Мешки под глазами скоро достигнут таких размеров, что я стану девушкой под ними, а не девушкой с мешками под глазами. Какие там уж патчи.
На самом деле обожаю лето, и это лето - самое счастливое. Не истязаю себя ничьим присутствием, ничьим обществом. Живу в свое удовольствие, как ты и советовал (и был же прав, не промахнулся). После стольких неудач, абьюза в отношениях и просто пиздеца одним словом любить безответно -это в своем роде даже прекрасно.

Да и к черту. Буду наслаждаться последними деньками, приедет В. на день-другой, придут друзья из гильдии в ВОВ на посиделки, и "пусть не кончается лето".

Приятно валяться в кроватке, слушать летний шум за окном, не хотеть ничего и никуда. Всяко лучше, чем ездить на 7 заниматься, на 8 на работу и бегать везде, когда хочется просто лечь и спать неделю.

Отличного всем дня, лето создано для того, чтоб мы научились любить жизнь!

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.

Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.

Интересно, а существуют еще всякие такие группы, где ты можешь написать, что ты весь такой задрот и в душе у тебя 2007 и в итоге находишь себе друзей :)) А то я только всякие штуки для романтических (секс) знакомств знаю, хотя и не пользуюсь (а может и следовало бы)

Вот я отучила себя восторгаться, а через какое-то время обнаруживаю вокруг себя массу людей и занятий, которые того в кои-то веки заслуживают. Тоже какая-то сильно забавная механика %))

На ватном диске растекается грязное пятно: я тру слипшиеся ресницы, смазывая тушь и присохшую кровь. Глаза начинает щипать то ли от невыплаканных слёз, то ли от боли, то ли всё-таки от дешевой мицелярки. В совсем недавно белоснежную раковину, теперь усеянную алыми подтеками, падает очередной грязный диск. Я смотрю на своё отражение и от безысходности хочу разбить так нагло лгущее стекло; трясущейся рукой смываю яркий макияж и пытаюсь оттереть волосы на виске от крови.

- как сегодня прошел твой день?

- всё прекрасно! но я немного устала, - я тру глаза и пытаюсь улыбнуться. - просто немного устала

- хорошо, тогда спокойной ночи

Я кладу трубку на прикроватную тумбу и реву. Не кричу, не бью кулаками подушки и не хватаюсь пальцами за волосы. Беззвучно всхлипываю. Вспоминаю, как в общественном туалете местного пивного бара отмывала от крови руки и серебряные кольца, как влажными салфетками терла пятна на джинсах и футболке. Но всё равно вернулась за свой столик и залпом выпила холодное нефильтрованное.

Страшно. Весело. Больно. Безумно.

Искренне считаю Верку Сердючку великим событием, а Андрея Данилко – великим артистом, при всей своей нелюбви к эстраде.

Когда я ловлю недоумения на лицах после сказанного, мне жаль людей, от которых это исходит.

Андрей Михайлович смог создать, вероятно, один из наиболее узнаваемых травести-образов в мире (возможно, я преувеличиваю), но при этом в повседневности не восприниматься как пидор (в ругательном смысле). Это шедеврально, я считаю.

А еще Верка Сердючка олицетворяет собой ту Украину, страну моего детства, которой больше нет. Которую циничные политтехнологи взорвали, как новогоднюю селедку под шубой)

Я и мои сверстники росли в одинаковых условиях, и там слово "украинское" звучало как ругань, а слова "импортное", "заграничное", "иностранное" – как похвала. Нас с самого детства учили на подсознательном уровне стыдиться своего происхождения, пусть и не без оснований, но так нельзя было делать ни при каких обстоятельствах.

Это (и не только) и породило противодействие в виде нацизма украинского (что может быть тупее, чем украинский нацизм, больное сознание может только породить эту хрень...). Целому поколению устроили национальный комплекс неполноценности. И хрен переубедишь ты теперь сотни тысяч, миллионы людей, в том, что они просто дети, которых развели, как котят.

Какие лозунги должны выкрикивать люди, которые хотят вернуть ту Украину, по которой скучаю я? В том и дело, что в той стране не было никаких лозунгов. Это была страна, где двуязычие воспринимали как данность, а не как проблему. Все друг друга понимали и любили. Из Львова приезжали в Донецк болеть за "Шахтер", когда он выступал в Лиге Чемпионов, а на "Донбасс-арене" звучал самый звонкий украинский гимн, когда там играла украинская сборная.

И как (в чём) вы видете своё предназначение?
Ответьте на эти вопросы, пожалуйста. Мне нужно понимать, как другие это трактуют для себя.

Пытался на новой колонке слушать любимый эмбиент, и он не особо впечатлял меня из этой колонки, хотя некоторые трэки зашли на ура.

Но попробовал и песни с вокалом (с ним все песни отлично проигрались, видимо, для моей любимой музыки эта колонка так себе), которые слушаю лишь под определенное настроение. Одной из них была песня "3 сентября". Мне очень понравилось, как она была воспроизведена.

Я послушал эту песню не один раз. У меня был фенчик. Я использовал его, употребил определенное количество алкоголя. И мне захотелось спеть эту песню на видео, что я и сделал.

То, что вышло, я отправил своей матери, которая сейчас находится в Хорватии в отпуске. Она сначала пыталась мне позвонить после этого, а потом решила не делать этого. На все мои сообщения она ничего не отвечает.

Кек. Ахахаххах, сука)))

Хорошая колонка.

Сибас закинул в инсту топлесс фотку из тренажерки.
Чувак, как так можно?
Люди на работе сидят.
И у меня кефир носом пошёл.

Да, долговато рожала оформу(хорошего все равно не получилось), и почти пропало желание писать.
Не знаю почему, но в августе меня всегда тянет вернуться в тлог. Тейсти закинут, решила обосноваться здесь, плохо правда, что нет приложения, но это не самое страшное, пишу совсем нечасто.

2 ночи, я думаю о том, сколько предстоит сделать за этот маленький августовский аппендикс и в то же время, как хочется насладиться последним спокойным летом без очередного поступления, переездов, еще большей кучи справок и т.д. Но, наверное, перемены иначе не приходят.

Поездка с подругой тоже была непростой, пришлось многое решать и, наверное, поседеть на пару волосков, но такая разрядка - то, что нужно, иначе в нашем городе можно нечаянно себя не помня загнить. Нет, конечно, я еще ничего не сделала, у меня куча работы и неразобранная программа, но пребывать бесконечно в этом городе - как в деревне сидеть, неважно, чем занимаешься.

Лето летит слишком быстро, с каждым годом все быстрее, но в воздухе уже чувствуется приближение осени. По утрам даже холодно, если ночью открыто окно. Не успели накупаться, как опять справки на работу и учебу делать. Думать, конечно, что этот год будет похож на пекло (пусть даже насыщенное знаниями, самообразованием, концертами и разъездами), не хочется. Я еще не привыкла к столь динамичной жизни, но меня никто не спрашивал.
И всё-таки, наверное так и приходит ветер перемен.

Возможно, имеет место небольшое знакомство? Мне 19, девушка, большая зануда, учусь на пианиста, ленивая. В целом все.

Добавить только, что люблю Би-2 с симфоническим оркестром (врозь составляющие сего божественного тандема тоже обожаю). Не могу сказать, что жажду бесконечного общения(объектов хватает), но интересным знакомствам всегда рада и надеюсь, что саммер не лопнет, как тейсти из-за разрабов.

"Ля-ля, тополя, всем доброго дня и пусть не кончается лето"

смотрю в сториз у знакомой.
и думаю, где такие друзья берутся?

которые осыпают тебя шариками и шампанским в твой день.тусят с тобой до отвала ног.делают безумные фотки.

почему у них именно такие друзья?

отстойная погода.
я не хотела утром просыпаться.думала конкретно так опоздать, потому как уже не нужна особо на работе.
но все же вылезла из-под тёплого одеяла.

дошла до остановки.слушаю музыку.жду автобус.
до меня решили доебаться.
чувак просто спросил «не проходил ли 12 автобус?»
я буркнула нет.
и понеслось.
а давно стоите? погода такая ужасная, да?
а вас как зовут? вы проспали?
думаю, чел, по-братски, отъебись.мне пиздец хуево.

угадал, что работаю училкой английского.сук, это уже второй чувак, который быстро догадался, что я именно англичанка.
на мне написано? что выдаёт меня?

хотя этот сказал, что дикция хорошая.

ещё отвесил комплимент моему носу.
нос, который я ненавижу.нос, который я исправлю и муж дал добро.

потом пару раз попытался попиздеть со мной на инглише.типа where are u from?
думаю: долбаеб? мы живем в жопе России и ты ещё интересуешься откуда я?
конечно же блять с Лондона.

затем он поинтересовался о планах на выходные.и тут я сказала, что вне зависимости о моих планах,but maaaan, я замужем и как бы вот.

видно было разочарование.а я подумала, что хорошо, что я замужем.
быстро вышла на своей остановке.

кто вообще начинает разговор с незнакомыми девушками в дождливое пятничное утро?

Помню, как целовались на балконе - жарко, разнузданно, никого не стесняясь. Он прижимал меня спиной к мелкой плитке на стене - чистой футболкой по грязному кафелю - а потом одной рукой подхватил, а второй оглаживал моё слабое тело. И совсем не было страшно, что уронит.

Блестел на меня стёклами очков - рыжим отражённым светом. Не смела коснуться волос. Едва помню под пальцами жёсткие кудри.

Ну и что, что нельзя такое помнить! А если мне нужно, если мне очень хочется?

Вот бы хоть на пять минут повторить. Вот бы хоть приснилось.