Много чего прошло и произошло, но откровенно поныть мне некому.

Переживая давление со всех сторон я сорвалась. Снова начала задыхаться, не могла вдохнуть, как будто вдыхала, но пустоту.паника.
И понимание того, что я потеряла все
У меня не осталось подруг, в связи с переездом, а новые знакомства - это просто не мое.
У меня не осталось друзей, так как муж против общения с противоположным полом. Но при этом всем у нас полное отсутствие контакта, просто сесть и поговорить -нет. Только бытовые беседы.
Я просто сломлена по всем сферам
Я вернулась чтобы ныть…

Как справляться с моментами, когда всё вокруг, в том числе и ты сам, кажется фальшивым, пластиковым, не имеющим ни цели, ни смысла? Когда просто существуешь и просто ничего не можешь с этим поделать. Когда к горлу поступает комок, и кажется, что ты абсолютно не там, где должен быть. Когда хочется оказаться где-то, лишь бы не здесь, и в то же время нет сил на то, чтобы оказаться где-то. Да вообще ни на что нет сил.
1. Не давать мыслям о том, что в прошлом делало тебя счастливым, захватить всё твоё сознание. Почему? Потому что на контрасте с нынешним состоянием они сделают только хуже.
2. Двигаться. Заставить себя куда-то идти, пусть даже обойти по кругу весь город. Движение проветривает голову и избавляет от части назойливых мыслей.
3. Что-то писать, как-то выражать свои мысли. Дневник, стихи, истории. Важно, чтобы там, хоть в прямом, хоть в переносном смысле, были переданы переживания и ощущения на данный момент.
4. Не рвать и не рушить то, что уже создано. Потом можно сильно пожалеть об этом.
5. Пункт для смелых. Мы всегда с собой берём себя. А это значит, что наши проблемы и демоны будут преследовать нас всегда. До тех пор, пока мы с ними не справимся. Смелость заключается в том, чтобы именно в такие моменты пуститься в дебри рефлексии и самокопания. Есть вариант, что так гораздо проще отыскать причины своих состояний.
Важная заметка: люди со слабой волей к жизни могут додуматься до критического состояния.
6. Новые люди. Нет смысла бросаться и искать, но если такое вдруг случается, то почему бы и нет.
Конечно, чернота, пожирающая изнутри может оказаться уроборосом и может не закончиться никогда, но это не значит, что выхода нет.

Спустя время, я вновь вернулся сюда.

Последние два года у меня была ремиссия. Два года душевной легкости, улыбок, знакомств и новых открытий. Два года здорового сна.

Это вышло случайно, но невероятно удачно для меня. Удалось почистить окружение, немного разобраться в собственной голове. Так сказать, навести генеральную уборку в жизни.

За эти два года я сдал курсовую и диплом, закончив университет, нашел работу (вообще не по специальности, это не наш конек) которая нравится. Охренел от коронавируса и локдауна. Завел отношения, которые с треском провалились, ибо человек оказался тем еще мудаком. Совсем чуток попутешествовал. И нашел свою любовь. Как раз о ней и пойдет речь.

Восемь-девять лет назад я был влюблен. Сильно и эмоционально, как только умеют любить подростки. Но, к сожалению, не взаимно. Я совершал три попытки признаний и трижды проваливался с: В конце концов, мне пришлось, возможно впервые, давить в себе чувства, дабы сохранить хотя бы дружеские отношения, так как самого человека терять я не хотел (кстати, умение давить в себе чувства в дальнейшем сыграло со мной огромную и злую шутку, так что не советую, 0 из 10). Через какое-то время наше общение все же сошло на нет. Думаю, дело было по большей части во мне: тяжело терпеть новую порцию неприятных эмоций при встрече, будто бы проходишься наждачкой по только заживающей ране.

И вот спустя почти 7 лет, этот человек мне вновь пишет. Честно признаться, первая реакция - испуг. По многим причинам: всплеск воспоминаний и старых эмоций, страх, что человек попал в секту и пытается меня туда заманить (а как вы думали, тревожкой?). Я оттягивал нашу встречу, как мог. И корил себя за это. Но оттягивал. Эдакий мазохизм. Но в конце концов, мы встретились. И тогда я думал, что вот-вот умру.

С первой встречи я сбежал раньше планируемого. Мне было так страшно. Представьте, вы уже свыклись с мыслью, что выросли и больше никогда не сможете почувствовать ту самую влюбленность из юношества, когда гормоны бушуют и готов умереть за человека. И тут одно появление человека возвращает Вас на 10 лет назад, и вы снова ощущаете тех самых злосчастных бабочек. Мне, человеку с 5-летней депрессией, который только-только начал выходить из этого состояния, буквально вчера почувствовал что-то, кроме боли, было очень тяжело справиться с потоком эмоций.

Не буду томить. Сегодня ровно 5 месяцев, как мы вместе. И я уже давно не был так счастлив. Рядом с этим человеком все проблемы становятся решаемы, рядом с ним моя тревожность заметно понижается, что делает мою жизнь намного более спокойной. Вначале отношения давались мне тяжело, если уж говорить правду: мне было сложно поверить, что это все правда. Я боялся, что в любой момент человек уйдет, или что это все шутка, или я просто период для него. До сих пор иногда я ловлю себя на мысли "а что если?..". Но до сих пор этот человек ни дал мне не единого повода сомневаться в нем или его чувствах ко мне.

У нас осталась проблема каминг-аута перед родителями, конечно, но я уверен, мы справимся. Потому что вместе. Потому что прекрасно балансируем и поддерживаем друг друга во всех сферах жизни.

Поздравьте меня, я люблю. Честно, чисто и сильно.

ps. Прошу прощения за такую скатерть ахаха
И с наступившим Новым Годом! Надеюсь, он будет лучше предыдущего с: (дайте снять маски, умоляю)

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

Его осень не похожа на то, что привыкли описывать в книгах и фильмах. Никакого пафоса, никакой романтики. Он бы и хотел радоваться смене сезона, предстоящему Хеллоуину, горячему кофе. Но не получается. У него никогда ничего не получается осенью.
Он не знает, можно ли назвать это депрессией. Поэтому он называет свое состоянием обострением. Депрессия-звучит сильно и долгосрочно, она не может в один миг исчезнуть. А обострение… Чего от него ожидать?
Так смешно, что именно осень является его любимым сезоном. Ему так нравится наблюдать за тем, как деревья скидывают с себя листву, готовясь к предстоящим морозам. Их жизнь неожиданно замирает, хотя только недавно они грели свои листья под лучами летнего солнца.
Он чувствует себя подобно дереву. Сначала внутри будто листопад, такой яркий и красочный. Но когда-нибудь он заканчивается, а листья начинают гнить. Он начинает гнить изнутри.
В начале каждой осени он обещает, что будет держать себя в руках, не давать себе спуску, стараться не падать духом. Но каждый раз он нарушает данное себе обещание. Лежа в кровати, в полной темноте и тишине, он роняет слезы, даже не зная, из-за чего заплакал. А еще эти дурацкие мысли. Их так много, что порою хочется биться головой о стену.
Как-нибудь, он поймает себя на том, что уже битый час смотрит на людей. Н таких счастливых, улыбающихся людей. Он пытается понять, что с ним не так. Почему каждый раз какой-то гребанный сезон выбивает его из колеи жизни, заставляя бороться за свою адекватность и уравновешенность. Почему каждую гребанную осень приходиться ломать все то, что еще летом делало его похожим на этих прохожих?
Он как дерево, скидывает листья. В очередной раз. Вот уже какую осень подряд. Он уничтожает все вокруг, а вместе с этим и самого себя.
А потом замирает. И ждет. Ждет, когда обострение пройдет. Когда он сможет вздохнуть полной грудью. Когда он без страха сможет смотреть с высоты. Когда он сможет улыбнуться, не наигранно, по настоящему.
Ему больше ничего не остается, как зашить себе рот, подтянув уголки губ немного вверх, и ждать. Ждать, когда его осень подойдет к концу.

Состояние "я ничего ни к кому не чувствую" и "я ничего не хочу" просто кричат мне в ухо о том, что пора возвращаться на таблетки. В принципе, я и сама это отлично понимаю, но каждый раз ужасно не хочется это делать. Два месяца через два месяца. Какой же я неудачник.

че-то разваливается все.
отношения с группой отстой.
отношения с парнем отстой.
в комнате какие-то напряги.
я устаааала, хочу домой и чтобы меня никто больше не трогал!

Наверное, с возрастом понимаешь, что такое осенняя депрессия и, наверное, только с возрастом поймешь, как с ней бороться.

А ещё я сегодня сходила в Пушкинский на выставку прерафаэлитов. Прерафаэлиты, конечно, не сильно мне полюбились, но выставка хорошая. Даже маленькую программку при входе дают. Хотя для образования всё равно очень даже, выучила пару незнакомых имён. Миллес ещё куда ни шло - его эта знаменитая Офелия хотя бы честно продрочена, но господин Хант добивал меня каждым своим произведением. Браун - коричневый под стать своей фамилии (да, мой метод Корреджо - корица всё ещё действует), Россетти - своеобразный тип, но некоторые штуки ещё ничего. Ну и тут надо сделать огромную скидку на то, что они в моём возрасте бунтовали в векторианской пуританской Англии, а я тут смотрю Доктора Кто, пью какаушко и плююсь на их безвкусные сочетания зелёной травки с розовыми, красненькими и синенькими цветами.

Но этот солнечный день не мог быть таким безоблачным. Потому что сегодня до меня донесли новость, что скоро все торренты полягут и придёт мне медленная смерть от нехватки информации. Я любила наше сраное государство за такие вещи, как закрывание глаз на торренты, музыку в вк и иже с ними, но и это у меня отбирают. Хочется бегать и биться в стены от безысходности. Скачиваю фильмографию Теннанта, по крайней мере последние фильмы. В хорошем расширении, поэтому мой бедный диск забьётся быстро. Но если фильмы я скачаю, то где брать программы и аудиокниги, не скачаю же я всё. Но для начала мне нужно выпросить деньги на другой хард-диск.

Два дня не покидает мысль, что за спиной говорят много интересного, а все это мимо тебя проходит.
Хочется, чтобы человек, который за спиной про меня говорит плохо, высказал мне все это в глаза. Я бы спасибо сказала. Честно. Некрасиво, когда все мимо тебя проходит.
Но хотя с другой стороны, этому человеку вмазать хочется. Вот сколько сил есть. Увидела бы, наверное врезала бы.
И мне плевать на то, что я девушка, и на то, что так нельзя делать тоже! Всю ярость нельзя в себе держать, ей нужно вырваться. А для меня это единственный вариант.
Обычно злость проходит быстро, а тут уже столько дней держится…
Еще и эта музыка… И люди… И атмосфера…
Депрессия. А сказать некому. Никто не понимает.
Обнять бы кого-нибудь до хруста костей было бы счастьем.
Я конечно понимаю, что это немного перейдет за рамки, но мне легче станет. Правда.
Иногда мне кажется, что в такие минуты, было бы неплохо иметь дома боксерскую грушу. В таком случае меня бы конечно стоило боятся. Я бы часто ей пользовалась.
Но вещь нужная. Даже очень.