lilmeowmeow
со всей возможной и невозможной для моей транжирной душонки решимостью собираю деньги.
если все пойдет как планируется, то уже в марте я попаду туда, куда так отчаянно хочу.
и главный кайф в том, что я спокойно могу сама себе это позволить.
без чьей-либо финансовой помощи и наставлений.

никому ничего не должна
3
rajdoevaz
вступительный экзамен через 7 часов.
знаю-не знаю-знаю-не знаю
ебаный пиздец

плиз, пусть меня за красивые глазки примут
6
blue-cat
а у нас сегодня на Контрактовой "Битву экстрасенсов" снимали. и женщина какая-то кричала (они ее душили, что ли), и скорая приезжала. круто

18:16
2
blue-cat

Слушаю спокойную музыку и расслабляюсь.

14:39

9
zebra-v-palto
Чет нисхуя опять какая-то истерика накрыла. Заебали подобные состояния, конечно, адски. Какую-то оголтелую ахинею понаписала Диме. Щас было желание полным именем назвать, но обещала не, ибо прямая ассоциация с «историей». Я потеряная, невыспатая, охуевшая, с капитально съехавшей по нему крышей и дичайше разрастающимся беспокойством о заебах, о том, чтобы не мешать, не доставать, что меня вечно дохуя, что я могу скатиться в зависимость, по своему чертову обыкновению, а это ад, это полный ад, этого нельзя, это катастрофически против всего того, чего я пыталась добиться последние месяцы, чему отчаянно пыталась научиться.

И вот, здрасьте, приехали, та же знакомая песня. И много мата, из серии, когда словарный запас сокращается до двух слов: блять! пиздец! Только не так, как совсем недавно это случилось у Димы, на почве счастья, удовольствия, расплавленной усталости, а истерическое такое: блять, блять, блять, блять! Спасите, божечки. У меня ничего не получается и мне очень страшно. Мне очень опасно невысыпаться, надо бы это наконец уже вдолбить в свою дурную голову, и избегать этих стабильненьких пиздецов. Я не улавливаю, когда заканчивается лень и неорганизованность, в которой надо себя пинать и ругать, хотя, нет, конечно, ругать тоже деструктивно, и я помню установку от пт на уважительное и бережное общение с собой, только, сука, у меня так это не работает, не научилась, а надо блять сейчас, надо, говорю, надо. Разгар сессии, я капитально проебываюсь, но потихоньку получаю в ведомости свои зачеты, сдаю экзамены. Планировать как-то пытаюсь, расписываю бесконечные списки в блокнотике прокрастинатора. Дима - мой лучший, идеальный союзник, человек, который очень хорошо знает, что это такое, каково это, и сам научился, вернее, учится с этим бороться, и борется. Он вообще охуенный во всех отношениях, а я, а что я? Второй раз за день пишу ему колкости, понимая, что это с моей стороны дичайшее пренебрежение всем, чем только можно, это отвратительно, и я пишу, сразу извиняюсь, фиксирую свое состояние, пытаюсь его как-то поправить, но получается от него только убегать и убегать.

Ладно, надо быть чуть почестней с собой. Сегодня утро по сути началось с весьма неприятного разговора. Я тут особо как-то об этом не писала, но вот уже полтора месяца как живет одна крайне неприятная ситуация, ставшая острой с тех пор, как мы с Димой стали все больше сближаться, а с момента окончательного установления нежных отношений, стало очевидно, что до бесконечности нам от этого убегать не удастся. И мне надо как-то разобраться в том, что вообще произошло. Потому что сегодняшний день пошел под откос именно в момент попытки переработать эту тему.

Итак, все началось с того, что я приехала на шашлыко-тусовку к ребятам, с которыми последние пару лет очень активно взаимодействовала по игре и успела со многими перезнакомиться, с частью подружиться, многих искренне полюбить, даже не особенно близко зная. Просто на одну уютную семью в моей жизни стало больше с тех пор, как я стала активно играть и вошла в это сообщество. Для тех, кто совсем не в теме, погуглите ingress, как-нибудь я еще, наверное, отдельно напишу оду этой игрушке, о том, как она меня спасала из самых наихуевейших состояний и помогала держаться на плаву даже тогда, когда жизнь казалась совсем беспросветной. Да и в телеграмм я переехала в плане общения изначально именно из-за того, что все игровое общение идет только здесь. Куча чатов, число которых к августу 2017 достигло примерно семидесяти-восьмидесяти. Потом я отовсюду поудалялась, о причинах, не знаю, имеет ли какой-то смысл писать. В любом случае не сейчас.

Но даже по сути уйдя из общей тусовки, я не порвала связей с людьми, со многими продолжала общаться по личкам, в какой-то момент даже собрала свой чатик на тридцать человек, позвала туда всех, кого успела полюбить, хотя многие отказались, кому-то я побоялась написать, кто-то вскоре вышел, кто-то вышел с последствиями в виде очередной истерики у меня. Как это, ну серьезно, ведь уйти из моего чата это все равно что сказать мне «я не хочу с тобой общаться, иди нахуй», так для меня это звучало, задевало.

Слишком много лишнего сейчас лезет в голову. О том, как и почему зебрачатик умер, был удален, что я чувствовала по этому поводу. Нахуй сейчас все это. Суть в том, что я продолжала ездить на разные тусы, о которых так или иначе узнавала от тех, с кем продолжала поддерживать связь. Пару раз меня звали день в день, и я не могла собраться и заставить себя выйти и доехать из своей депрессии, это злило, огорчало, обижало, разочаровывало. Поэтому я попросила предупреждать меня заранее, и если где-то видела инфу об очередном сборе на шашлыки, то сохраняла себе в закладки, добавляла в календарь, учитывала при построении планов, если пыталась этим заниматься, и старалась приезжать.

В тот раз было трудно, я доехала только поздно вечером, после не самой позитивной поездки в Ганнушкина, и это тоже лучше сейчас опустить. Я дотащила себя за обнимашками, только за ними, и получила гораздо больше, чем рассчитывала. А через какое-то время узнала, что так-то и так-то, лови, Линочка, информацию, и не дружи с плохим мальчиком, он тебя там видеть не хотел. Помимо того, что к нему и к его девушке я испытываю исключительно нежные чувства и всегда радовалась встречам с ними, хотя с девушкой там тоже было неоднозначно, и было страшно, и были моменты, когда на меня на ровном месте гнали, и я сидела, тихонько охуевала и болела, что меня ненавидит еще один человек, к которому я тянусь. Чрезвычайно распространенный сюжет в рамках моей жизни. Но лучше уж будут говорить прямо, что, мол, Зебра, ты хуйло, бесишь по ряду причин, вот тебе списочек, и иди со своими обнимашками к кому-нибудь другому, ладно?

Так вот, ребятки-то и бровью не повели, обняли, удивились, конечно, спрашивали, откуда я узнала про тусу, что позже привело к какому-то ахтунгу в личке с человеком, от которого я по факту узнала эту информацию, наезды о том, зачем было это говорить. Я была в слишком нестабильном состоянии (божечки, когда уже оно закончится, пожалуйста, хочу быть здоровой, хочу быть здоровой), чтобы это продолжать, с тех пор у меня в чс висит еще один человек, которого я нежно люблю, *машу ручкой на случай, если ты это читаешь и понимаешь, что я о тебе*.

Естественно, я пошла допрашивать человека о том, почему он не хотел меня там видеть, но от меня только отмахивались. Для меня это лицемерие, мне от этого больно, я понимаю, что кто-то ко мне относится с ярко выраженным негативом, но я не знаю, почему, и начинаю гнобить себя в пять раз сильнее за каждый мельчайший косяк, за то, что никак не учусь нормально взаимодействовать с людьми, несмотря на годы попыток с пристальным вниманием проанализировать эту часть своей жизни, несмотря на бесконечные вопросы ко всем, кого только можно было об этом спрашивать, с живущим внутри меня со школы четким осознанием, что я «хамка» (так меня называли учителя), и очень смутным пониманием того, что же это значит. «Выскочка» - это, вероятно, тоже про меня. А еще эгоцентрик, аттеншнвхора или по-русски вниманиеблядь, миленькие словечки, но других мне в голову не приходит, это то, как меня называли, или называли других людей, с которыми я то и дело выставляла параллели. В общем, я знаю, что меня есть за что не любить, но это все равно всегда болезненно.

Эта ситуация, кроме всего прочего, не об одном человеке, а о том, какое этот человек формирует мнение обо мне в обществе, в котором мне хочется оставаться, которое я люблю, которым я дорожу. Я знаю, что я и так уже прилично там накосячила: устраивала истерики, выясняла границы того, что дозволено, а что категорически неприветствуется методом проб и ошибок, но каждый раз мне давали шансы, давали новые попытки, меня направляли и помогали, и я менялась, я училась хоть как-то, хотя бы здесь социализироваться, как бы тяжело это ни было.

Для ушедшей в усилившуюся депрессию меня это даже в самые темные времена оставалось площадкой, в которой я все равно пыталась сделать хоть что-то полезное, искать новых людей, помогать, создавать что-то новое или оживлять погибшее старое, казавшееся мне прекрасным и необходимым. Что-то у меня даже получалось, но по большей части я раз за разом терпела крах, рыдала, снова рыдала, отказывалась сдаваться, и даже сейчас, наверное, где-то в глубине души все еще хочу реализовать хотя бы часть своих амбиций. Такой подход в состоянии депрессии оказывается чрезвычайно деструктивным, но кто б мне тогда это объяснил, да хотя бы то, что у меня серьезные проблемы с психикой, и что их можно вылечить, что существуют хорошие специалисты, которые могут действительно не калечить, а помочь. Только вот таких не было, никому не было дела до того, что твориться внутри. К черту, теперь я начинаю копаться в своей застарелой жалости к самой себе, очередное непродуктивное, липкое, противное занятие, презираемое, высмеиваемое, до тошноты от резкости и отчаянного несоответствия того, что чувствуется с тем, что получается говорить, и, соответственно, с реакцией.

Погано, я тону в этом сегодня все глубже. Я старалась успокоиться, мне даже казалось, что у меня получилось, но я сбежала, трусливо, от своих же собственных мыслей, в бессознательную прокрастинацию. Сейчас я ненавижу себя за то, что я потратила столько времени ни на что, впустую, вместо того чтобы готовиться к экзаменам, ближайший из которых в понедельник. Ненавижу себя за то, что продолжаю набирать и набирать буковки, вместо того чтобы заняться делом. Каждый раз, когда я пыталась все-таки перейти к занятиям, мне казалось, что ничего страшного не происходит, что я просто ленива и неорганизована, а когда покрывалом на голову стал опускаться вечер, я стала делать уже более серьезные попытки в том, чтобы встретиться с собой, наконец-то отдала себе отчет в том, что я убегаю, и стала жадно пожирать себя едкой ненавистью.

Risha
Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.
OurQueenRed
Для тех кому скучно (прям х 100000000 вообще вообще делать нечего), можете побродить в инсте (бредни влюблённой в город Ненс за фотоаппаратом):
nance_reddies
Там мало совсем, хотя плевать, это никто не смотрит…

Me-love-me
Ты чувствуешь разницу между мужчинами, когда один, после двух лет отношений, не спрашивает, как ты добралась и все ли хорошо, а второй, после недели общения, запоминает, когда у тебя экзамен, желает удачи с утра и интересуется, как все прошло.

Какого хуя, скажи мне.
6
Polaris
Зайцы, вот вы когда строите вселенскую грусть и обращаетесь ко мне, вам же знать правду совсем не хочется?! Не хочется. А хочется слышать то, что сами себе придумали. За таким к психологу нужно.
4
Blake
Всякий раз пытаясь бросить курить, я начинаю на второй-третий день с такой силой откашливать мокроту, что с ней выходит частичка моей души. В итоге не могу уснуть полночи и иду курить часа в 3, после чего довольный засыпаю)
2
acedia
от любви любви не ищут.
2
DarVeter
Завтра ЕГЭ по математике.
Скажите, что всё будет хорошо…
3
rayedogawa
Хочу
Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.
kresnik

Гы

Eteet
Проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу. Со школьными подругами контакт потерян, они живут роскошной жизнью не за свой счет. Я верю в то, что общаться нужно с себе равными, и это касается не только финансов. Могу ходить с ними по их любимым дорогим местам, в начале учебы в вузе так и делала, но не нашла в этом удовольствия. Дороги разошлись.
С лучшей подругой отношения медленно, но уверенно сошли на нет. В школе были не разлей вода, на 1 и 2 курсах тоже. Но как только стали меньше видеться - сразу перестали общаться. Четыре года эта разлука давалась мне легко и довольно безболезненно: у меня были друзья в группе, молодой человек. В чем-то я подвела лучшую подругу, в чем-то она меня. И сейчас мне действительно больно от того, что ее нет рядом. Я завидую девочке, с которой они постоянно гуляют и ходят по клубам каждую субботу. Она всегда хотела гулять именно так, мне это никогда не нравилось. Я рада, что ей хорошо, поэтому не стану ее никуда звать. Пытались однажды, но у меня не получилось, с тех пор она не хочет вообще контактировать. Переписываемся раз в год. Я вижу, что она нашла свою идеальную компанию, что ей весело, что она развлекается и проводит время так, как хочет. Я не вписываюсь, поэтому не стану ее тревожить.
Вторая лучшая подруга уехала на год учиться, потом будет поступать на магистра, а я к этому моменту уже закончу вуз. Мы не сможем проводить так много времени вместе, как раньше, но попробуем. А пока мы год друг без друга.
С девочками из группы гулять не могу, они живут в 1.5-2 часах езды от меня.
С молодым человеком окончательно и бесповоротно расстались.
Так что я совсем одна. И самое неприятное то, что я к этому почти привыкла. Развлекаю себя чтением и онлайн-играми, общаюсь по дискорду и радуюсь жизни. Но в последнее время мои онлайн-собеседники заняты своими делами, так что даже поговорить не с кем. В начале 2018го была беспросветная депрессия, из которой удалось плавно выйти, и как только все максимально наладилось, я проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу.
2