На следующей неделе два последних экзамена. И все. Я отпускаю Калининград, он отпускает меня, мы прощаемся на две месяца, я приезжаю к себе, укладываю свою тушку на кровать и засыпаю на эти проклятые 60 дней.
Хотела написать, что проблемы дома связаны в основном с отцом. И вдруг он приехал. И два часа со мной говорил. Впервые за столько лет он решил поднять те темы, и сказать те слова, которые от него и не надеялась услышать.
И я разревелась. Держалась, но все же в итоге сдалась.
- Ты чего, ты же никогда не плакала!, - повторял он, вытирая мои слезы.
А ты никогда такого не говорил, пап. Весь такой из себя тиран, военный, слова ему поперёк не скажи. И тут на тебе.
Желание работать стало куда больше. Слишком уж сильно по бюджету семьи я ударяю. Он не говорил ничего в упрек. Просто алкоголь (они с мамой были на ДР) не позволил ему что-то скрыть.
Как же родителям было сложно со мной раньше, и как до сих пор трудно. Ужас.
_
- Ты приедешь завтра? Я соскучился.
А я нет.
Конец?

Я говорю: "Хайл"

Вчера после экзамена я проглотил два фильма и несколько глав про Ганнибала Лектера и знаете, что я понял?

Большинство маньяков-убийц - символисты.
Темные романтики. И они, самое страшное и самое невероятное - они не всегда безумны.
Они знают, что делают и почему это делают. Покопавшись в интернете, я сравнил какое количество убийств успевает сделать маньяк, прежде, чем его поймают.
Даже самый дурной и действительно безумный успевает прирезать десяток, а то и два.
А настоящий гений… (Нетрудно назвать такого человека гением) они чаще остаются непойманными.

Впрочем, это чем-то похоже на замечание Гаррисона в "Стальной Крысе" (я несколько перефразировал, но суть сохранил): "плохой вор сидит в тюрьме, хороший остается на свободе"

Но дело, наверное, в воображении. Я вспомнил всех, кем в некоторой степени восхищаюсь и я понял, что моей категорией является именно оно.

"Страх обычно сопутствует воображению. Это как бы плата за воображение." - Красный Дракон
"По тому, как человек говорит - никогда нельзя наверняка судить, как он пишет." - Красный Дракон
"Мы вожделеем к тому, что видим каждый день." - Молчание Ягнят

Некоторые сильны, отсутствием оного - это делает чрезвычайно упрямыми и способными идти до конца ( о Стрелке)
Некоторых, до ужаса изворотливыми и удачливыми, при всех своих неудачах ( о Джеке Воробье)
Некоторых, до ужаса могущественными ( о сэре Максе)
и я могу продолжать долго, перечисляя выдуманных и невыдуманных людей или нелюдей)

Если воображение - это мера по которой можно судить, кто из нас кем является, способны ли вы вообразить кем являетесь?

Всем весело, а мне как обычно

Как-то раз прочитала в учебнике русского языка следующую фразу: "Надо писать так, чтобы из сетки чёрных строк глядел бы живой образ".
И, наверное, это самое интересное, что я в нём прочла.

Мама: найди мужика, ты скоро на людей начнешь кидаться.
Подруга: тебе нужен мужик.
Одноклассница: найди парня.
Мамин бывший: найди пацана.
Мой бывший: если ты в течение двух месяцев никого себе не найдешь, я начну волноваться.
Зачем мне все это говорят? Кто бы не открыл рот сегодня, я уже знаю, что мне намекнут, что мне нужен мужик.
Это мое дело. Мне хорошо одной, я не собираюсь никого искать. Почему люди любую мою выходку сводят к "это все потому что у нее мужика нет"?
Хочу поселиться на необитаемом острове, чтобы некому было спросить, почему я одна. Потому что.

В последний разэ, я так бегал в армии, в полном комплекте хим. защиты.
Под конец забега я мог плеваться кислотой из своих легких.

НО Я УСПЕЛ! И Я СДАЛ МАТАН!

буквально пол года назад, разговаривая с соседкой по комнате, я была уверена, что моя жизнь решена в мои 18. и это был не юношеский максимализм, не розовые очки на мое лице, не детство, нет. этот человек заменял мне все, рядом с этим человеком я могла выдержать абсолютно все: смерть близких, бесконечные ссоры с родственниками, одиночество, физическую/моральную боль, любую неудачу, я могла выдержать с этим человеком отсутствие всего и всех, ибо мой мир замыкался только на нем. да, мы были вместе всего два года, но за эти два года мы провели вместе два лета, мы жили в одной квартире, один быт на двоих и прочее. мы вместе работали на автомойке, мы вместе водились с моими сродными братьями, вместе ездили на дачу к моим родителям, мы делали вместе все. когда же мы были не вместе, мы часами разговаривали по телефону/скайпу/в соц. сетях. каждый мой день проходил в ожидании него, мне не нужно было ничего, кроме него. наша жизнь была полностью спланирована, и все это было вполне осуществимо. я не представляла своего будущего ни с кем другим, я вообще ничего не могла представить с каким-либо другим человеком…

а сейчас, я существую и понимаю смысл фразы:
"И не могу сказать, что не могу без тебя жить, поскольку я живу"

Я человек-лол. Встать вовремя, но все равно никуда не пойти.
/На самом деле все равно пойду, просто позже./

Ночной отчет:
Медитация не удалась, ибо дыхание слишком сильно отвлекает на себя хд Я знаю, в чем проблема, но нужно время для ее решения. И, конечно, оно не в прекращении дыхания х)
Зато получилось поделать Метод Бронникова. С закрытыми глазами куда легче, и чувствуется намного ярче. Но Олег сказал делать с открытыми, а его слушаться надо, ибо плохого не посоветует.

Бродяга Нэйр как всегда интригует. Жаль, что я не понимаю его в полной мере. Очень любопытственно звучат его твитты.

У моей первой серьезной любви сегодня день рождения.

А я даже не знаю, что ей пожелать, потому что от той душевной близости за минувший год почти ничего не осталось.

Ну что ж… Всем привет.
Перед тем как начать, хотелось бы сразу ответить на несколько вопросов. Я, конечно, отвечу на них скорее для себя, нежели для вас. Тем более сейчас, в начале пути, у меня еще нет читателей и я уверенна, это будет продолжаться еще какое-то длительное время. Все равно проще излагать свои мысли, обращаясь к кому-то, потому что иначе писать становится гораздо сложнее.
Зачем я начала свой тлог? Не думаю, что здесь мой ответ будет расходится с ответами многих пользователей. Я просто хочу высказаться и быть услышанной. Я несколько раз пыталась заводить личные бумажные дневники. Но постоянные правки и меняющийся подчерк просто ужасно раздражают. Так что я подумала, что я хотела бы иметь свое местечко в интернете.
Почему блог открыт? Честно говоря, никогда не понимала людей, которые ведут открытые блоги и выставляют свои чувства и мысли на всеобщее обозрение. Но если вести блог анонимно… Что ж, надеюсь из этого хоть что-нибудь да получится)
На момент написания мне 17 лет. (Мне всегда казалось, что указывать возраст - это весьма важно)
В дальнейшем я обязательно расскажу вам о себе. Обязательно. Ну а пока, я хочу на этом закончить свою первую запись.
Redrebby хх

Сижу на задней парте, смотрю фотки и пью живчик. Дети пишут зно с химии. Страшно за них было, они так переживали, в прочем, как и я в 2013) Хотя, один молодой человек даже без печали мило общался со мной и остальными инструкторами перед началом оценивания. Угораздило ж меня сегодня еще надеть платье.
Так вот да, о платье. Сижу смотрю фотки. Сегодня мы с мамой красотки) Ее там что-то на работе награждают, так навела полный марафет: платье, прическа, макияж. А я как в той песне про лабутены. Хотела надеть шорты, но они постиранные сбежались и в итоге, когда я пыталась натянуть их на попень, порвала замок :(
Пришлось надевать платье.
В общем, все круто же)
Скучновато, но ничего)
Сидим дальше наблюдаем за абитуриентами.
Химия - это вам не шуточки.

Такой странный день. Чувство, будто этот день последний.
Мой бывший парень дает мне советы на будущее, поддерживает. А ты, мой милый К., написал лишь сухое "удачи". Чувство, будто это были последние твои слова, адресованные мне.
На улице сильный дождь. У меня на душе точно также.
Провалиться бы сквозь землю.
Или нет. Лежать и смотреть "Друзей".
16.06.2016. Очень много шестерок. Не люблю шестерки.
Пишу тут такую ерунду, чтобы не думать о том, что мне сейчас придется как-то вдалбливать матери, что не хочу я учиться в медицинском. Стоять на своем.
Может, еще не поздно накинуть петлю на шею?

настолько истосковался по общению и вниманию, что как обученный пес мгновенно реагирую на звук пришедшего сообщения.
стыжусь этого и отвечаю не сразу.
знакомая картина, да?
умные люди чувствуют эту непоколебимую верность и распускают руки, пытаясь меня то пнуть, то почесать за ушком.
а я так рад! так несказанно рад, что визжу и показываю разные штуки.
смотри, я знаю чуть астрономии, чуть нейрофизиологии, чуть фрейда, чуть миллера, только не бросай меня!
мне блевать от себя охота, никакого самоуважения и занятости, сплошная разруха и собачий, продирающийся сквозь джинсы, хвост.

Я поговорила с мамой. Пока только по телефону. Но уже понятно, что она скорее отвалит денег декану, чтобы меня оставили, чем позволит мне уйти оттуда. Как я и предполагала.
А я теперь сижу и не знаю, что делать. Даже игра на гитаре не успокаивает.
Как объяснить человеку, что ты не хочешь тратить свою жизнь на то, что тебе не нужно?
И что делать, если у тебя нет другого выхода, кроме как подчиниться этому человеку?
Мне нужно сбежать. В другой город, другую страну. Из этой жизни. Насовсем.
Ударьте меня по голове с такой силой, чтобы я забыла, кем была. Забыла все.
Я так молода. Постоянно слышу фразу: у тебя только жизнь начинается.
Заканчивается. Хочу закончить. С меня достаточно. Все это дерьмо можно было растянуть на два века, но мне досталось все с горочкой за жалкие 18 лет.
Я не могу быть собой. Не могу заниматься тем, что мне нравится. Не могу быть с людьми, которые мне дороги. Разве это жизнь?
Да, тут это выглядит так, будто все мои проблемы связаны с мужиками. Если б все было только так.
В 15 меня пытался изнасиловать лучший друг. Я чудом убежала. Меня пытался убить отец, которого я считала самым близким человеком. Из-за чего? Из-за денег.
Я не хочу жить в мире, где все сводится к деньгам и похоти. Где никого не интересует твое мнение. Где ты на самом деле не можешь быть свободным.
Мне нужна водка.

Он писал мне сегодня. Я ответила. Мы мило пообщались, как старые знакомые. Сухо. Ни о чем. Не так, как даже каких-то 2-3 дня назад, когда мы что-то обсуждали часами.
Как стремительно бежит время. Пугает.
Меня сегодня сбила машина. Со мной все в порядке, я чуть-чуть ушиблась, но жива. Я переходила дорогу на пешеходном переходе. Все по правилам. Но какой-то мужик решил, что если прибавить скорости, то я пойду быстрее. Он меня еще и обматерил. Как жаль, что не запомнила номер машины.
По обыкновению сидела дома и рыдала, когда мне позвонила мама и, не обращая внимания на мой дрожащий голос, попросила забрать вещи из химчистки. Так всегда было. Когда у меня что-то случалось, она делала вид, что ничего не происходит. А потом мне звонил отец и спрашивал "доченька, что-то случилось?". Сейчас отца нет, и ей некому позвонить, чтобы тот узнал, как у меня дела. А мама все также молчит.
Я так устала от всего. Хочется обнять кого-то и смотреть комедии. Кого-то близкого и родного. Конечно же под этими словами я подразумеваю К. (я же еще не вводила букву для него, да?).
Может, мне нужно сходить на свидание с каким-нибудь милым парнем? Вдруг он растопит мое сердце, и я пойму, что это именно то, что мне нужно?
Сомневаюсь, что так будет. Милым парнем был P. У нас ничего не вышло.
Почему я начала ставить отношения на первое место в своей жизни? Когда я успела превратиться в такую размазню?
Все, надо прекращать.