Мешки под глазами скоро достигнут таких размеров, что я стану девушкой под ними, а не девушкой с мешками под глазами. Какие там уж патчи.
На самом деле обожаю лето, и это лето - самое счастливое. Не истязаю себя ничьим присутствием, ничьим обществом. Живу в свое удовольствие, как ты и советовал (и был же прав, не промахнулся). После стольких неудач, абьюза в отношениях и просто пиздеца одним словом любить безответно -это в своем роде даже прекрасно.

Да и к черту. Буду наслаждаться последними деньками, приедет В. на день-другой, придут друзья из гильдии в ВОВ на посиделки, и "пусть не кончается лето".

Приятно валяться в кроватке, слушать летний шум за окном, не хотеть ничего и никуда. Всяко лучше, чем ездить на 7 заниматься, на 8 на работу и бегать везде, когда хочется просто лечь и спать неделю.

Отличного всем дня, лето создано для того, чтоб мы научились любить жизнь!

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.

Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.

Интересно, а существуют еще всякие такие группы, где ты можешь написать, что ты весь такой задрот и в душе у тебя 2007 и в итоге находишь себе друзей :)) А то я только всякие штуки для романтических (секс) знакомств знаю, хотя и не пользуюсь (а может и следовало бы)

Вот я отучила себя восторгаться, а через какое-то время обнаруживаю вокруг себя массу людей и занятий, которые того в кои-то веки заслуживают. Тоже какая-то сильно забавная механика %))

На ватном диске растекается грязное пятно: я тру слипшиеся ресницы, смазывая тушь и присохшую кровь. Глаза начинает щипать то ли от невыплаканных слёз, то ли от боли, то ли всё-таки от дешевой мицелярки. В совсем недавно белоснежную раковину, теперь усеянную алыми подтеками, падает очередной грязный диск. Я смотрю на своё отражение и от безысходности хочу разбить так нагло лгущее стекло; трясущейся рукой смываю яркий макияж и пытаюсь оттереть волосы на виске от крови.

- как сегодня прошел твой день?

- всё прекрасно! но я немного устала, - я тру глаза и пытаюсь улыбнуться. - просто немного устала

- хорошо, тогда спокойной ночи

Я кладу трубку на прикроватную тумбу и реву. Не кричу, не бью кулаками подушки и не хватаюсь пальцами за волосы. Беззвучно всхлипываю. Вспоминаю, как в общественном туалете местного пивного бара отмывала от крови руки и серебряные кольца, как влажными салфетками терла пятна на джинсах и футболке. Но всё равно вернулась за свой столик и залпом выпила холодное нефильтрованное.

Страшно. Весело. Больно. Безумно.

И как (в чём) вы видете своё предназначение?
Ответьте на эти вопросы, пожалуйста. Мне нужно понимать, как другие это трактуют для себя.

Да, долговато рожала оформу(хорошего все равно не получилось), и почти пропало желание писать.
Не знаю почему, но в августе меня всегда тянет вернуться в тлог. Тейсти закинут, решила обосноваться здесь, плохо правда, что нет приложения, но это не самое страшное, пишу совсем нечасто.

2 ночи, я думаю о том, сколько предстоит сделать за этот маленький августовский аппендикс и в то же время, как хочется насладиться последним спокойным летом без очередного поступления, переездов, еще большей кучи справок и т.д. Но, наверное, перемены иначе не приходят.

Поездка с подругой тоже была непростой, пришлось многое решать и, наверное, поседеть на пару волосков, но такая разрядка - то, что нужно, иначе в нашем городе можно нечаянно себя не помня загнить. Нет, конечно, я еще ничего не сделала, у меня куча работы и неразобранная программа, но пребывать бесконечно в этом городе - как в деревне сидеть, неважно, чем занимаешься.

Лето летит слишком быстро, с каждым годом все быстрее, но в воздухе уже чувствуется приближение осени. По утрам даже холодно, если ночью открыто окно. Не успели накупаться, как опять справки на работу и учебу делать. Думать, конечно, что этот год будет похож на пекло (пусть даже насыщенное знаниями, самообразованием, концертами и разъездами), не хочется. Я еще не привыкла к столь динамичной жизни, но меня никто не спрашивал.
И всё-таки, наверное так и приходит ветер перемен.

Возможно, имеет место небольшое знакомство? Мне 19, девушка, большая зануда, учусь на пианиста, ленивая. В целом все.

Добавить только, что люблю Би-2 с симфоническим оркестром (врозь составляющие сего божественного тандема тоже обожаю). Не могу сказать, что жажду бесконечного общения(объектов хватает), но интересным знакомствам всегда рада и надеюсь, что саммер не лопнет, как тейсти из-за разрабов.

"Ля-ля, тополя, всем доброго дня и пусть не кончается лето"

посмотрела документалку про теда банди. не очень интересно, но записи с ним (с суда, из интервью) — просто жесть. какой он там весь обаятельный, улыбается, шутит. ещё читала недавно про нарциссизм и таню танк. и как же все это страшно. страшно, что люди, надутые уверенностью в своих способностях «читать» и «видеть насквозь» других, могут пропустить и допустить совершение преступлений, насилие, оправдывать монстров только в силу этой гордыни и обманчивой харизмы/внешней красоты/знакомства. страшно осознавать, что нет зависимости между внешностью людей, тем, как они себя представляют на публике, и тем, что у них внутри. тем, на что они способны. нужна определённая сила, чтобы признать это, скинуть белое пальто и свое самомнение. а ведь в культуре, в детских мультиках, фильмах физическое уродство (да даже не красота, толстость) часто выступает как маркер внутренней гнилости.

Меня сегодня угостили гречкой с шампиками и позвали в соаффтыри. Любовь.

мы сидим в баре, и знакомая знакомой наклоняется через весь стол, тычет в меня пальцем и говорит, даже не понижая голос: "а правда она странная?".
странная. ну вот опять.
"нет, черт, я не странная," - отвечаю, а сама в этот момент думаю
хочу еще тех вкусных таблеток
мне нужно встать и походить по кругу
хочу сожрать свое лицо.
я всегда думала, что отлично мимикрирую под нормальную, но оказалось, что все это лезет наружу. все это дерьмо на лице написано.
"ты сидишь на веществах?"
"ты слышишь голоса?"
"эй, девчонка, чего ты на земле валяешься? чего эта странная девчонка на земле валяется?"
последние несколько лет я искренне считала себя нормальной. спокойной. рациональной.
"эй, ты чего на меня так странно смотришь?"
"да так, я просто задумалась"
и я точно никогда не стремилась эпатировать. ни когда пряталась под партой на парах. ни когда бросила свой телефон на проезжую часть. ни когда сидела в том самом баре и еле заметно раскачивалась, держа себя за коленки. все это не специально, я просто не умею вести себя по-другому.
и возможно, я просто странная.
чего уж там.

Несколько дней я строчила какие-то бесконечные записи, а после перечитывала.
От осознания порождения угнетения - просто нажимала кнопку delete.
Становилось легче… Оно ушло и всё.
Но сейчас прям хочется оставить что-то.
Хочу отказаться от работы, да.
Нет желания выходить, вообще, но вынуждена оставаться и иметь средства к существованию.
Боюсь на желание остановить эту псевдо карьеру влияет не только выгорание, которое у меня довольно долго длится, а ещё то, что мой парень ещё не нашёл работу.
Скажу как есть.
Он не закончил вышку. Полностью окончена только школа.
Этот факт не мешал развитию его интересов и возможностям работать.
Ему 28 лет и за годы опыта на разных работах от стал образованным, интересным, обрёл навыки.
Отдельно навыки не хочу прописывать, но его склад ума и подход к делу, способность применения этих самых навыков действительно можно оценить достойно и я не преувеличиваю.
Он вполне может рассчитывать на зарплату, ну, не ниже 45 тысяч. Для кого-то это мелочь, но в его ситуации это хороший уровень.
В целом, если бы раньше были немного другие цели, у него бы получилось открыть магазин, и я не преувеличиваю.
Так вот август на дворе, он полгода не находит постоянное место работы.
Его берут, много где можно было остаться, но он находит аргументы не оставаться.
Например сегодняшний вариант, бармен в фитнес-клуб. Там не просто нужен бармен, а целый управляющий чайным кафе при фитнес-клубе.
Действующий работник работал на славу, поднял планку, получал не плохо, выходило до 70 тысяч.
Так как он уходит, рассказал риски. Начальство поменялось, был конфликт с постоянными клиентами, они переметнулись в соседний клуб. Шеф-повар поменялся, сырники теперь полуфабрикат, а не с пылу с жару.
Поменяли чайную компанию, теперь остатки прежнего чая на вес золота, а тот, что сейчас дешевле и отвратителен.
В целом есть информация, что клуб держит депутат для отмывания денег и ему не выгодно вкладываться в персонал.
От сюда возникает вопрос, видимо по этой причине работник сваливает?
И по этим причинам тоже, а вообще он хочет уехать из Москвы.
Довольно демотивирующая информация, не правда ли.
То есть мы имеем не плохое место, с не плохим заработком, которое уходит на спад.
Соответственно мой парень, соискатель, оброс миллионами сомнений и не приехал сегодня туда.
Тем самым он им ответил, что не устроиться.
Я его понимаю. Ему нужен абсолютно надёжное место, а тут ещё выяснилось, что зарплата в 70 тысяч выходила за переработки из-за отсутствия сменщика, вот и вся правда.
_
Он не сидит у меня на шее. Когда было совсем не густо, носился курьером по всей Москве.
В месяц выходило до 30 тысяч.
Лучше чем дома сидеть и ждать у моря погоды, хорошо, что это не про него.
В курьерской фирме сократились заказы, актуальными доставщиками стали люди с авто. Вот так его курьерская сошла на нет.
В страхе безденежья он взял кредит.
Сюда ещё свалились неприятности в семье. Когда у меня умер дед, сломались телефоны… Ну, а плата за аренду квартиры и мой Университет вообще никуда не уходили, так что деньги существенно спасли нас от кризиса.
Тут-то у него появилась возможность лучше сфокусироваться на поиске места работы, но вот не задача, снова всё не то, собственно с тем же самым барменом в чайном-кафе фитнес-клуба.
_
Cейчас я в страхе. Кредит. Он не космический и как он устроиться на работу мы его за полгода закроем, но пока что ситуация не очень…
Он переживает, не сержусь ли я на него. Ходит опечаленный.
От всего этого меня опять накрывает, как меня МОЯ работа заебала, и как только появилась бы возможность, я бы ушла, даже в никуда. Просто на последнем издыхании.
Мне сложно держаться и оказывать ему поддержку и понимание…
Но я стараюсь не усугублять, кому нужна дрочка мозга.
_
По знакомым всё уже было проанализировано.
За плечами не один десяток собеседований.
Может это даст свои плоды…
Я очень хочу, чтобы у него всё наладилось, чтобы он встретил адекватных людей, с которыми можно заниматься хорошим делом, тем более он способен на многое.
_
1 сентября будет 5 лет, как я работаю на своём месте. Я устала, максимально… до панических атак и прочего самобичевания в душе.
Но я не могу взять и всё бросить, потому что парень пока не может меня поддержать…

Что делать, если больше не хочешь замуж?