мои мольбы были услышаны или как это бывает
нашла хорошего эндокринолога, чисто случайно в регистратуре что-то перепутали и записали меня к ней, вместо моего лечащего врача, к которой у меня тоже были претензии относительно лечения…
обожаю такие случайности.

вообще я напоминаю себе больную старушку, которая в свои 22 только и делает, что ходит от одного врача к другому.

Время - самое дорогое, что мы можем друг другу подарить.
В сутках у нас всех его одинаково. Это чуть ли не единственное, в чем мы все равны - время в сутках.
И у меня, и у тебя, и у магната, и у актера - у всех по 24 часа на одно «сегодня».
Я дарю тебе все свое «сегодня», чтобы даже если завтра не наступит, у тебя осталось самое ценное, что у меня есть.

Что делают люди, которые устали плакать

Как так вообще получилось, что у меня кончились знакомые барыги

А все так и крутят у виска пальцами. Ну не рассказывать же всем про свои планы, тем более что их реализация зависит как от меня, так и от того, ляжет ли в нынешнем году карта с этими курсами вообще.

Как всё сложно-то, а. И с каких это пор меня вообще гребёт история с социальным признанием?.. Зная, что такое в принципе социум, жаждать таких вещей просто смешно.

Любить, как раньше, я разучилась, раздавать себя - тоже. Других поводов взаимодействовать с обществом, кроме того, чтобы заработать себе на жизнь, я больше не вижу. Никогда бы не подумала, что до такого дойдёт. А теперь у меня нет ни малейшего желания менять status quo. Жаль только, что у меня социально-ориентированная профессия. Хотя и в ней полно сфер, которые покатят даже без пива или критерия пригодности для сельской местности. "Моя идея - угол"; тем всё и закончится.

Почему современный рус. поп о любви - это страдания, разочарование, боль, одиночество? Почему не поют о хороших моментах этой любви, вместо печального финала?

Сначала, так кайфово чесала руку… Теперь волдыри, бл@

Я лежу на полу и не могу подняться. Помогите мне пожалуйста, хотя бы кто-то, хотя бы чем-то. Словом или просто обнимите меня. Я так хочу сдаться, оставить все это. Не решать. Но я не могу. Тогда это уже буду не я.
Вкратце: я заболела гриппом, температура 37 постоянная, но я не могу выздороветь, потому что я нужна на работе, Влад уезжает в рейс на 3 месяца, я переезжаю к родителям, нужно убрать квартиру и передать ее в руки хозяйке, перевезти вещи, уделить внимание Владу, позвонить маме, на работе отругать девочек, поддержать их, помочь сделать лучше, посчитать всем зп, а начальница сегодня мне сказала, что сократит людей еще на 13 человек, я больше ей не доверяю, у меня нет сил это терпеть, на моих плечах еще реклама в фб и инста, 3 отдела людей, за которыми нужно следить и куча нерешенных проблем, одна из которых поднятие продаж. Вот как-то так. Все как-то на меня навалилось и во мне больше нет сил, я еле сдерживаюсь чтобы не расплакаться. И решения не вижу и конца не вижу. Это не жизнь девочки 23 лет.
Конечно, сейчас я выложила все, выплакала на страницу. Сожму зубы и все решу, по другому и быть не может. Но просто… Мне часто кажется, что если я сдамся, я больше никогда не поднимусь с колен. Я так и останусь в согнутом состоянии и в слезах. Все это добро сложно нести. Мне нельзя давать даже малейшую слабинку. Это не в моей крови. Девочки часто спрашивают меня, как же я справляюсь, я такая сильная… Знали бы какими горькими слезами я реву пока никто не видит. Как сложно мне это дается.

меня захватила навязчивая идея поменять фамилию в паспорте.
осталось придумать себе новую.

можно замуж конечно выйти еще (нет)

выключаем эмоции и едем в гаи сдавать город.

И вот, правда ведь, есть такие токсичные люди, которые питаются твоим позитивом и настроением, они буквально высасывают из тебя всю энергию. И так хреново, когда это человек из твоей семьи. Я конечно тоже очень злопамятная, но считаю, что и этому есть мера и предел. Потому что не вижу смысла обижаться на то, что прозвучало несоответствующим тоном, ходить надутой целый день, и портить другим все время своей физиономией. Отвратительно. А в нашем случае, определенно есть выбор. Так ЗАЧЕМ ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ? Всё равно ничего не измениться, напрасная трата нервов. Что за глупая натура. Просто бесит.

Такое ощущение, что я преуспела не в преодолении трудностей, а в выработке толерантности к тем негативным чувствам, которые их сопровождали. Стыдно? Да ну, фигня. Ещё и другим стыдно должно быть по сравнению со мной. Страшно? Ну, бывает, чо. Тревожно? Ну, тревога — это вообще экзистенциальная данность, проехали. И так далее, и тому подобное. Даже злости уже не осталось. При мыслях о ножике в ящике стола, которым я точечно подкрамсываю кутикулу (а когда накрывает - закидываю куда подальше от греха подальше), на меня нападает зевота.

Таким образом, мы лишили себя последней возможности поучить аварийное оповещение о происходящем пипце.
Как тебе такое, Илон Маск?..

какая бы зп в месяц вас устроила?

моя кошка это просто нечто
она ест корм не прямо из миски, а берет его сначала в лапки

Настанет ли тот день, когда мне не будет казаться, что я лишняя?