посмотрела документалку про теда банди. не очень интересно, но записи с ним (с суда, из интервью) — просто жесть. какой он там весь обаятельный, улыбается, шутит. ещё читала недавно про нарциссизм и таню танк. и как же все это страшно. страшно, что люди, надутые уверенностью в своих способностях «читать» и «видеть насквозь» других, могут пропустить и допустить совершение преступлений, насилие, оправдывать монстров только в силу этой гордыни и обманчивой харизмы/внешней красоты/знакомства. страшно осознавать, что нет зависимости между внешностью людей, тем, как они себя представляют на публике, и тем, что у них внутри. тем, на что они способны. нужна определённая сила, чтобы признать это, скинуть белое пальто и свое самомнение. а ведь в культуре, в детских мультиках, фильмах физическое уродство (да даже не красота, толстость) часто выступает как маркер внутренней гнилости.

Меня сегодня угостили гречкой с шампиками и позвали в соаффтыри. Любовь.

мы сидим в баре, и знакомая знакомой наклоняется через весь стол, тычет в меня пальцем и говорит, даже не понижая голос: "а правда она странная?".
странная. ну вот опять.
"нет, черт, я не странная," - отвечаю, а сама в этот момент думаю
хочу еще тех вкусных таблеток
мне нужно встать и походить по кругу
хочу сожрать свое лицо.
я всегда думала, что отлично мимикрирую под нормальную, но оказалось, что все это лезет наружу. все это дерьмо на лице написано.
"ты сидишь на веществах?"
"ты слышишь голоса?"
"эй, девчонка, чего ты на земле валяешься? чего эта странная девчонка на земле валяется?"
последние несколько лет я искренне считала себя нормальной. спокойной. рациональной.
"эй, ты чего на меня так странно смотришь?"
"да так, я просто задумалась"
и я точно никогда не стремилась эпатировать. ни когда пряталась под партой на парах. ни когда бросила свой телефон на проезжую часть. ни когда сидела в том самом баре и еле заметно раскачивалась, держа себя за коленки. все это не специально, я просто не умею вести себя по-другому.
и возможно, я просто странная.
чего уж там.

Несколько дней я строчила какие-то бесконечные записи, а после перечитывала.
От осознания порождения угнетения - просто нажимала кнопку delete.
Становилось легче… Оно ушло и всё.
Но сейчас прям хочется оставить что-то.
Хочу отказаться от работы, да.
Нет желания выходить, вообще, но вынуждена оставаться и иметь средства к существованию.
Боюсь на желание остановить эту псевдо карьеру влияет не только выгорание, которое у меня довольно долго длится, а ещё то, что мой парень ещё не нашёл работу.
Скажу как есть.
Он не закончил вышку. Полностью окончена только школа.
Этот факт не мешал развитию его интересов и возможностям работать.
Ему 28 лет и за годы опыта на разных работах от стал образованным, интересным, обрёл навыки.
Отдельно навыки не хочу прописывать, но его склад ума и подход к делу, способность применения этих самых навыков действительно можно оценить достойно и я не преувеличиваю.
Он вполне может рассчитывать на зарплату, ну, не ниже 45 тысяч. Для кого-то это мелочь, но в его ситуации это хороший уровень.
В целом, если бы раньше были немного другие цели, у него бы получилось открыть магазин, и я не преувеличиваю.
Так вот август на дворе, он полгода не находит постоянное место работы.
Его берут, много где можно было остаться, но он находит аргументы не оставаться.
Например сегодняшний вариант, бармен в фитнес-клуб. Там не просто нужен бармен, а целый управляющий чайным кафе при фитнес-клубе.
Действующий работник работал на славу, поднял планку, получал не плохо, выходило до 70 тысяч.
Так как он уходит, рассказал риски. Начальство поменялось, был конфликт с постоянными клиентами, они переметнулись в соседний клуб. Шеф-повар поменялся, сырники теперь полуфабрикат, а не с пылу с жару.
Поменяли чайную компанию, теперь остатки прежнего чая на вес золота, а тот, что сейчас дешевле и отвратителен.
В целом есть информация, что клуб держит депутат для отмывания денег и ему не выгодно вкладываться в персонал.
От сюда возникает вопрос, видимо по этой причине работник сваливает?
И по этим причинам тоже, а вообще он хочет уехать из Москвы.
Довольно демотивирующая информация, не правда ли.
То есть мы имеем не плохое место, с не плохим заработком, которое уходит на спад.
Соответственно мой парень, соискатель, оброс миллионами сомнений и не приехал сегодня туда.
Тем самым он им ответил, что не устроиться.
Я его понимаю. Ему нужен абсолютно надёжное место, а тут ещё выяснилось, что зарплата в 70 тысяч выходила за переработки из-за отсутствия сменщика, вот и вся правда.
_
Он не сидит у меня на шее. Когда было совсем не густо, носился курьером по всей Москве.
В месяц выходило до 30 тысяч.
Лучше чем дома сидеть и ждать у моря погоды, хорошо, что это не про него.
В курьерской фирме сократились заказы, актуальными доставщиками стали люди с авто. Вот так его курьерская сошла на нет.
В страхе безденежья он взял кредит.
Сюда ещё свалились неприятности в семье. Когда у меня умер дед, сломались телефоны… Ну, а плата за аренду квартиры и мой Университет вообще никуда не уходили, так что деньги существенно спасли нас от кризиса.
Тут-то у него появилась возможность лучше сфокусироваться на поиске места работы, но вот не задача, снова всё не то, собственно с тем же самым барменом в чайном-кафе фитнес-клуба.
_
Cейчас я в страхе. Кредит. Он не космический и как он устроиться на работу мы его за полгода закроем, но пока что ситуация не очень…
Он переживает, не сержусь ли я на него. Ходит опечаленный.
От всего этого меня опять накрывает, как меня МОЯ работа заебала, и как только появилась бы возможность, я бы ушла, даже в никуда. Просто на последнем издыхании.
Мне сложно держаться и оказывать ему поддержку и понимание…
Но я стараюсь не усугублять, кому нужна дрочка мозга.
_
По знакомым всё уже было проанализировано.
За плечами не один десяток собеседований.
Может это даст свои плоды…
Я очень хочу, чтобы у него всё наладилось, чтобы он встретил адекватных людей, с которыми можно заниматься хорошим делом, тем более он способен на многое.
_
1 сентября будет 5 лет, как я работаю на своём месте. Я устала, максимально… до панических атак и прочего самобичевания в душе.
Но я не могу взять и всё бросить, потому что парень пока не может меня поддержать…

Что делать, если больше не хочешь замуж?

Кажется, что-то вроде отката. Хочется плакать: слишком много всего, слишком много чувств. Я вывожу, не подумайте. Просто трудно.

В ушах — БГ: étoile de la mer. Такое ощущение, что жаль прощаться с дурацким предшествующим периодом жизни. Даже к хорошему нужно подолгу, иногда мучительно, привыкать. Тем более если ты к этому шёл настолько долго, что почти разучился помнить, как это должно быть на самом деле. Как это вообще возможно.

Неземная усталость. Даже не знаю, физическая ли больше, или душевная. Опять внутри крутятся нескончаемые миксеры, опять какая-то ерунда, опять какие-то процессы. Откуда столько печали — хатт его знает. Фрейд говорил, что благодаря печали психическая энергия может быть переадресована другим людям, идеям, сферам, когда нужно попрощаться с прежними. Не знаю, с чем сейчас прощается моя душа: должно быть, этого действительно много. Слишком много, чтобы выцепить что-то конкретное. И ещё в этом, несмотря ни на что, очень много благодарности. Скоро я научусь гораздо большему, чем имею теперь. Научусь так не выноситься, не падать в бездны, не выматываться вхлам. Рассчитывать силы, видеть свои и чужие возможности и ограничения. Видеть то, что мне сейчас недоступно за недостатком знаний и опыта. Понимать себя, ибо это для меня не просто лучшая, а единственная защита.

Наверное, спустя годы я буду вспоминать нынешнее время как самое лучшее.

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Наткнулась на очень простой, но очень интересный запрос для проработки. Это больше для девочек, хотя у парней, думаю, можно найти аналоги.

Хочу носить платья и юбки, но не могу себе этого позволить. Чувствую себя очень неуверенно в них.
Как говориться, всё из детства. Мне было бы очень интересно поработать с таким запросом по нескольким причинам. Первое, он достаточно простой, а в простоте кроется гениальность. Второе, результат работы по этому запросу можно проверить уже в течении одной недели.

Сейчас вообще много проблем с вещами и выражением себя через них. Одни кроме чёрного ничего не носят, потому что чувствуют себя какаду в цветном. Другие стесняются дешёвых или, наоборот, дорогих вещей на себе. Третьи, из-за внутренних конфликтов, отказываются от каких-то элементов одежды, вот как с платьями. Одежда - вторая кожа, но это всё же внешний атрибут. В психологическом плане она отождествляет наше отношение к нам самим.

Бля.
Рано или поздно, конечно, эти пробежки должны были закончиться разъебанными коленями.
Так порадовалась, что пробежала два км и не согнулась от боли в животе, что прочесала метр коленями, и следующие два км бежала, как пират на деревянной ноге, каким-то образом забрызгав кровью всю вторую ногу, и слушая папин пиздеж, за что ему такое наказание.

На неделе мне приснился один сон, и я поняла, что очень серьезно хочу ребенка.

Бывает, что заходишь со своими знакомыми в магазин и понимаешь, что не подходишь им по финансовому статусу. Они берут себе в дорогом магазине все, что хотят, а я даже глянуть себе на йогурт за 20 грн не позволяю.

А какого это идти и понимать, что ты можешь позволить себе купить какую-то хрень за 100 грн? Очень хочу знать это чувство.