Прошло всего лишь несколько часов, а меня отпустило, будто все это не совсем со мной происходит. Теоретическое знание, но не эмоции. Так ведь лучше, да? Радоваться и учиться наслаждаться, когда что-то особенное происходит, и не скучать, не нервничать, не переживать остальное время. Или просто изменилось само содержание слова "скучаю"? Раньше это всегда означало погруженность в мысли о человеке, при которой на первый план, вперед актуальных событий и жизни, выходит мучительная тоска. Я, пожалуй, и не хочу скучать так, как раньше, не хочу болезненно нуждаться ни в одном конкретном человеке, ни в людях в целом. Нужно только научиться не осуждать и не корить себя за хладнокровие и почти равнодушное отношение к близким. Что научило быть эмоционально такой эгоисткой?

Вчера я поняла, что стала слишком хорошей актрисой. Настолько, что сама себе верю, и потому не умею уже адекватно проанализировать себя изнутри. Но все же это касается мелких и бытовых ситуаций, а в моменты сильных всплесков, будь они положительными или отрицательными, я все равно не смогу себя обмануть. Значит, в этом нет никакой проблемы. Значит, вместо того чтобы копаться в себе и пытаться выяснить, что там внутри на самом деле происходит, я могу быть рационалисткой и выбрать или построить ту модель, которая будет наиболее удобна, которая, оптимально, не доставит проблем никому: ни мне, ни окружающим. Если я могу действовать исходя из любой эмоции, то почти все что угодно можно прописать и продумать. Думать о том, чего я хочу добиться тем или иным действием, почему я хочу этого, не шаблонна ли причина, что происходит со мной все чаще, нужда ли мне та или иная реакция и зачем. Всегда простраивать логику. Не торопиться действовать. Быть более рациональной, чем когда-либо.

Сижу, перебираю упущенные в письменном виде факты моей повседневности и подробности мелких мыслей. Раздробленность, которую мне не кажется важным фиксировать. Хочется писать о чем-то, что бы хотя бы сейчас казалось мне важным. Вместо этого в голову лезут измышления о моем вегетарианстве, что у меня просто нет причин есть мясо снова, хотя былой категоричности уже нет, а воинственности никогда и не было. Картинки, вроде стеллажа с карточками на верхнем этаже на работе, к которому я уже не первый день вырезаю, подклеиваю и расставляю картонные разделители, пометки, разбираю по алфавиту, все переставляю, хочу, чтобы было идеально, получаю от этого определенное удовольствие. Отгоняю мысли о собственной бесталанности "больше я ни на что и не гожусь". Перечислить языки, которыми занималась раньше, и ни один из которых сейчас не поддерживаю, ощутить мимолетный укол совести, осознать, что уже почти календарное лето, и в следующую среду будет хиппятник, мечтать об отдыхе на море с Адельфосом, о хорошем и регулярном сексе, думать, как решить все наши проблемы, не заметить, как "мы" въедается все глубже и прочнее, подумать, что Дима был единственным духовно близким мне человеком, опровергнуть себя, напомнив, что никогда его не понимала и не слушала, следовательно это была лишь видимость духовной близости, желание, в таком случае, прождать, сколько потребуется, и создать, построить ту атмосферу, которая представляется мне идеальной. Что мне нужно? Разделение этого неугасимого жала поиска духовности, поиска чего-то глубокого во всем подряд: в стихах, в классической и любой другой музыке, во всех видах литературы, в кино, в любых направлениях философии, в религиях, в театре, в людях, в себе, в природе, в жизни. Повсюду. Это было в Диме и объединяло нас больше, чем что-либо другое. Это трепетное отношение к любому источнику, из которого, возможно, можно будет что-то почерпнуть. И я не вижу ничего подобного в Адельфосе. Хочу ли я в нем это пробудить? Могу ли? Или мне это не настолько важно, каким казалось когда-то? Вот, мальчик начал читать, что меня очень радует и дает надежду на то, что со временем у меня получится приобщить его ко всему этому. А нужно ли? Нет, однозначно было бы круто, но не стоит рассчитывать. Помнишь? Мужчины не меняются. Влюбляясь, будь готова принять все целиком, как есть, без единой поправки. Только он ведь еще мальчишка, он не останется таким как сейчас навсегда, и мне чертовски любопытно, что он из себя слепит. Не беги вперед. Не беги! Хей! Хочется заглянуть в будущее хоть одним глазком. И так забавно, увлекательно. Играю. Поостеречься использовать это слово? Именно из-за его нескончаемых смыслов и оттенков, о которых я догадываюсь после всех пропузенных через себя диспутов и лекций, я все-таки принялась за "Игру в бисер" Гессе. Только кажется, что мне совсем не с кем будет потом ее разделить. Если у меня она идет так туго, Адельфос не осилит и десяти страниц. Ну, глупо ожидать слишком многого, вернее, не стоит вообще ничего ждать. Привет, шаблонное, старое правило, по-прежнему остающееся справедливым, но лишь отчасти. В ожидании много хорошего для того, кто его испытывает, особенно если этот человек умеет, если что, притворяться равнодушным так же хорошо, как я, чтобы слово "притворство" и вовсе можно было вычеркнуть. Ох, как я нравлюсь себе такой, как сейчас! Остаются проблемы с объектом возложенных на него ожиданий, это всегда непрошеный, лишний, ненужный груз.

Я снова стала достаточно частым гостем в консерватории, в последний раз даже нашла лучшие места для оркестровых концертов: правое верхнее ложе, балкон, чтобы следить, когда и кто и с какими эмоциями играет, и заворожиться магией движений дирижера, никогда, после того аниме, не забывая, что именно он - сердце оркестра, именно его музыку я слушаю, именно его душа так поет. Была еще один раз в театре с Беллой Леонидовной, впечатлилась только костюмами и едой в ресторане перед спектаклем, но приняла к сведению и надеюсь в дальнейшем все же проникнуться в большей степени. С концертами пока везет, каждый вызывает восторг. Просто я люблю музыку, очень. А еще продолжаются напряженные отношения с Натальей, стараюсь не акцентировать внимание. Она ведь плохого ничего не хочет, просто привыкла так выражаться. Вон даже еду мне заказала вегетарианскую, пока я болела. Вчера рассказала Адельфосу про Димину помешанность на запахах, а сегодня Белла Леонидовна подарила мне первые нормальные духи. Счастья полные штаны, хех. И, конечно, буду пользоваться. Воплощение тайной мечты маленькой девочки внутри меня, которая все еще ощущает себя принцессой, подобно тем, из журналов с раскрасками, что я коллекционировала в детстве. Пожалуй, не стоит больше забивать на умывалки и прочие средства. Ах да, там еще был фестиваль и два Лениных концерта. Отсутствие подробных отчетов с фестивалей грозит превратиться в печальную традицию. Но сейчас я не успею, да и не уверена, что хочу. На первый концерт я ходила одна, пришла сильно раньше, скучала, выпила пива, и чувствовала себя настолько одинокой и чужой на этом празднике жизни, где Леня был занят, да еще и с девушкой. Нет, она, конечно, милашка, но когда они целовались, я предпочитала отворачиваться, и, к счастью, так этого и не увидела. В общем, на следующий концерт я всеми правдами и неправдами уговаривала Марс пойти со мной, готова была заплатить за вход за нее и оплачивать выпивку, благо, финансы позволяют. Было весело, счастливо, что Марс все время была рядом, удивительно видеть Юлика, приятно недвусмысленное проявление заинтересованности Шолома, одного из Лениных друзей, но ничего более не хотелось. Было слишком хорошо, и Леня, казалось, не простит меня, если я уеду, так что я на час задержалась в килфише, в который мы пошли после концерта. Забавно, как нам с Марс аплодировали у барной стойки после поцелуя, я уж и отвыкла, что люди могут так реагировать. А через час, когда все расслабились, я убежала к своему любимому, позволившему мне делать все, что я хотела, встретившему на динамо с бутылкой вина, а дальше была наша безумная пьяная ночь, страсть, беспорядочные объятия и поцелуи, следы моих ногтей до сих пор не прошли на его спине, и ни капли сожалений. Ох, мне пора в консерваторию, и уже заканчиваются листочки, это последний.

Десять раз уже успела пожалеть о том, что я попросила Сеню переустановить мне винду. Оно того совершенно не стоило. Интернета у меня теперь нет, вернее он есть только на телефоне, нетбук совершенно бесполезен, даже печатать и то неудобно, потому что ворда нет, настроек моих нет, изображение растягивается. Полина немного ноет и давно не писала. Не знаю, как я теперь все запишу, как умещу все, что произошло, в буквы. Может, постепенно все-таки получится. Я там шаблоны писала, должны пригодиться. Но начну с настоящего момента, в хронологии нет никакого смысла. Только мои придирки как перфекциониста, но тогда вообще нужно большую часть написанного удалять. Там их тысячи. Недописанные посты, перепутанные, пустые сообщения, брошенные шаблоны, немеренное количество идей. Все это не так уж и важно. Главное, что общее остается. И его поймать можно, куда ни ткни. Вот я и ткнулась. Вернее, сначала у меня немного закружилась голова от того, какая у меня появилась свобода действий. Возможность наконец-таки взяться за то, что постоянно откладывалось, как неважное, ненужное. И первым делом почему-то оказалось перенесение постов в теперь уже "хронику", почему-то я переименовала "содержание", и теперь нужно привыкать. Влияние фейсбука, когда-нибудь, возможно, я на нем поселюсь. Возможно, все дело в Диме, который вдруг стал читать хронику, весь текст подряд. Перенесла до Грузии, но момента появления "ученого сообщества", потому что чтобы складировать дальше, нужно все внимательно перечитывать, в том числе и диалог. Так странно. Я столько писала про дружбу, и всегда-всегда нуждалась в ком-то, кому я могла бы рассказывать все. А последние. Сколько? Уже больше года, у меня есть такой человек. Аня. Я думала о том, что, по-хорошему, надо пролистать диалог и с ней тоже, за прошлый учебный год-то. Но. Это нереально, совершенно. Там слишком многое. А с августа у меня два таких человека, с осени с переменным успехом целых трое. Я больше не одинока. Хмм. А писать-то непросто. С перенесением я управилась за полтора дня приблизительно, это, кажется, были прошлые выходные. Мельком проглядывала посты, в том числе те самые, которые должны были отпугнуть Марину, но она почему-то осталась. Я позвонила ей специально для того чтобы сказать, какая она замечательная, как я ее люблю и как ей благодарна, потому что перехлестнули эмоции. Сейчас вдруг хочется удалить из группы всех, кроме Марины и Ани. Удалила Диму и Никиту, чуть не удалила Леню, остановилась, подумала: а вдруг читает? Но спрашивать не буду. Ммм. Пролистывала и местами читала посты, написанные как раз незадолго до поступления в ПСТГУ, весной, когда у меня был внутренний подъем, была поездка в Питер, френки-шоу, феньки и много позитивных мыслей. Наткнувшись на эти посты, я остановилась в ступоре: куда все это делось, что со мной стало? Сейчас у меня такое ощущение, будто попав в ПСТГУ я, учась, выбросила из своей жизни почти что все остальное. Я все бежала и бежала, не замечая ничего, кроме учебы, старалась успеть все. До смешного, до абсурдного это доходило. С неделю назад была показательная ситуация. Я откуда-то возвращалась, и мама попросила меня на обратном пути зайти в аптеку и в магазин, за мандаринами и шоколадками. Мандарины она хотела в семерке, а шоколадки нужные продаются только в универсаме, а эти магазины находятся на разных сторонах перекрестка, и зайти в оба это лишние минут десять. Я не могла даже подумать о том, чтобы допустить это мысленно. Потратить лишние десять минут, если можно этого не делать, немыслимо. Предложила купить все в универсаме, она не отвечала, я все купила, а она ответила в сообщения, стала писать капсом, материться, я предложила вернуть мандарины, вернула, вернулась назад, мы поругались, она кричала, я призналась в сообщество, что мне хочется уехать к Марине, потому что у нее спокойно, та спросила у родителей, дали согласие, я собрала вещи, вышла. На полпути к платформе задумалась. Сейчас я ухожу из универа. Тяжелый период не только для меня, но и для мамы. Я снова увеличиваю время, которое я просижу у нее на шее. А я, вместо того чтобы идти на встречу, идти на компромисс, уезжаю тогда, когда она плачет. По-идиотски. Подумала, что можно сделать. Все равно было трудно смириться, пересилить себя, чтобы согласиться пойти ей за мандаринами, еще и зайти домой, сначала за деньгами, потому что я выскочила без копейки. Предложила в качестве примирения посмотреть вместе доктора. Это уже какое-то время является нашим маленьким секретным способом примириться друг с другом: сесть за доктора. Серии постепенно становятся все интересней и интересней, а это как бы уступка обеих, потому что есть другие сериалы и занятия и у нее, и у меня, а доктор - наше общее. Думаю, только так я и могла бы его посмотреть. И очень здорово, что он есть. Позвонила маме, договорилась с ней, извинилась. Позвонила Марине, извинилась. Позвонила Ане, сообщила, что все в порядке. Ведь когда я жаловалась, то делала это в сообщество. Что тоже странно и непривычно. Столько лет, когда она меня доводила или кричала, я запиралась в своей комнате, не роняя ни единой слезы, или, наоборот, вся заплаканная, включала громкую музыку, или утыкалась в наушники, и всегда начинала яростно печатать, потому что не могла высказать все свое негодование маме лично, знала, что не могу, да и нельзя, только продлевать конфликт, но держать в себе никогда не могла и не могу. Помню, с десяток раз я писала Артему в такие моменты. Но Артема в моей жизни давно уже нет, тем более в качестве друга. Вон, недавно писал мне, спрашивал, как я, писал мне потоки сознания, и в очередной раз прощался "навсегда". Интересно, вернется ли он на этот раз. Признался, снова, что считал меня другом. Рассуждал о страничке, с которой со мной переписывался, как о чем-то давно лишнем, избыточным, как о пережитке прошлого, от которого необходимо избавиться. Я послушно виртуально кивала и отпускала. Я уже давно его не держу. И сейчас это особенно легко. Я не одинока, чтобы цепляться за всех, кто когда-либо был важен, если они уже не хотят быть рядом со мной. О чем, бишь, я. Часто я писала самой себе, в тлог, в личные сообщения, просто в группу, иногда левым людям. Теперь у меня есть одна моя комнатка, в которую я всегда могу написать и быть уверена в том, что я буду услышана. Спросить совета, к которому стоит прислушиваться, потому что эти девушки гораздо умнее меня, и часто знают, что нужно делать, когда я теряюсь. В одних ситуациях Марина и Аня пробуждают мою совесть, останавливают, в других неожиданно помогает и вправляет мозги Марс. Часто я на нее сначала обижаюсь, хотя и понимаю, что она права, и что потом я буду ее благодарить. Но не всегда я могу ее услышать. Такая вот я глупая.

Хм. Путаюсь в своем потоке сознания, может быть, зря села писать прямо сейчас, раз идет так туго. Очень уж мне хочется писать, и даже больше, чем читать. Вся эта ситуация -иллюстрация, благодаря ей я смогла наконец-таки увидеть главную свою проблему проблему, то, с чем мне нужно работать. Я сказала себе: люди гораздо важнее, чем время, важнее помочь близким, важнее пойти на компромисс, найти способ и приложить усилие, гораздо важнее, чем вырвать у вечности несколько лишних минут на то чтобы позаниматься. Сейчас уже не с таким трудом, но первое время я себя буквально заставляла садиться и, например, читать мангу, или не вставать после одной просмотренной серии. Мне все время хочется позаниматься французским или испанским, они лезут в голову утром, днем, вечером, ночью. Но я решила сначала разобраться с собой, с тем, чем я теперь стала, внимательно прочитать саму себя, исправить новые косяки, и только потом нырять в книги и языки. Это я успею. Тссс, это правда, я все успею. Обязательно. Сейчас начало февраля. У меня впереди еще целая весна и целое лето. Полгода. Это, действительно, много. Я прочитаю многое, я верну себе радость, верну все то, чего лишилась, и я больше не уйду в апатию. Я себе обещала, значит, так и будет. Сейчас я почти что только и делаю, что читаю свой дневник. Думала, с какого момента начинать. От конца, последний, только что закончившийся этап - это учеба в ПСТГУ. Но мне очень важно понять, какой я была незадолго до поступления. Там этап "после расставания с Димой", но тогда уж можно начать с самих отношений, ведь я все возвращалась к этому, думала: "интересно, что же я тогда писала?", думала, любопытствовала, но не читала. Я ни разу не перечитывала период зацепинга, но с него мне не хочется начинать. Ни разу не перечитывала период отношений, особенно второй его части, даже не листала глазами, что там было. И вот, теперь читаю. Дошла с 26-го октября 2012-го до конца июня 2013-го. Как минимум, да, это очень интересно. Много нового о себе узнаю. Я знала, что большая часть текстов, написанных во время особенно первого периода наших отношений, это были переписки с ним. Но я их уже очень давно не перечитывала. А какой смысл мне был в них лезть? А теперь, вот, прочитала. Конечно же, не все, а лишь большие и содержательные тексты, которые выбрала для сохранения когда-то, кажется, невероятно давно, сама. Мне было стыдно их читать. Мне казалось, что все было по-другому. Совсем. А сейчас я читала сообщения от него, с этим отсутствием согласования, с нагромождением книжных слов и десятков, если не сотней, мыслей, которым тесно в словах, в которые он пытался их поместить. Мне казалось, что я его понимаю, но мне и сейчас было трудно вникнуть в его сообщения. Потемки. Настоящие. Он выплескивал на меня все, или почти все, что было у него внутри, а что делала я? Слушала, но не слышала, читала, но не вчитывалась, мне только казалось, что я его понимаю, на деле же я большу часть того, что он мне писал пропускала мимо. А что я отвечала? Половина - критика, там он не так, здесь он не то, и вообще я самая умная, вторая половина - показательное выступление с тем, какая я крутая. У меня тогда как раз начали появляться подписчики на тейсти, мне казалось, что я умная, умею писать и вообще вся из себя. Сколько же было самомнения и эгоизма. Надеюсь, я не всегда была такой. Это ужас. Просто ужас. Что еще я наблюдаю, так это уход с тейсти, как я постепенно писала туда все меньше и меньше, все реже, и не о том. Мои посты туда в основном были настолько пафосными, что меня чуть не тошнило, когда я их читала, хотя когда-то мне казалось, что это - лучшее, что у меня когда-либо получалось. Теперь понятно, почему меня там невзлюбили. Это насколько ж нужно быть самовлюбленной, самодовольной. Откуда вообще тогда взялись та сотня, даже полторы? Загадка. Но я однозначно рада, что ушла с тейсти, пусть он и был когда-то таким родным.

Я тут подумала, так, мимоходом. Во-первых, я выложу это на саммер, хотя последние я уже не помню сколько лет, такие посты предназначались только для группы. И вообще планирую попытаться снова выкладывать все, включая повседневки, теперь - туда. И пусть меня снова спасает моя графомания и то, насколько я пишу много. Может быть, так я смогу снова писать больше. Или. Не понимаю пока зачем, но я так решила. Я больше не в ПСТГУ, я могу позволить себе открытость. А на саммере я так и так писала уже очень многое. В общем, решено.

Наблюдать за историей моего общения с сайтом, пусть и с середины, весьма любопытно. Но самое интересное это то, что через посты, пускай и редкие, мне удавалось передать самое главное, что со мной происходило внутри, что не так-то просто. Я, кстати, следую совету своего психотерапевта, я не переживаю заново, а читаю, словно книжку. Первый раз я наблюдаю за собой во всей ситуации с Димой как за сторонней девочкой, вернее, ситуация-то о двоих, наблюдаю за двумя семнадцатилетними подростками, запутавшимися, которым очень тяжело мириться с их реальностью, которые пытаются понять, что им делать и как жить, пытаются вместе понять, что такое любовь и что такое отношения, которые оба копаются в себе, и только сейчас замечаю моменты, когда он выкладывал мне фрагменты своей внутренней паники. Бездна его внутреннего мира, которую я упускала. Он гораздо умнее, чем казался мне последние где-то пару лет, но он и интересен мне теперь совсем по-другому. Как объект бывшей любви. Прошедшей, закончившейся. Сейчас, читая все это, я могу сказать точно, что это правда. Не знаю, когда произошел окончательный разрыв с прошлым. Тогда, когда появился Леня, и во мне впервые с расставания с Димой пробудились сильные эмоции, или с поступления в ПСТГУ и направления всей энергии на сублимацию, а чем еще это было, если не ей? А может быть, еще до поступления, когда был тот эмоциональный подъем? Это уже не важно, главное - освобождение. Потом был обрыв связи на четыре с половиной месяца, и обрыв не только с Димой, но и вообще с внешним миром. Интересно было наблюдать, как я самостоятельно вычеркнула из своей жизни всех и замкнулась на черной дыре внутри себя, которая засасывала и образовывала воронку. Я могла действовать и как-нибудь по-другому, но я выкидывала людей и тусовки, интернет, а потом и сами желания, интерес, просто выбрасывала, не задумываясь, мысли, абсолютно все, чтобы освободить место книжкам. Именно в этот период времени я стала интересоваться миром в целом и своим в нем местом, потому что потерялась крупномасштабно. Настолько. Не знаю, что бы со мной было, если бы Дима не появился снова. Благодаря его возвращению, я резко вдруг снова начала жить, дышать полной грудью, но. Теперь я наблюдаю, чем же все-таки являлся второй этап. Никогда раньше не хватало смелости, чтобы его анализировать. А теперь понимаю, что я никогда не прощала его за то, что он меня бросил. Забавно, что большая часть текстов за тот период времени это сообщения в черновиках телефона, личные сообщения самой себе, второй тлог, сообщения Диме. Я не вспоминала о том, чтобы писать, если меня не начинало блевать буквами, уж извините за подобные сравнения. И тогда уж я вываливала все, что только было. С момента появления Димы я пока-что натыкалась всего лишь штуки на три повседневки. Обрывки фраз о том, что мы гуляли по паркам, ходили в консерваторию, обрывки фраз и мыслей о том, что я познакомилась с отцом, и ни единого описания поездок к нему. Надо будет когда-нибудь, по-хорошему, написать воспоминания. Может быть, даже на днях я это сделаю. Я ведь планировала немного подополнять, по мере прочтения, то, что совсем упущено. Даже про поездку в Питер, проведенную с Лешим и Джони, написан всего один пост, а сколько всего в ней было!

Хммм. Начиная с поста о мае, о маленьком сообщении в твиттер и по полуслучайности ему в сообщения, мне стало сложнее читать. Возможно, это был самый тяжелый этап во всей моей жизни. Столько усилий мне приходилось прикладывать, столько было эмоций, столько сомнений. Меня буквально разрывало от счастья и несчастья, от радости и боли. Сложно себе представить, какими были наши встречи, как менялся мой взгляд, как я часами, наверное, смотрела на него, когда он приезжал ко мне с ночевкой, только я не помню всего этого, даже того, что он оставался на ночь. Поняла это по обрывку фразы в одном из постов. Зато ярко помню сцену на веранде на даче, как мы напряженно разговариваем, он схематично что-то пишет на листочке, а потом показывает мне. Читая один из постов, вспомнила, как лежала в дальней комнате, будучи совсем одна на даче, и писала на своем кнопочном самсунге это сообщение, вброс, который прочитала ему вслух на утро. Что-то помню, но ничтожно мало. А из текстов вижу сомнение, недоверие, его, почему-то, понимание. Он - хороший человек. Он тянулся ко мне, но я уже не могла ему довериться, как бы сильно ни любила. Я была болезненно привязана к нему, а он по-своему, но спокойно, любил меня, это видно по текстам, что бы он ни говорил. Он скучал и нуждался во мне. Но к тому моменту наши чувства друг к другу уже слишком сильно различались. Нет, если бы мы были взрослее, мудрее, если бы у нас было больше опыта. Возможно, получилось бы создать что-то круче и новое. То, о чем мы говорили и много думали. О любви, построенной на труде и взаимоуважении. Но не вышло. Во мне было слишком много эмоций, я не умела отходить от них. У меня не получалось. Во мне все время мешалось счастье и боль, они всегда были вместе, шли под руку, и еще страх, что он уйдет, и счастье прекратится. А он видел, что он - источник боли, и ему это, естественно, не нравилось. Я пыталась скрыть, и получалось все лучше, держала его рядом, сколько хватало сил. Посмотрим, мне еще есть о чем прочитать. Мне интересно, что будет дальше.

Пойду досматривать седьмого Поттера, пока мама пускает. Я еще буду писать. Надеюсь, что теперь - много. У меня накопились слова и события. Я не хочу пропадать. Хорошее время, чтобы остановиться)

Вот уже несколько месяцев я более или менее регулярно заглядываю на саммер и на тейсти, читаю некоторых людей, хотя сама почти ничего не выкладываю. Там есть девушки, которые пишут о каком-нибудь своем том-самом-единственном. Они не просто эмоциональны, они не просто чувствуют, они живут и горят этим. И сейчас мне вдруг стало как-то неуютно. Во мне этого нет. Есть эмоции, есть радость на людей, но что-то здесь не так. Я не позволяю себе переходить черту, за которой начинается настоящая любовь. Я люблю, но как-то не так, слабо, только в ответ, с опаской, и готова в любой момент перестать. Даже к Лене, которого я обожаю, которому рада всегда и все такое… Мы подходим к подъезду втроем с Аней, и я говорю про Адельфоса. Аня удивляется, как я могу, когда рядом вот такое замечательное, думать о ком-то еще. А я могу. Потому что не захватывает дух. Потому что не замирает сердце. Потому что нет бури эмоций. Но я ни за что не напишу, что хочу влюбиться. Потому что я не_хочу.

На днях словила себя (кажется, это даже было сегодня утром) на том, что думаю о Диме, и мне не нужны для этого никакие особые поводы. Посмотрела на кальян, вспомнила понедельник, тот самый, что тогда был другой кальян, думала о чем-то, пока собирала диван, убиралась в комнате, остановилась у окна, простояла несколько минут, глядя в окно на деревья, на снег. Спросила себя: почему я думаю о Диме? Причин нет. Размышлений тоже. Даже не знаю, чего я тут такого хотела написать. Я скучная, мне и делиться то нечем. Я собирала диван и спрашивала: Дим, а это правда было с нами? Скажи, это ведь действительно было, не приснилось, да? Вся эта сказка, волшебство. Я перестаю верить, что оно было настоящим. "Мне иногда кажется, что я его придумала". Цитирую, но без авторства, потому что не могу сказать, сколько раз и у скольких девушек я читала эту и подобные фразы даже только за последнее время. На секунду показалось, что я хочу снова испытывать боль. Просто потому что боль - это тоже жизнь. Но вру. И так сложно. И так тяжело справляться со своей жизнью. И так взгляд вперед напоминает взгляд в пустоту. И мне не о чем писать, если не о повседневности. Я бегу, не останавливаясь, но бегу, развернувшись задом наперед, потому что до сих пор не готова расстаться с прошлым. Я живу в нем, поэтому безэмоциональна здесь. Я так сильно люблю там, что не могу любить здесь.

Привет. Я неинтересна. Я так скучна, моя жизнь так скучна, что мне нечего вам предложить. Привет, я ничего из себя не представляю, и двигаюсь, целеустремленно, к тому, чтобы стать еще меньше и скучнее. А потом будет взрыв. Наверняка будет взрыв. И если я не смогу сделать его правильно, то ничто меня не остановит, и он будет неправильным, пойдет в разрез со всем, что я делаю, над чем работаю и к чему стремлюсь. Мне нечего сказать не потому что я счастливый человек. Просто мне не хватает того, что я имела раньше. Просто я не понимаю, что из меня вырезали. Просто я перестала видеть в себе себя. Просто эта девушка… она… я не знаю… она - кто-то другой, она чужая, незнакомка. У нее почему-то мои дреды, моя улыбка и мой глупый смех, она почему-то живет в моей комнате и говорит, что моя жизнь - ее прошлое. Но больше в ней нет ничего моего.

Перед сном открыла на телефоне папочку с фотографиями, называющуюся "мимими", в которую около месяца назад скачала сначала фотографии Лени, потом одну Адельфоса. Первые потому что засматривалась и не хотела тратить на это трафик и зарядку, вторая чтобы не потерять и иметь возможность наглядно иллюстрировать свои рассказы. Вчера, ну как, всего несколько часов назад, мне захотелось посмотреть Димины фотографии тоже, я их скачала, вглядывалась в черты лица. Леню я учу наизусть. Диму я знала ближе, чем кого бы то ни было. Пристальный взгляд оживляет прошлые прикосновения, его лицо, какие-то воспоминания. Откуда? Зачем? Когда последний раз в моем сознании он появлялся таким живым? Откладываю, на сердце больно, хочется спать, нужно спать, а я, спустя два года, когда все так изменилось, когда я так изменилась, пытаюсь свернуться и стать меньше, чтобы ослабить боль. В полусне и без сил пишу Марс, что меня накрыло, что я чувствую себя так, будто все еще люблю его, все так же, как и раньше. Эта мучительная любовь вдруг пронзила меня, чуть не убив неподготовленный к таким перепадам организм. Спать. Спать. Спать. Мне стало страшно, я не хочу любить его, не хочу никогда любить кого-либо так же. Что я в нем так сильно любила, спрашиваю себя, смотря на фотографии? Близко посаженные глаза, маленькие руки, весь тонкий, обычный, ничего особенного. Но я смотрю, и в моих глазах он совсем другой, потому что взгляд переполнен нестареющими чувствами, в долю секунды вдруг выплеснувшимися, стоило им только дать хоть малейшую лазейку.

Мне снится сон. Я собираюсь утром, как обычно, захожу в ванную, и тут вижу его… Он здорово одет, стал еще выше, окреп, изменилось телосложение, а глаза выделяет черная аккуратная подводка. Он улыбается мне уверенно, так, будто ничего и никогда не происходило, будто я не рыдала, не умоляла его быть со мной, никогда не унижалась, не любила его больше, чем саму жизнь. Мы обнимаем друг друга, и я, будто все как раньше, тону в коротких объятиях, пью их, истосковавшись, только что трястись не начинаю. Помню, что спросила, давно ли стал глаза подводить? Ответил "Юра", я тут же вспомнила его друга и поняла, что это его влияние. Собираюсь, иду в коридор, одеваюсь, у меня скоро электричка, мне на коллоквиум. Он подходит, стоит рядом. Вдруг из маминой комнаты выходит заспанная, в домашней одежде, Гранкина. Откуда в моей голове нечто настолько странное, откуда такие страхи? Тут меня начинает трясти, я не могу говорить с ней нормально, я говорю ей что-то грубое, разворачиваюсь, иду прямо в обуви к маме, спрашиваю, какого черта происходит. Та в ответ говорит, что я не права, что они ее гости, а я некрасиво себя веду по отношению к ним. Возвращаясь в свою комнату, я уже ничего не вижу, ничего не чувствую, только хочется плакать, сбежать, ничего не понимаю. Закрываю за собой дверь на замок, оседаю на пол, не снимая синий пуховик, и начинаю то ли рыдать, то ли выть, скорее просто стонать. Мне не важно, что меня услышат, что подумают, мне мучительно больно, мне рвет душу и отчаянно хочется спастись.

Я просыпаюсь резко, от кошмара. Мне казалось, что Дима перестал мне снится, что я сумела вычеркнуть его из своей жизни. Я надеялась, что кошмары с его участием исчезли навсегда. Я ошиблась. Мне страшно. Я боюсь жизни, в которой пережила подобное, и, кажется, больше всего на свете боюсь, хочу, мечтаю даже, и так же ненавижу, ужасаюсь и противлюсь всем существом тому, чтобы снова любить кого-то. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, вырвите мне сердце, чтобы я навсегда перестала чувствовать что-либо к нему. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Два года. Пустота. Боль. Отчаяние. Верните. ВЕРНИТЕ. Не истери. Прошу. Я не могу сказать себе "ты со всем справишься". Это только кошмар, это всего лишь какой-то сон. Дима больше года не заходил в вк, но последние дни стал заходить снова. Я думала, что беспокоюсь, но, по-видимому, для меня лучше всего было бы, если бы он умер, если бы перестал существовать на этой планете, в обозримом пространстве, чтобы я не могла больше цепляться за ниточки, узнавать что-то. Хей, ты же исчез, так не появляйся снова. Ты говорил, что мучаешь меня. Это правда. Ты - самое мучительное, что когда-либо было в моей жизни. И вместе с тем без тебя я не существую… Я смогла перестать так сильно рефлексировать, потому что не знала, не видела твоей продолжающейся без меня жизни. Мне плохо.

Перестань писать, прекрати мусолить старую тему, вернись к настоящему, сходи в душ, покушай, садись заниматься. У тебя нет времени, чтобы переживать из-за кошмаров.

Сначала вне контекста повседневок, времени и прочего, хотя это сложно, учитывая то, что я пишу первый пост с этого компьютера. Итак, Вчерашний, ну, ближе к вечеру уже, часов пять было. Мы с Аней идем из универа к платформе, обеим на метро, потому что ей на физкультуру, а у меня встреча с Деном и в консерваторию, но это сейчас не важно. На подходах к платформе по мосту мы встречаем двух девушек ПСТГУшниц, которые нам показывают электричку, стоящую на путях в сторону центра где-то на середине платформы, и рассказывают что-то про отсутствие электричества и то, что она так стоит уже больше часа, а значит, мы никуда не уедем. Аня на это радостно подпрыгивает и говорит (что-то в это было от визга-щенячьего восторга): «поехали до царицыно?», только сначала мы идем покупать билеты. Вторник ведь, а значит по крайней мере я приехала в универ на метро. Еще в этот момент я обратила внимание на компанию ребят, стоящих на противоположной стороне у места остановки +- последнего вагона. Они вели себя чересчур весело, особенно для перервы, перетягивали одежду друг друга, громко говорили, смеялись, кричали, бегали. В общем вели себя как обыкновенные дети, в принципе. Я сейчас пытаюсь все это дело проанализировать, но ничего толкового не получается. Мы перешли с Аней, подъезжала электричка, и компания двинулась еще дальше в сторону зз (заднего зацепа). Я поняла, что они зацеперы, и пошла за ними в последний тамбур. Почему? Вот этот вопрос я себе задаю. Дело в том, что раньше я сама ходила\тусовалась в таких компаниях, было весело и здорово, и я скучаю? Или я хочу снова участвовать в подобных мероприятиях? Нет, это точно не так. Я еще в 2012 году после двух месяцев отношений с Димой, встретившись с той компанией, с теми же самыми людьми, с которыми до этого мне было весело, чувствовала себя неуютно, неуместно, мне не о чем было с ними поговорить, и они казались мне грубыми, невоспитанными, мне казалось, что слишком много мата, слишком много сигарет, слишком все это одним словом (если б я так умела). С тех пор в ЗЦПЧ мне дорога закрыта. Даже если это и было здорово, даже если я вдруг захочу вернуться в прошлое, как тогда уже никогда не будет. Люди изменились, теперь там новое поколение, точно такие же ебанутые ребята, какими были мы. Но главное, почему я не хочу больше возвращаться, это даже не общая атмосфера на встречах, в нее я и сейчас, возможно, сумела бы вникнуть и побеситься от души, я ведь еще не разучилась отпускать себя на волю так. Но. ЗЦПЧ это закрытая компания ебанутых, неадекватных подростков-школоты, являющихся таковыми вне зависимости от возраста: хоть 13, хоть 23, не важно. И в этой небольшой среде свои правила выживания. Там нет взрослых, нет людей, отвечающих за себя перед собой, законом, родителями, просто окружающими; среди них нет людей, осознающих рамки допустимого, вежливых и воспитанных, нет людей, адекватно оценивающих свое будущее и просто думающих о нем, нет тех, кто понимает, что такое общество и какие правила в нем закономерны, а какие – Вавилон. Характеризуя ЗЦПЧ сейчас я не говорю, что это определение полностью и без оговорок можно отнести к любому к нему причастному, но есть факт, который я могу повторить еще один раз: в ЗЦПЧ нет адекватных людей. Таким образом я отношу все это и к себе в не таком уж и далеком прошлом, прошло без малого три года с тех пор. Это значит, что я была точно такой же. И мне определенно не нравится смотреть на всю эту вакханалию со стороны. Да, я не дописала характеристику, есть еще одна отвратительная отличительная черта этого общества: учитывая индивидуальную ебанутость каждой личности в отдельности, они до смерти любят обнаруживать, обсуждать, осмеивать, засирать, выносить все это в интернет, а значит на всеобщее обозрение, чужую ебанутость. Под обстрел рано или поздно попадается каждый, ибо, как я уже сказала, адекватов нет. В этот раз попала я. И я с одной стороны не могу отрицать свою неадекватность, потому что нормальный человек просто не попал бы в это общество, с другой смотрю на все это со стороны, ужасаюсь и чувствую, какая куча дерьма меня облепляет, стоит только на секунду в это влезть, и в-третьих, пытаюсь понять, зачем я в это влезаю. В общем-то, сегодня я пишу всю эту тираду лишь с одной целью: запомнить, что мне больше не стоит иметь ничего общего с ЗЦПЧ.

Я не усидела и минуты с Аней, встала, пошла в тамбур, убедилась в том, что это действительно зацеперы и в том, что среди них только подростки. Зачем-то говорила какие-то неадекватные вещи, почему-то сказала, что на видео «как зарождалось УЕПЧ», девочкой в зеленых штанах была я, почувствовала какое-то своеобразное удовлетворение, увидев удивленные лица, увидев, что меня видели, помнят и знают. Нет ничего глупее. Это не то, чем можно было бы гордиться. Это был самый ебанутый период в моей жизни, и я делала то, чего делать совершенно точно не стоит. На этом месте мое осознание и мое хотение всегда расходятся в двух противоположных направлениях и не находят согласия, но все же действия соответствуют рациональным размышлениям, а не психозу и рефлексии на ебанутое прошлое. Подойдя к ним, я уже поставила себя на тот же уровень, вернула в компанию и, очевидно, сама спровоцировала подобную реакцию. Ни мои, ни их реакции не были адекватными. В следующий раз я не подойду, нужно просто запомнить, что прошлое еще не означает, что все это имеет какое-то отношение ко мне в настоящем. Никто из этих людей просто не должен меня волновать. Стыдно было потом перед Аней, которую я не подпустила к ним, за то, что было бы, если бы я втянула и ее, за то, что бросила ее в вагоне.

Если продолжать эти мысли, то, в принципе, это просто подростки. Я сейчас нахожусь в промежуточном состоянии выхода из подросткового возраста, и с того момента, как попыталась как-то пообщаться с внезапно подросшем и оказавшемся уже двенадцатилетним Федей (друзья семьи), я пытаюсь понять, кто такие подростки и как с ними общаться. Радуюсь, что ЗЦПЧ в моей жизни так быстро закончилось, благодарна Диме за то, что он изменил меня. С другой стороны болото можно назвать таким же сборищем детей, и там тоже нет адекватных людей, как ни крути. А оттуда я уходить не собираюсь. Единственное что, на болоте нет такой активно работающей системы повсеместного обсирания, сплетен и всего с этим связанного. Болото вообще не живет вне нескольких часов по вечерам пятниц, и то не весь год, а только в сезон. В интернете болота не существует, а ЗЦПЧ в первую очередь именно в сети и реализует свои потребности. Кажется, сегодня я так и не буду писать ничего другого.

Вопрос на засыпку: как ничего не упустить? Теперь каждое утро и каждый вечер я пишу себе списки. Успеваю больше, забываю реже, но списки почти никогда не оказываются выполненными полностью. До сессии осталось чуть больше месяца, и если по большинству предметов я рассчитываю на то, что я справлюсь, то с античкой все совсем плохо. Конспект поэтики не написан, к реферату не приступала, а в субботу контрольная по греции, и тут тоже полный ноль. Сто пятьдесят страниц одиссеи, столько же илиады, Кун в процессе, Лосев в планах, но ведь это – ничто. И это я ругалась на тех, кто читает в кратком содержании? Но… Я ведь потом все восполню, верно? Обязательно все прочитаю. Я пришла сюда совсем не за поверхностными знаниями. Вроде как пашу почти круглые сутки, особенно учитывая то, во сколько я регулярно поднимаюсь. Сегодня вот снова в два. Но при этом по каждому предмету нужно догонять, все время нестись вперед, но граница удовлетворительности результата все равно всегда дальше. И до нее не добраться. Или все же возможно? Глаза разбегаются. Помимо учебы столько еще всего хочется. Теннис, консерватория, аниме просто не дает себя забыть. Физкультура, бассейн. И еще Ваня со своими наездами. Ту переписку нужно еще раз перечитать, уже на свежую голову, и подумать, что можно сделать. Я ко всему подхожу с рациональной стороны, до тех пор пока вдруг не расплываюсь жидкостью непонятной консистенции. Тут уж все подсчеты, время, все улетает и перестает быть значимым. Как будто голова, поделенная сеткой таблицы, где в каждую графу непременно нужно внести чрезвычайно важные данные, вдруг теряет все эти линии, границы, данные путаются и оказываются где-то в зоне бокового зрения, где все только расплывается. А в центре остаются сомнения, какие-то метафизические мысли, часто не имеющие никакого отношения к реальности. Вот она я, реальная, настоящая, меня можно потрогать или услышать, можно увидеть результат моей ежедневной деятельности. А потом я вдруг останавливаюсь, время замирает, будто нет никаких дел, и я сижу, уставившись в одну точку, или бегаю невидящими глазами по пустым объектам. Я перемещаюсь в прошлое, строю какие-то несостоятельные логические цепочки в том, чего нельзя до конца осмыслить или понять. Пытаюсь сделать боль понятной и простой, и чувствую пустоту от того, что у меня ничего не выходит. Дерьмовое здесь, вероятно, то, что в такие моменты я смотрю именно в прошлое, а не в будущее или попытки осмысления настоящего. Нет ни единого намека. Когда я стала так откровенно ЖИТЬ прошлым, и почему ничего не замечала, пока Ваня не ткнул меня в это носом? И главное: могу ли я управлять своими мыслями сейчас, когда хотя бы как-то смогла осмыслить проблему? Смотрю в окно в электричке, и вдруг взгляд цепляется за уже знакомую надпись: «не дай себя сломать». Может быть, именно в этом вся суть? Я несусь, почти не останавливаясь. Так как я не успеваю и недовольна собой, в те редкие моменты, когда мир замирает, я не думаю о настоящем. Будущее пусто, потому что в моем сознании его уже давно перечеркнуло прошлое. У меня нет сил смотреть вперед, и мне не хочется этого делать. Мне банально страшно. Я зациклена, и не знаю, как выйти из замкнутого круга. Все, что мне остается: учиться, пытаться, стараться позволять себе смотреть вперед и на себя сверху. Я не буду ничего обещать ни себе, ни, тем более, кому-то другому. Просто нужно помнить о том, что так не может продолжаться вечно, и что нужно что-то менять. Если однажды я ломала все для другого, то заново строить придется для самой себя. Оправдания сойдут для кого угодно другого, но только не для меня. Себе то не ври.

Простите меня, пожалуйста, за подобное засорение эфира. Мне очень важно, чтобы это было здесь.

Начните читать, всего лишь первые несколько предложений, быть может, абзац.
Да, я не прошу вас читать все, я прошу лишь не пролистывать равнодушно сразу вниз, к другим постам. Сейчас здесь будет выложено самое сокровенное, что у меня только есть. История. Излагать события буду именно так.

сИстра – Love is a verve

Началось все в конце октября. Падал первый снег, хлопьями, так, как я это больше всего люблю. На улицу высыпали дети из младших классов играть в снежки, бегать, прыгать и просто радоваться снегу с друзьями. Радоваться чему-то новому так, как это могут делать только дети. Весело, игриво, энергично, выпуская эту энергию из себя и распространяя вокруг. Это была пятница, а по пятницам я хожу на занятия - учусь потихоньку играть на гитаре. До занятий еще больше часа, а настроение почему-то сильно ниже среднего. Не порядок. Я не тот человек, который позволит себе долго пребывать в таком состоянии. Я не думаю о том, как это изменить, я не думаю, что делать, я просто делаю. По обыкновению. Да, так я привыкла. Поставила рюкзак куда-то в сторону, около гардероба, чтобы не слишком мешался людям, а сама вышла на улицу. Не одеваясь, так, в чем была: в джинсах и тоненьком кардигане, застегнутом на одну пуговицу. Я начала кружиться под снегом, боясь поднять глаза к небу. Снег падал очень медленно, мягко опускаясь на землю асфальт, крыши домов и машин, на людей. После той зимы, прожитой за границей в тепле, где температура не опускалась ниже 5 градусов по Цельсию, я очень люблю снег, и когда я его вижу, во мне тоже просыпается нечто такое ребяческое, какое-то трудно контролируемое и несколько сумасшедшее веселье. Я кружилась, не видя никого и ничего вокруг, кроме смазанных скоростью пятен. Я брала голыми руками снег и наблюдала за тем, как он медленно плавится у меня в ладонях. Замерзала, забегала обратно в здание, пару минут прыгала на месте в тепле, и снова выбегала на мороз. И так делала несколько раз подряд. А затем на смену веселью приходит мечтательная задумчивость. Прошло уже 15 минут, детям надоело играть и они разошлись по домам, а я стояла и смотрела на ярко голубое небо, которое загораживали быстро бегущие мимо воздушные облака. Не тучи, а именно облака. Небо выглядело так безмятежно, будто бы и не зима на дворе вовсе, а самый разгар лета. Откуда-то сбоку светило солнце, а я смотрела на высокое здание, стоявшее неподалеку, представляла свое зрение камерой, или рамкой, или еще чем-то, но суть не в том, чем я его представляла, а в том, что я пыталась поставить рамки собственному зрению. И мне это каким-то образом удавалось. Я сосредоточила свое зрение на том, чтобы видеть только верхушку высотки и плывущие за ней облака. Мне хотелось увидеть движение здания, а не облаков. И я его увидела.

Я все еще стояла на морозе в легкой кофточке. Я не двигалась, не прыгала, только неотрывно смотрела на дом, облака, небо. Больше ничто меня не интересовало. Замерзла. Пришло время уходить обратно в здание. Скоро начнется занятие. Немного мыслей в тетрадку привычным мелким почерком о том, что потом будет иметь очень большое значение. zebra-v-palto.mmm-tasty.ru/entries/13440504#new. Люмен, наив - в наушниках играла классика русского рока до занятия, она же осталась и после него, только настроение сильно улучшилось. И вот я спускаюсь по ступенькам на первый этаж, ставлю гитару. Чтобы наушники не мешали мне одеваться, кладу их вместе с плеером на столик с журналом, ленясь выключить музыку, и иду забирать верхнюю одежду. Возвращаясь, обращаю внимание на симпатичного парня, сидящего немного в отдалении от того места, где я оставила вещи. Он напряженно смотрит куда-то в пространство и немного покачивается в такт музыке, исходящей из моих наушников (большие наушники шинхайзер HD 380 pro в сочетании с тихим местом превращаются в колонки). Меня это заинтересовало, и я решила переключить песню, чтобы посмотреть на его реакцию. На секунду его взгляд немного изменился, он прислушался и перестал еле заметно покачиваться. На следующую песню реакция была примерно та же. Я наконец присмотрелась к тому, как он выглядел: волосы чуть длиннее среднего, челка по моде 2007, одет неприметно, но и не как лох, сидит сгорбленно над какой-то книжкой или учебником. А почему бы и нет - мелькнуло в голове, и я села рядом.

Разговор пошел даже лучше, чем я могла бы ожидать. Не помню точно, что я рассказывала, но было что-то про дреды, про мое самостоятельное путешествие на год в Израиль в возрасте 15-ти лет, про учебу в экстернате. А он смотрел заинтересованно и рассказывал про свою знакомую (потом выяснилось, что это его бывшая девушка). Что-то будто щелкнуло в тот момент, когда я заговорила с ним, а может быть и раньше. Мы проговорили около двух часов, приходила его подруга и вскоре мы пошли к метро. Не помню, да это и не так важно - почему, но мы шли вдвоем. Обменялись контактами, потому что что-то нас явно притягивало друг к другу. Нам было приятно общаться, развивать различные темы.

Мы договорились встретиться в метро около моей школы. Хоть я и видела этого человека всего лишь второй раз в жизни, я узнала его еще со спины. Сразу же начали говорить о чем-то. После тех 5-ти часов уже не было ни малейшего ощущения, что это - чужой человек. Он уже был мне родным, да и я ему, наверное, тоже. Мы приехали, я раскурила кальян, приглушила свет и села говорить с ним. Почему-то ему было удобней сидеть на полу, а по ходу разговора я пересела к нему же. Говорили несколько часов, передавали друг другу трубку, а потом вдруг все остановилось. Время перестало идти, внезапно на нас обрушилась огромная тишина, конечно же, не имеющая никакого веса. Никто не понял, почему это вдруг произошло, просто мы сидели и держались за руки. Точнее, это можно было бы так назвать, если бы только это не было чем-то совершенно иным. Мы соприкасались только самыми кончиками пальцев, будто прощупывали почву, боясь сделать любое лишнее движение. Казалось, через подушечки пальцев мы передаем друг другу бесценную энергию. Просто тепло, не несущее в себе никакой информации. Обмен невидимыми искрами. Я не знаю, сколько времени мы сидели так, затаив дыхание и почти не двигаясь. Времени не существовало. Был только миг, тот самый миг, в котором мы существовали, в котором все было просто и понятно, где не было ничего, кроме нас и этого волшебного тепла. Когда я вспоминаю, мне кажется, что мы просидели так целую вечность, но это, конечно же, невозможно. Я даже примерно не могу сказать реального времени. Может быть, это длилось час или даже несколько, но при этом, вполне возможно, что не прошло и минуты, как мы повернулись друг к другу и прочитали все в глазах. Все стало до того очевидно, что в словах не было никакой надобности. Мы поцеловались. Счастье увеличилось в несколько тысяч раз. Кажется, ничего более невозможного и до безумия реального просто не существует. Такое противоречие могло бы испугать, и должно было испугать, но, ни страху, ни сомнениям, ни каким-либо другим мыслям в сознании не было места. Все заполнило это прозрачное счастье, обволокло все вокруг и застлало взор, застлало разум. Все изменилось, цвета стали совсем другими, люди стали совсем другими, мысли изменились, а я перестала существовать. И он тоже. Мы растворились в этом едином «мы», которое появилось в тот момент. Хотя на самом деле далеко не тогда. Нет, это было всегда. Было очевидно, что это – самое естественное состояние наших душ, (если можно пользоваться этим понятием) которое только возможно. И это было понятно без слов, но мы почему-то начали пытаться объяснить это друг другу. Мы говорили какими-то жалкими обрывками фраз, но понимали друг друга еще до того, как прозвучало бы первое слово. Все потеряло смысл и обрело его заново. Все здесь значит действительно все. Все, что мы видели, чувствовали, все, о чем мы думали: смысл жизни, наше собственное существование, существование всего, что только есть, вопрос веры – все потеряло смысл и обрело его заново за временной промежуток, который был короче мгновения. Такое ощущение, будто я все преувеличиваю, будто то, что я сейчас рассказываю – вымысел, или, по меньшей мере, сильное преувеличение. Но это не так. Подбирать слова так, чтобы это хоть как-то могло описать то, что мы чувствовали невероятно трудно, но я стараюсь. И это – правда. У меня нет причин врать, тем более здесь, тем более сейчас.

В этом состоянии прошел остаток вечера. Он был бесконечным, так казалось, но время пришло, и Диме нужно было уезжать. Расставание в такой момент - насколько это было тяжело? Это было не так сложно, пока, потому что осознание требует времени. Было слишком трудно принять это сразу. Он уехал, и на один день все растворилось, будто бы это был сон. Поверить, что это был сон было гораздо проще, чем поверить в реальность происходящего. Для меня первый день разлуки был нейтрален. Я зарядилась счастьем и источала свет так ярко, что сама чуть не ослепла, но не могла понять, почему, да и не задумывалась об этом. А вечером одно сообщение от него:

«Весь день чувствовал непреодолимое желание поскорее встретится, увидеться… воссоединиться) от этой невообразимой эйфории до депрессии… Я просто не могу без тебя».

Нет, все реально, все происходило наяву. Недоверие, сомнение, встреча на следующий день. Я очень многое успела пережить за свою короткую жизнь. И тут нечем гордиться и нечем хвастаться. Я всегда была наивной и чересчур доверчивой. С первого слова, с первого взгляда я так часто верила людям. Но время идет, если изо дня в день наступать на одни и те же грабли, то, наверное, научишься со временем думать, прежде чем опрометчиво нестись вперед снова, прежде чем выключать зрение и подвергать себя риску опять наступить на эти злосчастные грабли. Я сказала о том, что чувствую сразу же, в тот же день, в тот понедельник, день нашего единства, который навсегда врезался в память и ничем его уже не сотрешь, да и нужно ли это? В самом деле.

«Люблю». Сказать это гораздо проще, чем полностью доверится человеку, чем позволить какому-то совершенно новому, а посему пугающему чувству захватить тебя с головой. Но постепенно, шаг за шагом, пока я проводила время с ним и узнавала о нем все больше и больше, я все глубже погружалась в это чувство. Чем дальше, тем плотнее меня обволакивала та прозрачная материя. Счастье ли? Или любовь? Я не знаю что это. На этот вопрос ответа у меня нет. Я просто общалась и наслаждалась каждой секундой. С каждой крупицей информации о нем я все больше понимала, что он идеален. Скажете, идеальных людей не существует? Сколько раз я писала об этом? А сколько говорила? Объективного идеала человека не существует, к счастью, этого еще не понял только последний глупец планеты, либо тот, кто просто не желает думать о чем-то кроме банальных жизненно необходимых потребностей. Но субъективный идеал то существует. И для меня Дима оказался тем самым идеалом. Во всем. Абсолютно. Я не буду перечислять, потому что это бессмысленно, к тому же данный процесс может затянуться, просто поверьте мне на слово. Я почувствовала, что это тот человек, которого я искала всю жизнь (но разве были сознательные поиски?), тот человек, что предназначен мне судьбой, если хотите. Я не верю в судьбу, но верю в эфир и то, что ничего не происходит просто так. Вот так просто. Люди годами ищут любовь, многие десятки лет, а кто-то за всю жизнь так и не находит. А мы нашли в свои 17. И это еще большее счастье.

Очевидно, что чем больше времени проходило (а время тянулось до безумия долго), тем больше я влюблялась, тем больше я привязывалась к нему, и в таком же темпе рос и мой страх, мое беспокойство, неуверенность, а больше всего меня разъедала изнутри ревность. Он все время рассказывал про свою бывшую девушку. Он не давал мне повода для ревности, я придумала его сама, это было лишь поводом, зацепкой, чтобы моя неуверенность превратилась в нечто вполне конкретное из неопределенного и тайного. А потом я излила ему душу, высказала все мысли, которые стервятниками кружили в моей голове, а он успокоил меня. Накормил моих стервятников, и они улеглись спать. Все затихло. У меня появилась уверенность в нем. Я просто доверилась. Без особой на то причины, я просто поверила человеку. Полностью. Так, как не доверяла никому и никогда. Я не дура, нет, я просто влюбилась. Очень сильно. И это было восхитительно.

Он заболел, и я ездила к нему в больницу почти из самого центра Москвы в отдаленное Подмосковье. 2 часа туда и еще столько же в обратную сторону. Каникулы. Встать раньше, чтобы успеть что-нибудь приготовить и привезти ему, порадовать. И хоть на край света к любимому. Целыми днями я находилась там, у него. Внезапно мне стало понятно, что весь мой мир теперь крутится вокруг одного лишь человека. Что отъявленная тусовщица, привыкшая к спонтанным действиям, гулянкам, впискам, постоянной смене окружения из дикой и непредсказуемой превратилась в домашнего котенка, мяукающего и издающего странные звуки, потому что это забавляло и умиляло Диму. Я была готова пойти куда угодно и сделать что угодно для одного единственного человека. Что-то менялось во мне помимо моей собственной воли, но мне это нравилось. Мне нравилось быть рядом с ним. Это было мило. Бывало, что я уже ложилась спать, но не могла уснуть от мыслей о нем и писала в черновики в сообщениях подобное:

«Приятно думать о ком-то перед сном. Приятно ценить каждую минуту и секунду проведенную рядом с тобой. Хочется засыпать только рядом с тобой, или в полном одиночестве. С тобой – это ведь так естественно. Все эти вписки мне опротивели. Непривычно, странно, не похоже на меня. Мне больше не хочется свободы и самостоятельности. Мне хочется зависимости от тебя, и если и ехать куда-то, то тоже только с тобой. Любая ночь, которую можно было провести с тобой, но которая не проведена с тобой – не доставит никакого удовольствия и будет абсолютно бессмысленной. Чувства, полные эмоций (а я разделяю эти понятия), чувства, которые так многогранны, что их можно описывать до бесконечности – я люблю тебя. Обожаю твои объятия и тону в твоем тепле, в твоих счастливых глазах, от которых я не могу отвести взгляда. Такие банальности у меня в голове, но это то, что есть. Когда ты рядом, я теряю все слова, так что в том, что я пишу все-таки есть смысл. Я, кажется, вообще обо всем на свете забываю, стоит мне оказаться рядом с тобой. Голова в тумане эйфории. Плохо ли это, скажи мне?.. Может попробовать пописать стихи так? Тебе я все равно не покажу – даже не проси. Я ведь бездарна, но не хочется сейчас писать об этом. Хочу к тебе. Как можно скорее… Завтра утром. Жду». Да, это все написано в черновиках сообщений и лишь с одной целью – дать ему телефон в руки на утро и смотреть на то, как он улыбается. Все это похоже на магию. И главное - все это было взаимным. Невозможно было этого не чувствовать. В каждом взгляде, в каждом сообщении, в каждом движении и, конечно же, в каждом слове была та же любовь и нежность с его стороны, что и с моей.

Все это продолжалось почти 2 месяца, а потом резко оборвалось. Он меня бросил. Почему? Я и сама сначала не поняла. Все было так замечательно, так изумительно и да, похоже на сон, но это была реальность. Он бросил меня одним сообщением вконтакте, из которого было ясно только одно – он решил, что видит свое будущее только с одним человеком, и это, увы, не я, а его бывшая. В чем дело? Что произошло? Как такое вообще могло произойти? Такие вопросы я задавала себе, но не находила ни одного ответа. Это был конец декабря. Мои родители уезжали на новый год и мы с Димой планировали праздновать вместе. Но все разрушилось в один момент. Проблема была в том, что я еще не могла в это поверить. Для того, чтобы во что-то верить нужны аргументы. Вера на пустом месте может быть только во что-то прекрасное, а это событие, конечно же, никоим образом не было прекрасным, и совершенно не вписывалось в мое видение реальности. Я решила для себя, что все это неправда, что он ошибся, что что-то не так и у меня еще есть шанс. Все это было на уровне чувств, но слов я не могла подобрать. С огромным трудом я легла спать в тот вечер, а на утро мне пришло вдохновение, и я написала ему стих о своих чувствах. zebra-v-palto.mmm-tasty.ru/entries/14534503#new

Неопределенность, путаница в мыслях и невероятных размеров надежда – вот все, что у меня было в тот период. Спасибо этому уютному сайту, спасибо тейсти, новый год, не смотря ни на что, прошел отлично. 31 декабря днем я позвонила Диме на домашний – очень хотелось тихонько поздравить его с новым годом, пока еще не началось празднование. В то время, что у меня не было возможности связаться с ним (я ведь не писала во вконтакте, я только снова и снова звонила на мобильный и слушала гудки) в своей голове я постоянно говорила с ним. Я то унижалась и умоляла его вернутся, то описывала свои душевные страдания, то пыталась придумать, как спросить его – а как же он? Что с ним? Я ведь не могла не беспокоиться. При этом я отлично знала, что стоит ему поднять трубку – и я не смогу сказать ни слова из того, что так долго и упорно придумывала, все вылетит из головы. Но это не мешало мне продолжать выстраивать все новые и новые формы повествования для потенциального разговора с ним, находить все новые и новые слова, которые мне бы хотелось ему сказать. Это помогало мне держать себя в руках и ничего не писать. Мириться с тем, что он не подходит к телефону и просто ждать. Да, я надеялась, что время поможет ему понять, что он принял ошибочное решение. Я была уверена в том, что это недоразумение, и стоит мне только увидеться с ним, как все снова встанет на свои места. Он мне снился. Почти каждый день. Я грезила наяву. Но продолжала ждать. У меня были билеты в консерваторию на 6-ое января, куда он так хотел пойти. Это был мой подарок ему на новый год. Да, мы оба очень любим классическую музыку. В музыке у нас вообще не было разногласий, не смотря на то, что я меломанка и слушаю очень разную музыку. А в тот момент я просто ждала до последнего. Я хотела уговорить его пойти со мной. Мне нужна была встреча, потому что я действительно верила, что после нее все изменится.

Когда, 31-ого декабря, я позвонила ему на домашний, к телефону подошла его мама. Я поздравила ее с наступающим, а она поздравила меня. Димы не было дома. Я звонила еще 4 раза. Каждый раз его не было дома – еще не приехал, в Москву уехал зачем-то. Даже тогда, когда уже наступил новый год, одной из первых моих мыслей было позвонить и поздравить его. В четвертый раз трубку поднял его брат. Сказал, что сейчас даст Диме трубку, а потом связь оборвалась. Было очевидно, что он дома, и я позвонила снова. Ответила его мать. Его нет? Но он же дома! Дайте ему трубку, пожалуйста! Он в ванной? Это же не правда! К своему собственному удивлению, я услышала в своем голосе откровенное отчаяние. «Ну я не знаю, что делать, бери трубку». Я оборвала связь сама. В тот момент я поняла – все вранье. Он не ответит мне ни на мобильный, ни на домашний. Как же мне было стыдно в тот момент за то, что я доставала его мать. Всех их. Больше я не звонила на домашний. Только на мобильный. Я не могла сдаться так просто. Это был до боли родной мне человек, мне нужно было вернуть его, а для начала разобраться в том, что происходит. Поэтому я звонила ему на мобильный с бабушкиного телефона (у самой никогда денег не бывает). Я брала телефон и звонила по 10 раз подряд, отдавала телефон, а потом брала его снова. И так с первого дня. Сначала я надеялась на то, что он подойдет к телефону, волновалась каждый раз, но постепенно это превратилось в своего рода привычку. Я просто набирала тот самый номер, даже звучание которого при наборе с включенным звуком клавиш, мне нравится, и слушала гудки. Меня это почему-то успокаивало.

Еще в двадцатых числах декабря я обнаружила то, что Дима не вышел из почты с моего нетбука. Но тогда я не решилась ничего читать – личная информация для меня была неприкосновенна. Тем временем от нового 2013 года прошло уже несколько дней, но ничего так и не менялось, и я решилась. Не сдержалась. Прочитала. Я знала, что он ведет переписку с подругой по почте. Я не ожидала найти там что-то важное, я просто хотела узнать как он и что с ним, но нашла нечто более важное для меня. В одном из последних сообщений, датированных еще в тех числах, когда мы встречались, он сравнивал меня и свою бывшую. Целеустремленный, преуспевающий в учебе и усердно работающий человек – она, и я, которая не знает, что будет делать в будущем, собирается сбежать из дома, да еще и почему-то так сильно уверена в нем и в этих отношениях, что только отпугивало, видимо. Хотя откуда мне знать? Но факт есть факт - я проигрывала ей. И это было очевидно, причем с самого начала. Таким образом у меня появилось хоть какое-то объяснение произошедшего, и я зацепилась за него. Это было второе января. Я впервые написала Диме. Зачем-то рассказала про почту и попытала удачу - попросила его пойти со мной в консерваторию. Ничего не вышло. Пустота. Внутри и вокруг. Надежда, которая сначала была такой огромной, но все расшатывалась с каждой секундой, как наше счастье оставалось все дальше и дальше в прошлом, теперь и вовсе упала. Но не исчезла. Надежда сама стала такой же жалкой и бесполезной, какой была и я сама. Но она все еще была. Ведь он ошибался. Я ведь совсем не такая.

Пятое января. Я в гостях у новых знакомых с нового года. Сижу одна, задумавшись о чем-то. Читала. Почему-то прервалась. Рядом на кровати лежит телефон. Зачем-то взяла в руки, пальцы на автомате набрали его номер. Звоню. Почему? Привыкла. Слушаю гудки. Они меня почему-то успокаивают. Он берет трубку. Ну конечно же – это ведь незнакомый номер! Сердцебиение участилось, дыхание перехватило. Але. Да, это я. Не бросай трубку сразу, пожалуйста. Как ты? Все хорошо? Нет? Болеешь? Выздоравливай. Как новый год провел, я уже читала, да. А я? Приехали чужие люди, но было очень весело. Да, я как всегда, человек-спонтанность, но я познакомилась с замечательными людьми. Да, возможно, группа. «Ну наконец-то», вздыхает он. Странно. Говорю с ним спокойно, даже мяукнула, а он опять сказал, что это мило. Зачем ты это делаешь? Так не мяукай тогда. Хорошо. Знаешь, – я начала дрожащим голосом – ты ошибся, я ведь совсем не такая. Обидно, что ты так и не понял меня. В ответ – смех. Что? Ты на счет того, что написано в письме? Забудь об этом. Что? Я могу рассказать, в чем дело на самом деле, но не хочу. Легче написать во вконтакте. Нет уж. Настояла на том, чтобы рассказал, и затаила дыхание. Посмотрела на свои руки – дрожат. Страшно, куда же без этого. Начал. Помнишь, я рассказывал, как в конце ноября я провел вечер с Региной (своей бывшей девушкой) и ее семьей? Я смутно вспомнила что-то про шашлыки и экстрасенсорные способности. Когда он рассказывал это впервые, я ревновала и не могла нормально слушать то, что он говорил. Это было давно. Так невыносимо давно. Слушаю дальше. Так ты помнишь? Да-да, помню. Тогда она призналась мне в любви. Все. Дальше можно было не продолжать. Он просто сделал свой выбор, и он оказался не в мою пользу. Но нет, у меня еще был один крайне важный вопрос, который я успела задать: я спросила, чем тогда были наши отношения, все эти чувства на двоих, понимание с полу слова - неужели все это было всего лишь хорошей актерской игрой, и если да, то зачем? А он просто сказал, что лжи не было, что все было бы совсем иначе, если бы не тот единственный вечер. Если бы не она, то он был бы со мной и был бы счастлив этому. А потом пришли ребята, поняли, что происходит, начался балаган, Дима начал смеяться, а они отняли у меня телефон. Мы зачем-то куда-то ходили, а я почти не отрывалась от телефона, записывала то, что не могла не писать: «Да, это больно, мучительно, руки дрожат, зато я услышала его голос. Теперь все встало на свои места окончательно, больше нет надежды и нужно просто сдаться. Сердце болит»;

«Люди. Я не понимаю с кем я и зачем я здесь. Кажется, что все в порядке, что я такая, как и всегда – веселая и беззаботная. Говорю то, что нужно и тогда, когда нужно, а в мыслях сомнение: а нормально ли это? В привычном порядке вещей явственно ощущается фальшь».

«Я не хочу оставлять тебя в прошлом, не хочу проводить черту, отчаянно не хочу отпускать все это. Мне больно, понимаешь? Очень больно… Я хочу быть с тобой. Сейчас тому, что у меня в голове невозможно подобрать слов».

Вернулись. Я немного посидела и пообщалась с ребятами, но в скором времени ушла в туалет. Они встречаются, так зачем мешать им своими мучениями, зачем портить людям настроение? Лучше посидеть немного наедине с собой. Я сидела на полу и снова набирала сообщение. Очень хотелось плакать, но не получалось, так что я просто набирала буковки:
«Правда, я не знаю, что мне делать. Я, наверное, действительно глупая. Это ведь все так весело - так легко говорить с тобой, будто бы мне все равно, голос с ноткой сарказма, немного издевки и так нелюбимого тобой троллинга, проскальзывает равнодушие, хотя нет, настоящие эмоции тоже разглядеть можно, но они подавляемы, ведь я все так же не люблю показывать слабость. Хочется сесть и писать стихи о боли, о недоверии к людям или о потерянном доверии, о том, что чудо не существует, но ведь это не я, не то, чем я являюсь и не то, что я хотела бы донести людям. Сейчас все кончено. Пойми. Пойми. Пойми. Для того, чтобы до меня окончательно дошло, для того, чтобы это врезалось мне в сознание, оставив не просто кровавый след, который затянется через секунду, а глубокий подлинный шрам, нужно, походу, вырезать это мне на руке, как в пятой части поттера, раз за разом воплощать моральную боль в физическую. Только так, наверное, до меня дойдет то, что произошло. Тот факт, что больше ничего не изменить. Надежды были напрасны. Все зря. Просто повторяй про себя болезненную мантру о том, что этот человек больше никогда не будет с тобой, осознай, что встреча не принесет ничего, кроме новой боли, выкинь рубашку, чтобы не напоминала, не пиши больше, не ищи встреч, не жди пятниц. Можешь плакать, да, разрешаю. Сейчас никто не видит. Ты сидишь в туалете и набираешь сообщение, как всегда, в пустоту. Никто не узнает, что сегодня что-то умерло внутри, что нечто важное просто закончило свое существование.

Скажи, что не любишь меня и не любил, что от самого начала и до самого конца все было ложью, что мне ни в коем случае не стоит становится твоей подругой и общаться по-дружески. Если ты этого не сделаешь, я уговорю тебя, останусь рядом. Забери у меня рубашку. Не оставляй мне возможностей цепляться за тебя, перенося из прошлого в будущее. Боже, как же невыносимо больно даже не говорить, а просто писать об этом как о прошлом. Дай мне забыть тебя, я не смогу сделать этого самостоятельно. Я. Не. Могу. Просто скажи мне в лицо, что тебе наплевать. Это же так просто. Убей меня, чтобы я не убила себя потом самостоятельно. Я не хочу удерживать тебя как-то провокацией, шантажом, я хочу уйти, просто я не знаю, где взять на это сил».

Все, силы действительно закончились, я больше не была способна на то, чтобы писать. Это был тот самый момент, когда я наконец поняла, что все потеряно, что больше ничего не вернуть. Позвонила единственному человеку, которому я только могла позвонить тогда. Точнее скинула бесплатку, а он перезвонил. Говорила что-то о том, что я жалею, что я не дура, и плакала. У меня все-таки получилось это сделать. Спасибо. Мне это было необходимо. На этом почти все закончилось. Осталась только встреча. До этой пятницы, до конкретно этого момента, у меня еще оставалось около недели. На что я их потратила? Конечно же на размышления. А разве я могла иначе? Ведь для меня во всей этой ситуации все еще остались белые пятна, как на карте мира остаются неизведанные земли. Вот их то я и заполняла. Только взялась я за это очень поздно – вчера вечером. Я сидела в интернете, бесцельно, что стало привычным за последние дни. Написала однокласснице, чтобы немного пообщаться, помогла ей советом, а потом у меня лишь возникла мысль. Снова о Диме, и я уже начала писать. Я задумалась о том, в чем моя главная проблема. Почему мне так тяжело, почему я так сильно влюбилась? Отмотала в прошлое и задумалась. В чем дело? Что было не так? Почему я так сильно доверилась человеку? Как я позволила такому случиться? И все встало на свои места, стоило только найти и задать себе правильные вопросы. Я вспомнила тот переломный момент, когда все мои тревоги рассеялись. На тот момент мы встречались всего неделю, у моей мамы был день рождения и я была очень уставшей, когда села (а точнее легла) за компьютер.

«я безумно хочу к тебе. вот. все. это все, что я хотела написать. я сегодня очень устала. сейчас совершенно обессиленная заправляла постель и думала о том, как напишу тебе вот это. и до этого, пока сидела и курила кальян. вообще очень, действительно очень много думаю о тебе. я не просто поражаюсь тому, что происходит, что со мной происходит, я начинаю бояться этого. бояться того, что однажды я могу тебя потерять. странно. я, вроде бы, привыкла жить настоящим, но уже не могу скрывать от самой себя, что я, как типичная баба, продумываю каждую деталь нашего будущего. совместное жительство, ты всегда рядом, может, детишек даже, хотя черт, я же их ненавижу… но мысли есть. и да, это то, о чем я уже как-то мимоходом говорила - из меня точно не получится карьеристка, я не смогу жить самостоятельно, зарабатывать достаточно денег тем, что мне нравится, я это просто знаю. но ты сможешь. и в этом я тоже абсолютно уверена. и эта перспектива домашней жизни, о которой нет, я задумывалась раньше, но она никогда не выглядела для меня привлекательной, но с тобой - это совсем иное. быть с тобой… всегда… это же идеально. как ты идеален. я хочу полагаться на тебя. полностью. и отдавать тебе всю себя, все свое время без остатка. нечто настолько женское, типичное, что всегда казалось мне странным, а теперь есть во мне самой. так странно.

мне становится немного страшно от таких мыслей, но их так много, что я не могу уже от них убегать. а мы вместе ведь так мало… слишком. мало. мне кажется, ты испугаешься таких моих мыслей. мое сознание отторгает это как нечто противоестественное моей свободолюбивой природе. да, то, что я сейчас пишу, правильней было бы написать куда-нибудь в пост, а не тебе. ты ведь действительно можешь просто испугаться. и убежать. как убежал мой собственный отец. но… ты просил говорить, когда меня что-то беспокоит, поэтому я пишу. вместо того чтобы и дальше отвергать эти мысли, я, как последняя дура, пишу это тебе. во мне так много надежд, так много веры… в тебя, в себя, в нас… в наше общее будущее. все это так ново и непривычно для меня. я никогда в жизни не чувствовала ничего подобного, никогда в жизни никого так не любила. знаешь, у меня есть такая особенность - стоит чему-то закончится, как я сразу переворачиваю страницу и все, я к этому больше не возвращаюсь, это уже прошлое. я спокойно могу отнести к прошлому то, что было еще вчера, если оно уже закончилось. как будто я смотрю на свою жизнь сверху. так, несколько иначе, чем большинство людей. оцениваю, да, постоянно анализирую. и то, что я сейчас пишу - лишь выводы, которые я сделала в процессе самоанализа за последние (сколько?) неделю? всего лишь неделя, да? полторы, скоро будет две. да хоть три, хоть месяц, мне кажется, что это совершенно не важно, ведь мы вместе, едины так, как никогда и ни с кем, и тут уже действительно наплевать на время - хоть прошла минута, секунда, час, день, неделя, хоть и больше. еще в понедельник, в тот понедельник, это все было так очевидно. но я убегала до настоящего момента. нужно было как-то осмыслить себя, нас, себя в этом "мы", проанализировать. да, я сама поражаюсь тому, насколько мне это необходимо. поток сознания. я пишу все это на одном дыхании, зашла ведь просто написать напоследок, перед сном, о том, как ты мне нужен, и лечь спать, потому что меня уже вырубает. но пальцы летают по клавиатуре, и я даже не заметила, как успела написать так много. так классно знать, что ты все это точно прочитаешь, что я пишу не в пустоту, а той, второй частичке себя, находящейся по другую сторону монитора, пускай нас и соединяет сейчас лишь эта сеть, паутина, в которой так легко увязнуть, и все, каждый, и мы с тобой не исключение - увязают в ней. даже не знаю, плохо это или хорошо, или вообще нейтрально. сейчас возможно и последнее. вполне. я постоянно ловлю себя на том, что я даже мысленно подражаю тому, как ты говоришь, твоей мимике и прочему. ты - часть меня, а я - часть тебя. это нечто невероятное. и снова я начинаю застопориваться на том, что все уже сказано, написано, продуманно и сделано за меня

я люблю тебя. хочется написать только это. написать ли? сказать, говорить до бесконечности, кричать, шептать, петь - я не знаю. просто это невозможно донести словами. то, что я чувствую - безграничная власть одного единственного чувства, одного единственного человека надо мной. да, я тоже очень "люблю" тавтологию, но умудряюсь не замечать, не заострять на ней внимание. мне плевать, если то, что я пишу неграмотно, плевать, если я забываю о знаках, повторяю одни и те же слова, слишком часто использую местоимение "я", хотя будь это пост, я бы наверняка придралась к этому, постаралась бы это как-то исправить. но не сейчас. сейчас это такая мелочь, ради которой я не вижу смысла прерывать свой поток мыслей, поток сознания, как это называет Оля. ведь я действительно пишу сразу же то, что думаю, записываю слова и фразы, возникающие в моей голове. что-то я на самом деле написала слишком много, но я не могу остановиться. или могу. но. не хочу. просто не хочу. если бы ты мог читать мои мысли, а я могла бы читать твои - мы не увидели бы ничего, кроме того, что говорим друг другу, или того, что как раз вот сейчас собираемся сказать. ничего более. мы искренни и откровенны друг с другом. потрясно (ахахах), да, именно так. и снова возникает какой-то страх. я слишком погружаюсь во все это, ныряю с головой, забывая обо всем, что было раньше, обо всем, к чему когда-либо приходила. я ведь столько раз падала, стоило только взлететь, столько раз меня кололи, бросали, вставляли ножи в спину. если бы моральные шрамы сразу же материализовывались на теле, я была бы вся покрыта ими. все мое тело. но я почти идеально чиста, будто бы всей той грязи и не было вовсе. а счастье заставляет на бесконечно долгие мгновения забывать обо всем опыте, данном мне жизнью, о том, чему я успела научится, и я просто кидаюсь в этот омут, сломя голову несусь в этот туман, не желая думать о том, что он может принести. я, наверное, чересчур уверенна в тебе, поэтому позволяю себе такое. но что-то заставляет меня боятся, в страхе оглядываться назад и после этого с ужасом смотреть на то, что я делаю. какая-то часть моего сознания, сохраняющая весь мой накопленный опыт и направляющая, помогающая применить его в жизни, она кричит, вопит и гневно восклицает: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?! ОСТАНОВИСЬ, ПОКА СНОВА НЕ НАСТАНЕТ БОЛЬ, ПОКА НЕ СТАНЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ТЕБЕ КОГДА-ЛИБО БЫЛО НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ". и я знаю, что так и будет, если… если ты уйдешь… я уже не смогу жить без тебя. я схожу с ума. хотя стоп, о чем речь? я уже давно сумасшедшая. отлично, ты встречаешься с сумасшедшей.