Summer-breath.com
в этом трэшу
stable-isotope
Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?
stable-isotope
Не надо врать, что ты от меня ничего не ожидаешь. До сих пор хочется врезать тебе за тот момент, когда ты пыталась мне это втереть на голубом глазу.
stable-isotope
Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.
stable-isotope
Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.
stable-isotope
Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..
stable-isotope
А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.
stable-isotope
Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.
stable-isotope
Вчера ты не смогла уехать, я злорадствую. Но когда-нибудь ты всё равно туда уедешь, и мне придётся с тобой разговаривать. Это невыносимо.
stable-isotope
Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]
stable-isotope
Из, как ты говоришь, несмешного юмора.

Походу это первое Рождество, в которое я фактически занимаюсь избиением младенцев. Только они ещё не поняли до конца, что по-прежнему больше не будет.

Когда я уезжала второй раз, ты выдала фразочку типа "каждый раз на новый год со мной происходит что-то плохое, разве что в это время пока ещё никто не умирал, будет весело, если и это произойдёт". Тогда мне хотелось ответить: если ты так на это нарываешься, то пускай исчезнет та версия меня, которая вляпалась во всю эту историю. И сейчас смотрю и понимаю: да, она исчезла. Её больше нет. Я не смогу обращаться с тобой по-прежнему: блеф будет слишком очевиден. В своё время это не было блефом хотя бы отчасти. Но теперь… А значит, пора менять собственную позицию и собственное поведение. Всегда надо начинать с себя.

И да, теперь я понимаю, почему ты так ратовала за то, чтобы я занялась своей самооценкой. Своей жизнью. Ведь тебе был нужен полноценный ведущий, с которым будет безопасно и надёжно. А та лицемерная рохля, которая начинала с тобой возиться, этого обеспечить не могла.

Уй-юй-юй, как же всё это весело.
stable-isotope
За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно
stable-isotope
Мне пришлось пойти на тактическое отступление, чтобы выиграть ещё пару дней. До боли неприятно.

Что нужно понимать в дальнейшем.
1. В главном меня по-прежнему не слышат.
2. Я не могу продолжать в прежнем духе и с прежних позиций. Выходные на Т-ской - точка невозврата, а что меня до сих пор догоняют разные осознания, так это детали.
3. По-хорошему не получится. Чтобы сделать по-плохому, нужно прикрыть себе задницу.
stable-isotope
У меня совершенно нет сил после твоего сообщения, которое я ещё даже не прочла. Как ясно сейчас вспоминается день (ночь, пожалуй), в который я уехала второй раз. Как я шла с Садовой до вокзала с сумкой вещей. Это было нечто. Просто нечто. Это было грозно и прекрасно. И это то, что я хочу оставить в своей жизни.

Больше, чем просто банально побег.

Революция.
stable-isotope
"Ты правда хочешь мне помурчать?"

Ночью я так и не ответила на это сообщение. Зато сейчас меня не может отпустить эта формулировка.

Дивизию. Ты из меня все кишки вытянуть хочешь, да?
Неприятно обнвруживать, что я действительно всё ещё где-то могу этого хотеть. Когда забываюсь. Когда расстояние пытается вернуть меня на прежнюю орбиту и убить память о том, как я металась из угла в угол на квартире на ***ской улице. Как мне было плохо. Как я едва ушла. А потом как ты выносила мне мозг спустя неделю. Такое не забывается.

Мне теперь стремно ехать и решать оставшиеся вопросы. Особенно одной. Я реально не знаю, смогу ли остаться в живых. И как я смогу не позволить тебе опять подмять меня под себя.

Ничего я не хочу, это гребаная формальность. Иди в задницу!
stable-isotope
Моя стратегия непрямых действий действительно становится порочной. Но как выбраться из этого дерьма, я не знаю. Ну или духу не хватает.

Не знаю, что делать дальше. Никак не заставлю себя принять, что закончится эта история в любом случае плохо. Не знаю, чем именно и насколько плохо, потому что возможны варианты. Но от самого факта уже не отвертеться.

Исписываю страницы "терапевтического дневника" потоками разного "блева". Не знаю, насколько это действенно, но без — было бы хуже.