мать честная,
и как же схожи…
снова выплыла боль души
с этой болью я будто моложе,
и хоть снова записки пиши

В последнее время я стала такой сыкухой, что аж стыдно

я лень.
или.
олень.

Вот так оно всегда и случается: повосхищаешься кем-то недельку, а потом даже историю про него писать не хочешь. Почему меня "цепляют" только странные-странные люди? Почему мне обязательно нужны чужие проблемы с психикой? Вспоминаю фильм "Лобстер" и не по себе становится. Неужели моя "покалеченность" в этом плане всегда будет мешать выбору обычных, "нормальных" людей?

Сегодня я узнала о том, что его больше нет.
13 мая его не стало. Еще один хороший человек, с которым меня когда-то свела судьба, был убит раком. Умер, но не сломлен. Борьба за жизнь, которая длилась год. Остеосаркома.
Слез уже нет. Было тяжело видеть глаза его матери. У меня не укладывается в голове, я не могу в это поверить. Ему было всего 22 года. Я не могу заходить на его страницу и видеть "заходил 13 мая в 11:27". За что?

Пока приятно познакомиться с новым странным сайтом, в будущем, возможно, содержащим мои мысли.
Здесь есть какая-нибудь возможность своего оформления?

Вышел на перерыве подышать воздухом после дождя.

Полышал. Начал напевать.

И тут на стол, рялышком, села синица и давай чирикать со мной.

Я охренел и почувствовал себя диснеевской принцессой.

Эта пташка спасла мой день)

Ухожу в творческий запой

Итак. Я спокоен. Абсолютно.

У меня полетел жесткий диск и около 250 тысяч слов с рассказами и стихами, не считая курсача.

Я спокоен. И хочу что-нибудь сжечь

Забавно, что Саммер сохранил мою писанину лучше, чем комп.

Моя благодарность админам за спасенные несколько тысяч слов

Но в целом. Это пиздец. Ни стихов, ни рассказов, ни музыкальных набросков.

Я не знаю, как отвлекать себя от всего того, что сжигает меня изнутри.

Все. Баста.

а как вы решаете парадокс всемогущества?

Был прекрасный комикс, основную мысль которого можно выразить как

Задай себе вопрос "Чем бы я занимался, если бы мне не надо было думать о деньгах?" и иди в этом направлении. Деньги сами тебя найдут.

Моя жизнь - череда всяческих НО и оправданий перед собой. Было бы неплохо найти работу в 16 лет, НО бу отобрала паспорт. Круто бы устроиться с графиком 2/2, НО у меня журфак вечером. Было бы отлично свалить путешествовать на всё лето, НО нет денег. То есть, "хорошо там, где нас нет". Я всегда выбирала цели, которые в конкретный момент объективно не могла достичь. Я желала чего-то несбыточного и больше мне ничего не хотелось. Я нехотя подчинялась обстоятельствам и чувствовала себя ужасно.

Что я имею сейчас?
Журфак брошен. У меня зубы сводит, когда в вакансиях пишут об обязательном высшем образовании даже для стажировок. Но журфак - не то место, где я получу свою будущую профессию.
Кидзания меня сильно разочаровала. Возможно, мы встретимся через полгода, но пока я три недели не могу забрать документы. Злюсь. Злюсь и не представляю, как буду всем улыбаться на прощание.
В педе закрываю обе сессии. Надо сесть и сделать. Всё.

Чем я всегда хотела заниматься?
Да ничем, на самом деле. Больше всего на свете я люблю бездельничать, болтать с людьми и заниматься сексом. За первое деньги точно не платят, второе имеет очень много вариаций. Порно-индустрия в России развита жуть как плохо. Проституция чревата последствиями. Для эскорта я недостаточно красивая. Так что никакой вам Мечты Всей Жизни. Есть план - выпустить свой класс в начальной школе, это свершится после получения диплома. Лежит на дальней полке сознания.

Итого, у меня куча времени, но совсем нет денег. В первую очередь я по инерции рыпнулась искать постоянную работу, сидеть на попе ровно, копить деньги на ремонт. Взрослый подход, долгосрочная перспектива, Марс просто умничка. Хочу ли я этого вотпрямщас? Нет, не хочу. Что я хочу, так это поехать в Питер. Пусть ненадолго, с тысячей в кармане и страхом голодной смерти. Тянет меня туда и всё тут. Почему не еду? Нахожу отговорки. А как же сессия? А что скажет бу? А лучше подождать, пока у М проснется совесть и будет сколько-то денег. Или пока я их заработаю. Вроде всё логично, но, чёрт возьми, если я продолжу в том же духе, жизнь просто пройдёт мимо.

Я сходила на собеседование. Я поняла, что мне не хочется ни от кого зависеть по ТК. Я нашла первую (надеюсь, из большой череды) подработку и мне вставать на неё через 4 часа. Я попросила Максона спросить у мамы, не нужны ли ей люди на работе.

Хочу найти себе SMM-стажировку, очень привлекает эта сфера. Хочу работать с людьми и с текстами. Хочу подтянуть английский, он мне очень нужен. Хочу иметь возможность подзаработать и сразу куда-то свалить на несколько дней. Хочу перестать бояться мысли о выходе на трассу одной. Хочу не думать о личной жизни вообще, чтобы просто не до того было. Хочу чаще чувствовать себя счастливой, и никогда - потерянной. Хочу навести в комнате идеальный порядок. Хочу найти хорошие возможности для самообразования. Хочу с гордостью и радостью, и удовольствие рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Хочу постоянно двигаться вперед и не расстраиваться, когда спотыкаюсь. Хочу не забывать, насколько прекрасна жизнь.

отказалась готовиться к предзащите и свалила на долгожданных людей икс.
охренительные моменты с Ртутью.
в час ночи перлись домой под дождем, по божественным лужам.
и, кажется, я заболела.
с предзащитой все нормально.
нужно править крайне мало.
опять залипаю в гребаной квартире, договор на которую закончится через неделю, и никуда не уезжаю из города.
поистерила. немного. наконец-то. вроде легче.
так и не поняла, вышел ли Паша в сторону нашего города, или все-то еще не пойми где.

"автостопом по городам"

О чём вы первым делом думаете, когда просыпаетесь?
О чём вы думаете, когда вы стоите в толпе ожидающей транспорта?
О чём вы думаете всматриваясь в лица людей?
На сколько далеко представляете своё будущее?

Я никогда бы раньше не задавался такими вопросами, не случись то, что случилось со мной.

А именно получение черепномозговой травмы, злоупотребление кросовками, игорем, кислым и прочими разновидностями этой дряни, привело меня к тяжёлой, затяжной депрессии.

Именно к депрессии. Я говорю об этом потому что часто думал что нахожусь в этом состоянии, но по факту мной это не переживалось ни разу. Нужно уметь различать эту грань, между накрученными в голове мыслями, переживаниями и тоской от настоящего червя в голове, который, по моему мнению, обживается и обустраивается с каждым днём всё лучше и лучше.

Огромным плюсом ко всему этому идут панические атаки. В совокупности с червём ( можно так я буду называть депрессию?) они создают просто убойственный коктейль, в прямом смысле убойственный, ибо сдохнуть от этого состояния мне пару раз, скажу честно, хотелось.

Если кто не в курсе и интересно узнать что такое панические атаки, то вам самое время обратится к гуглу или чуть ниже прочитать мое краткое описание данного недуга.

На мне он проявляется как на астматике приступ астмы.
То есть когда он произойдёт ты не знаешь, но находишься в постоянном страхе его ожидания. Второе не менее страшное это то, что нет никак средств, которые мгновенно способны устранить или уменьшить эффект от недуга.
Эффект его выражается в том, что тебя охватывает какой-то животный страх, который порой доводит до оцепенения или даже до неверия в происходящее вокруг. При всём этом начинаешь безудержно искать причину или мысль, которая могла поспособствовать появлению приступа, что подпитывает сам приступ). Получается бляд.кий круговорот, иначе его не назвать.

Так вот, к чему я всё веду. Раньше, когда я не был на столько больным человеком, я никогда не задумывался о том, о чём спрашивал вас в начале.
Сейчас же, я чаще задаю себе такие вопросы и как ни странно нахожу ответы. Пугает то, что других вопросов я задать себе не могу, а ответы на эти столь безумны и удручающие, что с трудом веришь в реальность происходящего.