Summer-breath.com
в этом трэшу
stable-isotope
С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.
stable-isotope

Ты снимаешь людям квартиры, а они разводят там плесневых гомункулов, пока тебя нет. Не надо так.

stable-isotope
Надо похоронить ту мечту, которая привела меня в этот город. Ту опухоль; тот пласт жирного бреда, который не давал мне покоя весь мой минувший год.
stable-isotope
К вечеру меня накрыло в дикую хламину. Не хватает сил, чтобы сопротивляться этому трэшу. Я в отвратительном состоянии, мне с трудом удаётся усадить себя хоть как-то за работу. Меня колотит ежеминутно, и мне тяжело отвлекаться и переключаться. Нет сил, нет надежды. Хочется скорее избавиться от всего этого.

Во мне сейчас почти банка кукурузы и два "экспериментальных" бичары. Всё это было съедено единым порывом. А это значит, что плохо дело.
Интересно, съем ли я сегодня ещё что-нибудь.

Чем я живу сейчас? Тем, что когда всё это закончится, я стану спокойнее и сильнее. И ещё я незамедлительно метнусь в Петербург, как только оклемаюсь после первого шока. Там меня отпустит.
stable-isotope
"Как первое февраля?!"

Да вот так.

12 февраля, кстати, исполнится 4 месяца всему этому трэшу.
С 11 на 12 ноября я села в поезд. И вечером 11 февраля я буду в Москве.
stable-isotope
У меня наконец-таки есть план, как танцевать последние па этого набившего оскомину фрейлехса в ре-миноре. И ради этого, что ни говори, стоит жить.
stable-isotope
Я потратила слишком много времени, чтобы собраться с силами. Теперь у меня нет ни сил, ни времени, ни плана. С той поры, как всё это началось, у меня — в принципе — не сказать, чтобы был какой-то план. Я постоянно импровизирую, рискуя честью и в каком-то смысле жизнью.

Если я туда поеду, то всё будет так, как хочу я. Или не будет вообще. Я устала от споров с человеком, которому, при всей его назойливости, на меня наплевать. И устала от того, что этот человек воспринимает мою вежливость как капитуляцию.
Называть её на "ты" я, признаться, уже брезгую. И дальше будет только хуже. Всё уже случилось: всё остальное — только инерция. Скоро затухнет и она. Всё уже случилось. Всё. Уже. Случилось.
stable-isotope
Такое чувство, что всё-таки надо ехать в Ростов. Ну и хлор с ним. Поеду. Третий раз за всё платит, как говорится.
stable-isotope
Мэн, если тебе не хватает яиц мужества положить этому конец, то засунь уже в пятую точку опоры своё нытьё и тащи этот чемодан без ручки дальше.
stable-isotope
Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?
stable-isotope
Не надо врать, что ты от меня ничего не ожидаешь. До сих пор хочется врезать тебе за тот момент, когда ты пыталась мне это втереть на голубом глазу.
stable-isotope
Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.
stable-isotope
Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.
stable-isotope
Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..
stable-isotope
А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.