я не хочу ничего решать.
я хочу обнимашек.

Мне критически не хватает часов в сутках. Вот ещё хотя бы 5 было б уже норм.
За 6 часов я не высыпаюсь.
Плюс нужно время на обучение, на итальянский.
И где брать время на спорт нормальный, скажите?
У меня из вариантов разве что правда ездить в офис на велике.
Мда, вот только кто за меня будет приучаться к машине?

…
Все люди хуярят как проклятые чтобы хоть на минимум хватало? Представить боюсь, если бы в меня ещё были вот в таком режиме дома муж и дети.

Вот только выбирая между этим режимом и корпением над домашкой или плитой, понятно же, что я выбираю.

Ощущение будто в жидкой смоле застряла.
Вроде двигаюсь, но вот куда? И медленно - жуть.
За три месяца накопила половину компа.
Не могу понять - это «всего» или «аж».

Села учить слова на завтра
Выбрала себе сандали, крем и шампунь, сбегала проверила наличие моей футболки, попила молока, пошарилась в тиндере, полезла смотреть, что делать со спонтанно купленной спаржей.
Выучила два слова.
Ляпота.

Докатились. Еду в электричке и слушаю, ять, Снайперов.

Кто б знал моих полжизни назад, что этот вайб от меня не отвяжется ещё полжизни.

Я такой побитой себя чувствую, но зато наконец-то добила диплом. Осталась - сущая мелочь.
А. Ну и «излишнюю публицистичность» нужно убрать.
Зато диплом не скучно читать.

И о чем я думала, когда вставляла туда остроумные шутки? Под чем я была?

было ли у вас такое, что
ты теряешь интерес/симпатию к человеку, которым чуть ли не болел,
и ты возможно пытаешься найти какую-то мысль-зацепку, чтобы почувствовать что-то вновь и не ощущать этой звенящей пустоты внутри, но ничего не помогает.

Зацвели яблони и вишни, черемуха пахнет так, что слышно даже в квартире.
Я четко следила за приходом весны: каждый день наблюдала, как по чуть-чуть раскрываются листочки.
Сидела на стуле, поджав ноги, пила свою любимую эфиопию, доедала подгоревшую гренку, думала о жизни.

Весна не стала для меня неожиданностью.
Прекращение нашего общения - тоже.
Ноющая боль, нежелание терять, мои загулы до утра - я все знала с самого начала.
Я знала, что эта и есть плата. И готова была ответить за свою любовь.

Причина 5 - я оказалась права,
а я ненавижу быть правой в таких ситуациях

За окном зацвела черемуха.
Если долго держать окно открытым, то в квартире будет пахнуть резкой весной.

Вчера готовила на ужин пасту с помидорами.
На рынке выбрала самые-самые, а потом не удержалась и прихватила с собой еще базилик.

Мама зовет меня гурманом, когда я в очередной раз рассказываю про новые сочетания. Кофе с молоком и сыром бри? Потратить кг сочных и дорогих помидорок на пасту? Добавлять оливковое?
Конечно, у меня нет денег на пиджак Chanel, который я присмотрела недавно в винтажном магазине. Откуда им взяться, если я все трачу на еду?

Ладно
Кто-нибудь
Объясните бабке как пользоваться hello talk.

В 2013 там все было как-то по-другому.

Я много притворяюсь.
Мне кажется, что людям будет неинтересно со мной общаться, если я буду собой. Скорее всего, так и будет.
Я не показываю свою грусть и стараюсь казаться весёлой и доброжелательной.
Сегодня ехала в автобусе, была ясная погода, тепло. И мне подумалось: "А зачем я всё время притворяюсь другим человеком?"

снова спрашиваю вас, отвечайте все, кто пожелает.
Я очень часто нахожу себя в тупике насчет социализации, а конкретно, ээээмммм, как заводить друзей?
Нет, даже не так. Не то чтобы все так плохо.
Спрошу прямо, а то не могу сложить объяснение нормально.

Эм, нормально ли просить/предлагать человеку стать моим другом/общаться со мной?
Или если я дошла до такой ситуации, то значит, что человеку я не интересна? Зависит от ситуации?
Где вообще границы в таком деле? С какого момента это жалко? Или ничего такого в этом нет, нужно проявлять инициативу?

Я, социофобный пирожок-интроверт, буду очень рада почитать ваши ответы

отрешённо вспомнилось, что последние фильмы про мстителей выходили в мае. два и три года назад. такое хорошее было время.
когда «война бесконечности» вышла, мы с сестрой прогуляли учебу и поехали к 10 утра в кино. переволновались, приехали за миллион часов раньше, грустно ходили по ашану в поисках здоровой еды. у меня нет воспоминаний дальше. не помню свою реакцию на первый просмотр. вообще ничего не помню. единственная картинка в памяти с того дня: мы держимся за руки, когда танос протыкает тони какой-то хуйней. я была в каком-то неприличном ужасе.
зато хорошо помню свои ощущения после «финала». такая картина: мы сидим за столиком на фуд-корте и рыдаем. сейчас, конечно, смешно вспоминать. едим картошку фри в молчании, звоним маме. потом едем в такси и грустно спойлерим водителю, прерываясь на залипания в пустоту и «да стив бы никогда это какая-то хуйня». боже, я так долго плакала после фильма - жесть. поехала сразу из кинотеатра к своим лучшим подругам, лежала у них на коленках и плакала.
не знаю что за хуйня со мной. нормально ли это - настолько эмоционально реагировать на кино про супергероев? не думаю.

блять, не надо было смотреть этого зимнего солдата. я теперь в марвел коме. блять, ну как стив мог так поступить? это хуйня, полный бред. я не согласна. стив бы никогда…
эти два дня выходных были кошмаром. хотелось отрубить себе думалку. опять накрутила себя так, что думалось выпилиться. перед сном тревожность, после сна депрессия. я драматично плакала над грустной судьбой баки и драматично разбирала свои завалы в комнате. посидела над эссе, но слова не шли - нужно больше информации, чтобы быть в состоянии что-то писать. короче ничего интересного не произошло.
мне очень приятно быть на работе. кофе, круассаны, люди - моя рутина. вот я привычно курю на крыльце и разговариваю с дедушкой-юристом про яблони и машины. гораздо легче жить, когда постоянно разговариваешь. меньше времени на мысли. я сейчас в таком отчаянии, что пытаюсь делать максимально много хорошего. больше маленьких добрых дел, которые помогают помучивать себя лучше.
из забавного: у меня по району гуляют две утки. уже второй год, после наступления тепла, они прилетают назад и игнорируют свой пруд. ходят по детским площадкам, заглядывают в магазины. так интересно наблюдать за этим феноменом.