Здравствуй дорогой дневник.
И снова мне не с кем поговорить кроме тебя. Все ни как не решалась, но все же настал момент излить душу, написать, говорить.
Устала. После работы ехала как обычно в битком набитом автобусе. Неделя была не слишком тяжелой, но суетной. Так что устала к ее концу. Но беспокоит меня не усталость, а сон, который недавно мне приснился.
Мне снился когда-то дорогой сердцу человек, с которым мы, к сожалению, не общаемся уже несколько лет. Снилось, что мы встретились в честь какого-то праздника. Снилось, что разговаривали о чем-то, он осторожно улыбался, а я крайне аккуратно общалась с ним, так, чтобы не сказать что ни будь не то или не сделать что ни будь не так. А потом он подарил мне букет из цветов, но не из обычных, они были с каким-то сюрпризом внутри. Это на самом деле очень похоже на него настоящего. Он любил делать подарки и сюрпризы своими руками.
После всего этого я аккуратно обняла его во сне и сон на этом закончился. А я проснулась и озадачилась. В такие моменты обычно говорят, что мол думала о нем вот и приснился. Но фишка в том, что я не вспоминала о нем уже много лет. Не мониторю его страничку в соц.сети и не пытаюсь с ним связаться. Да и знаю, что он не хочет со мной общаться. Я давно отпустила его, не смотря на то, что меня все еще беспокоит мысль о том, что мы так и не поговорили, что он не дал мне шанса объясниться и извиниться перед ним. Давно все это опустила и не вспоминала.
И вот он снится. Может все таки есть надежда, что он обо мне вспоминает? Хотя вряд ли. У него своя жизнь, у меня своя. Я точно знаю, что не напишу ему первой, да больше вообще ни кому не напишу первой. Опыт достаточно показал, что в основном только мне на всех не все равно, что только я принимаю людей близко к сердцу, а меня ни кто.
С этим парнем, о котором идет речь, мы были друзьями, как бы странно это не звучало. Я верю, что дружба от пола не зависит. Нам нравилось вместе общаться, он помогал мне учиться, мы учили вместе английский, вместе гуляли. Но однажды он признался мне, что я ему нравлюсь. А у меня уже тогда был парень и год отношений с ним, и он знал, но признался. Мне было тогда 17 лет и я была не шибко умной, и была не сильна в отношениях. Я не знала, что мне со всем этим делать. Ни чего ему не смогла ответить и он обиделся. И даже возненавидел меня. Стал придумывать всякое. И даже то, что я его использовала для развлечений. Но я просто общалась с ним, общалась как умела и не хотела его обидеть. Жаль, что он не понял, что я была глупой. Я пыталась с ним после всего этого встретиться, поговорить, но он не хотел. На этом все и закончилось, но как-то не закончилось. Я не поставила точку, а он не услышал меня, не попытался услышать.
Правда есть в этом всем одно странное НО. На тот момент он признавался в чувствах не только мне, но и еще трем девочкам и ждал кто из нас ответит. А всей этой чудо херне его научил его недалекий друг которого он всегда во всем слушал. И вот фиг знает кто из нас еще был глуп.
Ну да сейчас у каждого из нас свой путь. Я переехала в другой город, вышла замуж, не могу сказать, что все супер, но думаю, что с ним было бы не лучше. Он кстати тоже женился, на женщине старше себя. Мне это кажется странным, сам ничему не научился и решил найти себе няньку, чтобы всему его учила. Простите не удержалась. Нет, я рада за него, если он с ней счастлив. Он же так рвался найти себе девушку, заняться сексом, жениться и нарожать трех детей. (Он был девственником когда мы с ним еще общались и хотел по скорее перестать им быть) А еще он растолстел и отрастил патлы, программист, что с него взять.
Не хотела так писать, но это рвалось наружу. На самом деле я не думаю о нем плохо, я не думаю о нем ни как. Как уже говорила мы крайне давно не общались и не пытались. Просто проснулась, задумалась о сне и все вдруг всплыло, как ил поднявшийся вдруг со дна озера…

Не знаю почему, но мне резко захотелось побыть в одиночестве. Муж с собакой в саду, на улице +28, я сижу дома в прохладе. Я вышла в магазин, прошлась по всем отделам, намерила одежды и в итоге ничего не купила. Ах да, зато поела в кафе. И да, все таки купила - канцелярию. При чем набрала всяких милых и нужных мне вещей. В итоге вышло на 800 руб О_О Я прифигела, конечно, на кассе и поняла, что надо было смотреть ценник. Вообще, за эти все деньги я могла бы купить джинсы, которые неплохо на мне сидели. Но я решила их не брать. Потому что не знала, что именно хочу и до сих пор не знаю.
Вот прям резко что-то настроение оборвалось. Грусть какая-то. Пожалуй, в таком настроении мне надо сидеть/лежать и смотреть какие-нибудь сериальчики или фильмы.
Может кто-то посоветует какой-нибудь фильм? Хотелось бы наподобие фильма Джой, про мотивацию что-нибудь. Или сериал.

О, напоминалка в телефоне пишет, что пора готовить ужин. Но конечно же я это буду делать позже.

Всё дальше и дальше… Может от нас скоро совсем ничего не останется. Я даже не вижу от тебя какого-то желания элементарно меня увидеть. Бесконечные отговорки и такие новые-старые приоритеты.
Может мы вместе просто по привычке?

чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь

так грустно

так страшно

как у Цветаевой:
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать

куча грубости просто потоком
я - ему
он - мне
думаю: "как понять что до сих пор любишь?" а потом понимаю, что если бы не любила, не было бы настолько больно
как до такого дошло?
как мы стали такими?
как выйти из этого круга?

как-будто на самом дне

каким богам за молится теперь??

хочется убежать, улететь, спрятаться
ни с кем в мире не разговаривать
от всех закрыться
и плакать, плакать, плакать пока всю себя не выплачешь
а потом просто сидеть, закрыв лицо руками

кто же знал, что так будет?
где моё долго и счастливо??

странное чувство
я невероятно сильно дорожу ним и этими отношениями
я не из тех, кто встречается от скуки или тех, кто вечно меняет одного на другого
куча парней писали и пытались что-то предпринять
а я даже гулять ни с кем не соглашалась

не хочу всё терять, боюсь
так страшно
боюсь ошибку сделать
боюсь всё разрушить
боюсь, что буду жалеть потом
боюсь сделать больно ему
хочу долго и счастливо, со своим шреком, в своём болоте
но это же не отношения, я не могу так
мне так грустно и теперь я всегда плачу
не знаю, что делать
как высказать всё то, что внутри? как понять себя?
стоит ли бороться дальше? стоит ли уйти? и что будет потом…
страшно представить
пропасть будет, пустота будет
мне нравилась та наполненность жизни с ним - наполненность красками, чувствами, эмоциями, счастьем, мечтами
а теперь всё просто тонет в моих слезах и его отчуждённости
хочу чтобы всё было хорошо
хочу чтобы всё было как раньше
ну что же поделать, если я - единственный дурак, сражающийся за это

ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017

ноль доверия.
эти отношения были обречены на провал с самого начала.
чего я жду, какое к черту знакомство с его мамой! зачем мне это…
общаюсь с Sl и буду продолжать. хотя бы он отвлекает меня своими непринужденными беседами.

обида… на родного и близкого человека. который поступает как гавно снова и снова. что ж тебе неймется…

Прошло только 2 недели учебы, а я уже устала.Хочется укутаться в плед, взять кружку чая и смотреть фильмы со своей семьей или слушать грустную музыку.

А кто нибудь знает как не привязываться к людям? Как быть похуистом? Было бы удобно. Я чудный меланхолик. Спокойный… чувства показываю редко. Но чувство боли на душе это так чертовски знакомо. Чувство беспокойства. И печали. В такие моменты ещё появляется отвращение к еде. Кажется я заболела тоской. Завтра поищу плюсы в событиях моей жизни. Сегодня могу назвать один: да с меня же сейчас выйдет отличный веган… хотя… стоп… отличный СЫРОЕД! Фрукты, овощи, здравствуйте, проходите. Больше ничего запихнуть в себя не могу. Спокойной ночи.

Каждое гребанное устро понедельника я просыпаюсь с дико больной головой, и сегодняшнее утро не является исключением. Ибо пить все выходные на пролет уже стало неотъемлемой частью моей жизни.
Почему-то именно в этот день недели я чувствую себя максимально ничтожным и ненужным. Имено в этот день хочется все бросить и просто уйти домой на диван, валяясь на нем оставшиеся годы, как бы смешно это не звучало.
Еще это дебильное томное чувство грусти, которое в течение дня частенько дает о себе знать, окончательно рушит этот сей прекрасный день.

смотрела фотки свои, такие веселые, радостные… и вдруг, наткнулась на фото своей кошки… она умерла. ей было всего 8 с половиной лет. до 21 октября оставалось почти ничего, а она не успела… мне было так грустно. я плакала. эта кошка - была мне самой любимой, даже любимей моей собаки. или нет, они обе мои самые любимые, потому что мою собаку застрелили какие то уроды, мать их, а она тоже была маленькой. они обе меня очень любили. и я их любила… а теперь, я одна в этом уродском городе, который дико бесит меня. я хочу вернуться, я хочу все снова, хочу пережить те все самые любимые, самые грустные, самые веселые, самые хорошие моменты. с моими друзьями. семьей. любимыми двумя братьями. любимым другом, подругой. и моими любимыми собакой и кошкой. мне грустно, и правду говорят, что когда мечтаешь, ждешь чего то, это прекрасно для тебя. это твоя мечта, твое счастье. ну, а когда она сбывается - уже ни то. уже нету этой тайны, вот сбылась и сбылась у тебя мечта, ну и всё. и у меня так, я мечтала жить в этом городе, я ненавидела свой родной, я так хотела сюда… а теперь, мне паршиво. мне здесь нравится, но в моем городе было лучше. было. надо ценить то, что имеешь. и смысл в этой фразе иной.

и все таки, это тяжело
поэтому лучше я не буду встречаться ни с кем, пока не найду свою любовь. зачем делать больно или получать боль. пф.

о, а еще тут такая тема, как-то с мамой разговаривала по душам, о друзьях рассказывала, как и что. вот она считает, что какими бы вечными и верными они мне не казались, все равно рано или поздно они могут предать или еще что. а я не верю. я знаю, что такое существует, но если я на сто процентов уверенна в своих лучших, настоящих друзьях? если они доверяют мне также, как и я им? но мама ведь тоже не спроста будет так меня предостерегать. вот и думаю я, а стоит ли быть так уверенной в них? а может, они доверяют мне, делятся со мной всем и все остальное в этом духе, только потому что знают что я их не брошу и не предам? потому что я знаю, что если они мои друзья, то я должна быть с ними. а вот они? ведь, я помню, были такие моменты в нашей жизни, где мне требовалась поддержка, а ее не было… но это было раньше, давно, за это время мы все изменились, и я знаю, что они будут со мной. но все таки, теперь я буду знать о такой опасности и не буду сильно горевать если таковое случится… но и думать об этом постоянно, при каждой ссоре бояться этого я тоже не собираюсь… в общем, с такими вот думами я ложусь спать, решила пока наслаждаться настоящим, а потом буду решать. сегодня очень даже неплохой день был, кстати. веселый.