Summer-breath.com
amphibian
Моя бывшая просила меня никому не рассказывать эту историю, если я не хочу, чтобы ко мне относились, как к психически больному, но я пообещал быть искренним здесь, поэтому поведаю.

Летом двухгодичной давности я жутко депрессировал, в том числе из-за истощения организма веществами. Во время психоза у меня возник конфликт с матерью, в ходе которого я крыл ее всеми матами, которые знал, поскольку она родила меня в эту мерзкую реальность, а не сделала аборт. Сказал ей, что она является первопричиной всех моих проблем и будет гореть в аду; что ее первому ребенку, то есть моему старшему брату, который родился мертвым за семь лет до моего появления на свет, повезло больше, чем мне, и я бы с удовольствием поменялся с ним местами.

После этого покинул дом и шел просто вперед до тех пор, пока не добрел до кладбища, где отыскал ржавый гвоздь, которым в итоге пытался прибить себя к деревянному кресту на одной из рандомных могил, в результате чего немного поранил себе руку. Когда я понял, что мне не хватит воли прибить себя к нему, я просто лег на лавчонке рядом с могилой и около часа лежал, глядя в небо сквозь ветки стоящего рядом дерева. Затем поехал домой на трамвае, в котором чуть не подрался с пенсионеркой, которая пихалась.

Придя домой, где уже никого не было, я отыскал лезвие и думал о том, чтобы вскрыться, но в итоге меня на нервной почве вырубило на диване с лезвием в руке, а проснулся я уже ближе к вечеру, услышав, как моя мать открыла входную дверь, вернувшись с работы. Тем вечером она напоила меня сухим красным вином и изъявила желание, чтобы я отправился на дачу и подышал там свежим воздухом, что я, собственно, в итоге и сделал. Там мы с ней выпивали и общались, градус напряжения между нами спал.

Но все же мне не стыдно перед своими родителями за то, что я веду такую жизнь; напротив, я считаю, что это им должно быть стыдно передо мной за это. Никогда не юзал вещества, чтобы "кайфануть". Все это, начиная бухлом и аптекой в 8-м классе и заканчивая метамфетаминовыми марафонами сейчас, являлось удовлетворением острой необходимости хотя бы на время избавиться от вечного чувства тревоги, живущего во мне. Это результат того, как они вели себя со мной в процессе воспитания, и я сделал для себя этот вывод окончательно и бесповоротно, а когда мне говорят, что во всех проблемах я должен винить себя – я просто смеюсь им в лицо. Я никогда не буду ни в чем винить ребенка, потому что он несамостоятелен, беззащитен и неопытен. Разве что если его вина заключается в том, что он родился у родителей-дебилов, из-за которых тот по жизни невольно сравнивает себя с Иисусом Христом; из-за которых тот всю свою жизнь пытается справиться со своими внутренними проблемами, вместо того чтобы жить.

Радует, что я в самом деле предвкушаю скорое их решение.
12
TooMuch
грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.
Polaris
Важный вопрос.
Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.
12
m
Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.
2
TooMuch
конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.
TooMuch
кажется, определилась с психоаналитиком.
я думала, что это будет мужчина, но к ней на удивление у меня сразу возникло доверие. говорить было легко.
на первичной диагностике проявилось все то, что я и ожидала.
субдепрессивное состояние, скорее циклотимия, чем БАР.
говорит, что лучше какое-то время находится под постоянным наблюдением психиатра. но к такому я, конечно, пока не готова.
amphibian
Скоро будет две недели с тех пор, как я отказался от своего окружения, можно подвести маленькие итоги.

За это время мне удалось отоспаться после марафонов. Это были долгие и мучительные дни, наполненные сном, но они уже позади – мой режим более-менее нормализовался.

Сумел заставить себя выйти на пробежку – это достаточно важно, поскольку самое трудное – начинать. Без похудения и приведения себя в форму все мои планы вряд ли имеют шанс на реализацию. Удивительно, ведь торчки, сидящие на скорости, как правило, худеют, а я запивал эту дрянь таким количеством алкоголя, что умудрялся не есть днями и при этом толстеть.

И, пожалуй, самое главное. Я ожидал, что в моей жизни образуется пустота после отказа от тех людей, но, к моему удивлению, этого не произошло. Первые пару дней я был на сильных эмоциях, которые, вполне возможно, были столь сильными из-за отходов. После этого мной овладели невероятная легкость и внутреннее осознание/понимание, что я все делаю правильно. Чтобы компенсировать недостаток информации извне, я стал невольно больше читать разных статей, посмотрел уже несколько фильмов, которые весьма неплохо зашли, даже начал читать художественный роман, что для меня вообще является нонсенсом. Стал чаще и внимательнее читать посты на данном сайте, чем раньше также не мог похвастаться.

В общем, пока что я вижу одни плюсы. Возможно, минусы появятся со временем, но сейчас их нет, и я считаю, что сделать то, что я сделал, следовало намного раньше.

Главное – не сорваться. Хотя и это, я думаю, не смертельно, но все же лучше этого не делать.
4
purr-purr-purr
Дед сегодня решил, что если я до сих пор не замужем, в мои-то годы, то пора задуматься над тем, чтобы посвятить жизнь служению Богу.

5
zmelion
Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.
2
TooMuch
нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.
ginger
давай я кое-что проясню.

у нас кризис.и это видно невооруженным взглядом.к бабке не ходи.семь лет дают о себе знать.
и если у других пар такого нет, то тогда им, наверное, повезло больше, чем нам.
мы устали друг от друга.более того, я даже не знаю, есть ли та самая любовь.скорее всего уже просто "так надо".
проблемы по всем фронтам.от того и эти частые мелкие ссоры, в которых почему-то виновата я.но ведь я кричу о помощи, ты, видимо, не слышишь.
ты требуешь от меня любви.внимания.заботы.но тебе нужно всё это не как от любимой женщины.тебе нужно это как от мамы.то, что она не смогла тебе дать, то, чем ты был обделён, ты теперь требуешь от меня.ты не видишь во мне женщину.
свою.привлекательную.успешную.умну.сексуальную.
ты всего этого не видишь.но требуешь любить тебя.требуешь заботы.
извини, я не твоя мать.я не смогу полюбить и восполнить в тебе эти дыры.обратись к ней.выскажи ей.скажи, что она покалечила тебя.что они нанесли тебе непоправимый вред, с которым не справится ни один психолог в мире.
и я в том числе.тебя не вылечить.

у тебя нет интереса ко мне уже давно.тебе просто удобно.
твои слова "люблю" не греют меня.
в нашем сексе тоже давно ничего нет.можно просто даже не пытаться.
огня нет.и новый мы не разведем.увы.
это надо понимать.это надо принять.
я это осознаю.

ты живешь от отпуска до отпуска.когда ты можешь расслабиться, посмотреть на меня, увидеть меня.ты сам это признал.что тяжело тебе в обычные дни о чем-то думать.
может надо постараться? может надо?

ты купил билеты в этот ебучий Тай.чтобы провести время вдвоем.вырваться из серых будней.из зимы.какие еще у тебя были цели? расшевелить наши отношения? второй медовый месяц?
и что делаешь дальше?? правильно.зовешь своего брата с нами.
я люблю Никиту.я люблю проводить с ним время.я не против него.нет.
но тащить его в одну комнату с нами. "а что такого?"

да ничего такого.абсолютно.мы же туда едем не над отношениями работать.не стать ближе.не разжечь то, что угасло.

как там. "ну подумаешь не потрахаемся"

ты позиционируешь себя как супермегаохуенного.умного мужика.
но ты так адски тупишь.
пусть едет с нами.пусть спит на соседней кровати.

между нами огромная пропасть.ты ее не заткнешь уже ничем.

именно из-за тебя я разочаровалась в браке.из-за тебя я жалею о многом.
из-за тебя я совершила много ошибок.

без обид.
stable-isotope
За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно
TooMuch
копаюсь в этом младенческом периоде и всплывают очень интересные факты
например, как говорит мать, читать я научилась в 2 года.
а в медкарте из того, что удалось разобрать, вот такие записи:
1) угроза прерывания беременности на 9-10 неделе. анемия у матери. роды в срок. обвитие пуповины вокруг шеи. риск ппцнс. миатонический синдром.
2) на 4 месяце начало искусственного вскармливания.
3) невропатолог. итог 1 год: реализация развитий заболевания цнс - ппцнс, умеренный гипертензионный синдром, миатонический синдром, пирамидная недостаточность. диагностировано с первых дней жизни.
4) психиатр 1,4 г: задержка речевого развития, обусловленная ппцнс, гипертензионный синдром.
5) психиатр 1,7 г: лечение окончено. появилась фразовая речь. остаточные явления ппцнс.

теперь это многое объясняет, только надо чуть поразмыслить, что к чему.
TooMuch
поняла, что однозначно хочу встретить свои тридцать не в россии.
думаю превратить это в цель на ближайшие годы.
но если уезжать, то куда?
пока самым доступным вариантом для переезда я вижу турцию. в целом, все что нужно: климат, еда, цены на неджимость и занятся мне там вроде вполне есть чем. получить вид на жительство проще, чем где либо ещё. так что да.
начала учить турецкий.
2
borntobebig
Список
Давайте вместе составим список кинолент, которые стоит посмотреть, не потому что это самый кассовый сбор или наилучшие спецэффекты, а которые заставляют шевелиться наши серые клеточки и вспоминать о нашей человечности.

Я люблю психологические триллеры, мистику и ужасы, старое кино, художественные автобиографии известных людей, ну и куда же девочке без романтизма и драматизма.
Категорически не люблю ТНТшные проекты, российское кино(только советское), черные и тупые комедии, фильмы про тачки, супергероев(кроме Железного Человека), ну и пожалуй арт хаус.

Какие фильмы любите вы?