Я не даю себе зарабатывать больше, потому что тогда придётся и вкладываться больше. Больше сил, времени, тех же бабок.

А я устала без конца вкладываться, имея в итоге отрицательный КПД.

"Ты правда хочешь мне помурчать?"

Ночью я так и не ответила на это сообщение. Зато сейчас меня не может отпустить эта формулировка.

Дивизию. Ты из меня все кишки вытянуть хочешь, да?
Неприятно обнвруживать, что я действительно всё ещё где-то могу этого хотеть. Когда забываюсь. Когда расстояние пытается вернуть меня на прежнюю орбиту и убить память о том, как я металась из угла в угол на квартире на ***ской улице. Как мне было плохо. Как я едва ушла. А потом как ты выносила мне мозг спустя неделю. Такое не забывается.

Мне теперь стремно ехать и решать оставшиеся вопросы. Особенно одной. Я реально не знаю, смогу ли остаться в живых. И как я смогу не позволить тебе опять подмять меня под себя.

Ничего я не хочу, это гребаная формальность. Иди в задницу!

Давно не писала. Походу мне надо регулярно вести этот дневник — а то всякая гребанина начинает переполнять голову, и из-за этого всё содержимое киснет. Последние пару дней меня "полоскало" так, что вот хоть сдохни. Главное: я не могу до конца отказаться от разрушительных мыслей по двум причинам. Одна из них — страх за свою безопасность (в конце концов, эти опасения слишком правдоподобны, чтобы можно было просто так взять и забить). Другая же — безжалостная ко всему живому машина созависимости. Из чувства долга перед тобой я поддерживаю в голове этот хаос — иначе вся наша общность рискует распасться. Бред, правда же?.. Ведь именно в декабре, а точнее — в январе, меня начало крыть так, что я стала сходить с ума. Когда ты забралась мне слишком глубоко под кожу. И как бы я ни любила тебя, как бы ни старалась дать тебе максимум внимания и заботы — есть вещи, допускать которые было нельзя. Потому что нельзя это делать вообще никогда.

Реально, попробую писать сюда хоть раз в два дня. Посмотрим, что будет.

Переезд продолжается. Я понемногу заполняю квартиру едой и всяким барахлом. Нашла, куда приткнуть книги. Куплю вешалки для вещей. Ещё раз перемою все полы. Теперь у меня есть пространство — точка отсчёта. Несколько лет я жила на два дома, и как же сложно теперь привыкать к третьему.

Сегодня приготовила курицу в листах для жарки, которые без дела валялись у матери. Это было интересно. Надо практиковать.

Каждый раз, глядя на сосны в окно, я отчего-то вижу Питер. И хочется верить, вопреки всему, что рано или поздно я туда уеду. Вопреки мнениям людей, потокам бабла и, наконец, здравому смыслу.

Купила по дороге влажные салфетки. Оказалось, что они пахнут точь-в-точь как тот освежитель воздуха, которым в феврале-марте брызгали в той локации, куда я переезжаю. Ненавижу этот запах всей душой. Он связан с тем временем, когда я намертво увязла в мыслях и попытках определить, какой проводок нужно перекусить, чтобы спастись.
Последние пару недель всё было так просто. До вчерашнего вечера. Нет, я знала, что после того, как я скажу тебе об этом, всё рискует вернуться. Но это произошло настолько быстро и, так сказать, топорно… Прямо повод начать опять сомневаться.

Да, я прекрасно понимаю, что нынешняя ерунда с салфетками — лишь простейшая реакция, основанная на условных рефлексах, и всё такое. Но ненависть от этого не становится меньше. Ненавижу этот запах. Ненавижу эту мыслительную западню. И, что самое страшное, рано или поздно возненавижу кого-то из вас.