествую автостопом.

Меня не взяли на мастерскую тревел-журналистики на летнюю школу РР.

Вот так и начинают идти псу под хвост мои летние планы.
Я очень хотела туда. И мне очень обидно. Самое смешное, что два года назад меня взяли, а я не поехала, променяв, правда, мастерскую репортажки на Алтай. А теперь, когда общение с адекватными в профессиональном плане людьми мне так жизненно необходимо, когда я внутренне созрела и когда я готова идти к ним хоть пешком, меня не берут.

И ещё непонятно, почему не взяли. В группе пишут только про полное отсутствие грамотности и здравого смысла, которым я (надеюсь) не страдаю. Значит, просто были люди лучше меня. Но зачем этим людям чему-то учиться, если они знают и умеют делать своё дело лучше многих. Учиться надо мне. Потому что не знаю и не умею. А меня учиться не берут. Парадокс.

Всё началось с диалога. Высказывайтесь ;)

zebra-v-palto: У меня только негативные ассоциации, поэтому он будет густой. Насчёт цвета пока промолчу.

k-5: Для меня маленькое ведерко сарказма - мутная вода с какими-то белыми хлопьями, в железном или синем пластиковом ведре на полтора литра. Ты идешь, болтаешь им и все расплескивается.

Bazuzu: Вязкий, черный, но не противный как деготь, а как черная непрозрачная вода, непроницаемая.

crawl: Сарказм - черный мед, такой же густой и сладкий, с одной особенностью: он может принимать любую форму и мгновенно затвердевать.

fromhumantopsycho: Это рой пчёл вылетающий изо рта. Если пчёлы чувствуют страх в том на кого они направлены, то они кусают его. А если у него ещё и аллергия на пчёл, то последствия укусов могут быть болезненными, но никто не умрёт.

Sontina: Я представляю сарказм вязкой темно-зеленой слизью. Её выливают на человека и это неприятно, возможно, болезненно, но не смертельно. Он стряхивает её и идет дальше с улыбкой.

hop-hey-lala-ley: Что-то жидкое. И с нерастворившимися кристалликами чего-то красного. И обязательно щёлочь. Нерастворившаяся щёлочь, хаха.

Argent: Я представляю сарказм в виде таблички. Светлой такой, но противного оттенка. Каждый человек держит эту табличку в руках, но использует ее, чтобы защититься. Либо от ненужных слов, либо от собственных мыслей. Закрывает лицо, чтобы все видели лишь эту табличку, но не смогли уловить настоящие эмоции.