Просто интересно, обо мне хоть пытались думать?
Нет, я, типа, сейчас на полном серьезе.
Я всем что-то должна.
Должна получать ебучие хорошие оценки в лицее, который я ненавижу всеми швабрами своей души, должна быть понимающей дочерью, понимающей подругой, понимающей девушкой.
А меня-то понять пытались, нет?
Давно, ДАВНО пора понять, что воу, не жди отдачи, а я все помогаю и помогаю, и говорю "Нет, Ваня, ты не творил хуйни", хотя блядь, я больше никогда не хочу видеть ничего подобного.
И я киваю в ответ на фразы из серии "ну ты же сама понимаешь мою ситуацию", чьей и какой бы эта ситуация ни была.
И я обнимаю всех грустных, утешаю всех плачущих, бегу на помощь всем нуждющимся.
Но СЕРЬЁЗНО.
Я с трудом закрываю сессию, через пару дней мой любимый человек улетает хер знает куда на операцию и я не увижу его месяц, у меня нихуя не получается, мать вот-вот родит, а я чувствую себя так, будто я вот-вот помру.
И почему-то я говорю это тут.
потому что это никому не интересно.
Потому что мне не стоит ждать эмпатии, мне её не даст вообще никто.
И каждый раз, когда я слышу в ответ на достаточно серьезны фразы о самоубийстве "ну убей себя", я думаю, что блядь да, а почему и нет-то?
Я самый грустный мальчик в мире.

В п'ятницю після насиченого робочого тижня я поверталася додому. Джинсові шорти, жовті кеди, майка та клітчата сорочка забезпечили мені максимум комфорту того дня. Розтріпане волосся, яке так подобається одній моїй подрузі, та сім кіл пекла під очима майже не виділяли мене із загальної атмосфери. Все, чого я хотіла в той момент - це нічого. Абсолютна порожнеча, абсолютна відсутність будь-яких бажань. Єдине заняття, яке мене приваблювало - витріщатися на людей. Очі жадібно пожирали кожного, хто заходив у вагон метро. Потік думок неможливо було зупинити. Ось з'явилося вільне місце і я сіла в передчутті нових жертв для моїх оченят. Очікування були виправдані більше, ніж на сто відсотків. Точно навпроти мене сиділа моя протилежність - прекрасна леді в сукні та на підборах. Якби я була хлопцем, я б сходу в неї закохалася. А так я просто сиділа й мліла від захоплення та часом від заздрощів. Мої зорові рецептори отримували вищу ступінь задоволення, адже все було так, як я люблю: по максимуму стримано, природно та сексуально. Думки відразу перемістилася в поле про красу жінок в глобальних масштабах. Очі зробили спробу (на жаль, невдалу) знайти в цьому бісовому вагоні ще когось, не менш чудового. Проте, краса інших була схована десь глибоко під баластом рутини або ж просто навіяна впливом соціуму. Ця ж чудова, немов троянда, леді, нагадала мені мене два роки тому. Ту, в щотижневому гардеробі якої можна було знайти підбори та сукню, ту, яка постійно намагалася вдосконалювати себе як зовні, так і внутрішньо, духовно. Зараз все це кудись зникло, я в пастці рутини. Не так давно, один представник чоловічої статі запитав мене, коли я останнього разу одягала підбори. Хвилин 5 я тупила, і, якщо чесно, так і не згадала, коли це було. Сумно, про те це свідчить лише про трансформацію цінностей. Я навчилася бути красивою щодня, але перестала вміти дивувати.
Просто потрібен хтось, хто запалюватиме серце.
Чоловіки, давайте жінкам привід бути красивими.

Король Жезлов!

Мой одногруппник встречается со школьницей. Она не маленькая девочка, лет 17, но он почему-то называет ее малолеткой, при том, что сам он не сильно старшее ее. Он рассказывает, как она делает ему минеты, а сам мечтает о другой - нашей одногруппнице ТПшке, для которой он простл друг.
Не знаю, зачем я всё это рассказываю, и причем тут я вообще. Но мне просто интересно, знает ли та девчонка, что ее используют. Я не видела ее и не знаю, что она за человек, но мне пздц как обидно за нее. Теперь я знаю, что меня тоже использовали в мои 17 лет. И как представлю, что мой бывший тоже мог про меня такое рассказывать, становится тошно, и хочется взять в руки нож и отрезать яйца каждому парню, который попадется мне на глаза.

Итак, всем доброго времени суток. Я здесь впервые в качестве писателя. Я читала блоги, и мне нравилась здешняя атмосфера. Теперь я и сама хочу окунуться в это.
Вообще, мне нужно это чтоб поработать над собой. Я хочу писать сюда о своей жизни и о том, что со мной происходит и что я делаю, чтоб совершенствовать себя. Так сказать, если я напишу, то уже не отверчусь;)
Да и просто иногда хочется поделиться своими мыслями, а не с кем. Надеюсь, я никому здесь не помешаю, а может даже найду людей, которые будут со мной солидарны в каких-либо вопросах. Это тоже было бы очень приятно;)
Ну, думаю, на этом мое вступительное слово может заканчиваться. Да здравствует новая жизнь;)

тааак, дыши ровно, это всего лишь защита курсовой работы. Ты уже все сделала, ты готова. Все по-лу-чит-ся!
Немножко уверенности и 13 баллов (или сколько там максимум) будут моими!

хочется взять глазированный сырок с черникой и размазать по лбу всех придурков.

Хочу неделю дней сурка.

- Я делала много глупых вещей.
- глупые вещи часто признак храбрости, нежели отсутствия ума.