снова спрашиваю вас, отвечайте все, кто пожелает.
Я очень часто нахожу себя в тупике насчет социализации, а конкретно, ээээмммм, как заводить друзей?
Нет, даже не так. Не то чтобы все так плохо.
Спрошу прямо, а то не могу сложить объяснение нормально.

Эм, нормально ли просить/предлагать человеку стать моим другом/общаться со мной?
Или если я дошла до такой ситуации, то значит, что человеку я не интересна? Зависит от ситуации?
Где вообще границы в таком деле? С какого момента это жалко? Или ничего такого в этом нет, нужно проявлять инициативу?

Я, социофобный пирожок-интроверт, буду очень рада почитать ваши ответы

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Как иметь здоровую бошку без бед, если приём психолога стоит как недельная закупка продуктов?????

Подруга моей матери - это один из самых ненавистных людей в моей жизни, потому что она по-настоящему разрушает нашу семью.
Моя мать по натуре своей достаточно ведомый человек, её легко обмануть и заставить верить во что-то, что на самом деле не так. В итоге её подруга вчера в очередной раз напоила её, и она повелась на это, хотя ещё не прошло даже сорок дней с ухода дедушки. Такое чувство, что в ней нет ничего святого, когда она пьёт.
Так вот эта подруга в очередной раз навязала матери, что её дома никто не любит, никто не уважает, никто не даёт ей выпивать и жить так, как она хочет - и мать устроила скандал и дралась, когда пришла домой пьяная и заведенная. Любит своих друзей больше, чем свою семью? Верит им тоже больше?
Утром увидела, что эта подруга ещё и писала мне сообщения на телефон, что «посадит нас с бабушкой и найдёт на нас управу, если мы будем указывать матери, как ей жить», хотя матери никто и слова не сказал.
Только недавно я начала радоваться тому, что всё наладилось в доме, и больше нет ссор. Видимо, рано радовалась.
Единственный вывод, который хочу сделать после этого - упаси боже иметь таких друзей.

вчерашний маленький шаг к мечте - наконец сделала портфолио своих фотографий chernikammm3.wixsite.com/mysite

ребята, чекните, пожалуйста, напишите, что думаете о работах, чего не хватает, что хорошо. нужна критика (наверное)

в детстве мы постоянно слушали сказки про зло и добро, мы всегда думали что тьма должна быть искорена и подавлена. но ни в одной сказке нет того, что свет подружилcя с тьмой.
так что это за свет, что это за добро которое стремится уничтожать? может даже в самом свете есть тьма?

вопрос философский и интересный, о нем можно дискутировать вечность.

но особенно интересно то, что нам почему то так важно знать что добро победит зло.

наконец-то я под старость лет созрела прибегнуть к помощи психолога для своих вымышленных страхов (?), травм и тд. и наконец-то у меня появилось серьезное намерение с ними бороться! поэтому, кто - нибудь может подсказать где можно найти психолога по скайпу или тд тп???

вчера панчин обратил внимание своей аудитории на имеющийся в рудн курс натальной астрологии. сижу, думаю о том, как этот курс посещают студенты и постигают тайны сея замечательной на(в)уки.

ощущение, что вокруг меня сплошь и рядом взят курс на астрологию, духовность, медитации от всех болезней и силу мысли, и вот пытаюсь понять, в каком веке и в какой стране я живу.

я хочу сказать, что для отдельно взятого человека я любую веру во что бы то ни было считаю очевидно допустимой, если ему это помогает жить, и никогда не стану никого убеждать, что он думает и живет неверно. но я пытаюсь понять, что происходит в нашем коллективном сознании такого, что заставляет каждого четвертого (моя личная статистика, не претендует на истину) направить свои взоры на всю эту псевдодуховность?

Первую собаку назову Серёжей

уже месяц у меня нет времени на врача. но я так много анализирую свою жизнь, что мне уже не нужно плакаться незнакомой тётеньке. ну… имхо.
из озарений: я боюсь сближаться с людьми, которые мне нравятся, потому что боюсь быть брошенной. почему? потому что моя мама меня бросила. дважды. первый раз, когда начала пить, а второй - когда прекратила и пришла к богу. я все ещё ее люблю. я никогда на неё не обижалась за это. наши отношения никогда не станут такими, какими они были, когда мне было 4. она никогда не сможет быть ближе, чем была тогда. да и мне это уже не нужно. что с этим делать? понять и внутренне простить. не все люди - моя мать. никто меня не бросит. точнее, такая вероятность есть… но это не закономерность.
я боюсь отношений, боюсь влюбляться в людей. боюсь узнавать людей, потому что боюсь серьёзной обоснованной привязанности. почему? потому что последний парень, который мне нравился, убил себя. что с этим делать? жить дальше. отпустить, понять и простить. я живу. он нет. двигаться вперёд. вероятность того, что парень-программист тоже убьёт себя… минимальна.
окр. я не могу контролировать все в своей жизни. мне не нужно контролировать все в своей жизни. мне нужно плыть по течению. не существует «удачной ступеньки». день не пойдёт по пизде, если я выкину бычок не в ту мусорку. тут, скорее всего, нужна терапия. окей.

помогает ли мне знание всех этих вещей? абсолютно нет. окей, я могу понять ПОЧЕМУ все это происходит со мной. могу описать процесс. я ведь самая умная. это ничего не меняет. просто… эти вещи настолько логичные. возьмём любовь, влюбленность. главный вопрос - зачем? если кто-то может сделать тебе больно, бросить тебя (даже гипотетически), то зачем с ним сближаться… просто зачем? я не думаю, что мне настолько необходим мужик, чтобы проходить через эти тернии. через тернии и терниям, терния, терниям. к звёздам, которые застряли в терниях жопе говне. нужны ли мне эти звезды? да нахуй они нужны. любовь не стоит того. не стоит.
психологические проблемы - результат жизненных уроков. меня бросали люди, которых я очень сильно любила. зачем начинать кого-то любить? он может тебя бросить - умереть или уйти. ок, он может и не бросить тебя. но это риск. обоснованный? нет. ты не можешь контролировать другого человека..)) это игра у которой нет нормальных правил. я не знаю правила. я никогда не узнаю их. я не хочу их знать. да я даже, блять, не хочу в это играть. я не играю больше.

Послезавтра День рождения, а мне хочется, чтобы время остановилось
В этот день всегда рыдаю. Не знаю почему
В этом году я больше жду годовщину трансплантации
А еще в квартире запах мандаринов и приближающегося Нового года
А вы любите свой День рождения?

рассталась с парнем 3 недели назад, потому что чувствовала себя ненужной.
3 неделю вижу что смотрит в инстаграме мои сторис
вопрос: зачем он их смотрит?

Люди, которые не пробовали эйфorетикoв и активно топят против них, попадают в парадокс.

Как вообще можно не любить эйфорию?
Это же чистая любовь, счастье и наполненность.

Как можно не любить любовь?

В отличие от алкоголя, который вызывает ненависть и раскрывает все обиды и злость.