Никогда не думала что С будет себя так вести. Я вообще ненавижу эту чувство, когда мне плохо я постоянно одна и нет такого человека который бы это понял и помог мне справится с душевной болью. Раз он чуть не довёл меня до слез, а я точно не хочу быть с тем кто доводит меня до слез. Ну значит итог понятен этих отношений.
Мне не в первой. Опять же дело времени. Займусь тренировками, надеюсь мне дадут заниматься корпоративным английским, время будет забито. Опять буду вести свой бюджет. Буду гулять с ребятами и прочее. Я это уже проходила. Да и вообще не было таких вещей с которыми бы я не справилась. И не будет.

бля
я крч несколько лет жила с уверенностью, что "молодой папа" это сериал про молодого папу, а не Папу.

все, я записалась к психиатру на субботу.
думала, будет сложнее.
опять выбрала женщину, по фотографии больше всего приглянулась.
путей для отступления нет. позвонила другу, попросила привезти и отвести строго до кабинета.

решила проблему позднего засыпания утомлением в течение дня - лучше физическим, но можно и умственным. например, на днях я каталась на ледянке почти до полного обморожения, а ещё днём ранее - несколько раундов экивоки в гостях у друзей. кто бы что ни говорил, но длительное пребывание среди компании людей очень сажает внутреннюю батарейку, уж особенно когда там есть бесячий вампир в роли мужа подруги.
ложишься спать пораньше и сопишь как младенец.

кстати, есть еще один способ, на себе не испробован, но вдруг кому пригодится.
якобы нужно перескочить сутки. допустим, ты ложишься спать в пять утра, но в этот раз ты не ложишься спать вообще и бодрствуешь до вечера, и потом только спишь.
радикальненько.

грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.

Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.

Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.

конфликт в том, что я боюсь умирать, но не хочу жить.
поэтому бессознательно каждое мое действие направлено на саморазрушение. такой мягкий завуалированный способ убить себя.

кажется, определилась с психоаналитиком.
я думала, что это будет мужчина, но к ней на удивление у меня сразу возникло доверие. говорить было легко.
на первичной диагностике проявилось все то, что я и ожидала.
субдепрессивное состояние, скорее циклотимия, чем БАР.
говорит, что лучше какое-то время находится под постоянным наблюдением психиатра. но к такому я, конечно, пока не готова.

Дед сегодня решил, что если я до сих пор не замужем, в мои-то годы, то пора задуматься над тем, чтобы посвятить жизнь служению Богу.

Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.

нет, я не понимаю, правда не понимаю.
как можно было мне этого не рассказать.
почему? зачем это скрывать?
делать вид что ничего никогда и не было. будто бы я всегда была «нормальным» ребёнком. забить на дальнейшее наблюдение у психиатра, а все проблемы лечить у какой-то бабки-шарлатанки - браво. конечно, тут все ясно, вина, страх, избегание. о, по части оправдания других я в самом деле мастер.
надо признать, свои роли мы все играли хорошо. закрывать глаза на мои проблемы было удобнее, чем признать, что они действительно есть.
я же в свою очередь, с виду тоже неплохо справлялась с ролью «нормальной». но роль есть роль, и это только часть, которую они хотели видеть. ну разве захочется признавать, что тихая и примерная дочь отличница 12 лет на самом деле наркоманка? что у неё 70% пропусков в школе, и, вместо уроков она гуляет по городу со своими уже взрослыми дружками, распивая дешёвый алкоголь.
разве хочется слышать, как в 15 она воет и стонет от боли и сумасшествия, внезапно заставшего врасплох. на просьбу о помощи, было проще ответить: какие-то глупости. ты все это выдумала сама. ты же «нормальный» ребёнок.
ахаха, действительно, да. такая вот слепота. самое главное это походу «нормальный» ребёнок. ничего не изменилось и сейчас.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

копаюсь в этом младенческом периоде и всплывают очень интересные факты
например, как говорит мать, читать я научилась в 2 года.
а в медкарте из того, что удалось разобрать, вот такие записи:
1) угроза прерывания беременности на 9-10 неделе. анемия у матери. роды в срок. обвитие пуповины вокруг шеи. риск ппцнс. миатонический синдром.
2) на 4 месяце начало искусственного вскармливания.
3) невропатолог. итог 1 год: реализация развитий заболевания цнс - ппцнс, умеренный гипертензионный синдром, миатонический синдром, пирамидная недостаточность. диагностировано с первых дней жизни.
4) психиатр 1,4 г: задержка речевого развития, обусловленная ппцнс, гипертензионный синдром.
5) психиатр 1,7 г: лечение окончено. появилась фразовая речь. остаточные явления ппцнс.

теперь это многое объясняет, только надо чуть поразмыслить, что к чему.