Когда-нибудь вы все поймете, что моногамия это пиздеж. Невнятный, навязанный социумом, потому что так "удобно", "скрепы","семья". Когда-нибудь люди прекратят считать других людей своей собственностью. Я — в том числе.
Удивительное дело, я ведь ужасно люблю мужское внимание, люблю флирт и люблю эти интрижки. Очень четко понимая, где мне хочется слегка задержаться, а где не хочется совсем. Блядское потребление чужого внимания, а что если он тоже? Что, если это все присуще ему?
И тут я охуела. Как это ему тоже это надо? Как это также как и мне? А что мне с этим делать? А это же мое! Как объяснить себе, что все это может сосуществовать вместе?

Сегодня моя зарплата возрасла почти в 6 раз.
И пускай это все еще не так много, вкупе по стипендиями и, возможно, грантами - это уже имеет вес.
Кажется, долгожданное приобретение электронного фортепиано - это лишь вопрос месяца-двух.

Смотрела научный подкаст на тему теории калибровки симметри

Возбудилась

Утвержадаю, что мужики с большим мозгом чертовски сексуальны

Они говорили найти собственное я

Кажется они даже не подозревают, что получат, когда я обращусь к своему я

Не писала здесь несколько месяцев, хочется быть краткой и сказать о самом главном и прежде всего себе. Читая предыдущую запись здесь даже странно, столько всего случилось. Спустя полгода активных поисков, с перерывом, я нашла свою первую работу (не считая 1,5 недельки в книжном магазине). Не верится, что нашла её сама, без знакомств и прочего, не верится, что так долго искала и мне столько (раз 40) отказывали. Отказывали везде, даже по профилю.
Забавно, что я перечитала и пересмотрела кучу советов про то, как правильно надо проходить собеседование, а по итогу меня взяли на работу после собеседования, которое длилось буквально 5 минут и где я прямым текстом. честно сказала, что мне нужны деньги, а не "я хочу работать в вашей компании, потому что… ложьложьложь"
Купила себе новое, хорошее постельное бельё; книгу, которую давно хотела; одежду, которая мне нравится, а не потому что скидки.
И это блин офигенное чувство, когда твоё. Хотя я всё ещё не верю.

Мой любимый завтрак — вчерашние роллы из холодоса.

я не заслуживаю любови, я ужасная, я ненужная, я бесполезная, я всегда буду одна

Кажется, я потеряла его. Он не хочет говорить со мной, вчера даже видеть не захотел.

Его невероятно обидели мои слова о том, что я для него просто запасной вариант. Не стоило этого говорить, знаю. Но я часто чувствую себя именно так. Как будто я запасная, просто удобная для жизни. Я часто чувствую себя нелюбимой и ненужной. Чувствую, что ему все равно, рядом я или нет.

Я понимаю, почему он так отреагировал. Мне так жаль, что это все произошло. Я хочу понять, как все это могло произойти, и не могу. Не понимаю, куда исчезает любовь во время ссор, почему я делаю ему больно, а он делает больно в ответ?

Мне страшно. Страшно, что ничего уже не исправить. Я боюсь, что он не простит меня ни через неделю, ни через месяц. И просто скажет: "я не могу забыть твои слова. ничего не исправить. я хочу уйти".

Наверное, тогда мне стоит уехать отсюда. Потому что не представляю, как ходить по нашим улицам без него. Мне нет здесь места, если он не рядом.

Хотя, стоит ли вообще жить, если он уйдет?
.
"Последним сообщением ты похоронила все возможности восстановить хоть что-то.
Я больше не хочу с тобой разговаривать. Вообще"
.
Я раньше думала, что наши отношения идеальны. Я думала, что мы станем одной из тех пар, которую другие берут за образец. У нас было столько любви. Столько заботы и взаимопонимания. Я не понимаю, когда мы растеряли все это.

Это я виновата. Мои страхи, мои подозрения, моя истеричность, они медленно убивали все то хорошее, что было у нас. Я лишь буду молиться, чтобы его чувство ко мне не умерло окончательно, и он дал бы мне еще один шанс.

Сегодня я особо омерзительна сама себе.

посоветуйте что-нибудь почитать, пожалуйста!