Summer-breath.com
loveswallow
Иногда, просто находясь в толпе, даже вроде бы в положительной атмосфере, я вдруг резко представляю, как ты целуешь и ласкаешь другую женщину, как меня. И моё сердце так режет, тупым ножом. Я гоню эти мысли, но они снова и снова приходит. Сколько лет я протяну на себе эти гири. Я хочу выходить в толпу, чтобы мне становилось легче, но находясь у толпе, через несколько часов, я ощущаю остроту своей ситуации. Всё чаще прихожу к смирению. Но это смирение от отчаяния. Всё чаще испытываю сильную злость к тебе, она превращается у совершенно другую энергию, которая стирает привязанность, стирает нашу любовь. Я снова бегу к себе, в безопасность, к тёплым лапам моей кошки, в мою огромную пустую квартиру, но когда я одна — мне всё понятно. Мне больно, и спасибо за это, спасибо, что боль моя понятна. Я не гоню её. Я воображаю свою будущее с ней, рука об руку. Но люди, толпа, события, любая близость с кем бы то ни было, ворошит меня, как палкой улей. Неужели с кем-то когда-нибудь ты будешь делать, что делали мы? Конечно будешь. Это жизнь. И женишься ты когда-нибудь. А меня ждёт долгий заснеженный коридор. Я дышу ровно и тихо. Ледяными худыми пальцами я обнимаю себя. Только мои руки меня могут удержать. Больше ничьи. Кажется, я никогда уже не смогу кого-то впустить в свою жизнь. И самое страшное, что уже не кажется. Это словно и есть мой путь.
3
Alchimik
О том, как не надо ловить свадебные букеты.
Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.
3
opeo
круассан с ромом. ля какая.
бонжур силь ву пле
йо-хо-хо
sshhiitcanvas
за последний месяц, я почувствовала себя счастливой. именно счастливой.
радовалась каждой мелочи, каждому слову. я заново полюбила то, чем я занимаюсь. перестала закрываться от многих знакомых и дорогих мне людей. научилась принимать позитивные эмоции и чувства, хоть и не всегда это получается с первого раза.
я закрыла долги в университете и сдала сессию без троек.
я прочитала подростковый роман и он заставил меня плакать, давно мне не приходилось испытывать подобное.
я начала принимать себя веселой и радостной, так же начала пытаться чувствовать симпатию и влюблённость.
приняла и то, что теперь ТЫ любишь кого-то другого. приняла свои чувства к тебе и решила, что я могу быть счастливой и без твоего присутствия в моей жизни.
сидя на поминках моего дедушки, я поняла, что жизнь продолжается, а не стоит на месте.
и поэтому, я приняла решение ловить момент, мгновение!
мои 9 месяцев борьбы не прошли даром и я горжусь собой.
вот такая вот маленькая победа.
2
beelzebul
завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.
4
synthetic-extazy
04/06/2021, 14:35
Почему некоторые люди считают, что мне так нужны их советы, о которых я их не спрашивала?
И ведь прям начинают грузить! Типа я все неправильно делаю, надо вот их слушать. Не редко, кстати, это совершенно незнакомые люди, которых я впервые вижу.
Так вот, в итоге, я начала уже не стесняться и говорить в ответ, чтобы они катились и делали, как говорят сами, советчики хреновы🤯 Надоело уже.
loveswallow
Сегодняшний день начался нелепо: мне позвонили мошенники, представившись менеджером Альфа-Банка, якобы на моё имя кто-то оформил кредит. Было понятно сразу, что это развод и ложь: хамоватое общение, шум на заднем фоне, агрессия в ответ на уточняющие вопросы. Как итог, когда она поняла, что я совершенно не тот человек, которого можно развести таким способом, меня назвали тупой коровой и послали нахуй. Даже обидно, ведь я как раз-таки оказалось не тупой коровой, чтобы меня развести.

В целом, я задумалась. На какую жуткую карму обрекают себя эти люди. Зарабатывая таким методом, они рискуют получить онкологические заболевания себе, своим родным, детям или внукам. Как они спят по ночам и какая нужда заставляет человека зарабатывать именно таким способом? Банально, но что они чувствуют, сидя в тишине, засыпая, идя по улице? Вселенная не дура и всё понимает. Жаль тех людей, кто ведётся на такое и отдаёт им честно заработанные деньги.

Что касается меня, то весь день я казалась себе ужасно некрасивой, бездарной, тотально одинокой. Становится страшно, закончится ли это когда-нибудь. Стойкое ощущение, что уже никого и никогда впустить в свою жизнь я не смогу. А ведь мне через два месяца 28 лет. Боже, мои знакомые уже имеют по двое детей. К Роме возникает злость, горечь, непонимание, ужас. В воскресенье я рисовала его. Портрет вышел жуткий. Вокруг его головы я изобразила самые больные слова за последнее время. Всё чаще понимаю, насколько он может быть равнодушен ко мне, как много лет я потратила на этот путь, как много…

Возможно, это был путь любви к себе.
3
Gipotsirta
Брат сегодня женился.
И это мой-то старший-братец-дурачок.
В душе тепло от него.
Но хоть бы на свадьбу позвал, але.
2
boltenok
Раз уж я упомянула о подростковом. Чек-лист того, из-за чего мне тогда становилось очень грустно и больно:
1. Меня никто не полюбит. Не в смысле как парень девушку, а вообще, даже примитивно-дружеские отношения будут для меня чем-то сверхнеобычным. (отчасти сбылось, я не тот человек, который нравится)
2. Я стану тем самым взрослым, который забудет, каково быть ребёнком.
3. Мне никогда не выбраться за пределы себя. Из разряда "выше головы не прыгнешь" и "ты ничего не добьёшься и проживёшь жизнь как твои родители в попытках наскрести денег на жизнь" (отчасти сбылось)
4. Я никогда не стану рок-звездой (не спрашивайте, это была самая большая боль)
5. Никогда ничего не будет происходить как в книгах. Ни фантастических, ни романтических.
2
beelzebul
прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.
2
boltenok
В инсте всплыла реклама йоги, в которой я увидела девочку, чьи видосы постоянно у меня в рекомендованном на порнхабе… Немного дезориентирует
6
MondayMorning
Мне очень плохо. Просто нестерпимо больно.
2
ginger
дали какие-то листочки детям раздать.
там написано «спасибо мама и папа, что подарили мне жизнь»

дети стоят, обсуждают это.и одна говорит: «у меня нет папы.он в тюрьме сидит»
пацан такой: «он работает там или сидит?»
«Сидит»

я выпала.
2
mrnobody
Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз
3
boring
вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.
4