Подумала, что запоминается, в основном, только плохое и трудное. Хорошее забывается очень быстро. Причём потом вспоминать это плохое и трудное гораздо приятнее. Можно поставить себе плюсик за пройденный квест и добавить плюс одну историю в копилку "а вот когда ваша бабка была молода".

Примеры:
Был отличный поход в Тянь-Шанские горы. Запомнился пиздец, когда нас засыпало снегом на перевале. Тогда, в плохо разбитой палатке в насквозь мокрой одежде в мороз и одной, мне было очень плохо. Но рассказывать и вспоминать об этом приятно. Пиздец был кульминацией истории, без него в ней не было бы яркой точки.

Аналогично - как мы застопили двух молдаван, которые хотели увезти нас в лес, а Света потом украла у них отвёртку, и мы провели жуткую ночь в палатке на въезде во Владимир.

Аналогично - как я в Черногории осталась одна в горах и уехала на арендованном велосипеде в каньон. И не могла оттуда потом вовремя выбраться на двух колёсах.

Истории про то, как я по-нищебродски восемь месяцев жила в хостеле, а потом переехала в лофт с клопами, а потом мне пытались сдать комнату в доме, вход в который был через вокзал, думаю, тоже будут в топе. Хотя последние три дня были очень жуткими и утомительными, и я чуть не плакала от безысходности.

Одна моя знакомая говорила, что питерская депрессия сделала её глубже. Значит, и ей в какой-то мере приятно вспоминать о тех временах.

Наверное, надо в каждой пиздецовой ситуации представлять, как весело и увлекательно можно будет потом её рассказать друзьям. Или какой смачный выйдет пост в блог. Так легче: появляется даже желание новых пиздецовых деталей (которое, конечно, тут же гонишь от себя, типа "ну да, ещё чего-нибудь мне сейчас тут не хватало, боже упаси").

Разговоры ни о чем. Бессмысленные для меня, не задевающие ничего внутри. Бытовые разговоры тоже нужны, согласна, я понимаю это по опыту. И разговоры-рассуждения не менее важны, они не позволяют уму закоснеть. Но эти милые глупости, забавные словосочетания, легкие витиеватые остроумные фразы, покоряющие с первого образа - как же мне порой не хватает этого в людях. Слишком много серьезности, "взрослости". Все, что называют детским, кажется им ненужным, пустой шелухой, актерством, даже инфантильностью. Просто очень разные.

Не знаю, зачем это сюда пишу. Если бы публиковала здесь все, что пишу для себя, каким же странным человеком казалась бы окружающим. Хе-хе

Очень много абстракций, вещей, понятных только одному человеку (потому что смысл вкладывается свой), намеков и отсылок; мысли путаются, перетекают…

"Как же я устал. Все достало. Катя, жизнь не прекрасна. Ниче не пиши. Просто оставлю это здесь".
Хочу, чтобы всем, кому сейчас плохо, наконец посчастливилось.

Когда ты заходишь в туалет…
обнаруживаешь там кучу говна.
в центре которого воткнута столовая ложка.

P.S
Меня к такому жизнь не готовила!

Как же много зависит от людей, окружающих нас. От одного их слова можно взлететь над крышами или пустить туда свою самооценку.
Но если этого слова так и не прозвучало, можно навсегда остаться где-то между трещин на асфальте.

Определенно варган - следующий инструмент в списке желаний! :)

Я шла вверх по тротуару вдоль улицы Независимости нашего города. Сегодня она была перекрыта. Напротив белого дома стояла сцена, что было странно, ибо со времен революции и начала войны на Востоке городской совет принял решение не проводить больших концертов.
В этот раз на сцене выступала Маричка Яремчук, которую я так не люблю. Я прислушалась к песни, пытаясь найти хоть какой-то смысл, и попробовала себе представить, как бы она звучала в мужском исполнении. Понравилась бы она мне тогда или нет?
Ааа, вот уже объявляют следующих исполнителей… Но у них явно что-то пошло не по плану. Машина, из которой они торжественно должны были выходить почему-то тихо стояла на площади. Это была яркая тюнингованная тачка персикового цвета. Но не успела я даже как следует на нее поглазеть, как машина резко завелась и со всей дури "поцеловала" своим бампером нашу машину. При этом, перед этой тюнингованной красотки и зад нашей машины стали плоские и прильнули друг к другу, как два ровных листа бумаги. Я молнией сбежала к площади и села в машину. К счастью, все были целые. Мама сидела на переднем сидении, папа доставая с бардачка пистолет (которого у нас никогда раньше не было), пригрозил нам сидеть тихо. "Милейший, - обратился он к горе-водителю выходя с машины. - Вы запачкали мне заднее стекло". "Господи, па, что ты несешь?", - промелькнуло в моей голове. Но тут тюнингованная красотка резко сдала назад, этот козел вышел и выстрелил в отца. Мое сознание перевернулось несколько раз, нас с мамой охватил дикий ужас. Отец с огнестрельным ранением в плече рухнул на землю, а этот козел начал палить по нашей машине. Не знаю зачем, но я сразу же выбежала на улицу. Схватившись за бампер я уклонялась от пуль. Одна из них попала и маме в плече… Я попросила ее собрать последние силы и бросить мне пистолет, который папа достал с бардачка, пока этот козел не порешал нас всех… Вот, я уже держу пистолет в руках… целюсь, а пули продолжают свистеть мимо ушей… прицелилась, вроде все должно получиться. Стреляю!.. А в этот момент подымается отец и пуля попадает прямо в его туловище… Дальше ничего не помню. Все как в тумане. Помню, что все резко затихло. Помню, как я бегала по площади в поисках врачей. Такое большое мероприятие, а скорой помощи ни одной! Куда пропали эти бело-красные машинки с синими мигалками? Где они все. Я заметила много желто-зеленых бусиков и поняла, что сегодня они и есть скорой помощью на мероприятии. Врачи оказались итальянцами. Мой страх в глазах все объяснил им без слов… Маму удалось спасти, папу нет…
Маме даже не дали больничное на работе… Но что больничное, если такая беда обрушилась на мою семью… Такая беспросветная тьма. И тоска.
Не знаю почему, но с того времени нашим домом был поезд. Внутри все было как в обычном доме: комнаты, мебель. Но был он теперь на колесах. Однажды двери нашего дома открылись, свет залил комнату, а за ними я увидела посадочную станцию где-то в глубинке.
Я не понимала, что происходит… Все было как-то не так. И в этом я чувствовала свою большую большую вину. Ведь это я была виновата в том, что случилось с папой… Какое горе было вокруг! Надо было что-то делать… Что же? Этот какой-то не мой мир, это не я… со мной не могло такого случиться!
Это какой-то сон.
Сон?
Да, сон.
Точно, я сплю.
Что в таких случаях делать?
Просыпаться.
Решение принято.

Я открыла глаза… за окном светило солнце. Все мои занимались кто-чем. Живые и здоровые. "Ну слава богу, - промелькнуло в голове. Пусть все уйдет вместе со сном".
Бабуля учила говорить: "Святий Самсон, забери цей сон".

Сон выходного дня.

уже хочу домой. уже все плохо.
я быстро привыкла быть хуже других. всем плевать. главное - результата. нет результата - ты ничтожество, и засунь свои амбиции сам знаешь куда.
все это печально. обстановка нагнетает. ненавижу себя по утрам. готова проспать целую вечность.
надеюсь, следующая неделя будет немного лучше.
я безинициативна. чувствую себя слабой. чувствую, что это не мое, что могу потратить впустую 5 лет жизни, воможно, 5 самых лучших лет.
вроде бы, нет ничего страшного, это всего лишь учеба. не всем нравится, но люди не отчаиваются и продолжают чем-то заниматься. а ты уныло сидишь, пишешь печальные посты о своей неудовлетворенности и нереализованности.
ну и лень, конечно, куда без этого…
нужно постараться закрыть эту сессию и забыть все плохое. постараться не сломаться. не унывать. в конце-концов, я хочу изучать литературу и языки, и у меня есть возможности для этого.
сегодня болит горло. завтра нужно купить что-то.
сейчас - презентация. чт - зачет. пт - свобода. 21 - последний день.
24 - домой.

кто-нибудь, скажите, как справиться с одиночеством, которое до истерик уже душу вымотало? помогите, пожалуйста, мне даже не совет нужен, давайте просто поговорим?

И вот я снова спустя месяц сюда возвращаюсь. Целый месяц! За это время событий больше, чем за весь предыдущий год.
Я так до сих пор не сказала маме, что ухожу из меда. Не могу набраться смелости, трусиха.
Зато моей смелости хватает на то, чтобы распивать спиртные напитки в компании сомнительных людей. Так я нашла себе нового друга. О нем еще успею написать.
Я нашла работу. Официально я пока там не работаю, пока лишь стажировка, но я очень хочу там работать. Уютная кофейня в центре города. Все, что мне нужно.
Я познакомилась с удивительным парнем, который учился в моей же школе, только закончил ее 8 лет назад, а не год, как я. Да и дело не в школе, просто он очередной мудак, а меня жутко тянет к таким парням. Поэтому я его избегаю. Думаю о нем днями, но стараюсь держаться подальше. Иначе беда.
А в универе на меня все смотрят как на дурочку, потому что я то не хожу неделями-месяцами, то усердно все сдаю. Только зачем я это делаю?
Мне нужен совет. Как пересилить себя, чтобы поговорить с матерью?

Быть обещанием чего - то хорошего и иллюзией кого-то всепрощаюего - это не по мне и не ко мне.

Быть иллюзией спокойствия - моя личная плата за горячую душу и шалящие нервы.

Ушки горят, болят и ноют. Вчера по глупости разрешила К. растянуть их до 10 мм.
Надо меньше пить.
_
Чувств нет. Ни любви, ни влюбленности, ни симпатии. А вот ревности хоть отбавляй, на всех хватит.
+с какого-то черта мучает совесть за дружеские обнимашки с К.
But why? Я же свободна.

Я загорелась добиться кое-чего. Пока не могу сказать, что это, потому что боюсь сглазить. Да и не вижу смысла пока объявлять о своих намерениях, потому что сейчас всем растреплю, а потом ничего не выйдет)
В общем, для того, чтобы реализовать все свои планы, мне нужно срочно подтянуть английский. Поэтому теперь я штудирую все свои учебники, пытаюсь перевести песни на слух, смотрю фильмы на английском, пытаюсь добить Гэтсби на том же английском. Написала Атте, подумала, и решила, что одного его мало и надо бы завести побольше друзей из других стран, так что теперь у меня есть ещё Джейсон и Ника)
Пытаюсь совместить всё это с сессией 0_о

А что бы вы посоветовали для продуктивного изучения языка) а то мой Intermediate как-то стал опускаться…