Ебать.
Я живу со стойкой уверенностью, что я самый здравый и адекватный человек на этой несчастной планете.

Теперь про организацию похорон.
Так как я была в мини-отпуске у второй бабушки и ничего не предвещало беды, билеты были взяты в Москву с прибытием за 1 вечер до похорон дедушки.
Соответственно все хлопоты легли на плечи крёстной и сестры.
В финансовом плане мы все приняли участие, кто-то больше, кто-то меньше.
По приезду я уже начала узнавать, чем помочь, сколько потрачено и т.д.
И так.
1. Во время приступов и потерей сознания была вызвана скорая, которая больного не забрала в реанимацию, сделали укол со словами не ждать ничего хорошего.
2. Дедушка был ещё более менее в себе и сам сказал, что не хотел бы умереть в больнице, хотя как мне кажется там его могли бы откачать. Ладно, тут, конечно не угадаешь, как оно было бы, всё равно человека уже нет. В любом случае позиция скорой помощи была такой, что обнаружив умирающего человека они не захотели брать на себя ответственность и возиться с ним, ведь исход и так, якобы, очевиден.
3. В морге омывание тела, бритьё, одевание, укладывание в гроб - 17 000р. Это ещё с вымоленной "скидкой".
4. Перенос гроба в катафалк 1000р. за каждого человека, который переносит гроб. Мы отделались тысячей, так как в основном гроб несли наши мужчины.
5. Трансфер (Автобус спринтер) на время всего мероприятия - 20 000р.
6. Земля для захоронения, стоит 120 000р., но так как семья малообеспеченная, жена пенсионерка и т.д. удалось урвать территорию за 50 000р.
Батюшке в церкви за отпевание дано 5000р. РПЦ - это вообще отдельная аморальная х… ня.
Гроб, столовая, свечи, другие погребальные атрибуты… Не знаю уже по каким ценам.
Знаю, что один венок, искусственный, самый обычный 2500р.
И так похороны обошлись в 150 000р.
На самом деле такая сумма ничтожна для кого-то, но по карману нашей семьи ударило.
Я прочитала уже много статей, про похороны, про нае*лово, про вымогание и т.д.

Да вот не так давно у друга умер свёкр. Ребята скорой унесли тело в машину, поднялись обратно и попросили 3000р. за перенос. Друг им отвечает, если услуга платная предъявите мне чек. Забодались…
Эти ребята спустились обратно и подняли тело в квартиру, в которой был ребёнок, жена (дочь усопшего) с требованиями оплатить перенос.
Всё, что было в кармане, 2000 с копейками, он отдал.
Я в шоке.
Надеюсь у меня будет возможность к старости оставить на счету нормальную сумму, чтобы мои дети не оху*вали, как меня хоронить.
Нет, ну на самом деле. Осознавая гнусность всего происходящего, кроме шока ничего не испытываешь.

У меня режим тишины. Сейчас бы ещё сидеть на пустынном песочном пляже и медитировать.

Не могу быть постоянно продуктивной. Мне нужно чтобы у меня были часы и дни полного покоя. Мои лично. Только в таком случае я могу прислушаться к себе, расслышать внутренний запрос. Мне на самом деле ещё работать и работать над собой. Нужно завести тетрадь по проработке. Выписывать запрос, практику и результаты. И так до тех пор, пока вопрос (запрос, проблема) не решиться, пока не почувствую, что отпустило.

Нашла йогу под домом буквально. Меня смущает два фактора: первый - инструктор мужчина, второй - у них только контакт для связи. Вот это прям минус. Всё остальное прям очень удобно. Расположение класс, время супер.

Хочется иметь личный домик среди сосен. Такой загородный маленький котеджик. Знаете, такой, чтоб под крышей было ещё пару спален, а на перво этаже обязательно кухня-зал-студия, кабинет и большая терраса. И окна в пол из гостиной на улицу. А за домом лес.

И у меня не пишется в инстаграм до сих пор. Надеюсь это пройдет после того, как я окончу своё обучение. Всё равно же будет больше времени и энергии, начну её тратить на то, что больше хочу.

Наверное, лучшим решением бы сейчас стало полутора часовое занятие йогой.

Наверно, самое больное в моей жизни будет, когда кто-нибудь скажет, что я посредственный специалист в своем деле.

Потому что я реально много работаю, я реально выкладываюсь в это.

Мне будет супер обидно.

Ненавижу пленку на колбасе, которую невозможно оторвать одним махом. Вместо этого она отрывается маааленькими кусочками (вместе с колбасой). Лучшая колбасная пленка - та, что легко снимается или просто съедается.

С каким-нибудь криповым, странным, диким сюжетом. Что-то интересное.

Или милое, романтичное аниме с хорошим концом.

Только не советуйте ковбоя бибоп.

Я ненавижу будущее и ненавижу вестрн.

Наверняка кому-то ещё будет интересно почитать комменты)

Спасибо!

Бывает ли у вас чувство, когда не хватает спонтанности? Великих жертв и романтических историй? Всё это конечно не имеет никакой пользы. Но неудержимо хочется какого-то всплеска. Уехать куда-то или сорваться посреди ночи? Или вдруг несколько ночей подряд не ночевать дома, потому что тебя завлёк ворох приключений и он уже не в силах остановиться.

Целые дни или даже ночи разные люди, разные места - а разговоры всё одни. О чем-то далёком и тёплом. Знакомства, нелепые встречи, смех, всё по кругу.

Возможно, это лишь попытка убежать от себя, оставить своё одиночество. Да, так оно и есть. Но ты веришь, что этот странный, поспешный миг будет счастливым. Счастливым даже просто потому, что вырвался из будней.

В такие моменты обычно чувствуешь себя ветром в клетке.

Метания бессмысленны. Всё в твоих руках. Пойдём гулять ночью и пить вино?

Вобщем, я убирала и нашла паука. Т. к. я ничего против них не имею. Я сделала вид, что не заметила его и пошла в другую комнату. Тип. ушла, чтоб не смущать его и он смог легко скрыться. Так вот, на следующий день я нашла муху в паутине. До этого я убрала с того места паутину, а он за ночь сделал ещё одну. Ахахах, красавчик.

О боооооооже.
Новенькие красненькие(!!!) sith troopers просто ахуительные!

Такие яркие, прям хочется лизнуть.

Это армия Палпатина?
Это клоны Дарт Вейдера?
Кайло Рен будет сражаться с ними и узнает деда?
Или это армия Кайло Рена?
Но у него же будут рыцари Рен!
Боже, надеюсь он не будет объединяться с Сопротивлением.

Мне срочно нужна такая фигурка.
Мне срочно нужен этот фильм.

хотела, чтобы от тебя зависели? получай.
как оказалось, не особо то это и приятно.

Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.