пятница, три часа ночи. я сижу в маленькой комнатке, подсвеченной красным цветом, которая больше похожа на место для «отдыха» в стипклубе, чем на простое помещение с плойкой и диваном. я курю мятную электронку, пью кофе из автомата и играю в приставку вместе с максимально классным парнем - моим другом(?). мы почти лежим друг на друге и обсуждаем комиксы. и я каким-то внутренним мозгом отслеживаю, что он настолько хорошо в них разбирается, знает имя каждого сраного робина, что мне хочется плакать от счастья.
люди, которые умею начинать отношения/понимать симпатичны ли вы другому человеку, как вы это блять делаете? вот черт, реально, я могу написать очень большой реферат про любовь, могу написать рассказ, могу рассмотреть максимально детально и письменно отношения любимых литературных героев, могу написать красивый сценарий про любовь с драмой!!! и с элементами хоррора, если хотите. но блять, я просто не могу понять эмоции других людей. и свои тоже. почему я такой отстой в РЕАЛЬНЫХ человеческих отношениях?

С детства мне было важно получать то, что мне хотелось, быть первой и лучшей во всем. Я часто соперничала с братьями, хотелось быть сильнее, умнее и лучше их во всем и когда это не получалось, меня это приводило в уныние. С возрастом это все только усилилось, мне казалось, что быть сильной и ни от кого не зависеть - это лучшее, что могу для себя сделать, а при этом ещё быть и всеми обожаемой, но в итоге только сейчас я поняла, что все эти черты только отпугивают противоположный пол. Многие меня считают неприступной крепостью или недосягаемой звездой, а те, кто не испугался и все таки попробовал построить со мной отношения, столкнулся с новой проблемой. Я не относилась к нему, как к мужчине, а относилась как к сопернику. Мне хотелось быть умнее, сильнее и т. д. И когда это не получалось - я злилась. На себя, на него. В итоге все это приводило к тому, что отношения продолжать было безсмысленно. Но чувство собственичества не давали просто так отдать парня/друга кому-то ещё. И в итоге получался замкнутый круг, размыкался только тогда, когда все было разрушено безповоротно. В итоге я знаю в чем моя проблема, но бороться с ней не хочу. Мне нравится эта стена, которую я воздвигла и нравится наблюдать как кто-то с неё падает, пытаясь покорить её. Иногда я жалею об этом, что я такая, но по большей части я рада, что стала такой, наблюдая за тем, как многих девушек разрушили изнутри токсичные отношения.

Список книг, которые я точно хочу перечитать или закончить до 2022 года:
Сивухина, все пять томов.
Хочу перечитать Гайворонского.
Физиология та чудесная книжка, которую сейчас читаю.
М. Г. Иванов "Аналитическая механика и электродинамика", прямо кровь из носу.
Бомовскую квантовую механику, потому что Бом огненный.
ВАСИЛЬЕВ И ЕГО СТАТИСТИЧЕСКАЯ ФИЗИКА НУ ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНАЯ ХУЕТА ПЕРЕЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Садбери нужно тоже.
Надо бы что-нибудь и по КЭД новое прочесть, потому что иначе пустота какая-то в голове останется.
Обязательно, чтобы чувствовать себя живым человеком, а не куском говна нужно проработать "молекулярную биологию клетки" от начала и до конца. Ну да, 3000 страниц, ну надо добить, раз уж начал.

Пока вроде бы всё, надо в блидайшие два дня список дополнить, если есть чем, подвести черту и больше сюда книг не складывать.
И дочитать, конечно.

Процесс ухаживания, который развивается изо дня в день, ужасно утомителен, если нет перехода к физической близости.

Сейчас мерила выпускное платье, и мать сказала, что я поправилась и мне надо худеть. Вот сижу растерянная. Либо начать действительно худеть и снова быть на нервяке, постоянно загоняться и держать в голове токсичный мысли, либо спокойно жить дальше, занимаясь тем, что нравится, выслушивая периодически такое от родственников и пытаясь принимать себя. К слову, у меня ещё не получалось никогда много скинуть, но желание попробовать ещё раз иногда появляется. Просто боюсь, что мне снова будет хреново от этого.

И больше ничего. Даже в твиттере больно смотреть на мемы по этому всему. Раз мне так хуево сейчас, это как же я буду чувствовать себя после объявления результатов.
Господи
Блять
Какое же сильное желание
Покончить
Наконец
С собой

Осознавая, в какой стагнации была последние 10 месяцев, начинаю анализировать ситуацию.
Нам было настолько хорошо в моменте, что этот момент длился каждый день на протяжении всего времени наших отношений. И мы жили моментом, совершенно не задумываясь о будущем.
С наркотиками я сильно посадила свое здоровье. Гормональный фон, лёгкие, спина - все поплыло. С постоянными развлечениями сильно поправилась - но сейчас снова начала стройнеть. Про мозг и говорить нечего - наше свободное время заключалось в homm3, сексе, тусовках и залипании в сериалы.
Да, я посадила состояние кожи, волос, запустила тело, совершенно перестала чем-то увлекаться, кроме того, что навязывал мне человек.
И, черт возьми, в то время я даже этого не замечала. Это было уютное такое болото, в котором можно было тонуть до бесконечности. А я и тонула.
И я уже думаю, что не ты все закончил. Мои боги дали мне пинка под зад, ибо это был п и з д е ц.

а может действительно просто накупить холстов и масляных, прибраться в комнате, начать писать

и доучить уже аккорды той самой песни, подтянуть свой английский, который я уже и забывать начала

я уже какой подряд месяц тону в мыслях о тебе, пора отвлечься и делать что-то для себя, иначе я просто сойду с ума

Хочется сегодня побыть тем человеком, который в большой компании сидит тихо, уткнувшись в свое пиво, и просто слушает. Я сегодня не способна дольше говорить вслух.

Почему у этого сервиса нет никакого приложения?
Как вы пишете постики с телефона?
Удобно ли вам использовать мобильный браузер для этого?
Или я плохо искала или чего-то не понимаю?

я создаю здесь дневник в надежде на то, что смогу когда-нибудь понять себя и других людей, мнение которых мне небезразлично. правда надеюсь, что все в жизни будет хорошо, и что я буду писать лишь об этом. в данный момент ставлю перед собой определенные цели и буду к ним идти, только вот неясно, какими шагами. правда, проблема вот в чем: цели - очень расплывчаты, поэтому я не могу всерьёз за них браться. дневник поможет мне разобраться в себе. я так много выбрала для себя, что не могу определиться с призванием. я выбираю каждый кусок большого пирога и откусывают от него. после этого пирог мне уже не кажется интересным и вкусным, как и выбранный кусок. нужно как-то выбрать один кусок и съесть его до конца. иначе я откушу ото всюду и пирог мой сгниет.