Как справляться с моментами, когда всё вокруг, в том числе и ты сам, кажется фальшивым, пластиковым, не имеющим ни цели, ни смысла? Когда просто существуешь и просто ничего не можешь с этим поделать. Когда к горлу поступает комок, и кажется, что ты абсолютно не там, где должен быть. Когда хочется оказаться где-то, лишь бы не здесь, и в то же время нет сил на то, чтобы оказаться где-то. Да вообще ни на что нет сил.
1. Не давать мыслям о том, что в прошлом делало тебя счастливым, захватить всё твоё сознание. Почему? Потому что на контрасте с нынешним состоянием они сделают только хуже.
2. Двигаться. Заставить себя куда-то идти, пусть даже обойти по кругу весь город. Движение проветривает голову и избавляет от части назойливых мыслей.
3. Что-то писать, как-то выражать свои мысли. Дневник, стихи, истории. Важно, чтобы там, хоть в прямом, хоть в переносном смысле, были переданы переживания и ощущения на данный момент.
4. Не рвать и не рушить то, что уже создано. Потом можно сильно пожалеть об этом.
5. Пункт для смелых. Мы всегда с собой берём себя. А это значит, что наши проблемы и демоны будут преследовать нас всегда. До тех пор, пока мы с ними не справимся. Смелость заключается в том, чтобы именно в такие моменты пуститься в дебри рефлексии и самокопания. Есть вариант, что так гораздо проще отыскать причины своих состояний.
Важная заметка: люди со слабой волей к жизни могут додуматься до критического состояния.
6. Новые люди. Нет смысла бросаться и искать, но если такое вдруг случается, то почему бы и нет.
Конечно, чернота, пожирающая изнутри может оказаться уроборосом и может не закончиться никогда, но это не значит, что выхода нет.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.