Вот и все, вечер воскресенья. Не люблю я их. Вся на нервах от того, что завтра снова идти на работу… от одной лишь мысли об этом блевать тянет.
Скорей бы пережить эту неделю и снова выходные… скорей бы, блять, скорей бы.
Я еще раз убедилась в бесполезности фейка вк. Раньше я там просто отдыхала без страха, что кто то из знакомых начнет мне писать. Но теперь точно знаю, что это лишняя трата времени, которого и так мало. Почему я так решила? Потому что заебалась читать бесполезные мусорные паблики. И упаси боже оставить где-то свой комментарий. Сразу найдутся умники, которые начнут с тобой спорить, даже если комент нейтральный и вообще… Я поняла, что от всех этих споров и троллинга просто устала. Более того, все эти срачи вызывают во мне отвращение и злость. Я стала замечать, что от них у меня повышается давление и болит голова. А здоровье надо беречь, за меня это никто не сделает. Так что придется снова удалять этот фейковый аккаунт. Я пишу только здесь. Хотя здесь тоже могут в коментах чето неприятное написать, но мне здесь почему-то проще. Может потому, что тут людей мало и я как бы в безопасности.
Теперь мне интересно, почему мне стало протино спорить с кем то, хоть в реале, хоть в интернете? Раньше я считала, что если у тебя есть точка зрения, то ее надо как минимум озвучить и как максимум доказывать. А сейчас похуй, лишь бы оставили в покое и отъебались от меня. Если моя коллега не любит геев, я не стану ей доказывать, что она гомофобка тупая. Я просто буду на морозе. Потому что мне реально плевать, почему она не любит геев. Лишь бы ко мне не лезла со своими убеждениями.

Уж если кто и мечтает сильнее меня о том, чтобы я не ходила на работу по воскресеньям, то это моя подружка, которой я с 6 утра скидываю статьи про порно-комик-кон, Сэлинджера и роботов, которые нас поработят (это разные статьи, если что).

Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)

Несколько дней назад дочитала роман М. Митчелл "Унесенные ветром". Да, я знаю, что эта книга не является верхом литературного искусства, но тем не менее на меня произвела неизгладимое впечатление.
Это история о взрослении совершенно необыкновенной личности. Это история о сильной женщине. Нет, я не скажу, что эта героиня - моя любимая. Скорее наоборот. Она эгоистична, груба, жестока, коварна и обожает деньги. Но я не могу обвинять ее в этом потому, что она перенесла ужасные страдания. Скарлетт была главой семьи, чего в то время практически не бывало. Она создала свой бизнес, ей было плевать на чужое мнение, она шла прямо к своей цели… Да, это невероятная личность! Но она не мой любимый персонаж. Мне нравится Мелани. Если и существуют такие люди, как она, то ими можно только восхищаться. И я, к сожалению, должна признать, что не отношусь ни к разряду Мелли, ни к разряду Скарлетт.
Я так привязалась к каждому персонажу за время чтения. И этот конец… Какой бы невыносимой не была Скарлетт такой конец был слишком жесток. Возможно, я понимаю ее чувства. Она совершила ошибку, думаю, что любит Эшли и прозрела не в то время. А Ретт… О Боже, Ретт! Когда я читала последнии строки я ревела навзрыд. Мало того, что Мелани скончалась, так еще и Ретт бросил Скарлетт. Они же любят друг друга! И теперь до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что все закончилось слишком печально. Я так влюбилась в эту книгу…

Хочу быть подбухивающей итальянкой, лежащей на кованой кровати в полупустой комнате своей виллы в пригороде Рима.

интересно, если вернуться на много-много лет назад и закончить те отношения сразу после фразы: «да она просто у меня отсосала», что бы было со мной сейчас?
прогрессировало бы так сильно заболевание? это спусковой крючок или все было заложено намного раньше? а это ничто иное, как повторение семейного сценария? любопытно. оттого, видимо, и сны.

Спаси, но не сохраняй.
Тетки сидят, бухтят, как их заебали семьи-дети. Зашел разговор за готовку, как они устали бедные, как они страдают.
Я, дура, решила в кои-то веки поучаствовать в светской беседе, и ляпнула, что моя мама, например, не готовит никогда, потому что это дело не любит.

Пездееееееец. Просто прорвало плотину: «а что же вы едите?», «что за мать?», «что папа говорит?», «как муж такое терпит?» блаблабла.
Слушала пиздеж еще час.

Заткнулась.
Сижу, читаю.

«Воды спят, но Враг не дремлет никогда.»

Это просто чудо какое-то.
Невозможно оторваться.

понимаю, что мне ссут в уши сейчас.

понимаю, что делают это вполне осознанно и продуманно, имея какую-то конкретную и четкую цель.

но какую?!

пока не понимаю.

ты мне не нравишься, не-а

Ущербность

21:00. Я собиралась на часик выйти из дома, в том числе для того, чтобы по дороге зайти в магазин и купить мороженое. Мать ударила меня стопкой одежды по лицу и заорала, что я шлюха, сучка, блядь - так в ее глазах объясняется "неадекватное" желание повидаться с бабушкой и поесть мороженого в девять часов вечера.
Мне 18 лет.
Подумалось, насколько мы - те, кого ежедневно травили в школе, кого презирали собственные родители; кому не с кем было поделиться своими воспаленными мыслями, кроме запрятанной в дальнем углу шкафа тетради в жесткой обложке; те, для кого слово "семья" приобрело отрицательный смысл, те, от кого вечно требовали соответствий непонятным нормам и запредельных результатов, в глаза говоря о нашем полнейшем ничтожестве и бесполезности… те, кому приходилось сражаться каждый день за элементарное человеческое достоинство - насколько мы ущербны, по сравнению с теми, кому просто не мешали жить и развертывать самое себя в этой жизни.
Да, нельзя пенять на тяжелое детство и расколотую психику - все это ты, уже взрослый человек, волен исправить сам. Но, сравнивая себя с А. - как же я понимаю Шаламова, повторявшего, что лагерь не сделал никого лучше, что это отрицательная школа от начала до конца, и знание, приобретаемое там, никому не приносит пользы. Да, страдания закаляют, но они закаляют тебя только для новых страданий. Ты становишься сухим - ни слезинки, отрешенным… и вдруг обнаруживаешь, что больше не видишь жизнь. Ее для тебя просто нет, ты мертв, твоя душа раздроблена, перекручена, кусками наспех заморожена, и нет в ни в чем смысла. Учеба? Наука? Как забавно, зачем это? Смысл - что это такое? Кто я? Зачем? Почему никто не объяснил мне этого? Ха-ха, какое разочарование, если это жизнь, то она давно приелась, закройте занавес, я хочу умереть.
И не понять уже, что жить - это нормально. И глядя на живых, в ком первоначальный Интерес не был убит Страхом и бессмысленностью, ты понимаешь, что искренне тебе уже не присоединиться к ним. Никто не обязан тобой интересоваться и любить тебя, поэтому свою точку опоры, Абсолютное пространство тебе придется искать самой. Прекрасно осознавая - из бездны того самого опыта, который никому не нужен, - прекрасно осознавая, что это иллюзорно.
А они не сознают этого. И живут. А мы гнием и распадаемся, пока…
Я смотрю на А. - живого, здорового, уверенного в себе. Он знает, чего хочет, и ему интересна жизнь. Наверняка у него было счастливое детство - мать для него явно друг и авторитет, а школа не убила творческие способности и любопытство, а скорее, как ни парадоксально, наоборот. У него есть друзья и нет комплексов, у него получается все, за что бы он ни взялся, его активность просто бьет через край, и он не боится жить.
Я смотрю на его высокомерный прищур, гордо поднятую голову, смотрю на его улыбку - и она жжет меня. Я хотела бы видеть его вдруг упавшим в один момент, униженным, потерянным, сломленным…
… только тогда я смогла бы к нему придти.

Вот вам из наболевшего за сегодня.
В двух словах как происходит чистка. Гудит голова, тошнота, полуобморочное состояние, болит живот, диарея, сопли из носа, кости ломит, спину простреливает периодически… Прошу прощения за подробности, но из песни слов не выкинешь.

Мне плохо, потому что я не знаю, откуда начинать. Интересно, какое прекрасное безумство должно ещё произойти, прежде чем я пойму?

На днях видела в ленте запись про человека, который так часто отказывался на приглашения погулять/праздник/другое, что в итоге заработал репутацию персоны, которую можно вообще не звать, потому что как обычно не придёт.
У меня есть несколько людей, которые заработали такую репутацию и больше я их никуда не зову. Можно подумать, это мне больше всех надо - уговаривать и приглашать.
Ноют и жалуются в пафосных записях, красиво рассказывают о смысле дружбы. Как это ожидаемо. Вот же не жмет людям ничего в их логике.

На перепутии, сегодня как-то так.
После почти семи месяцев отношений, меня тянет на растование.
А всё почему?
Моё доверие как-то пошатнулось. Я уже в голове подумываю где и как он мог меня обмануть и что вообще он может делать, что мне не понравилось бы.
Плюс, сегодня во время ссоры сказал мне: " я начинаю подходить к точке невозврата", конечно он потом говорил что сказал это из-за того что я себя плохо вела, что он меня любит и хочет быть со мной. Но должна признать, по сердцу больно ранили данные слова, несмотря на то, что я и сама в ссорах не раз говорила о растовании, я почему-то всегда думала что женщине свойственнее так говорить, нежеле мужчине.
Блин, и сейчас так думаю. Это же ты за мной ухаживал, добивался. А теперь когда я твоя, получается тебе не интересно и уже ты манипулируешь своим возможным "уходом".
Я запуталась и мне очень больно. Поговорить не с кем, мама не поймёт. В итоге я одна со своей болью. В глубине души, я всегда боялась быть брошенной, поэтому в отношениях всегда уходила я. А боялась я думаю, лишь от того, что двое мужчин в раннем возрасте меня бросили. Сначала мой родной отец, мне было девять месяцев, но мама говорит что я всё понимала тогда. Потом у мамы появился другой мужчина, я называла его "папа", хоть и знала что он мне не родной. В итоге этот "папа", после расставания с мамой меня бросил. Помню, как-то в детстве меня мучал вопрос " почему у всех папа родной, а у меня нет? Что со мной не так". С возрастом я начала понимать, что это просто так жизнь сложилась. Но как оказывается на отношения с мужчинами всё это влияет.
Очень боюсь быть брошенной, поэтому чуть что нахожу сто тридцать пять минусов и убегаю, хочу расстаться. Мне от этого самой тяжело и плохо.

С парнем своим об этом говорила, рассказала всё как на духу, думала поддержит, поймёт… Оказалось нет, раз сегодня сказал что доходит до точки, зная как для меня это может быть болезненно.
Может он меня просто не любит?