Всегда наблюдала за тем, как люди вокруг удаляют зубы мудрости, страдают, долго восстанавливаются, и как-то не думала о том, что когда-то эта участь и меня настигнет. Ещё и как - оба перпендикулярно-лежащих нижних и обязательное удаление всех четырёх сразу, да ещё и за такие деньги. Боюсь, переживаю, расстраиваюсь, злюсь.

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.

я так ору с ситуации
первая стадия акне, а к таблеткам 3 страницы побочек, включая ментальные и еще, возможно, почки

но зато действенное, как говорят, пить хотя бы 2 месяца надо, но чаще всего говорят про 6, стоят немало

мда, интересно, что из этого выйдет
я то все шучу, но самой не по себе, а матери еще хуже

ну что ж, поборемся

а еще я поняла, что никогда до этого не читала про побочные воздействия лекарств, которые принимала

"А она быстро нашла ему замену"
Так сказали про Y, когда она развелась с мужем после того, как узнала о его измене.
Ну ок, быстро нашла замену. На следующий месяц она уже познакомилась с парнем и, похоже, у них все замечательно, и Y искренне счастлива. Так что же в этом плохого? Или ей надо было уйти в монастырь? Или страдать так, чтоб все видели и жалели её?
А она выбрала другой путь. Выбрала насрать на всех и получать от жизни кайф. Выбрала не тратить свою молодость на то, чтобы страдать из-за какого-то кобеля.
Да, они прожили вместе больше 5 лет. Ну и что? Ведь он первый нашёл ей замену. Но его почему-то никто не осудил, друзья продолжили общаться с ним, а от Y отвернулись. Только я и L продолжаем с ней общаться как раньше.
Такие дела.

кто знал, что сахар и дрожжи это такой семейный скандал, господи.

10 января будет мой последний день в компании. Наконец-то. Это решение у меня возникало с периодичностью в 4-6 месяцев, в итоге проработал 1 год и 10 месяцев.

Накопил немного деньжат, как раз чтобы начать жить самостоятельно и попробовать замутить что-то свое.

вот люди решаются на всякую там пластику
а я даже перед уколами гиалуронки трясусь как ненормальная
ну вот а что если мне навсегда испортят лицо по моей же прихоти и за мои же деньги
ааааааааа

Мои обязанности в школе:

Веду уроки в началке
У меня 9 надомников
Я работаю воспитателем с 14.10 до 21.00(кормлю детей, вожу на кружки, гуляю с ними, уроки делаю, развлекаю всячески)
Внеурочка по информатике
Отвечаю за Российское движение школьников, Юных инспекторов движения и волонтёров
Плюс куча конкурсов вне РДШ, ЮИД и волонтерства
Курсы по профориентации
Ну и плюс все бумажки дурацкие на работе

Мне нравится, но я устала.
Очень раздражает, что никто не хвалит. Мне это нужно! Всё меньше и меньше хочется стараться…

иногда так бывает - твои мечты сбываются у других людей.

да, это и их мечты.
ну, как мечты. они просто хотели этого какое-то время, какое-то недолгое время, для них это просто варианты.
а ты грезил этим много лет.

но у них сбылось.
а у тебя не сбылось.

и нужно радоваться - за них. нужно поддерживать, поздравлять, направлять.
но все, что ты чувствуешь, - это боль за себя.
никак не остановить эту боль.

такая комичная ситуация для анализа.
когда во время моего рассказа о чувстве вины аналитик роняет из рук кружку, и она разбивается.
и я, само собой, чувствую вину.
«ну, конечно, это же вы виноваты во всем на свете, даже в том, что из моих кривых рук выпала эта чашка»
я рассмеялась.

потом представила себя на ее месте, и понимаю, что мне было бы дико неловко, случись такое на моей консультации.
но такая глупая случайность так сильно продвинула нас в плане анализа. удивительно, как можно даже такую вещь использовать во благо.

первая пробежка за долгое время.

первые минуты, как в самом худшем кошмаре, тебя пытаются преодолеть все проблемы. точнее твоё подсознание, подкидывая тебе самые страшные мысли и становится все меньше воздуха. по щекам ручьём текут слёзы и ты останавливаешься. останавливаешься чтобы дать свободу всем мыслям, прокричав все в каком то темном переулке.

и успокоившись ты продолжаешь бегать. быстрее и быстрее, чтобы то прокричавшее не вернулось в твою голову обратно.

«я не хочу терять контроль»

Хорошая короткая проза как вспышка фотоаппарата. В границах совсем небольшого кадра всполох света контрастно вычленяет из привычных предметов незнакомые очертания, и в этом его ценность. А чем короче проза, тем ярче вспышка, тем ошеломительнее изломы тени. За то и люблю. Жаль, что как и с хорошим вином, с каждым следующим кадром восторг чуть меркнет

1. Зимняя рыбалка
2. Катание на шинах по горкам
3. Зимняя баня в горах
4. Лыжи
5. Выучить новый танец
6. Устроить киновечер с друзьями
7. Профессиональная фотосессия
8. Олешковские пески на квадрациклах
9. Совместная медитация
10. Прыжок с парашютом
11. Танец с партнёром
12. Спа
13. Тустань

Кстати, пару недель назад Y про меня вспомнила и предложила погулять, вместе с L. После нашей предыдущей встречи в сентябре у меня надолго пропало желание видеться, хотя сама по себе встреча прошла нормально. Я просто почувствовала, как отдаю им свои последние силы… что лучше было остаться дома и почитать книжку, завернувшись в теплое одеяло. Так что не знаю, почему согласилась на эту встречу вновь. Может, неудобно было отказывать, или снова появилась потребность в общении с живыми людьми:) В этот раз я уже не чувствовала себя такой опустошенной после. Я просто научилась держать разумную дистанцию. Не рассказываю о себе слишком личное, как я делала это раньше. Ни слова про отношения. Я решила больше не делиться подробностями своих отношений. И заметила, что теперь они более удачно складываются. Прямо мистика какая-то.
Слушала сейчас на ютубе видео одной женщины-психолога (канал довольно популярный, не буду писать название). У нее очень много советов на эту тему, что не нужно откровенничать со всеми подряд, приглашать домой к себе людей постоянно, давать в долг и т.д. И в ее словах чувствуется рациональное зерно, несмотря на то, что всё это приправлено эзотерикой ("энергетика дома" и вот это вот всё). Но тем не менее, мне зашло.
Я и сама стала придерживаться похожих взглядов. С подругами встречаюсь лишь на нейтральной территории, например кафе. В гости звать никого не люблю. И наверно неспроста. Дом - это моя территория и я не хочу, чтобы здесь ходили чужие, а я при этом терпела дискомфорт.
Но с другой стороны, грустно, что нет между людьми доверия, так как доверять всем подряд попросту опасно. Вот и приходится строить стены и сжигать мосты.
Да и все эти пословицы:
"Счастье любит тишину"
"Молчание золото"
и тому подобные…
Не на пустом месте появились.
Недаром Y мне практически ничего не рассказывала про свои отношения с бывшим мужем, хотя у меня и в мыслях не было как-то воспользоваться этой информацией. И про их развод я узнала лишь спустя 2 месяца. И про своего нынешнего парня тоже помалкивает.
Вот и мне надо помалкивать. Ведь чужие советы мне не нужны, я считаю, что сама могу разобраться со своими проблемами.
Например, после ссоры с парнем побежать сразу жаловаться подруге. Зачем? Чтобы она сказала что-то вроде "Ну и козел же он", или "Бросай его"? А сама при этом возможно втайне позлорадствовала, что не только у нее все плохо. Нет нет нет. Свои проблемы в личной жизни нужно решать самой.
Главное, помнить об этом, когда мне снова захочется выпить с подругами. Я тогда вообще перестаю следить за языком и могу лишнего наболтать. Вот как себя уберечь от этого? Разве что только не бухать, но и не тянет пока, к счастью.
И выучить простую фразу: "У меня все хорошо, как обычно". И быстренько переключиться на другую тему.
Так что мне пора всерьез пресекать излишнее любопытство к моей жизни.

Вчера ночью проревела часа 3, с криками в подушку, в полной тишине. Я все думала, как жить дальше? Как найти силы? Что мне нужно сделать?

И поняла, что я ненавижу себя за то, что не смогла выносить своего малыша. А что если это повторится? А что если я вообще никогда не смогу выносить ребёнка? А что если дети во мне будут умирать один за одним. Эта мысль меня пугает больше всего на свете.

Вот это мне нужно решить. Как бы там ни было, я должна принять себя такой, чтобы жить дальше. Чтобы видеть в жизни все прекрасное и не зацикливаться на детях. Ведь по сути, у меня прекрасная жизнь и мне есть чему радоваться.

Я должна принять себя и свой организм, который убивает детей. Я должна принять и любить себя такой. Со всеми дефектами. Ведь я и никто не виноват, что судьба предоставила мне именно такое тело и здоровье. Любить себя со всеми изъянами, любить себя даже тогда, когда внутри умирает ребёнок. Поддерживать и любить себя.

Моя жизнь не заканчивается на этом. Если Господь Бог не даёт мне своих деток, значит так нужно. Возможно, для меня подготовлено что-то иное прекрасное. И мне нужно это просто принять. Принять, чтобы жить счастливо дальше.

От этих мыслей мне стало легче. Скорее всего на принятие у меня уйдёт не один день или месяц. Но хотя бы, я уже знаю куда двигаться.