- давай представим, что мы встречаемся. Это ведь все закончилось бы, когда я вернулся в дубаи?
- к чему этот вопрос? Зачем?
- забудь.

Whaaaaa? Зачем? Чтобы что? Зачем такие вопросы задавать?

Каждый раз, когда вижу, что мои одногруппники-курсники начинают какую-то рабочую деятельность, связанную с обучением людей английскому, французскому и даже, прости Господи, китайскому и арабскому, у меня волосы встают дыбом.
Вы ж дебилы неграмотные!
Сами нихрена не шарите, в шараге дуб дубом сидели, на работе тупите безбожно, в инстаграме в сториз вечно позоритесь своими подписями. Зато туда же!
Просвещенцы великие.

Жёлтые листья за окном - как сигнальные флаги, как знамя, как знак, что война объявлена. Она уже идёт, и дезертировать бесполезно: раздавит.

Такие дела.

я снова здесь, мне нужно высказаться и поделиться тем, что тревожит
мне 22, а я все так же нуждаюсь в этом тлоге, теперь уже анонимно и по настоящему
я совершенно не знаю как начать зарабатывать нормальные/хорошие деньги, и эти мысли тревожат и преследуют меня каждый день
нет, я не хочу ныть или опускать руки, я действительно не знаю за что хвататься и куда бежать
пока что прибежала сюда

моя хорошая подруга рассказала мне, что в моем возрасте она была в похожем состоянии, и мне стало чуточку легче
всегда ведь становится легче когда узнаешь что у кого-то тоже так было

чувство паники немного отпускает

и вот наконец у меня появился ноутбук
теперь у меня больше нет отмаз, я буду учиться, творить, скачаю наконец программу в которой можно писать музыку
какую программу? бог его знает, разберемся

а разберемся ли?

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Цитаты великих водителей: «Па, так а шо з рульом робить?»
«Чо воно не їде? Шо воно воняє?»
«Ногу защімило гальмом»

По итогам первой попытки:
-не пытайся выдавить педаль газа к херам из машины, когда заводишь
-не отпускай сцепление, пока не поставишь на нейтралку, а не наоборот.
-крути руль!
-и ради всего святого не приближайся к тому Порше, который стоит у входа.

Прямо ехать не сложно, папа не закопал в лесу, и даже похвалил.
Полет нормальный.

увидела на старой фотографии одну потерянную дорогую мне вещь, начала снова её искать и наткнулась на свои старые дневники, которые я писала в 14-15 лет – полжизни назад. вела не регулярно, всего несколько разрозненных записей. писанина вся такая вымученная, все эти псевдолитературные обороты, как будто я хочу кому-то показаться кем-то. вся эта банальщина, часто пустые события, пересказанные витиеватыми фразами, фальшь какая-то, стыдно за себя. а еще ясно читается влияние извне, повторение фраз, мнений других. ну что ж, разве что интересный документ себя поизучать. но ведь я не такая была.
и хорошо, что дневник потом больше не стала вести, тем более, в таком стиле. не очень у меня получается. зато нашла и стихи, написанные в 18-19 лет. За них не стыдно уже. приятно удивлена, писала неплохо, и о существовании именно этих сочинений уже и не помнила.
А вы можете перечитывать свои детские/юношеские дневники без стыда?

Долбаные панические атаки. Не пойму, чего я боюсь: клятв; танца, которого мы еще полностью не заучили; свадьбы или же семейной жизни?!

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.

Заходят люди в интернет.И с Шуфутинским постят мэмы.
Как будто не было и нет, какой другой на свете темы.
По всюду ты не плюнь куда, В огромной куче мрачной тучей.
Улыбка, шляпа, борода и этот календарь ебучий.
Искрятся юмором посты, ликует комиков соцветье
мол на одно лицо листы перевернул и гэ и снова третье.
К обеду ложка дорога число заветное настало,
И потому гыгы гага по всей стране загрохотало.
От остроумия глубин на стыке осени и лета,
горят огнем костры рябин в усталом мозге не поэта.
Одно желание прилечь, забыв на миг про это днище.
Но прежде всех собрать и сжечь в одном рябиновом кострище,
Но прежде взять и расстрелять, всех отравить и обезглавить,
Кто эту песню сука блять решит на радио поставить.
Когда-ж дебилы все помрут, готов за ними помереть я,
И очень кстати будут тут сентябрь месяц, дата третья.
Но нет соврал себе и пнул супротив лени и природы,
Я календарь перевернул!!! А там четвертое уроды!!!
Певец брутален и пиздат, вокалом сердце растревожит.
Но повлиять на смену дат и Шуфутинский вряд-ли сможет.

Так. Москва!

У меня завтра есть окно на очную сессию в четыре часа.

Кому?

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

На др отца (пух ему земля) мы созваниваемся с бабушкой, с его матерью.
Именно о ней хочу сказать сейчас.
Это пожилая женщина пережившая большое горе.
Похоронила сына, которому едва исполнилось 26 лет, отца моего. Через год, а может и в том же году похоронила мужа, деда.
Прожив довольно насыщенную жизнь, работая учителем физкультуры и ведя классное руководство, она приобрела сильнейший характер, который помог ей прожить очень много лет в одиночестве не далеко от моря, и в трёх тысячах километрах от близких.
С возрастом у неё, конечно, возникли свои заскоки, всё же ей 82 года, ещё и операции серьёзные перенесла, но лично ко мне она всегда была добра, чем могла помогала. В основном содержала меня летом, от того и хлопоты по сборам в школу, в плане покупок формы, ранцев, возлагались на неё.
Двери её дома для меня открыты, я стараюсь её навещать каждый год.
Ничего никогда у неё не просила, но и сама существенной помощи ей не оказывала.
Операции ей оплачивал старший сын, мой дядя.
Какой-то весомый ремонт по дому ей тоже организовывал сын, но как бы там не было дом в плачевном состоянии.
Всё как-то тяп-ляп и на соплях.
Даже мотор в колодце зажигается, только если вилку в розетку вставлять с определённым трепетом.
Как я знаю, дом переписан на дядю, счета приходят на него, но так как бабушка живёт здесь, она получает платёжки и платит налог за участок, и все счета за газ, свет…
Она всегда мечтала поднять один угол дома, он реально опустился донельзя, но это стоит денег, а их, как обычно нет.
Дядя не вкладывался, а у бабушки только пенсия. Продажами харчей огородных на базаре она никогда не занималась.
Я очень не люблю темы наследства и говорить об этом в целом, но она сама начала, причём только в этом году.
Бросается какими-то громкими фразами, что напишет на меня дарственную на свою квартиру в Подмосковье, собственно в которой живёт дядя и его пассия. Вот так мы видим наличие дома не далеко от моря с участком, который принадлежит дяде, и квартиру в Подмосковье, хозяйкой которой является бабушка.
Вот тут начинается самое интересное… Бабушка не с пустого места начала фокусировать на мне свои мысли.
У дяди была жена, в браке у них появились двое детишек.
Дядя с супругой развёлся. Дети остались с матерью жить в её квартире в Москве.
Дядя соответственно вернулся жить в квартиру в Подмосковье, эта квартира собственность матери (моей бабушки), а он там просто прописан. Завёл молодую подругу и так они уже сожительствуют лет 10-ть.
Не помню, год назад что-ли, бабушка мне рассказала, что у неё приставы арестовали пенсионный счёт больше чем на 200 тысяч, как раз все накопления.
Выяснилось, что дядя, проживая с подругой, не платили коммунальные счета. Уж как долго это длилось мне не известно, но как сказала бабушка, арестованных денег хватило на покрытие долга.
Бабушка им простила этот вопиющий случай, так как дядя оплачивал её дорогостоящие операции, которые встали в полмиллиона, без них она бы слегла или ещё что хуже…
Я никак не стала комментировать это, не мне судить вообще, но позже бабушка всё чаще начала вспоминать это, а мы созваниваемся где-то раза три в месяц и каждый раз она поднимает одни и те же темы…
Что-то говорит из серии… неужели они 4000 тыщи не могли сыскать на свет да воду в месяц… лучше бы я тебе эти 200 тысяч отдала тогда, мне они зачем… машину купили же, а чего не платили за квартиру. Я в основном молчу, у нас практически монолог. Мне то какое дело до денег дяди о до того, как они живут?
Всё равно все эти моменты закрались в мою голову и я сама начала понимать, что в целом дядя и его дама сердца живут не плохо, либо они любители кредитов, не знаю.
Машину реально купили. Телефоны мобильные, последние модели iphone. С девушкой дяди мы подписаны друг на друга в insta, она почти каждые выходные кутит в барчиках, и в целом образ её жизни, девушки без смысловой нагрузки, судя по соц.сетям складывается в статусах контакта и сторизах инстаграма.
Иногда бабушка мне говорит, что они к ней заедут не на долго, а дальше у них командировка в каком-нибудь Сочи.
Командировка судя по сториз, проходит с алкогольными коктейлями на пляже.
Опять же, не мне судить их дела, я ничего не знаю, но из-за бабушки некоторая доза лицемерия со стороны дяди и его дэушки просачивается, как бы мне не хотелось этого отрицать.
Так же бабушка говорит о следующем, что она не довольна младшими внуками, детьми дяди.
Когда они у неё гостят, они не едят её блюда, если они кушают что-то типа пиццы, ей не предлагают, а оставляют кусок и только тогда просят доесть.
Чай наливают, только, если кипяток остался.
Не звонят.
В общем типичные бабушкины обиды… Но не беспочвенные.
Ещё её беспокоит, что в квартире в Подмосковье за столько лет почти не сделано ремонта.
Опять же всё тяп-ляп. Иногда я бываю в этой квартире по случаю бабушкиных визитов. Кроме как в спальне, ничего не менялось 20 лет уж точно… Пока отец был жив мы жили тут и этот ремонт начала 90-тых я не просто помню, а у меня хранятся фото-альбомы, которые всегда будут говорить о том, как было раньше.
При этом в коридоре курточки от Gerry Weber, знаю этот бренд, так как бывшая свекровушка такое носила… То, что висело стоит не ниже 10 тысяч р. за вещь.
В общем я обо всём этом пишу, чтобы зафиксировать общее впечатление о положении дяди и его "гражданской жене", которая его на 20 лет моложе.
Бабушка считает, что при желании они бы купили квартиру, но в основном их разговоры с сыном заканчиваются тем, как тяжело ему живётся, дети, заботы, денег нет.
Но бабушку это уже не трогает, она задумывается обо мне, старшей внучке, дочери погибшего сына, у которой ОЧНО нет своего угла.
В целом я бабушке всегда говорю, что у меня всё хорошо, она знает, что я способна снимать квартиру, ни на что не жалуюсь… значит не голодаю же и жильё есть. С чего она начала расставлять вещи по другим полочкам, с одной стороны понятно с другой нет…
Так же с бабушкиных рассказов, она рассуждает, что у дяди есть дом, в котором бабушка сейчас проживает.
В последствии этот дом достанется его детям.
У детей есть мать, бывшая жена дяди. У неё двушка в Москве и не плохая дача за городом. Это всё тоже детям остаётся.
Если бабушки не станет. квартира даже без какого-либо завещания остаётся сыну, а далее его детям.
_
Далее бабушка анализирует моё положение.
Собственно она ещё с моего рождения знает, где я прописана и знает всё про моих родственников по маме.
Ок, хорошо, я прописана в квартире у второй бабушки, маминой мамы. Квартира приватизирована на меня и двоюродную сестру, тем не менее я имею 1/4 этой квартиры, в которой не живу уже лет 10-ть…
В этой квартире сейчас живёт моя мать, трое её детей от другого мужчины и собственно вторая бабушка. Мать в нищенском. днищенском положении, она не съедет никуда, я не вижу в будущем совместную жизнь с ними, будь я со своим "А" или вовсе одинока -НЕТ.
Будет возможность я бы продала 1/4 этой имеющейся у меня доли своей же матери, чтобы открестится от этого ужаса, но так как она не может у меня её купить, и не сможет, вообще бы отказалась, отдала, чтобы не связываться… Но перепрописываться мне некуда, квартиру вот так взять и купить я не в состоянии, поэтому завишу от этой 1/4 и своего права быть прописанной в квартире второй бабушки.
Ещё у меня есть 1/4 земельного не ликвидного участка, который был выдан моей матери, как одинокой, малоимущей женщине с детьми. Тогда мне не было 18-ти, поэтому меня вписали в долю.
Я не знаю где этот участок и что с ним делать.
Он дан, но средств облагораживать его и чем-то там заниматься НЕТ.
В итоге, как это обзывается в народе? Бесприданница? Так вот, почти что так и есть.
_
Но при всём при этом у меня был отец. Я рождена в полной семье, когда-то… И у меня есть по папе бабушка, которая обо мне, оказывается, думает.
Вообще вся эта история с дарственной не тот вопрос, на который можно рассчитывать, я слышала его и оспорить можно, тем более у дяди двое детей. С другой стороны дети прописаны и проживают в квартире матери своей…
_
Так сложно подготовиться к тому, как сложатся звёзды, но может быть я действительно заслуживаю помощи?
Если разрешить себе принять в дар такое, то складывается последовательность всего, какие-то идеи.
Быть может мы бы договорились с дядей продать эту Подмосковную квартиру 50 на 50.
Полученные деньги я бы пустила на ипотеку…
Но это, конечно, фантастика, дядя-то как и где жить будет?
А может это не моя головная боль?
Хотя о какой половине я говорю, если бабушка сделает на меня дарственную, то получается всё моё…
С дядей или без.
_
Ещё я плакала… бабушка на день рождение собирается прислать мне 20 тысяч. Совершенно не трону деньги, положу их, как пилюлю с самым смертельным ядом, и не трону.
Бабушка это святое.

этот учебный год начинается с трудностей. за сегодняшний день успела записаться на квест "разберись с новыми правилами кафедры спорта и не умри" и "останься на стипухе, когда фх ведет жуткий сексист". как пели великие - я не сдамся без боя.

меня определенно порадовала микробиология. все-таки моя родная кафедра такая замечательная. список рекомендуемых книг с художественной литературой по тематике покорил. да и вообще, я многое боюсь делать сама руками, а тут аж препарат сделала, да еще и посмотрела в микроскоп, и даже зафоткала. детский восторг.

болтаю вк с сашиным соседом-первокурсником. он миленький.