Личный дневник… порой мне так много хочется написать, сажусь, захожу на свою страницу, а мысли как тараканы разбегаются и… тишина.
Но он же нифига не личный, не смотря на то, что никто практически не комментирует мои записи, их явно кто-то да читает, пусть в скользь, но пробегает глазами по строкам, поэтому тут уже давно нет ничего личного.
Это все наверное можно назвать записками, рваными записками, разговор с анонимом, некая терапия. Я бы даже сказала, что это довольно интересно, возможно даже кому-то помогает.
Единственная проблема тут, лично для меня, что все равно подбираешь слова, у меня так вообще как будто паранойя, что однажды кто-то из тех, кто меня знает прочтет это. Хотя казалось бы ну что такого, прочтут эти может быть выдуманные, а может быть реальные истории, но ведь правда, намного комфортнее стоять голой перед толпой в темноте, чем, когда резко включают свет, а ты перед толпой и все прожектора повернуты только на тебя…

на днях выбесило то, как на паре мои однокашники стали обсуждать, что есть норма. "она пишет о себе в мужском роде. не норма"
"он считает себя квиром. не норма".
простите, я чего-то не понимаю, но разве у нормы есть строгие границы? разве у нормы есть вообще какие-то границы? и разве все границы не условны и не существуют только в наших головах?

"безразличие" к парню
добавляет огня, умножает страсть
и интерес к тебе
или это все сказки?

а то читаю глупые статейки

Если кто-то сейчас видит этот текст, подержите за меня кулаки, пожалуйста. Сегодня мне понадобится много сил.

Мужики, вопрос.
Если ты пишешь бабе, что хочешь увидеться и она пиздец как тебе нравится, но ты не можешь потому что работаешь, а потом говоришь "привет, а я тут с пацанами вискарь пью".
Я че должна сделать? Сказать, что это охуенно интересно? Или может, давай ща приеду всем вам лезгинку станцую?
Че делать то?
Пиздец непонятно.

день 71 на работе.
увольте меня пожалуйста
я тут подумала, а ведь меня как будто посадили в тюрьму
срок три года
тут так же таскают передачки в виде обеда
и нечего делать
я прихожу на работу, чтобы посидеть
подумать о жизни
иногда я плачу когда дохожу на работу
иногда кому-то улыбаюсь
иногда в душе все разрывается от безысходности
я ничего не могу поделать
самые важные годы у меня
а меня посадили в тюрьму
срок три года

Меня все ненавидят

горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

что это только что было?
искренняя попытка помочь мне? или все-таки больше похоже на то, что ты пытался помочь себе? ну знаешь, заглушить чувство вины, которое тебя гложет. все конечно же очевидно.
я ведь чётко ответила на вопрос о том, в чем мне нужна была бы помощь, но ты ни капельки не изменился, даже не можешь услышать того, что я говорю, и все также продолжаешь навязывать мне свою точку зрения. и это как раз таки та причина, по которой я никогда у тебя ничего не просила и не попрошу. просить значит зависеть. это не для меня.
лучше бы ты вообще не приезжал.
мне было так вроде бы наконец спокойно, а теперь, вот, опять штормит. тревога.

На выходных снова на праздник очередных друзей-знакомых. Снова мучиться с тем, что подарить, чтоб не слишком дорого и не слишком банально. Снова пить пойло, которое мне противно, просто чтоб не слушать тупые комментарии из серии "ты чо не пьешь, нас не увожаешь????7"
Как надоело все это. Это такая фальшь. Но без этого я просто сойду с ума от унылого однообразия своей жизни. Надо хоть иногда вырываться из этого замкнутого круга.
Сегодня я посралась с маман, а сейчас меня почему-то тошнит, и это не беременность и не отравление

часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

С чего бы вдруг человек гаденький, эгоистичненький, на работе скорее числящийся, чем работающий, с женой/мужем из тяжёлого чувства привычки или того хуже - корысти - находящийся, заслуживает уважения и имеет ценность? Не верю я, что такие исправляются. А все вокруг говорят люби его, этого гаденыша, цени, уважай. Ведь он - человек. Просто таким родился. Странно это. Сомнения порождает. Потому что не вытекает не из чего. Верь, говорят. Могут красивые картинки и слова предоставить. А плохие не станут. Потому что ещё перевесит, чего доброго. Непонятно…

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

Я ухожу с Саммера.
Буду воспитывать новую себя.

Нескорену, незламну.

Начну ухаживать за собой.
Куплю новый пуховик( вот и пригодились отложенные деньги).
И распращаюсь со всем дерьмом в жизни.

Забуду о боли.
Постараюсь.

Попытка номер неизвестно какая.
На этот раз я не сдамся.

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?