" - Ты зачем собралась уже?
Многозначительно молчу.
- А, - протягивает бабушка, - уже ведь девять
- Нет, еще восемь, - сухо молвила я.
- Ты не спала, что ли?"
Я сделала шпоры. Много шпор. Осознала, что все повторить нереально. Все когда-то случается впервые, и вот я иду на экзамен с кучей макулатуры из истории отечества в схемах и таблицах. Немного забавно, но я действительно ходячая история России

Сегодня мне снилась кофейня и моя обожаемая работа официанткой. Сон был черно-белый. Никогда не снились черно-белые сны. Все было очень уныло. Как мое будущее.
Он вчера ответил. Сказал, что ездил по делам и очень устал. У этого человека нет ни капли совести. Хотя какое право я имею что-то предъявлять ему?
Сегодня я не буду ему писать. Обычно он пишет первый. Если же этого не случится, то все, надо успокаиваться.
Ела последний раз вчера утром. Сегодня кроме чашки кофе не смогла больше ничего в себя запихнуть. Кажется, мне уже велики мои любимые джинсы.
Единственная радость в жизни - моя гитара. Я так сублимирую что ли.
Завтра я должна поговорить с матерью. Последний день. Дотянула. После этого разговора я либо вскрываю вены, либо с 16 этажа прыгаю.
Позор семьи. Бабуля узнает, сердце болеть будет.
Не хочу быть врачом. Буду официанткой.
А мама наш отпуск планирует… загран.паспорт делает. И я тут со своими проблемами.
Только сейчас задумалась, как странно слушать песни людей, которые умерли. Вот он уже давно разлагается в гробу, а ты слышишь его голос.
Когда захочу сдохнуть, надо бы не забыть удалить фотографии с телефона.

Ну и чему верить?
Тому, что первое впечатление всегда ошибочное или наоборот всегда правильное?

ахаха.мне абсолютно наплевать, будешь ты общаться со мной или нет.так демонстративно злишься на то, что тебя совсем не касается.кидашь в чс. чем ты лучше? ты не нужна мне.

Прочитала несколько стенограмм одной группы аномальных исследований (Олег поделился). Через переводчика идет общение якобы с представителями другого мира. Мне понравилась концепция лжи в их восприятии. Суть ее в том, что лжи другим людям на самом деле не существует, есть только самообман. Другой человек не знает, что ты его обманул, потому воспринимает сказанное за правду, для него мир остался таким же. А вот мозг обманувшего вполне осознает несоответствие реальности и слов.
Эта идея намного глубже, так как связана с явлениями зла и добра в контексте человеческих действий. Но об этом уже позже.
… или нет.

P.S.
"Если царствует зло над Вами, - злом придём,
Добро несёте – добром!"

Я жру, я просто дико жру.
Я ем все, и мне страшно, что в один момент я потолстею и не замечу.
Я не пушинка, но и не пышка.
Я хочу быть худее, чем сейчас есть, хочу выраженные скулы, но понимаю, что этому не бывать, потому что мое строение лица не такое, как у многих.
Мое лицо одна сплошная щека и дабы иметь скулы, мне нужно сбросить 30 кг веса(и то не факт, что скулы появятся), но 30 кг веса это больше половины собственной массы. Я не могу рисковать здоровьем(я не фанат анорексии)

Пока я тут сопли размазываю, как я одинока и несчастна, меня зовет на романтическую прогулку по крышам один знакомый руфер.
А я отшиваю. Точнее переношу на другой день. Что примерно одно и то же.
Вот потом главное не ныть в 40 лет, что не сложилась судьба.

Я тряпка. Написала ему. Спросила, как дела, а он даже не читает. И в контакте его нет. Потому что он не дома. Он сидит в баре с какой-нибудь глупой девочкой вроде меня, которая так же восхищается его серыми глазами и его тату.
Потом они поедут к нему, а когда она уедет, то он ответит мне. Скажет, что спал или готовил.
А я продолжаю писать подружкам, что ненавижу весь мужской род, потому что в очередной раз обожглась.
Черт, а ведь с моей внешность и умом я могла бы найти себе отличного мужика. Но нет же. Я трачу время на каких-то ублюдков, которые меня не стоят. И описываю свои страдания в интернете.
Просто история успеха.

Верите ли Вы в судьбу? Я - нет. Но я хочу кое-что рассказать. Как всегда глупость.

Я очень люблю притягивать к себе душевнобольных. Предсказателей всяких чаще.
Вчера днем я возвращалась домой, когда у меня попросила помощи женщина. На вид русская, лет 50. Она спросила, как пройти к мед.центру, я ей объяснила, снова надела наушники и пошла дальше. Но потом замечаю, что она меня догоняет. "Девушка, я хочу вам помочь за то, что вы помогли мне". А потом произошло что-то странное.
"У вас на сердце скоро радость будет. Это мужчина старше Вас, но Вы колеблетесь. Трата денег большая, но во благо. Тяжелая беременность, но будет двойня. Разнополая..."

Дальше я слушать не стала, надела наушники и быстрым шагом направилась к дому. Она еще хотела что-то сказать, но мне хватило и этого. Спасибо, я не хочу рожать в таком юном возрасте. Да еще и двойню.
Целый день об этом размышляла. Я очень впечатлительная.
Но что, если в этом всем есть какой-то смысл? Я понимаю, что так про любого можно сказать.
Мужчина старше меня? Колеблюсь? Да, есть такой.
Большая трата денег? Я собираюсь уходить из универа, естественно я потрачу немалую сумму на это.
Тяжелая беременность? А можно вот это будет глупой выдумкой? Во всяком случае буду внимательнее относиться к контрацепции.

Интересно все это. Осенью я встретила парня, который сказал мне слушать свое сердце и перестать думать. Он тогда еще мою проблему мне пересказал, но неважно. Случайный парень из маршрутки. Я подумала, что все это чушь. Да, шокирует, когда незнакомец в транспорте читает твои мысли, но такому скептику, как я, хочется думать, что все это развод. Я не послушала его совета. И пожалела. Много и много раз.
Так может, сейчас следует прислушаться? Прислушаться и перестать колебаться. Да, так и сделаю.

До глубины души поражают люди, которые к 19 годам сами уже прочитали такие книги, как "Так говорил Заратустра", приобщились к классической музыке и могут отличить Баха от Бетховена, посмотрели "Сладкую жизнь"(пусть это и мейнстрим). Они знают, что экспрессионизм отличается от импрессионизма не только приставкой, а Дали не относится к ним.
Самое удивительное, что они понимают, какое про-изведение искусства пропустили через себя и не считают, что "Бонни и Клайд": "Просто обычные стрелялки".

Недавно я рассказывала ему с какой серьезностью я отношусь к принятию душа, как выбираю, чем будет от меня пахнуть сегодня. Гранатом, лаймом, фиалками, карамелью?
Сегодня я пахну обидой и разочарованием.
Клянусь, я никогда в жизни не пойму мужчин. Но несмотря на то, что я предполагала такой исход, я все равно понадеялась, что все будет иначе. Какая дура.
Я и не рассчитывала стать его девушкой. Мне просто нравилось проводить с ним время. Все было хорошо. Зачем нужно было начинать разговор о том, что между нами ничего не будет, когда даже намека на это и не было? А теперь он отменяет нашу встречу. И больше не пишет мне. Пора удалять его номер телефона. Удалять из социальных сетей и прекращать заходить в твиттер.
Кажется, я окончательно разочаровалась. Я больше не горю желанием с кем-либо знакомиться. Я не хочу еще раз испытывать похожие чувства. Любовь? Влюбленность? Чушь все это. В мире столько прекрасного и неизведанного, а мы все пишем в блогах об одном и том же.
Кстати, мне приснились мои подготовки к моим же похоронам. Я примеряла белое платье и ложилась в гроб, чтобы продумать, как я буду лежать. Как будут лежать мои волосы. А он наблюдал за этим всем и давал советы, чтобы избежать похорон и моей смерти. Все повторял, что я многое теряю. Я уже и так все потеряла.
По идее я должна сейчас написать ему, что мне приснилось. Но не напишу.
Я ставлю крест на себе. Никаких отношений. Никаких надежд.
Пойду поплачу и выпью десятую чашку кофе за день.