Нужно поставить будильник на 6:30.

моя лучшая подруга сегодня наконец познакомила меня со своим парнем. он оказался очень хорошим и милым, но сразу утащил ее в кино, потому что они уже опаздывали. я почему-то почувствовала себя ужасно в этот момент. наверное, это часть работы в кофейне - постоянно кого-то куда-то провожать. может я слишком глубоко об этом думаю. все классные люди, которые болтают со мной, выпивают свой кофе и идут по своим делам. а мои дела - торчать тут и ехать в ночи домой к рефератам и презентациям. студенческие годы слишком сильно романтизируют.
опять не позвонила маме. боже. мы не говорили уже миллион лет, а я все не могу найти минутку на телефонный звонок.
начался писательский зуд. вчера я лежала на кровати и пялилась на пустой вордовский лист. вообще ничего в голову не идёт. я чувствую себя какой-то дурой. перечитываю бесконечно свои заметки. тяжело писать. даже тут писать тяжело. но я чувствую какое-то обязательство - записывать свою жизнь, чтобы окончательно не сойти с ума.
много думаю про окр на этой неделе. я начала говорить себе, что фонарные столбы не могут изменить мою судьбу, но поверить в это сложно. потому что это иногда работает… вот сегодня «мой» эскалатор не работал, а маршрутка остановилась не на счастливом месте. и из-за этого я знала, что парень-программист не придёт. и он не пришёл. это простая математика. хотя я сделала доброе дело, которое могло изменить ущербность этого дня. но видимо его оказалось недостаточно. какая же хуйня у меня в голове, боже.

боже, этот день… если придумывать прилагательное к нему, то - «тяжёлый». я приехала на работу и кофемашиша сошла с ума. поэтому утро было очень стрессовое. естественно, парень-программист сегодня пришёл утром. поэтому у меня вообще был ебаный стресс. потом кофеварка потекла. и эспрессо весил 60гм. я была готова совершить самоубийство. и была куча людей. и когда парень-программист отметил, что у нас грязная стойка, то у меня начался приступ истерического смеха. мне кажется, я его заебала. надо вообще уже оставить это все и не разговаривать с ним, чтобы его не бесить. неужели я реально так его раздражаю… не могу оценить.
но потом вроде все улеглось. пришёл наш гений ахуенный святой бариста и все починил. я кинулась к нему на шею с обнимашками, очень сильно соскучилась. приезжал ещё мастер по кофемашинам, боже. сегодня все пошло по пизде и нормальный эспрессо я смогла выпить только к 6 часам. слава богу, парень-программист пил какао… хотя я ему сказала, чтобы кофе он даже не думал брать. а он и не думал, скорее всего. он вообще на думал ни про меня, ни про мой ебаный кофе.
у нас ещё сегодня девочка-стажёрка. я весь день как мамочка с ней ходила и говорила, чтобы не обижалась на девочек, которые наорали на неё утром. у меня задрался рукав и она спросила: «что у тебя с руками». очень нетактично. я пошутила про кошек от ужаса и мне захотелось нахуй отпилить себе руки, чтобы больше на это вопрос не отвечать. ничего. все нормально с моим руками.
потом приходила девочка-психолог, которая работает утром и ебала меня своей babysitter программой по переезду в америку. она по английски вообще ни слова не знает, хз как она собралась ехать. учитывая, что cv ей писала я, переписывалась с ее куратором тоже я. может мне блятб туда поехать?
весь день на как-то непонятно откуда взятых силах. кофе, думаю. кофе и сигареты. и никакой еды, потому что аппетита вообще нет никакого. мне бы недельку отдыха, но я умру без кофейни и впаду в депрессию.
опять не позвонила маме. каждый день себе обещаю, но никак не могу найти свободную минутку. ужасная дочь.

А вечером открою Brugal и ванну наберу. Арбузную.

Психологические презервативы, когда ты не страдаешь потом от отношений, если что то не так и не получаешь букет комплексов, страданий, было и было м, живем дальше

С завтрашнего дня начну фотографировать все электроприборы, когда их выключу, перед тем, как уйти из дома. Это невозможно уже. Сейчас еду в метро и думаю, выключила ли я выпрямитель, и пиздец как накручиваю себя, вчера вдруг по дороге домой причудилось, что я не выключила плиту. Проговаривание действия выключения уже не работает.
Это вообще как-то лечиться?

ох, сегодняшний день был хороший! что удивительно, наверное пара лучиков в космос от незнакомцев мне помогла.
я приехала в кофейню, молоко уже было там. и стаканчики тоже! вместе с нашим прекрасным баристой-химиком, который притащил 50 литров голыми руками. он просто огромный парень, у него типо накаченное все? не знаю, может с «высоты» моих 155 см так, но он выглядит реально большим. так вот, этот большой парень, притащивший коробки молока весом с меня (даже чуть больше) сидел за столиком и смотрел на свои руки, когда я влетела в кофейню. девчонки по очереди ходили жаловаться мне на жизнь, пока я снимала пальто и ботинки. девочка-юрист пришла первая, грустно сняла кепочку и доложила, что стаканчики на месте. она рассказывала про нашу стажёрку, которая «нихуя не умеет и нахуя ее вообще прислали в следующий раз я сразу скажу нашему новому стажеру чтобы он даже не говорил со мной, если не знает что такое эспрессо и бриоши». наша маленькая бедненькая стажерка… потом пришла девушка-психолог, она тоже ругалась, но более миролюбиво, потому что «она поела и теперь добрая». рассказывала опять про эту несчастную девчушку, которая 20 минут пряталась от них в туалете, потому что ей было страшно находиться с ними в одной комнате. знаете, это проблема, когда люди вашу компанию предпочитают унитазу. я спокойненько сняла свои ботинки, натянула кеды и села за столик к баристе-химику, прервав его созерцание своих ладоней. он опять был очень официально одет. слишком официально для человека, который сейчас 8 часов будет готовить кофе. парень, как оказалось, свалил из универа и сразу приехал сюда. он и 50 литров молока. боже, я бы хотела видеть КАК он несёт это молоко… короче после бурного обсуждения долбоебов, которые забыли сделать заказ на тавтологичное молоко (в присутствии этих же самых долбоебов) - все улеглось. я решила быть мамочкой и дзен-буддистом. обняла девушку-юриста, которая так заебалась от всей этой ситуации, что почти плакала. обняла и погладила баристу-химика, который припер все эти пакеты. удивительно, но мой день потом пошёл прекрасно. мы ещё пару часов остужали свои горящие жопы и перемывали кости девочке, которая виновата в молочном коллапсе, но потом все было хорошо. спасибо за импульсы в космос!
из происшествий: к нам иногда ходит очень миленькая девчонка с каре. она пришла сегодня днём и выглядела настолько грустной… ну и я, как человек без совести и такта, отметила эта. А ОНА НАЧАЛА РЫДАТЬ. прямо над моим маленьким капучино. я впала в дикий ужас. решила, что не буду переводить тему и рассказывать про свой смешной курсач. она вся в слезах выложила мне, что до неё доебался какой-то израшенец в метро, что ей пришлось уйти с работы, потому что она не может перестать плакать. я сделала ей большой малиновый чай вместо маленького, чтобы хоть как-то спасти ситуацию… но она от этого начала рычать ещё больше. божеее. я просто ужасна в таких вещах… сама чуть не начала там плакать. от ужаса.
парень-программист сегодня проигнорировал нашу кофейню и не почтил меня своим присутствием. очень жаль. сендвичи, которые он любит, сегодня просто потрясные. как раз сейчас ем один из них. только туда опять забыли положить лук. может и хорошо, что его не было… он опять бы ругался. бариста-химик назвал парня-программиста «странным типом». черт, что у них там такое случилось, что прекрасный смешной парень-программист был так дьявольски назван «типом» да ещё и «странным». бариста-химик сказал: «он на меня таким взглядом всегда смотрит, неуютно становится! да и вообще, он такой странный! даже говорит как-то странно». блин. ну не знаю. обычный вроде человек. мне стало смешно от его слов. боже, программист реально иногда такой невыносимый. заставляет меня открывать ему сендвичи, чтобы проверить наличие всех ингредиентов; постоянно чем-то недоволен; просит греть ему тортики; не даёт мне насыпать ему корицу в кофе, потому что «никому не доверяет. особенно себе». ох… блин, зато с ним всегда так интересно… обычно я могу предугадать реакцию людей на мои слова, но не в этом случае. парень-программист всегда говорит что-то необычное и необычайно крутое - мне всегда классно его послушать. из последних гениальных вещей, сказанных им вскользь: по радио играла песня every breath you take группы the police. я попросила его угадать название, а он сказал, что знает саму песню, но название - нет. он сказал «иногда так бывает, что знаешь о какой-то вещи, но глубоко о ней не задумываешься. типо знаешь что-то, но словами описать не можешь». естественно, он опять просто говорил какие-то глупости о которых забыл через минуту. и единственный человек, который придал значение этим словам - я.
итак, это был длинный длинный длинный день и такой же длинный пост, который, наверное, читать никто не станет. зато я потом наткнусь на него, когда буду перечитывать этот блог. и будет смешно вспомнить первый понедельник апреля 2021 года.

Как иметь здоровую бошку без бед, если приём психолога стоит как недельная закупка продуктов?????

" каково это - иметь столько социальных связей" - такое сообщение моя подруга написала мне вчера вечером. блять, сама не понимаю - КАК у человека вроде меня могут быть друзья. иногда моя голова выдает такую хуйню, что страшно смеяться. ситуация: девушка-облепиховый чай пришла сегодня вечером очень грустная. у нее были какие-то проблемы на занятиях, кто-то ей соврал и нагрубил. она почти плакала, а я так растерялась, что зачем-то начала ей объяснять про коллективное бессознательное. боже, я сейчас ни о чем другом думать не могу. и вот мы - я, плачущая девушка, чашка чая, программист и его друг за соседним столиком и моя тупая голова со словесным недержанием. я провожу, за каким-то хуем, краткий экскурс в архетипическую теорию. рассказываю про фаллос на солнце, который качается, если поворачивать голову. лучше бы молчала.
вообще, если говорить про архетипы… естественно, сейчас я села за ноут, потому что мне надо написать вступление, но пишу не его, а этот пост. попутно прохожу тест "твой архетип". полный мрак. итак, мои доминирующие архетипы - волшебник, мудрец, правитель и любовник. мне дико смешно с этого. пытаюсь вспомнить персонажа, который тоже подходит под эти описания. пока в голову ничего не идет. есть мысли?
временами накатывает такая ужасная тоска, если честно. я судорожно пытаюсь заполнить чем-то пустое пространство. иногда ловлю себя на мысли, что всеми способами стараюсь отгородить себя от рефлексии. на работе я просто постоянно разговариваю. обсуждаю глютен и другой бред, чтобы ни на секунду не давать себе думать. я перестала писать. ни строчки за весь 2021. постоянно перечитываю черновики, иногда плачу от них, потому что все эти вещи… довольно интимные и сокровенные моменты стоят за этими буковками. я перечитываю свою историю про расставание и возвращаюсь мысленно к тому времени, когда все было так хорошо и легко. я, ноут, вонючий айкос и постоянное рассветное небо. возвращаюсь ко времени, когда парня-программиста не существовало. к тому времени, когда у меня не было работы. ко времени, когда моя жизнь была для искусства, ради искусства и из-за искусства. возвращаюсь к "башне из черного дерева", к карантину, к игре "шпион", к цветным волосам, к страшным квестам, к каршерингу, к грибам со шпинатом. к тому времени, когда у меня еще было время и желание жить эту жизнь, а не просто наблюдать за ее течением.

еду на работу в кофейню, где кончились стаканчики и молоко. наверное так чувствуют себя люди в очереди к святому петру. энивей, этот день, скорее всего, будет полным дерьмом. поэтому, если вам не трудно, киньте в космос пару добрых импульсов за меня.

Забавно, но несколько лет назад я бы и не подумал, что сайт Summer Breath станет площадкой на которой, в конце концов, стану что-то писать или, проще говоря, вести нечто подобное дневнику.
Ведь всё началось на Taaasty и так отлично шло пару лет пока сайт не закрылся по неведомой мне причине.
Что же… пусть начнётся всё вновь!

просто подожду, когда оно само как-нибудь

ну… и так как делиться с моим окружением о своём состоянии я не намерена. буду время от времени выплескивать свои мысли сюда. начало положено. жаль, что начало такое депрессивное. хотя… если так подумать, то разве счастливые люди ведут дневники? думаю крайне редко. каждый из нас несчастен по своему. всем мир. я кристина. приятно познакомиться.

иногда накатывает желание говорить с кем-то всю ночь на пролет.
но как обычно не с кем.

Лучше никакого отца, чем такой, как мой. Меня распирает от ненависти и разочарования. Я не хочу сочувствовать этому человеку, хочу посочувствовать только себе за то, что мне не повезло быть его сыном. Таким людям вообще нельзя иметь детей. Я ему высказал всё, что думаю, и больше не желаю его знать. И без него хватает стресса.
Пиздец, как же я злюсь. А ему похуй абсолютно, он никаких выводов никогда не делает, равно как и попыток к исправлению.
Горбатого могила исправит. И до тех пор - всё происходящее в его жизни - не моя забота.
Спасибо за испорченный выходной, равно как и за покалеченную твоим безразличием в течение моей жизни психику, батя.