Оторвалась от конспекта, решила позакрывать ненужные вкладки в браузере.
Закрыла одну нужную.
Черт.
Посмотрела на время: 22.01.
Господи, почему так быстро?!
В голове мимовольно проиграла проиграла песня "Куда уходит детство, в какие города? И как найти нам средство, чтоб вновь попасть туда?"
Один момент… и слова ее стали ясны мне, как никогда. Смысл тоже понятен, как никогда.
Песня, которая всегда играла, как бессмысленная музыка из рекламы на фоновом режиме в моей голове (кто смотрел "Головоломку", должен понять), донесла до меня свой смысл.
Песня взрослых, впервые услышанная на касете магнитофона в детстве.
Это баста.
Пишу дальше конспект.

по рассказам Д. о дурке я ожидала чего то большего в плане впечатлений. пролежав тут полторы недели я понимаю как же здесь тухло. нас два раза в день на час выпускают из больницы, в это время я иду в магазин за пачкой сигарет. одной пачки мне хватает ровно на день. я курю только потому что мне больше нечем заняться. книг нет, фильмов нет, розеток чтобы нормально зарядить телефон, тоже нет. два раза беседовала с врачами - проходила тестики, беседовала о моей психике. я не дура и не собираюсь рассказывать что то о себе как и вообще производить впечатление неадекватной, хотя порой мне кажется что подлечиться психически мне было бы не лишним. от того что мне нечем тут заняться я становлюсь раздражительной и это иногда заметно другим.

вчера поругалась с медсестрой из-за того что я принесла свою посуду в столовую (нож, вилка, ложка, кружка). колюще-режущее у меня отобрали и швырнули в сторону, и я начала отстаивать свою собственность, что мне в итоге удалось, при этом мне пришлось правда нагло выхватить мои вещи из ее рук и сказать парочку ласковых. хз как это повлияет на мой диагноз, но встал вопрос чтобы перевести меня на Б2, более строгий режим без выхода на улицу, с изыманием телефонов и тд.… переступив гордость, я извинилась за резкие слова попутно объяснив медсестре что она не имеет права отнимать мои вещи, а уж тем более швырять их на пол, перевода на Б2 не произошло.

познакомилась тут с тёткой с Б2, которая режет себя в туалете, пораспрашивала почему она это делает - она ответила что ей прикольно чувствовать лёгкую боль и вообще это походу уже зависимость.хрень какая то. да и сама она дерганная тоже.
со мной в палате живут вполне нормальные дамы, две из них в возрасте, троим как и мне лет по 20. только по одной можно сказать что с ней что то не в порядке, хотя её поведение больше смахивает на поведение умственно отсталой деревенщины чем психически неуравновешенный личности.

все остальные любят выпить, что мы и делаем на часовых прогулках.
здесь такая скука, что я буквально из пальца высасывала свои впечатления чтобы написать их сюда

мне сейчас предстоит пройти пешком около 10 км до моего "мч", ведь у меня нет на проезд, а он не хочет заехать за мной на метро после прогулки с бывшей тян, хотя все равно будет около него.
я не стала говорить ему, что пойду пешком, потому что это, скорее всего, вызвало бы оооочень негативную реакцию с занесением в чс. я просто сказала, что смогу приехать через час или два.
зачем мне вообще идти к нему спрашивается. а за тем, что я оказалась в полной жопе, у меня нет никакой еды, вообще. ничего. даже макарон или картошки не осталось, а завтра мне выходить на первую смену и я должна быть в хорошем расположении, как физическом, так и моральном.
я дойду до него, не буду строить кислые мины или еще чего-то., я хорошенько поем, переночую, и завтра поеду на работу, после которой я получу немного денег за выход, оплачу интернет, куплю немного еды. и больше никогда я не напишу этому человеку, никогда не позвоню, и не буду его в чем-то упрекать. ведь я сама оказалась в этой жопе, а то, что он не хочет мне немного помочь это его выбор. пусть так, я не хочу больше выяснять отношений, отныне мне плевать на существование этого человека. он мне больше никто.

Кто-то так же как и я боится умереть? Или это паранойя досталась только мне? С чем это связано?

стыд за несоответствие. кристальная ясность и логичность сознания. спокойствие камня и старческая усталость.

заебало все на столько, что от любой мелочи хочется слезы лить, что тоже заебало.
даже блять погулять не с кем, ибо все меня бесят и не хочу никого из знакомых видеть, а мч со мной гулять не любит.
вот пиздец дома не хочется сидеть, но приходится.
почему мне все окружение мое не нравится, ну почемуууууу???
еды дома никакой, денег даже на проезд нет, стиралка сломалась, секса почти месяц не было, роутер сломался, пиздец блять.
этот блять по любому сидит там с бывшей пишется, завтра гулять пойдет наверно опять с ней, в рот ебала.

погладьте меня по голове, скажите, что из всякого дерьма выход есть, я пореву, успокоюсь и пойду дела делать.

Я должна выплеснуть свои эмоции куда-то! Это будет здесь! Меня не любит мама моего МЧ, ПАЧИМУУУУУ???? Узнала, что я еду к нему, и всеее, я враг номер раз. Ну что я сделала такого? Почему она за два года до сих пор не привыкла к моему существованию в жизни ее сына? Я не знаю как мне быть, и что делать, и как себя вести, я не знаю
Почему она не может ко мне относится нормально??? Как все мамы к девушкам сыновей???!!??! Что во мне не так?

бедные должны встречаться с бедными
богатые с богатыми
и никаких проблем не будет

Эгоизм - черта успешных. Здравое качество человека, настроенного добиваться своих целей чего бы то ни стоило. Никто кроме тебя самого не сделает тебя счастливым, никто кроме тебя самого тебе не поможет (родителей в расчет не берем). И чем раньше это понимаешь, тем легче становится. Ведь если ни от кого ничего не ждать, то и расстраиваться не приходится.

И тут я неожиданно осознала, что завтра
Пятница 13

Как вернуть про@банные отношения? Кто-нибудь знает?