несколько часов с друзьями всерьёз думали, что у нас коронавирус. не знаю. забавное совпадение - заболели сразу 5 человек из нас 10. гуглила тест на ковид. оказывается, мазок хуй знает как сдать. потому что в клинику пойти нельзя - ты всех перезаряжаешь, а домой никто не ездит. да и симптомы у нас довольно спорные. короче, после двухчасовой паники, мы решили, что просто простудились. конечно, орать два часа на квесте, потом мокрыми и потными выйти на улицу, курить как не в себя, пить холодные энергетики, ехать с открытыми окнами на машине, потом на втором квесте орать два часа и тд. возможно, после этого у людей появляется простуда :) в любом случае, у меня жопа немного волнуется.
тут есть люди, которые тоже думали что у них ковид/реально болели? поделитесь опытом.

В начале года, я решила что хочу прочесть не менее 77 книг за 2020 год. В итоге уже сейчас, в июле, мне осталась одна книга чтобы завершить челлендж)) помню как ребята с кем я ходила на одни пары в универе, удивлялись, что на каждую пару(а их 2 в неделю) я приходила с новой книгой)) а для меня читать +100 страниц в день давно стало нормой.
Я как-то даже специально просыпалась в 8 утра, чтобы посвятить 2-3 часа чтению.
Я считаю что читать книги или нет(тут я про художественную литературу) это личное дело каждого. Но с помощью чтения, я побывала в телах и головах сотни персонажей, побывала в различных мирах и поучаствовала в куче разных приключений. Я ни за что не променяю чтение на фильмы или сериалы и считаю что в 99.9% книга лучше чем фильм)
Еще я хотела бы написать книгу хотя бы чисто для себя и друзей, но у меня пока нет какой-то оформленной идеи в голове.

я не знаю, что меня подкосило, но лучше бы это закончилось.
проснуться в четыре утра с больной шеей и головой – так себе предприятие.
надо быть "особенным", чтобы отравиться домашней едой.
хочется спать, ломит спину и шею, мысли все примитивно-пессимистичные.
надеюсь, до скорой не дойдет.

26 лет я как-то жила и выживала, как-то справлялась с тяжелыми депрессиями, теряла и снова находила смысл, двигалась к целям и мечтала. было множество трудных периодов, когда казалось что жизнь уже не наладится, но и через них я успешно прошла и чувствовала себя с каждым разом всё сильнее и полноценнее. испытания лишь подстёгивали мой разум, заставляли его просыпаться, работать быстрее и эффективнее, и всё это превращало мою жизнь в сложный, но интересный челлендж. и вот спустя все эти годы, когда я была уверена, что практически полностью справилась со своей хронической депрессией (проявлений которой не было уже два года), внезапно начались жёсткие панические атаки по ночам. просто из-за того, что я представила себе, как однажды я умру и перестану что-либо осознавать. небытие предстало в моём измученном разуме так чётко и так пугающе, что моя нервная система не справилась. несколько приливных волн ужаса и отчаяния, непроходящий страх и волнение, ком в горле, сильное сердцебиение, нехватка воздуха и прочее дерьмо - и вот меня уже выбило из колеи, и я не понимаю, как дальше жить эту жизнь, не нагонять больше эти мысли и не бояться повторов.

как я до этого докатилась вообще… и произошло это именно тогда, когда моя жизнь, наконец, наладилась, у меня появилось абсолютно всё, к чему я так долго стремилась, и мне казалось, что вот теперь-то наконец я обрету гармонию в душе и смогу спокойно двигаться дальше. но всё почему-то стало только хуже.

Вы читали такую книгу Джулии Кэмерон "Путь художника"? Это тропа через лес, пронизанный солнечными лучами, путь сквозь колючие дебри терновника. Путь, который сложно и интересно пройти. Дорога к своему сердцу.
Вы уже нашла свой путь художника?

пятница, три часа ночи. я сижу в маленькой комнатке, подсвеченной красным цветом, которая больше похожа на место для «отдыха» в стипклубе, чем на простое помещение с плойкой и диваном. я курю мятную электронку, пью кофе из автомата и играю в приставку вместе с максимально классным парнем - моим другом(?). мы почти лежим друг на друге и обсуждаем комиксы. и я каким-то внутренним мозгом отслеживаю, что он настолько хорошо в них разбирается, знает имя каждого сраного робина, что мне хочется плакать от счастья.
люди, которые умею начинать отношения/понимать симпатичны ли вы другому человеку, как вы это блять делаете? вот черт, реально, я могу написать очень большой реферат про любовь, могу написать рассказ, могу рассмотреть максимально детально и письменно отношения любимых литературных героев, могу написать красивый сценарий про любовь с драмой!!! и с элементами хоррора, если хотите. но блять, я просто не могу понять эмоции других людей. и свои тоже. почему я такой отстой в РЕАЛЬНЫХ человеческих отношениях?

С детства мне было важно получать то, что мне хотелось, быть первой и лучшей во всем. Я часто соперничала с братьями, хотелось быть сильнее, умнее и лучше их во всем и когда это не получалось, меня это приводило в уныние. С возрастом это все только усилилось, мне казалось, что быть сильной и ни от кого не зависеть - это лучшее, что могу для себя сделать, а при этом ещё быть и всеми обожаемой, но в итоге только сейчас я поняла, что все эти черты только отпугивают противоположный пол. Многие меня считают неприступной крепостью или недосягаемой звездой, а те, кто не испугался и все таки попробовал построить со мной отношения, столкнулся с новой проблемой. Я не относилась к нему, как к мужчине, а относилась как к сопернику. Мне хотелось быть умнее, сильнее и т. д. И когда это не получалось - я злилась. На себя, на него. В итоге все это приводило к тому, что отношения продолжать было безсмысленно. Но чувство собственичества не давали просто так отдать парня/друга кому-то ещё. И в итоге получался замкнутый круг, размыкался только тогда, когда все было разрушено безповоротно. В итоге я знаю в чем моя проблема, но бороться с ней не хочу. Мне нравится эта стена, которую я воздвигла и нравится наблюдать как кто-то с неё падает, пытаясь покорить её. Иногда я жалею об этом, что я такая, но по большей части я рада, что стала такой, наблюдая за тем, как многих девушек разрушили изнутри токсичные отношения.

Список книг, которые я точно хочу перечитать или закончить до 2022 года:
Сивухина, все пять томов.
Хочу перечитать Гайворонского.
Физиология та чудесная книжка, которую сейчас читаю.
М. Г. Иванов "Аналитическая механика и электродинамика", прямо кровь из носу.
Бомовскую квантовую механику, потому что Бом огненный.
ВАСИЛЬЕВ И ЕГО СТАТИСТИЧЕСКАЯ ФИЗИКА НУ ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНАЯ ХУЕТА ПЕРЕЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Садбери нужно тоже.
Надо бы что-нибудь и по КЭД новое прочесть, потому что иначе пустота какая-то в голове останется.
Обязательно, чтобы чувствовать себя живым человеком, а не куском говна нужно проработать "молекулярную биологию клетки" от начала и до конца. Ну да, 3000 страниц, ну надо добить, раз уж начал.

Пока вроде бы всё, надо в блидайшие два дня список дополнить, если есть чем, подвести черту и больше сюда книг не складывать.
И дочитать, конечно.

Процесс ухаживания, который развивается изо дня в день, ужасно утомителен, если нет перехода к физической близости.

Сейчас мерила выпускное платье, и мать сказала, что я поправилась и мне надо худеть. Вот сижу растерянная. Либо начать действительно худеть и снова быть на нервяке, постоянно загоняться и держать в голове токсичный мысли, либо спокойно жить дальше, занимаясь тем, что нравится, выслушивая периодически такое от родственников и пытаясь принимать себя. К слову, у меня ещё не получалось никогда много скинуть, но желание попробовать ещё раз иногда появляется. Просто боюсь, что мне снова будет хреново от этого.