Я просто фантастически убогая и жалкая. У меня было три года, чтобы из подающей надежды барышни сделать человека. За эти три года произошло какое-то форменное говнище. Даже если внести в скобки такие грозные вещи, как абъюз и ковид, и такие потрясающие, как извлекаемый из всего этого опыт, картина всё равно получается премерзкая.

Двоякое чувство после К. С одной стороны, её проект — единственный, за который я реально болею душой, и мне было неловко и неприятно задвигать его ради каких-то левых мужикофф и баппп. С другой стороны… В конце концов, я же не её купленная собственность. Как и ничья из остальных "нахлебников".

У меня опять рассохлась вся кожа на пальцах. Это невыносимо. Ноги моей больше не будет в этом дермище, оно того не стоит.

Короче-дело-к-ночи. Надо разгребаться с этим и завязывать навсегда.

Сегодня утром я в ярости!

С одной стороны, я прекрасно понимаю, что можно списать подобное состояние на физиологию. С другой - все эти немытые чашки в посудном шкафу, перспектива тащить на себе сегодня кучу барахла, доставучие заказчицы и т.д. способны вывести меня из себя в любую погоду, в любое время года. Пресловутые гормоны, в крайнем случае, лишь усиливают мою злость, но не порождают её с нуля.

Итак, господа, сегодня я в ярости! Да!!! И что особенно печально - что ярость моя по большей части обоснованна…

НЕНАВИЖУ общаться с людьми, которые помнили меня по вузу!!! НЕНАВИЖУУУ!

Помнили в прежней "версии". В той, которая шла на красный, подавала большие надежды и всё такое. И каждый считает, видимо, своим долгом — докопаться до меня насчёт работы. Какого ты не работаешь по специальности, ты же умная!? По горшкам дежурная!!!

Я столько лет убила на то, чтобы осознать, что я тащемта обычный человек и имею полное и абсолютное право не иметь каких-то сверхамбиций. (Нет: стремление заниматься объективно и субъективно осмысленной деятельностью — это не амбиции, это условие моего душевного здоровья.) Поэтому, блин, хочу — пашу на производстве, хочу — промышляю матстатом, хочу — мотаюсь в Питер на учёбу на последние шиши. Вам-то что?.. Завалиться обратно в академическую среду и превратиться в книжную пыль я всегда успею. Это даже не план "Б", это черновик соглашения о капитуляции, и с вероятностью 95% я его вскорости сожгу. Да, план "Б" у меня тоже имеется. И план "А". конечно. И "А-штрих". И куча вариантов. Я всегда была изворотлива и умела позаботиться о себе! Мой рептильный мозг бережёт меня в тысячу раз баще любого из двуногих, которые задалбывают меня подобными вопросами!!! Хорошо хоть, я после подобного уже не ложусь калачиком и не давлюсь своей никчёмностью (которой не существует).

Как же достало. Нет: не то, что до меня докапываются — на это всегда было глубоко наплевать, хотя технически и раздражает.

То, что внутри себя я действительно не имею определённости. И мне жгуче стыдно позволить себе прожить просто обычную жизнь. С крошечным окладом, фиклом в рабочее время, нищебродским туризмом и абсолютной ясностью в голове. Ту, о которой я знала ещё в детстве, что она обязательно будет.

Первое, что я увидела сегодня утром, была смс от банка. И что-то, знаете, не легче нифига. Потому что даже если считать только июнь - это всего-то десятая часть того, что нужно. Гррррр.

Я не могу понять, почему не справляюсь с этим заказом. Почему растягивается на несколько дней работа, которую, по-хорошему, можно сделать за пару вечеров. Отчего я так отчаянно сопротивляюсь тому, чтобы просто нарисовать несколько графиков, проглядеть одним глазком пару статей и написать две странички текста. Почему, чтобы сделать хотя бы маленький шаг, мне необходимо загнать себя до совершенно невменяемого состояния. Я не вижу, в чём тут моя выгода. Неужели лишь в том, что, пока я прокрастинирую, то могу гулять по закоулкам собственного мира, в то время как в дальнейшем рискую лишиться этой возможности уже навсегда?.. Какой-то левый отмазон, право. Да, я ленивая скотина, но сколько раз мне помогало прикинуть, сколько времени и сил займёт то или иное дело, и насколько выгоднее сделать это сейчас и забыть, нежели тратить силы на сопротивление. Почему, ёшкин кот, это не работает здесь?!

Я пытаюсь следить за руками, но у меня не получается. И руки опускаются.

Нет, серьёзно. Я убила на эту форменную муть, реально муть, уже без малого две недели. Пока что за это я получила *фанфары* стоимость трёх часов своей, в недалёком будущем, основной работы. Трёх!!!!.. Когда я уже пойму, что так действовать просто невыгодно?! Не говоря уже о прочем. Я почти не выхожу никуда, потому что у меня нет ни денег, ни времени. Неее, в пень так жить. В пееень.

Мне хочется рвать и метать. Кажется, меня вывернет наизнанку и завяжет узлом, прежде чем я доведу этот квест до конца.

Мне просто не верится, что когда-нибудь это закончится.

Но это закончится. Должно закончиться. И желательно до того, как я сама этому положу конец на полдороге.

Раз взялась — надо сделать. Но я уже не могу!!!!..

Мне откуда-то натряслось в душу какой-то липкой грязи. Вопрос: откуда?.. Есть некоторые мысли, но всё равно пока непонятно.

Чувствую себя беспомощной. Как будто это задача какого-то нового круга. Типа проходишь квест и в очередную локацию пришёл лошком. Не устаю испытывать благодарность за подобные опыты. Но всё равно каждый раз безумно страшно, что не справлюсь.

Кто-нибудь ответит мне на вопрос, какого я не сплю в долбаных полшестого?

С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.

Я сижу на вокзале в Ростове. Впервые в жизни опоздала на поезд. Пришлось оформлять возврат и брать билет на другой поезд.

Рыж со мной. И спасибо ей за это. Несмотря ни на что.
Ещё бы выбить для себя немного больше личной свободы. Или много.

Кажется, слова "двойная бухгалтерия" в моём случае начинают обретать буквальный оттенок.
Противно.
С другой стороны, разве я обязана перед кем-то отчитываться в своих доходах и расходах?..
Даже перед тобой.

тем более перед тобой

Да какого, собственно. Я просто тряпка, подушка под бочок. И ничем большим для тебя не стану, даже если расшибусь в лепёшку. А значит, давно пора уступить дорогу тем, кто реально может что-то для тебя сделать. Особенно тебе :))