Как живут люди, которые не понимают что они чувствуют?

Все чего-то боятся.
Чего боюсь я?

Я сижу на валерьянке два дня. Сейчас уже отпустило, вроде. Сегодня должны были быть тренажеры в автошколе и проверка Центрального Аппарата на работе. Я нервничала уже с предыдущего дня, у меня была истерика, слезы, что не могу ничего сделать и я жутко боялась этой поверки. Утром меня трясло и колотило от ожидания. Чтобы не опоздать я решила отпросится пораньше, вначале занятия сказала преподавателю и наткнулась на ужасное неуважение. Неуважение и какой-то детский сад… Какие-то девушки решили пошутить, видимо, и начали хихикать после моего вопроса. Преподаватель смотрел на меня и начал бубнить что-тот под нос, показывая как его все задолбали. Я поняла, что если что отпрошусь все равно. При том нужно было заранее оплатить, а я не знала куда идти. Спрашиваю где оплачивать, и мне никто не мог сказать, что оказывается касса на автодроме. А до него еще дойти надо. Смотрели на меня как на дуру, хотя сами уже все оплатили. И просто говорят "иди туда". Куда "туда" блин?! В итоге я так разнервничалась, что выйдя на улице не смогла ничего сообразить в какую сторону идти, опять разревелась и ушла домой. Позвонила куратору, сказала что мне нужен либо индивидуальный курс, либо я беру академ какой-нибудь. Сама себе приписала еще и штраф за пропуск занятия. Ну что ж. Зато меня отпустило.
И самое обидное, что проверка так и не приехала и даже клиент, к которому я спешила на сделку, решил не придти.
Вот так за один день рушится всё.
______________
А может быть, если бы я осталась, опоздала на работу и приехала проверка, мне было бы еще хуже? Может меня оберегло. В любом случае я не знаю как быть с автошколой. Кто-то когда-нибудь обучался на индивидуальных курсах? Они конечно дороже в стоимости, но написано, что зато могу в любой день заниматься сколько могу часов. Или может попросится просто в другую группу и вообще лучше через какое то определенное время? Права то я хочу, и машину хочу потом купить. Не могу чисто из-за работы куда-то нормально отпроситься. Я просто хочу сдать все с первого раза… И нормально научится всему… Когда договор заключала то спокойно все себе это представила, а сейчас понимаю, что нифига это не просто.
____
Честно, сейчас меня отпустило и я себя ощущаю полной дурой в действительности. Но уже ничего не поделаешь. Мне будто 10 лет.)

Последний день в отпуске. Снилось, что я оформляю клиенту карту. Всю ночь не могла зайти в программу, подбирала пароли, либо не переключалось на нужный мне язык, либо какая-то реклама выскакивала. В итоге я так и не оформила, потому что проснулась. И теперь сижу ем булку и немного разбита. И расстроена. Вот зачем это снится вообще?

Муж заболел. Сказала вчера, что приготовлю ему волшебный суп, после которого он выздоровеет.
Сегодня утром я проснулась от обнимашек и услышала "заботушка моя". Это очень мило :)
Самое интересное, что я ничего такого особенного в суп не добавляла, а он действительно чувствует себя лучше :) Наколдовала может?)
И сейчас я пеку блины и понимаю, что у меня бабушка точно также печет - тонкие и нежные. У меня так никогда не получалось, а сейчас получилось. Вот я сижу и думаю, что это - старость или опыт? :)

А Вы верите в карту желаний?
Это когда ты на бумаге рисуешь, клеишь из журналов различные предметы или слова, тем самым визуализируешь свои желания.
На третьем курсе колледжа, у нас был такой курс. Было на самом деле множество интересных занятий: стресс-менеджмент, тайм-менеджмент и похожее. Кстати, я почитала бы для себя что-нибудь из этой серии, так скажем, навела бы порядок в своих делах. Ну не в этом суть.
Мы значит клеили себе эту карту, потом разбирали её. Позже я её куда-то дела, даже не помню что там себе визуализировала. Прошло много времени, многое поменялось. И перед новым годом я встретилась с одной из своих клиенток, и мы разговорились об этой теме.
Ранее она тоже посещала различные тренинги, делала такие карты себе. И через время, у нее началось всё сбываться. И она добилась всего того, что хотела. Семья, путешествия, обеспеченность, любимая работа. Я прекрасно понимаю, что без определенных усилий этого она не добилась. Но вот именно построение такого плана, оно же все-таки может влияет на человека? Ты же получается заранее себя программируешь и делаешь именно так, чтобы этого достичь.
Так вот я задумалась, а может тоже нарисовать себе такой план, и к концу года проверить, что изменилось?
Кто-то такое практиковал уже? Были результаты? Или не верите в это?

Оформление не придумала. Пока нравится так.

Самое основное, наверное, о чем я могу писать - работа. Нет, не хочу ставить её на первое место.

Будем знакомы. Замужем, есть собака породы уиппет (об этом позже, это мои солнечные лучики в жизни), работаю. Работаю я в банке. И как бы кто-то не думал, что эта работа крутая, необходимо понимать, что все жизненные силы ты оставляешь тут. Да, я работаю с людьми, я делаю крупные продажи, я решаю проблемы клиентов… Моя работа даже продолжается дома… Помимо этого нужно успеть сдать все тесты, все документы, занести данные, прозвонить, оповестить и короче делай все и сразу. С другой стороны, я так привыкла к этому, что обожаю её. 5 лет все таки уже тружусь, прошла от самых низов к тому, к чему хотела. Зарплата есть. В отпуск хожу, правда со слезами на глазах, потому что вечно переносят. Коллектив обожаемый. Клиентов своих люблю. Всё довольно хорошо.

Тогда почему же хочется уволиться? И почему я утром пускаю слезу и говорю мужу, что не хочу никуда идти? Все эти рабочие годы я задаюсь этими вопросами. Отправляю свое резюме и не прихожу на собеседования. Говорю, что уволюсь через столько-то месяцев, уйду в декрет(а это вторая моя беда), перейду на другую должность…

И ничего не меняю.

Может боюсь перемен. А как Вы относитесь к переменам в жизни? Готовы бросить привычное и начать новое? Как справиться со страхом?

Интересно.
Снова входим в фазу спячки. Снова пассивность. Снова этот замкнутый круг.
Говоришь, что у тебя плохое настроение. Всё время до нашей встречи стараюсь поднять настроение себе, чтоб потом помочь и тебе.
Встречаемся. Замыкаюсь, задыхаюсь, гружусь.
Не к чему придраться. Только к пропасти между нами.
Не хватает уважения и чего-то НАШЕГО, совместного, оживленного.
Мысли путаются, и в итоге, самое верное решение - молчание? Тишина?
Нет уж. Мы будем разбираться и пытаться до последнего. Бороться. Пока у обоих есть желание находиться друг с другом и быть близкими друг другу людьми. Либо так либо не будет никак иначе.
Эта игра очень скучная, долгая, и, достаточно нудная. Но а вдруг она стоит свеч? Вдруг?

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Почему курить на пьяную голову так круто?
На трезвую же ты пытаешься понять, где здесь кайф.
Объясните, я искренне не понимаю.

А есть ли вообще любовь? Или биохимический бум перерастает только в занудное выстраивание отношений? Ай, что я у вас спрашиваю. Вы же тоже не в курсе.