Summer-breath.com
т
loveswallow
Голова набита сухими газетами.
Начиная с 24 февраля я почти ничего не пишу (тексты по работе не считается), ни одного текста. А раньше писала почти каждый день. Я не могу читать книги. Я ничем не наполняюсь. Разве что музыкой. Я не чувствую ничего, даже когда целуюсь или занимаюсь сексом. Мне кажется, что я отупела. Ощущение, словно моя голова забита сухими газетами. Как будто я делаю одни и те же действия, слишком лёгкие, слишком простые, даю себе много поблажек, не способна на сложные задачи. Каждую ночь я обещаю себе, что постараюсь посвятить время искусству или чтению, постараюсь меньше пить Рислинга, постараюсь изучить более глубоко ту или иную тему. Но я просто работаю, очень много работаю, а потом, ощущая себя тупой истощённой, делаю то же самое, что делала и предыдущий вечер, те же действия, те же мысли, те же ощущения. Иногда я рада, когда чувствую боль – ведь я чувствую хотя бы что-то. Боль и тревога такие родные, такие безопасные, одиночество так приятно обнимает меня, слушает и поддерживает. Рома звонит, пишет. Зачем? Я не знаю. После его звонков моё сердце падает в ноги, а потом набухает и ударяет в гортань. Меня хватает только на прогулки на природе. Где та грань между тем, чтобы заставлять себя что-либо делать для своего же блага и тем, когда это становится эмоциональным насилием? Я ничего не ощущаю, жизнь поставлена на автопилот. Я принимаю в день гораздо больше решений, чем раньше. Выматывает ли меня это? Да. В это состояние отупения и бесчувственного отчаяния я бегу, чтобы укрыться от ещё более сильной боли. Столкновения с которой я, возможно, уже не переживу.
angel
"Нужно больше золота" (с)
Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.
angel
Очередной день…
Сложно что либо сказать… Психическое состояние матери ухудшилось. После обстрелов нашего посёлка, где нет ничего и выбраться из этого мухосранска в город Харьков, та ещё задачка, но её моральный дух упал ещё сильнее. Я её понять могу, так как очередной налёт самолётов с пол часа назад на соседний посёлок, где как и тут - ничего военного нет, не дает ничего хорошего. Но тем не менее, надо держаться ведь, и тем более не падать духом.
Сам в таком состоянии, что не понятно что делать. Гуманитарки ноль, так как ближайшие 2 моста взорвали и Харьков постоянно под обстрелами. Но сегодня у спекулянта раздобыл 10 пачек сигарет в тридорога, ну да ладно. Разбомбленный завод Филип-Моррис не скоро запустится чтобы были сигареты. Так что ждём.
Друзьям из РФ всё так же плевать, ну да ладно. Зачем думать о тех, кто о тебе не думает. Но знакомая из Чехии матами накрыла, почему не у них до сих пор… А я вот хз. Мать бы вывезти, так как с каждым днём всё хуже и выходками только нервы расшатывает себе и окружающим. Даже бабушка в шоке смотрит на неё. Но увы. Мне сейчас даже в город не попасть, так как прописка из области. Не будь пацифистом, может и получил бы пропуск. Но увы, ноль военной подготовки. От слова совсем. Ну да ладно. Как-то завтра всё разрешится. Сам же пока тут останусь, в зоне сраной спецоперации на военном объекте, который уже разбомбили, но мало ли. Вдруг снова начнём из пшеницы делать танки, как многим там в уши ссут в РФ… И что главное, меня поражает - столько недовольных. Вас бы сюда. Где нет ни хлеба, ни муки, ни сахара. Деньги есть, а купить - не где. Ибо "асвабадители" последнее разрушают.
angel
Наболело!!!
Столько мыслей хотелось написать, но как обычно, открывая Summer, не хочется сюда выливать все те помои которые накопились за определенный промежуток времени. Однако…
Начну с того, что я вовремя приехал в Украину, если быть точнее, совсем не вовремя. Двадцатого февраля я вернулся из Чехии, где меня провожали со словами "Едешь на войну!", а я в шутку "Да где там, такого не может произойти никогда. У меня там сотни друзей по всей России".
И вот, сидя с другом, допивая очередную банку пива началась "она" - как в РФ любят говорить - спецоперация…
Описать мой шок, ничего не описать. Я за 2 недели прошел все стадии принятия. Сперва как и всегда, была стадия отрицания. Я не верил в происходящее почти всю первую неделю войны. Именно войны. Спецоперация - это для тупых. Всё таки в 21 веке живём - война есть война, хоть и подают её под новым соусом - спецоперация.
А потом пошёл гнев. Гнев на наше правительство, гнев на РФ, а само больше - то что друзья, которых я знал, верил в них, провели много времени вместе… Из них, только одна девчонка написала "Саш, как у вас там дела? Как ты?"… Которая из таких е**ней необъятной Федерации, что крысы московские просто в Европе живут. В итоге - стадия гнева прошла за 2 дня, я понял что у знакомых своё понимание дружбы. Что у них свои виды на жизнь и торг морали плавно перешёл в состояние депрессии. Где как и многие не знают что делать и как выбираться из этой ситуации.
Но мне не в первой в депрессии сидеть, потому на данный момент я на стадии принятия. И пусть скажут, что это "спецоперация" и "бьют только по ВСУ высокоточным оружием" и что "гражданским ничего не грозит"…
Чушь собачья. Дом моей сестры бомбили ракетами в Дергачах. Еле выбрались с её мужем и 2-хлетним ребенком в Полтаву. Мой дом уже третий день пытаются ударной волной снести с лица земли. Родной Харьков, как говорил знакомый - "слегка потрепало", просто видимо 4 года в АТО сказалось на его психике. Но глаза кровью обливаются, когда видишь Сумскую, мой родной техникум и университет. Парки и заведения где не один год гулял…
И говорят "спецоперация"… Пучкову ака Гоблин - я бы персонально ФАУ 2 в одно место запихнул за его словечки. Вместе с Басковым. "Где вы были 8 лет". Да там же где и РФ была 8 лет. Поставляла оружие на Донбасс и пыталась всеми профанациями забрать клочок земли. Но теперь Царёк набрался храбрости и желает больше крови…
Я вспоминаю диалог, всё с тем же другом, с которым встретили в 5 утра "спецоперацию". Я у него спросил, смог бы он убить неизвестного человека, прохожего на улице? Он ответил - нет, не смог бы. А я ему в уточнение. А если бы тебе сказали, что он серийный убийца? Вот просто сказали там сверху, показали фото жертв и что именно он это сделал. Вот тут он кардинально противоположную вещь поведал…
А я понимаю, что не смог бы. Я бы поставил под сомнения все доказательства. И не смог бы взять и убить незнакомого человека. Просто потому, что живём в мире лжи и лицемерия. Всем надо, прямо Необходимо!!! найти виноватого. А ведь тот мужчина, прохожий - мог быть обычным кормильцем 5 детей… Работающий допоздна на 2-х работах и пытающийся как-то время выкроить и на детей…
К чему это я всё? Да к тому, что не важно кто прав, кто виноват. Важно мыслить критически. А может и нет. Становится лицемером, брать оружие и идти убивать парней 20-тилетних, которые моложе меня на 10 лет. И улыбаться от того, что где-то там, в Российской Федерации, мать рыдает кровавыми слезами из-за того, что Царёк послал её сына на смерть в угоду его целям.
Вот есть у меня ещё одна наболевшая мысль. Все орут "землю забрать хочет Америка"… Ресурсы… Неужели люди до сих пор верят в ценность ископаемых ресурсов? Неужели до сих пор есть те кто верит, что обычный человек к ним хоть рукой прикоснётся? Россия, поставляющая газ в Европу, своим же жителям его продает за конские цены. Люди в угоду экономии дровами топят, так как газ для пенсионеров дорогое удовольствие, а молодняку только Питер подавай да Москву, с клубами и блек-джеком со всеми вытекающими последствиями. Я в шоке просто от того, что народ до сих пор верует в обещания… Что вот есть у нас метал, руда и прочие богатства природы, а Америка хочет забрать… Да какой на фиг забрать хочет? Ваши же уроды продают лес в Китай, газ в Европу, и другие богатства. А люди как жили, работали своими силами и руками, так и будут работать, в надежде что когда-то Царёк кинет кость со своего стола…
Ещё одна соль, которая задела меня… В России много национальностей. Но почему русский язык - и только он один является государственным? А как же чеченский? Казахи что не имеют право на статус государственного? А может Чувашия? Так с какого перепугу в Украине должен быть государственный язык - русский? В этой стране есть свой язык, до некоторых пор считающимся самым мелодичным в мире по версии ЮНЕСКО. Так с какого перепугу? Из-за того что тут есть определенный процент русских? Так извините, у меня тоже отец был русским. Графом даже, до определенного времени, пока не сослали в Сибирь. А мать украинка и я родился в Украине и более того. считаю себя украинцем. И: Я дуже гарно володію українською мовою. Вільно на ній розмовляю і мені не складно друкувати офіційні папери на українській. Но это не значит что в США должен быть русский язык или в Германии или Англии. Это чужая страна. Со своим языком и ценностями… Так какого хрена?
Так почему, какой-то Царёк, придя в мой дом, дает мне по лицу, требуя на весь мир сложить оружие и не сопротивляться, не защищаться, отдать территорию, диктовать мне на каком языке мне говорить и как думать… Какого хрена я должен это делать? Я что ли раб какой-то? Или обязан кому-то? Или что? Потому что там в Донбассе Россия поставляла оружие для того чтобы воду 8 лет баламутить, потому что проп*дара Яныка выгнали из Киева? Ибо дешевой раб силы нет? Никто не хочет строить в Питере дома с квартирками по 20 миллионов рублей и потом их покупать в ипотеку под скрытые 80%?
В итоге есть одна вещь - я когда-то хотел посетить Санкт-Петербург. Даже открыть там свою мастерскую. Жить рядом с Петергофом… А сейчас лишь отвращение. К стране, её ценностям. И радость. Как страдают обычные люди. Кто-то не может заплатить за проезд. в силу привычки платить бесконтактно. Кто-то страдает из-за роста цен и закрытия магазинов. Кто-то плачет что их игрушку убрали из магазина Эйпл или Гугл… А я, твари, плачу иногда от того, что боюсь что ракета упадет под моим окном. Что звук взрыва будет не в 1 км от меня, а в 10 метрах. Что завалит в собственном доме. На собственной земле, где я потратил не одну тысячу долларов и не один год, чтобы выстроить это всё. А ещё тысячи людей, обычных граждан - плачет, потому что потеряли сына. дочь, отца или мать из-за ракет, которые запустили и запускают до сих пор. Так что, пишу тебе родная Российская Федерация, под звуки взрывов твоих солдатиков - это не экономическая война всего мира против тебя. Это просто - Спецоперация. Надеюсь она, поможет простому люду включить мозги. А если нет, то другое пожелание - гори синим пламенем собственного огня как Северная Корея. Конечно я знаю. что если оккупирует Путлер восточную Украину, мне придется покинуть родной дом, так как будут преследования, а ещё модерация Summer может убрать мой пост, но дай Бог, чтобы эта война уже закончилась.
loveswallow
Полное эмоциональное истощение после сегодняшнего дня. Нужно собрать себя воедино и как-то проанализировать происходящее. А главное — себя во всём этом.
loveswallow
С каждым днём сохранять ясность ума и адекватность всё сложнее. Я не могу поверить в то, что всё это происходит на самом деле. Словно это сон или какое-то массовое помешательство. И я говорю не про инфантилизм, а про реальный шок от происходящего. Будущее не определено. Каждый час может случиться всё, что угодно. Каждое утро теперь в тысячу раз тревожнее и страшнее. Есть ли вообще смысл это обсуждать. Никто не знает, что делать. Будущее не то, что не определено — его больше нет. Господи, пусть всё закончится.
loveswallow
До и после.
Каким прекрасным временем теперь кажется всё, что было «до». Сколько было возможностей, сколько любви, сколько мечтаний, сколько радости. Какой невообразимой могла представляться наша, пока ещё, молодость. Как легко было просто жить — наслаждаясь ей, жизнью, даже болезненной и тяжёлой. Как много мы могли себе позволить. Сколько путей для нашего развития было открыто. Теперь, все ближайшие десятилетия, которые выпадут на наши самые долгожданные и такие сладкие молодые годы (кому-то будет за двадцать, кому-то как мне, за тридцать) — мы растеряем в этом жутком коридоре наших похороненных заживо мечт и перспектив. Каким невероятно сказочным теперь кажется время, когда мы были счастливы. Те утра, когда ты просто просыпался с любимым человеком и не знал никаких новостей. В любимом городе, любимой стране, имея любимую работу. Я не могу поверить в то, что я пишу все эти сообщения своим знакомым и то, что я читаю такие новости сейчас — в 2022 году. Это сплошной, очень плохой и неумелый сюрреализм. Я понимаю, что нужно уезжать из страны. Но с какой стороны не подойти к этому адскому исходу — везде ты падаешь в огромную чёрную дыру неизвестности.

Наверное, каждый из нас, кто сейчас молится, говорит: «Ну теперь то я уж точно буду хорошим человеком. Господи, прости меня и сделай так, чтобы всё это кончилось раз и навсегда».
VenusMars
На небе смиренно ангелы спят,
Я трачу на жизнь последний заряд.
Убийца детей, создатель вдов,
Я был рожден им. И я готов.
Спускаю курок, а в ответ… тишина.

Я ненавижу тебя, Война.
mojajizn

Занимайтесь любовью, а не войной!

Если бы в наше время пользовались этим советом, то не было бы демографического кризиса. На свет появлялось бы много карапузов, а люди не умирали бы от того, что какие то дяденьки высоких чинов не поделили деньги.

Marsova
5:30
Я учу Полозковское Aeroport Brotherhood на слух, метаюсь между желаниями уснуть, вот прямо сейчас, отодвинуть монитор, свернутся калачиком и уснуть, ни бессонниц, ни мыслей, ни глаз в дверном окне, и пойти на кухню, раздавить случайно тапком наглого рыжего, поставить чайник, дочитать номер "Русского Репортера". Мне отчаянно хочется думать о том, для кого это, мне грустно вздыхать над каждым неисписанным календарным листом. Целым листом, чёрт возьми. Прошли не дни - месяцы.

Невозможность рифмой, невстречи, неразговоры. Нежелание писать ещё письма-треугольники Т. Он сказал, что малая толика вероятности - на войну. У меня был шок и немая истерика. Я начинаю неумело крыть матом, выискивая хотя бы пятом слов, способных эмоционально окрасить пустые слова "не отпущу". "Каким образом?" "Любым доступным". Я люблю тебя, о чём ты думаешь, когда выставляешь напоказ ваши суровые полу-шутки, грубые, мужские холодные. "Ты хороший, солдат, парень". Мне это понятно. Я верю в тебя, конечно, безусловно. Если вдруг что - ты вернёшься живым и здоровым, ты не пропадёшь, а ещё и медаль дадут.

У меня болит спина, я не помню, когда последний раз меняла простыню, расправляю-то её через день, сплю на пледе, под одеялами без пододеяльника, в чёрной отцовской водолазке, протираю щиколотки водкой, спасаясь от аллергии. У меня на фоне красивая девочка, в низких чулках, с чем-то алкогольным, а я не хочу быть такой ни для того, кроме М. Пиши ему смки по двадцать в одной, месячный пакет не растрачен. Не замечаю, как от "мне нечего тебе рассказать" дохожу до "вот тебе все ответы, на!".