Завтра пробное зно. Прошла онлайн тест прошлых годов и набрала 178,5 баллов. Вроде не так уж и плохо, но я рассчитывала набрать не ниже 180, чтобы уехать в универ в Киев, например.
Мне интересно, насколько готовы другие выпускники? Сравнить свои силы с остальными. А то вдруг я среди отстающих или наоборот очень даже преуспеваю.
Бесит эта фишка, что в сочинении нужно приводить пример из истории. Я ее знаю так как и язык Майя, например.
А еще, если даже пусть и пробное зно я напишу плохо, то будет стыдно прежде всего перед собой, потом мама, друзья и учителя. Нужно как-то себя не подвести. Сейчас, наверное, расслаблю мозги, а утром максимально все повторю.
Пожелайте удачи)

Дорогие девушки вопрос к Вам? Почему вас вечно тянет на каких то дураков, которые вообще не видят своего будущего и не ставят перед собой цели.
Почему парней, которые готовы искренне вас любить, и строить какие то планы на вас, при первой попытке сблизиться, вы сразу вносите во "friendzone".
А потом вы удивляетесь, задавая себе вопрос:" а где все нормальные парни?!"
Присмотритесь, может действительно где-то среди друзей ходит ваш будущий парень, а в последствии муж.

и все же, я вижу его бело-золотым Оо

Я всегда считала себя не привлекательной для мужчин, хотя, по их словам, это совершенно наоборот. И вот, недавно, в просторах интернета "наткнулась" на движение "Бодипозитива". Меня сразу привлекли их лозунги и призывы. Но, углубившись в это понятие, я изменила свое мнение.
Что такое бодипозитив? Это движение, зародившееся в Америке в связи с распространением заболевания анорексией среди девушек от 13 до 26 лет. Девушки попросту стремились к недостижимому идеалу красоты с обложек журналов и телевидения, а потом не могли остановиться.
Активистки бодипозитива призывают принимать свое тело и внешность такими, какие они есть и не обращать внимание на остальных. Но что хорошего в этом?
Я попыталась найти плюсы, но это было столь тщетно, как наше существование в общем.
"Принимай себя и тебя примут другие"
"Люби себя такой, какая ты есть"
"Каждый красив по-своему".
Я думаю, что бодипозитив - это прямой путь в деградации человечества. Потому что идеалы красоты не выдуманны. Это - реальные люди, которые таковыми являются. И вполне возможно если не достигнуть, то хотя бы приблизиться к своему "идеалу".
Бодипозитив пропагандирует толерантность к другим и принятие своей внешности как будто так и должно быть. Но вот что я вам скажу: пока вы стоите на месте и не развиваетесь - в вашем существовании нет смысла. Ведь никто не хочет разговаривать с пнем?
Я всегда считала, что каждый день - это время для самосовершенствования.
Можно всеми силами стараться полюбить жировые складки и целлюлит, а можно начать работать над собой и достигнуть ожидаемого результата, ведь согласитесь, что полюбить себя красивую намного легче и приятнее.
Можно кричать на всю улицу, что мы и такие красивые, хотя на нас не смотрит ни один мужчина. А можно молча пересилить свою лень и пойти в спортзал, сделать себе прекрасное тело (пускай и не сразу) но потом полюбить себя за то, что ты смогла это сделать и ловить на себе взгляды восхищения, а не отвращения.
Да, возможно, бодипозитив - это не так плохо, как мне кажется. Он помогает поднять свою самооценку и научиться принимать себя. Но на этом не стоит останавливаться. Бодипозитив - это лишь маленький и даже не существенный шаг на пути к самосовершенствованию.
Как сказал один мой знакомый - бодипозитив придумали жирные для жирных, которые не хотят меняться, а лишь желают повышенного внимания к себе.

Посмотрел Интерстеллар. Браво, Нолан.

Не люблю сомневающихся, они как ложка дегтя в пресловутом меде, особенно если решение уже принято.
Только действие без колебаний. Раздумья расшатывают. Думать надо вовремя. Лучше сделать и потом жалеть, чем потом всю оставшуюся жизнь жалеть, что не сделал.

Был очередной грустный вечер, какого-то дня. Я как обычно сидела в конференции в скайпе с корейцем Мишей и наркоманом Ваней. Наши отношения сводились к совместным играм в доту и подарков мне в виде травы и денежного дерева от Миши. О чувствах Миши я знала, но не поощряла. Поверхностный я человек и не могу смриться с тем, что нравлюсь наркоману корейцу. Ему нравятся мои шутки и разговоры про говно, видит меня насквозь и говорит милые вещи.
Разговаривали мы разговаривали и Миша говорит: щас батя пиццу закажет.
Я говорю мол пусть и мне закажет жрать хочу ж.
Он: вот женишься на мне тогда и будет мой батя тебе пиццу покупать.
А я ж дама авантюрная, для меня ж как нехуй делать сморозить глупость, а потом ее сделать.
Так мы и допизделись до того, что он покупает обручальные кольца всевластия, я потом ем пиццу всю жизнь.
Сказала сделала. Мы пошли в загс, в первый раз мы нихуя не сделали т к долго тупили возле банкомата чтобы заплатить госпошлину, дошли до загса, там очередь. Решили перенести на следующий день.
После работы я постояла потупила возле банкомата спокойно, т к сзади не стояли бабки не сверлили взглядом. Заплатила я ссаную госпошлину и на следующий день пошли в загс, точнее Миша меня разбудил звонком "Ты где, женушка?" я проспала конечно же.
Пришли в загс, на нас тетка посмотрела взглядом передающим песню "зачем ты под черного легла?". Посмотрела его прописку в паспорте, от чего мне стало еще смешнее. И вот, дата 20 февраля.
А кто зассыт и ливнется, тот дрочит в чат рулетке в течение года.
А еще его брат пилот и я смогу летать куда захочу со скидкой:3
Чего хотят женщины? Кольцо и пиццу!
А теперь смело можете говорить что я ебанутая.

20 февраля в 10:40 выхожу замуж

Все началось того, что она в метро мне рассказала об этом произведении. Я, особо не заинтересовавшись, все равно бросил флегматичное 'скинь мне'.
В три часа дня я скептически открыл ссылку, еще не представляя, что меня ждет.
Опомнился я только в три часа ночи, до конца истории оставалось несколько глав. Я решил 'размять ноги', и только чуть позже в зеркале заметил, что у меня в глазах полопались сосуды - белки треснули словно стекло, и трещины налились красным.
Неожиданно для себя я начал замечать в каком состоянии: руки потряхивало, пальцы ломило, мне хотелось побежать, чтобы хоть как-то выплеснуть накопившиеся эмоции, внутри живота что-то гудело, будто некая бомба отсчитывала свои минуты до взрыва.
Это было потрясающе. Когда же это было, когда я в последний раз испытывал такие эмоции от книги? Мне было тогда около 16ти лет.
Я и хотел читать дальше, и боялся, потому что каждая прочитанная строчка приближала меня к концу, и мне казалось, что вся магия исчезнет, стоит мне только прочитать слово 'конец', обрывающее, как мне казалось, всю мою жизнь.
Нужно было передохнуть. Именно так я всегда измеряю 'хорошесть' книги - если мне нужно взять тайм аут от истории, нервно измеряя комнату кругами и раскладывая все мысли по полочкам, позволяя мозгу переваривать прочитанное, значит, книга хороша.
Вот и этой ночью я нервно, но тщательно мыл руки под струей воды, кривя губы, подавляя оскал, чтобы не заорать от восторга.

Я жизни тень. И в хладе оставляю пар.
Когда огонь, твой, не согреет никого.
Когда отдашь, ты миру, свой последний дар.
Я ввысь вспорхну, а ты уйдешь на дно.

Что это?

Ты обернись и не увидишь. Вот, пари!
Когда, Я под ногами проскользну, как змей.
Я за спиной и впереди, я сбоку и может изнутри.
Коснусь тебя. Смотри!

Что это?

Поделитесь со мной музыкой, которая вас успокаивает, но не вгоняет в тоску. От которой хочется закрыть глаза и улыбаться.

Поняла, что мой плейлист исчерпал себя.

мы все одинаково глупы и беспомощны в наших жизненных выборах;
мы не знаем чего хотим, но отчаянно неудовлетворены тем, что имеем;
нам не нравится то, что находится у нас в руках: под коркой у нас зудит сомнение в том, что есть возможность быть счастливой, выбрав путь, по которому уже идем;
мы знаем что заслуживаем лучшего (или просто другого), но нам всю жизнь вдалбливали, что мы ни на что не годимся. что мы придаток к человеку, которого выберем. что мы не являемся ценными сами по себе. что быть одной стыдно/страшно/неудовлетворительно.
что нужно прогибаться и терпеть, быть благодарной за синицу в руках, быть реалисткой (ты сама ничего не добьешься).

иногда я думаю о том, как бы прошел разговор с матерью, если бы я его бросила.

-он обижал тебя?
-нет

-ты больше не любишь его?
-люблю

-чего он недодавал тебе, дочь, что ты вернулась домой?
…

он слишком оптимистичный, сказала бы я
болтать он любит больше, чем говорить о чем то важном, сказала бы я
в любви я чувствую себя как в клетке, сказала бы я
мужчина, который посягает на мою свободу выбора вызывает у меня тошноту, сказала бы я
мне не хочется быть нянькой, сказала бы я
я не хочу, чтобы мое эмоциональное состояние зависело от одного единственного человека, сказала бы я
я не хочу обслуживать мужчину, только потому что у меня есть пизда, сказала бы я

я хочу быть хозяйкой положения
мы все хотим

и поэтому в отчаянном бессилии выебываем мозги мужчинам, которые рядом с нами.
которые не восполняют эмоции и любовь, которую мы им отдаем, в полной мере.
которые считают, что вывалить на нас свое дурное настроение, завалиться на диван и нихуя не делать, кончить, не подумав о нашем оргазме - это ок.
которые в полной мере убеждены, что они делают нас счастливыми, просто потому что они ЕСТЬ. ОНИ ЗДЕСЬ, С НАМИ. они облагодетельствуют нас, засунув в нас хуй; сказав спасибо за ужин, который мы готовили два часа; сказав я люблю тебя, обыденным тоном, не вкладывая в это нихуя; подарив цветы раз в пол года; купив пылесос и пропылесосив им пол, пока мы драим ебучую мебель; загрузив стиральную машину своими же грязными трусами и нажав на кнопку; принеся зарплату, которой еле хватает на удовлетворение базовых потребностей, и так далее.

а мы тупые, безвольные овцы продолжаем быть с ними, мотивируя это своими жалкими привязанностями.

Я бы так хотела уехать в другой город и начать все сначала.

я самый типичный наркоман.
все наркоманы думают, что если завязали, то навсегда. но иногда случается такая вещь, как рецидив.

привет! вы читаете блог наркоманки, у которой случился рецидив. поздравляю себя!

Артём в Болгарии, он уже и забыл кто я такая, наверно. мама начала опять много работать, аврал и кипиш. я уехала на дачу, которая мне от дедушки осталась.
в гордом одиночестве пила вино, (известный факт, что некоторым бывшим наркоманам желательно около года даже алкоголь не принимать) и нашла свою заначку - коробочку со всем составляющим, чтобы вмазаться ханкой. Знаете я сидела смотрела на это и думала либо сейчас же это выкинуть, либо использовать. У меня на лбу даже испарина была. Но я сдалась, похоже. И вмазалась. Сначала мне было очень хорошо, а теперь у меня возникает ярое желание выйти в окно, потому что ничего у меня не получилось, и не получится. я слабая, в добавок ещё и одинокая.
От безысходности позвонила матери. Я плакала просила приехать, а она повторяла, что у неё аврал. Я написала ей смс, что сорвалась, она тут же примчалась на дачу, и начала закатывать истерики, что я такая же как мой "папаша", что её терпение кончилось, и она хотела верить в то, что у меня получится бросить, но теперь она сдаст меня в клинику, где мне не будут улыбаться, как хорошему человеку, как это делали в дни проверки и на приеме у моего психолога. мне будут там улыбаться лицемерно, надеясь на то, что рано или поздно все наркоманы сдохнут.
меня будут презирать, как это делаю сейчас я.

меня не будет здесь некое время, пока я не достану свой телефон. в клинике телефоны запрещены, чтобы наркоман не мог связаться со своим дилером.

мне стыдно. хочется исчезнуть, как будто меня в этом мире и не было.
простите те, кто верил, что я исправилась.