еще одна знакомая парочка переехала в страну моей мечты. Хоть не заходи в интернет вообще… все переезжают именно туда.
Или лучше поднять зад и понять, как мне провернуть то же самое. Или хотя бы съездить, пожить немного и понять, соответствуют ли картинки в голове действительности.

Сама по себе задача сложная, но выполнимая. Только вот я думаю, что переезжать правда проще и интереснее в паре, чем одной. Найти отношения очень сложно, не говоря уже о том, чтобы уехать в другую страну вместе…

Жаль, что из всех удовольствий которые я открыла для себя в этом городе, это только кафешки со вкусным кофе и закрыться у себя дома.

И снова вернулась в то состояние, когда музыка спасает. Иначе бы я уже не вывезла всё это. Честь и слава тому, кто придумал спотифай.
Почему-то мне кажется, что у других людей жизнь более интересная, чем у меня. У меня сейчас ничего не происходит. Но если честно, я уже ничего не жду, прям как тот челик в костюме желтого кота.
Жизнь идет куда-то не туда, но я не пытаюсь ее остановить.

какой же мой новый ноут охуенный!!! за полчаса вчера вечером я сделала задачи, на которые на старом тупящем уходило полдня

ну и он синенький ещё, бзв

С 22-летием меня :)

что делать в тот момент, когда твой хороший знакомый получает жизнь твоей мечты - уезжает в страну, в которую ты хотела с детства, женится на красивой девушке - а тебя в этот момент захлестывает тягучая зависть?
я понимаю, что это плохо, я нисколько не обесцениваю чужие достижения… но черт, почему не я? почему у меня жопа и с работой, и с личной жизнью

Фанфакт: Всякий раз, когда вижу в эфире здесь фото спортивного инвентаря от swamprunner7, то невольно задумываюсь о том, какой он в реальной жизни спортсмен-качок-красавец

ну и респект, конечно же

Меня начали одолевать сомнения по поводу принятого решения. если раньше я была уверена в том что жить вместе это хорошая идея, то теперь сомневаюсь. Действительно ли я этого хочу, или я так решила из каких-то своих установок или страхов. Сомневаюсь в выборе человека. Когда задумываюсь о вероятности найти кого-то, кто ценил бы меня явно и открыто, то сомневаюсь не в его существовании, а скорее в том что "такую" меня никто не полюбит. Во всем этом есть история непринятия себя. Я располнела, потеряла самоуверенность. Все больше закрываюсь и у меня все меньше сил что-то делать. И мне кажется, что Он единственный кто сможет хоть как то меня любить. Очень прельщает его заработок. Понимаю, что есть мы не идем где-нибудь "посидеть" то и желания особого с ним проводить время - нет. Банально с ним не о чем особо поговорить. поддерживать, действительно, морально - он не умеет. И видимо не особо хочет. Находясь в этих отношениях, мне кажется что уже лучше быть не может. что такую какая я-есть лучше и любить нельзя. Я же не "такая как они" (красивая\высокая\стройная\умная\успешная\). А значит и полюбить меня не сможет человек более успешный, и… психологически зрелый что-ли… Тот кто умел бы меня любить, и кто находил бы у меня отклик более глубокий.

Мысль о расставание причиняет боль, потому что за ней последует вина. Что я обязана этому человеку за все его материальные блага, а их не мало. "Он так проявляет свою любовь". Да, он щедрый, и хочет мне добра, наверное… но почему то иногда я чувствую себя виноватой за то что он мен чтото дает. И в случае расставания я выйду "меркантильной стервой!.. Той кем так боялась стать.

Записалась на курс по введению в Front-end, планирую обновиться на маленький невесомый ноутбук и писать код из любой точки мира в будущем.

перекрестивший пространство двумя кривыми
выбитый в камне лишается всех примет.
я забираю из уст твоих это имя
я выхожу на свет.

что ты мне сделаешь чудищем чужеликим,
от виноградной лозы отделяя гроздь?
мне ли в ночи заливаться бесовским криком,
вешать пальто на гвоздь?

мастер упал на колени в зловонной жиже,
плачь, маргарита, но то не вина гонца…
счастье, что даже зажмурившись, я не вижу
черт (!) твоего лица.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

Когда в моей жизни творится неконтролируемый ад, буквально, мое лицо и общее состояние транслируют это всему миру прямо пропорционально происходящему.

Лицо и как-то весь образ становятся такими помятыми и теряют свою яркость и несет коктейлем отчаяния с неуверенностью.

Однако, бывают дни, когда я умудряюсь выглядеть весьма свежо и бодро, внушаю оптимизм, излучаю уверенность и решимость.

И что это: особый вид совершенства или высший уровень самообмана?

В 26 лет мне стали нравиться гориллас и многосерийные аниме, здравствуйте.

несмотря на то, что я не особо боюсь смерти и отношусь к данному вопросу с определенной долей смирения, мою жизнь существенно осложняет страх быть убитой.

я помню, что боюсь этого с детства, когда с чего-то решила, что мне могут выстрелить в ногу через отверстие в заборе. с тех пор, как мне это взбрело в голову, я очень быстро пробегала это отверстие и вообще делала всё, чтоб мои ноги не мелькали. с чего я это взяла, я не знаю, ещё тогда я понимала всю иррациональность своего страха, причин его я не знала и не знаю по сей день.

в подростковом возрасте это прошло. сейчас, вспоминая, как я ездила в незнакомые города ночевать с незнакомыми людьми, без денег, иногда без документов, я поражаюсь самой себе. ну то есть, на несколько лет этот страх отключился совсем, я вероятно фоново как-то об этом переживала, но не настолько сильно, чтобы не сесть в машину к парню, с которым пару часов назад познакомилась в инстаграме. я слыла безбашенной девчонкой, и мои тревожные подружки с одной стороны завидовали мне, а с другой пытались хотя бы иногда притормозить.

собственно, не знаю, что переключило меня обратно в этот страх, но меня бесит, что в этом нет никакой здравой середины. сейчас я вижу потенциальную угрозу просто во всех - я боюсь, что меня столкнут с платформы метро или моста, выстрелят, зарежут. без причины. просто так. при этом, например, отравления я не боюсь. но это не то чтобы делает мою жизнь легче, потому что для меня стресс буквально любое нахождение на улице. находясь дома, слыша какие-нибудь шумы, я впрочем тоже начинаю думать о том, что ко мне вломятся и убьют. сегодня утром я попросила парня проводить меня до лифта, потому что мне показался подозрительным мужчина, стоящий рядом с ними.

недавно в холле дома женщина голая стояла и кричала, я вообще не знаю, что это за женщина, но теперь часто боюсь, что встречу её, будучи одна, и она на меня нападёт. хотя вероятно её уже куда-нибудь определили.

в общем, тяжело. в целом, я понимаю, что в этом всём я боюсь физической боли и ощущения беспомощности, но меня этот страх выматывает так, шо пиздец. надо бы наверное с этим к психологу или кому-нибудь ещё, однако мне почему-то не особо хочется с этим разбираться. вероятно, от ощущения того, что наличие этого страха создает у меня иллюзию защищенности и контроля.