я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Мой брат повесился прошлой ночью. Во дворе, на дереве.

спустя пару недель после дня рождения до меня дошло, что в этом году я осталась без сюрпризов и поздравлений.

вообще, очень странная политика: если человек не празднует, то можно ничего не дарить. я бы сказала: даже обидная.

мне не нужны подарки, я переживу, но когда, как не в день рождения, оказывать знаки внимания? Или, чтобы тебя поздравили, надо обязательно созывать народ на праздник?

ну в принципе все стало понятно:
все когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь проходит

Не часто занимаемся любовью. Он очень спокойно к этому относится, а мне не хватает, но я не признаюсь.
Удерживая эти желания, я будто бы их подавляю и мне кажется, что мне уже ничего не нужно.

Когда я хочу что-то на этот счёт сказать, сразу вспоминаю, что он с каким-то пренебрежением говорил мне ни один раз, что я слишком много придаю этому значения.

Нельзя сказать, что ему это не интересно, но и назвать его фанатом тоже нельзя. Короче, не знаю, как правильно это всё описать.

Когда у нас всё случается, это происходит превосходно, он шикарный.

Сегодня ночью после этого я почему-то заплакала (но он не увидел), меня переполнили чувства.
А потом я лежала и думала, почему так? Мысли все перемешались. Мне как будто стало стыдно от того, что мне это нужно.

5 лет назад у меня не было повода думать об этом. Хватало взгляда и подходящего места, чтобы подарить друг другу телесные блаженства.

Масочки надели, поулыбались, а потом токсичность изо всех щелей. Видимо у всех этих долбоебов какая-то всратая профдеформация, которая не допускает ни малейшей возможности того, что человек не всегда может выдавать результат и не ошибаться.
И в связи с этим мне становится интересно, как они, блять, работают с детьми? Съедают за ошибки?
И почему нельзя разговаривать нормально, а не с вечно недовольным ебалом?
Достали вы все меня уже просто пиздец, тут всё нахуй надо снести и заново начать. Начиная с того, что учебники - дерьмо, дети обозревшие и тупые в край, а коллеги - конченые уебаны. Их мало, но они есть.
Я ненавижу всё происходящее тут, я ненавижу эту работу, я ненавижу себя в ней и её во мне, я ненавижу когда тупят, когда не слушают, когда ничего не хотят делать. Я не могу поставить двойку в четверти, потому что это не дети долбоёбы и с доски правильно списать не могут и имя своё с ошибками пишут по-русском, а ЭТО Я БЛЯТЬ ПЛОХО НАУЧИЛ)
И если даже я поставлю, то я потом буду вынужден просиживать с ними своё время на каникулах. Охуенно!
Идите в жопу, блять, заебали, всё. Доработаю год и ебитесь как хотите, я ненавижу школу.

— ты уже забыла меня?
— пошёл нахуй
— помнишь))

Вообще-то обалдеть. Уже конец ноября.
Я проработала в офисе больше полугода.
Моему будущему крестнику исполнилось полгода, и он просто чудо.
Столько всего произошло, даже не верится.
Я сходила на йогу и записалась на следующее занятие даже раньше чем через неделю.
Я съездила и воочию убедилась в реальности и осязаемости моей работы.
Я узнала, что кофе бывает вкусный - а как одурительно он пахнет, Боже. Сидеть рядом с кофемашиной это просто god blessing.
Я узнала о существовании вкусного не-кофе, не-цикория. Другое - но вкусное.
И ещё так много всего.

Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

Как может быть одновременно так хорошо и так плохо с человеком. Меня душит мысль о том, что этот прекрасный, сильный, умный парень может проникнуть в сердце и нанести удары сильнее, чем тот, кто был первым и последним. Я стараюсь внушить себе, что он мне не так уж сильно и нравится. И вроде как получается. Но одна встреча, его прикосновения, губы, руки и я снова стою с колотящимся сердцем и подгибающимися коленями.
Разговаривая с ним в первый раз - полгода назад, в марте - я знала и чувствовала, что мы ещё встретимся. И станем общаться теснее.
Но я не думала, что дойдёт до того, что я, не зная его лица, внешности, его рода деятельности, пойду на встречу. Буду очарована им так сильно, что не смогу ни говорить, ни есть, а пальцы предательски будут дрожать. И на его вопрос «ты нервничаешь?», я слишком быстро отвечу, что нет, и спрячу кисти под стол.
Очень болезненно и давяще вспоминать, как все начиналось - как мы не могли расстаться, как ты повезешь меня кататься, потом в кино и будешь ждать начала, хотя будешь торопиться. И, как после того, как я зайду в зал, ты напишешь, что тебе было мало, что хотел бы быть рядом со мной. А я буду сидеть на одном из первых рядов в зале, абсолютно не понимая, что творится на экране. И, если бы я имела возможность сейчас вернуться в прошлое и сказать той сияющей, раскрасневшийся девушке, к чему приведёт та встреча, я не знаю, послушалась ли она меня. Я даже не знаю, хотела бы я, чтобы она прислушалась.
Ведь ей покажут, каково это, когда она нравится кому-то такому опасному, уверенному и состоявшемуся мужчине как он.
С ним многое будет впервые, но и практически за все она будет корить себя, жалея, что нужно было быть холоднее и непрогибаемее.
Почему все то, что так хорошо началось, снова превращается в ещё один шрам на душе. Почему меня тяготит то, что я, возможно, специально выбираю парней с душами, в которых поселились мрак и бездушие. Я совершенно не думаю, что я могу их изменить, да и не моя это роль. Я слишком родными ощущаю их. Они такие же испорченные, темные, мрачные и бездушные как и я. Но во мне где-то горит огонь прежней меня, которая наивно верит в то, что она достойна любви. Моментами я чувствую, что она найдёт меня. И будет все даже круче, чем я могу себе навизуализировать.
Но потом реальность бьет по лицу. Ты снова становишься той холодной бездушной версией себя. Пашешь как проклятая, лишь бы не думать о том, что одиночество съедает тебя. Лишь бы снова не ощущать, как оно заберётся тебе под кожу и открутит все залатанные равны, и воспоминания нахлынут вновь. И снова будешь, сгибаясь пополам, рыдать о том, что в 15 лет сразу распознала того парня, который изменит твою жизнь на 360•, который заставит тебя слишком быстро разочароваться во всех людях, слишком быстро ты повзрослеешь, 10 лет сгорая с ним в огне из любви с перерывами на ненависть, а после будешь душить себя от злости за то, что сдалась, дав ему шанс, когда все нутро кричало «беги».

Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.

У кого-нибудь когда-нибудь дружба "с привилегиями" заканчивалась нормально? Или не заканчивалась вообще?

Я просто думаю, нужно ли ждать, что кого-то понесёт и он начнёт троить про чувства и собственничество. Или всё обойдётся и будет в порядке.

Испытываю ли что-то новое я? Интересно только раскрыть человека в непривычном для нас раньше горизонтальном положении. Странно, короче, очень странно.

Такое ощущение, что она ненавидит кошку, как и всех остальных в этом доме. То сюсюкается с ней, то орёт, что видеть её больше не хочет. У кошки сегодня буквально были слёзки на глазах, она жалобно скреблась в её дверь, а потом я забрала её к себе и она уснула. Не понимаю, как можно терроризировать животное, что она плохого тебе сделала? В момент написания поста Зефирка грустно играет со своей мышкой.