Друзья!
Я вообще-то офигенный преподаватель по английскому и могу влюбить вас в предмет!
Если вам нужен бодрый английский, не скучные уроки и много полезного языка для жизни, то у меня для вас отличные новости:
Я набираю третий поток групп на А2
Занятия проходят он-лайн 2 раза в неделю по 2 часа
Курс длится 6 месяцев
Стоимость одного занятия 800 рублей
Оплата производится раз в две недели/месяц

Группы небольшие! 4-5 человек максимум, так что вам будет комфортно

Отвечу на все ваши вопросы, пишите:)

Знакомая 30+, повела сына в первый класс. И вот выкладывает фото, как они после школы оба лежат в трусах. Внимание вопрос- ходить в трусах перед сыном первоклашкой это ок или не ок? По мне не ок от слова совсем.

минус жизни в одном подъезде с навальным заключается в том, что каждый пьяный придурок считает своим долгом поорать его имя под окнами поздней ночью
дайте мне блять поспать

Несмотря на то, что спрашивать других рассказать о себе очень легко, рассказывать что-то о себе очень сложно. Как минимум, потому что ты не знаешь, какую именно часть себя показать. Рассказать о своем музыкальном вкусе или о своих проблемах со здоровьем? О любимой шоколадке или о своей несбывшейся любви? И так всегда.
Но всё же выбирать что-то надо. И я могу сказать, что я самая простая, самая средняя девочка из всех девочек. У меня всё всегда в жизни нормально и средне.
У меня самая обычная внешность, самый обычный ум, самые обычные отношения с родителями и самая обычная жизнь. Может быть это отчасти от того, что я всегда жила (и продолжаю жить) так, как хотят все остальные вокруг меня. Я не хочу никого расстраивать, боюсь не оправдать чужие ожидания, не имея своих собственных. Из-за этого я перфекционистка: боюсь начинать что-либо новое, зная, что я не выполню это идеально с первого раза. У меня нет никаких целей в жизни или смысла жить, потому что цели всегда придумывали за меня. А потом оказалось, что к двадцати двум годам я так и не нашла то, ради чего я могла бы жить. И теперь я живу лишь потому, что я жива, потому что у меня не хватает внутренних сил покончить со всем этим самой. Поэтому я живу той нормальной жизнью, которой, наверное, хотело бы жить большинство людей. А если у тебя нормальная жизнь, то все вокруг тебя не воспринимают всерьез, что тебе может быть плохо, что внутри ты можешь ненавидеть себя, ведь «у тебя всё так хорошо, из-за чего тебе грустить». Это непонимание, а вернее, нежелание понимать, иногда выводит меня из себя.

Мне больше не пишется. А хотелось бы.
Каких-то переживаний больше нет, чтобы писать. Это ведь своего рода творчество, а оно вырастает из настроений и переживаний. А я в этом плане обнулилась как-то.
А может просто больше не в состоянии писать в открытую то, что есть внутри.
Это я пока не знаю, не поняла.

Как дела?
Ничего, нормально. Сказала бы, что сейчас занимаюсь тем, что провоцирую Вселенную мне подкидывать что-то интересное. Видимо, тот лимит, когда она мне была "должна" исчерпался. И теперь нужно стараться, чтобы была работа, было интересно, было важно.
Меня всё больше манит два чудесных места на планете. Две страны. Про одну так даже куча знаков ежедневно приходит. Вчера вот даже была клиентка у которой фамилия созвучна названию страны. Я еще подумала: кто, что и кому тут еще что-то передает и подсказывает? Не исключаю, что это просто подзадоривание Вселенной моих желаний и мечтаний.

А ещё вот думаю, что я никогда тут не напишу реально того, о чем думаю, так как это… ну может странно, но больше триггерно для многих. И для меня тоже. Хотя я даже не знаю, как это выразить и прожить ещё.

Это первое 1.09, когда мне никуда не нужно идти. Под "никуда" я имею в виду учебу. Как-то не по себе от этого. Уже настолько привыкла, что, кажется, не поступать в магистратуру было не лучшей идеей.

я просто сойду с ума, если напишу ещё один пост сюда про этого парня, но… просто убейте меня.
ситуация Х, которая взламывает мой мозг: я точно знаю, что ему кто-то нравится, потому что он сам об этом сказал. кто это? ну на этот вопрос есть только два ответа:
а) ему нравлюсь я
если это так, то мне страшно, потому что я не уверена - нравится он мне или нет. и я просто не могу подобрать какое-то описание чувствам, которые я испытываю к нему. поэтому мне страшно, что я испорчу дружбу или испорчу отношения.
б) ему нравлюсь не я
а если это так, то мне грустно и обидно, потому что я не уверена, что он мне НЕ нравится. и возможно, мне будет печально видеть его с кем-то другим. и мне так не хочется опять переживать это.
возможно, вариант Б будет более крутым, потому что я - одна больная проблема. и к меня в голове полный бред. и вряд ли кто-то может быть счастлив со мной. поэтому будет круто, если у него все получится с кем-нибудь другим, потому что он замечательный и достоин лучшего.
диагноз: я тупая пизда из мемов. на самом деле - просто человек.
блин, чувствую себя ужасно уже в любом случае. какая комичная ситуация. что делать? есть какой-то очевидный ответ на этот вопрос?

Так получилось, что в 2018 году я поступила в ВУЗ и в тот же год я попала в больницу.
В больнице пробыла почти год. Я себя чувствую такой никчёмной, безумно никчёмной. Выпал как раз тот возраст из социума(18-19 лет), когда решается судьба. Мне кажется, что у меня нет сил ПЫТАТЬСЯ даже поступать в вузы, жить. Я будто все упустила. Все блин упустила. Я никчёмная.
Я не могу понять, что мне делать с внутренним грузом жалости к себе, ущербности и страха.

это произошло… я спасаюсь музыкой placebo и лирика Брайана меня спасает.

Мама страшно запила. В пятницу я сквозь слёзы из последних сил отвезла её в наркологическую клинику.
Передать невозможно какими хуями она меня покрывала всю дорогу.

Её прокапали и закодировали, я отдала все деньги, что у нас были.

С прошлой кодировки прошло 3 года.

Новая кодировка тоже на три года. Не знаю… это видимо будет нескончаемое проклятье.

Я в таком отчаянии.

Никто не поймёт мою боль и истерики.

Боюсь, что в следующий раз она просто умрёт и я уже буду оплачивать не нарколога, а похороны.

Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.

зачислена))

Ребята которые рисуют, покидайте пожалуйста ресурсы которые помогли/помогают вам развиваться. Заранее Спасибо 😊😊

Почему-то меня стала особенно сильно восхищать скульптура. Так и тянет бесконечно разглядывать и рисовать.