порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

Ребят, кто знает какую-нибудь прогу для писательства, чтобы была версия и для андроида, и на пк, с синхронизацией.
Да, сложно. Но вдруг кто знает.
Просто с гуглом мне не сильно удобно, а JotterPad есть только на андроид.
А если вдруг это слишком сложно, просто посоветуйте, где пишете)

Нет, я не сдамся!!!

Избежать не удалось. Экзистенциальный вопрос накрыл с головой и, откатываясь, размазал меня по прибойной полосе. Чего мне надо? Почему я хочу выделиться среди других? Почему мысль о том, что я зауряден, бьёт так прицельно? Чему посвящено мое существование, во что следует вложить смысл? Одни вопросы.

Сука, да просто возьми себя в руки!
Пора, давно пора.
Теперь: жру меньше, пью воды больше, продолжаю делать вакуум, начну делать планку и неплохо было бы поприсядать, ибо моя жопа похожа на блин, мать его!
Учить надо больше, чаще писать что-либо, как сегодня.
Просто работать для себя, это будет того стоить.
Я устала смотреть на себя такую, не хочу больше испытывать злость вперемешку со слезами, когда вижу себя в зеркале и анализирую свою жизнь. Это пиздец.
Хочу быть лучшей версией себя.

Я такое ничтожество. Мне достаточно долгое время нравился один человек, с которым мы только переписывались, недавно мы увиделись, и он не соответствовал моим ожиданиям. Может, он мне разонравился, и из-за этого я чувствую себя отвратительно. Я мерзкая лукистка. Всегда знала, что внешность не главное, но почему же сейчас я себя так виду? Надеюсь кто-нибудь прочитает и подскажет, что мне делать.

Ещё пару месяцев назад я была твердо уверена, что никогда не захочу семью и не захочу детей, уверена была так же, как и предыдущие 20 с хвостом лет.
Меня всегда умиляли парни, которые смотрели на детишек глазами наполненными любовью. Я готова была смотреть на это бесконечно, но потом это заканчивалось и трепет в моей душе обрывался.
Примерно месяц назад я познакомилась с соседями моих друзей. И знаешь, когда мы сидели в кафе и пили кофе, И. показывал мне видео с маленькой девочкой. Я до последнего была уверена, что сейчас будет какой-то дикий прикол и отнеслась скептически, но продолжала следить за его реакцией, а лицо И. не менялось, он продолжал расплываться в улыбке, а меня это так умильнуло, что до сих пор не отпускает. И о чудо, я.хочу.детей.
Есть у меня проблемы со здоровьем, на которые я все это время махала рукой и никого не слушала, но, кажется, сейчас я действительно, как мне и говорили, начала жалеть, и в планах, по возвращении из отпуска, заняться этим вопросом очень плотно. Максимально плотно. Я очень надеюсь, что у меня есть шанс. Пожалуйста. Я очень хочу видеть эти мужские эмоции. Пожалуйста, прошу
Ко всему могу только добавить, что вчера моя подруга узнала о незапланированной беременности и планы у нее не самые лучшие. Это уже второй близкий мне человек, кто собирается пройти через это. Не знаю на сколько это правильно и как вообще должно быть. Мне страшно за неё.

Просто хочется любви.

Обними ее пожалуйста, настолько крепко как можешь, скажи то что говорил мне, мол "мне так нравится тебя обнимать", заставь меня разломаться изнутри и блять будь счастлив наконец-то!!!

Всю эту неделю мои сны регулярно посещает один и тот же человек. От этого мне кажется, что мы с ним будто накрепко связаны невидимыми, но очень прочными нитями, которые тянутся сквозь столетия, не давая нам потеряться.

вчера тестировал человека при помощи сонди.
он ахуел, а я очередной раз убедился, насколько методика информативна.

Предлагаю на саммере ввести обязательное поле в профиле под аватаркой - возраст. Просто, чтоб понимать с каким поколением ты имеешь дело в переписках или комментариях. А так прочитал очередной шедевр мысли, заходишь в профиль и видишь, что "ага, тебе 20 лет, понятно" и успокоился.