Summer-breath.com
дневник
gogolmelancholy
Я расследую всяческие необъяснимые мистические дела. Однажды пришёл клиент с книжкой. Это были «Мертвые души» Гоголя. Проблема, с которой он обратился ко мне, состояла в том, что однажды у него дома эта книга сама собой воспламенилась, но он успел потушить её и принёс к нам. Мне нужно было провести расследование и выяснить почему "Мертвые души" сами едва не сгорели, и повторится ли в дальнейшем такое явление. Я пролистала эту книжечку, прямоугольную по форме, в мягком переплете с множеством иллюстраций. Обложка была болотного темно зелёного цвета, а буквы серые. Страницы не пострадали в результате самовозгорания книги, а вот обложка с задней стороны немного подпортилась.
gogolmelancholy
Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.
gogolmelancholy
Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…
gogolmelancholy
Облако тумана упало на аллею в сквере. Я иду по этой прямой дороге в одиночку, бросая робкий взгляд на прохожих. Вот девушка, вся в спешке, проходит мимо и как-то странно на меня смотрит. Её брови сдвинулись, и на лбу показались едва заметные морщинки, а губы изогнулись в недоброй улыбке, будто насмешке. Я перевожу взгляд — ещё один человек, теперь это женщина. У этих особ разный наряд, но абсолютно одинаковое лицо. И она, также пробуравив меня глазами, скрылась позади. Я остановилась в наваждении. Осматриваюсь, и, что за диковина! — людей вокруг меня становится все больше и больше, все они абсолютно разного возраста и пола, однако есть вещь, которая их объединяет, и от этого мороз по коже: недобрая лукавая усмешка и блеск какого-то острого взгляда, напрявленого на меня, а также копна чёрных - пречёрных сильно кудрявых волос. Я в немом оцепенении стою посреди аллеи, вокруг меня эти люди и все их внимание направлено на меня. Вдруг ОТКУДА ТО я слышу громкий мужской голос, прозвучавший будто фоном для этой сцены, узнать источник которого не представлялось возможным. Он громко покровительственно молвил: "Смотри в лица других, и ты поймёшь, для чего мы живём"».
gogolmelancholy

История. Знакомство. Тёмные. Загадка. Отражения.

gogolmelancholy
Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.
gogolmelancholy
Слова… Как много они могут! Подумать только, какую чрезвычайно могучую силу и влияние они имеют. Слова порождают горячие чувства в душе, так и самые тяжкие переживания, они становятся причиной смерти и моментом рождения великого гения человеческой души. Слова запросто могут сделать человека королём при правильном расчётливом их использовании, но также легко приведут к падению короны. Слова, слова, слова.
gogolmelancholy
Воображение с опаской рисует в голове моё сокровенное желание, тайную мечту. Внутри вдруг закрадывается страх от чрезмерной отчетливости волной нахлынувших образов, и далее я переживаю об этом, будто о диковиной драгоценной вещичке, небрежно оставленной на видном месте, опасаясь, что её кто-то незаметно прихватит с собой. Ах, да, и ещё это призрачное присутствие за спиной тёмной аристократии — гостя, собирающего души…
lenmaremila
Израиль глазами шестнадцатилетней.
Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…
forbiddensky
Сколько можно ждать!?
Какого черта я уже целый час потратила на то, чтобы взять свое тельце в руки, положить эти самые руки на клавиатуру и набрать уже этот текст!?
Почему так сложно начать?
Хотя нет, проблема не в этом. Просто я дурочка, которая не привыкла жить сама для себя, сама по себе. Мне нужен кто-то, тогда моя жизнь будет настоящей. А пока я сижу вот так перед экраном, это все не считается.
Только вот считается.
Начинать не сложно, просто это бессмысленно.
Только вот есть одна загвоздка. которую я прекрасно осознаю. Моя жизнь не в прошлом и не где-то там далеко в будущем (когда кто-то приедет, позвонит, увидит меня), МОЯ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС! ЗДЕСЬ!
Как же страшно мне жить.
В последнее время все чаще появляются мысли чтобы снова порезать себя. Но изменилось одно. Я стала чувствовать боль. И это меня останавливает. А вдруг боль снова пропадет? Что будет тогда? Что я испорчу на этот раз? Куда это приведет?
gilded
Попытка №4
Пытаюсь завести дневник и регулярно делать записи вот уже в чевертый раз на этом сайте. И раз в тысячный в целом.

Я всю жизнь мечтала заметки какие-то делать, свой мысли писать, сны, планы, хотелось делиться с кем-то и просто иметь память для себя. Обидно, что никак не могу взять себя в руки и организоваться.
Но впереди НГ, это хороший шанс "начать с чистого листа". Не хочу себя обманывать, конечно, я просто попытаюсь. Попытаюсь и постараюсь для себя самой.
gilded
усталость от безделья
Окей, я в очередной раз осознала свою проблему - я долбаеб. И должна начать даже самые простые вещи сама с собой прорабатывать.
Порассуждаю о старом, ну как всегда, у меня и не бывает других проблем. Прокрастинация. Настоящая, болезненная, она просто отвратительная. И меня тошнит из-за этого. Я прокрастинирую даже делая записи в дневнике, меня могут выгнать с последнего года обучения, блядь, я этим летом защищаю диплом и у меня до сих пор висят долги с первого курса. Это очень тяжело взять себя в руки, меня даже тремор берет, когда я осознаю, как все запустила.
Уже четвертый год подряд по весне я становлюсь суицидальной, не справляюсь с напряжением, стрессую из-за учебы. Ровно сколько учусь, столько времени я и думаю "нет смысла пока планировать что-то к праздникам месяца через полтора, я как бы вероятно и не проживу так долго". И это даже не в шутку, мысли ровно такие, это угнетает чертовски.
Когда с каждым годом только и наблюдашь будто со стороны, как своими руками отсекаешь от жизни все большие перспективы, как захлопываешь двери, как молча смотришь на этот пиздец, а ноги сами несут по какой-то скользкой дорожке… в такие моменты воли к жизни нет никакой.
И это не просто. Знаю, что не уникальна в этом, что подобное людям вообще свойственно в целом. Но от этого не легче, этот опыт все еще переживается исключительно как груз и тяжесть, а не как урок или типа того, ну из чего я могла бы сделать выводы.
А недавно Н. еще так спрашивает "Ну чего ты, омут, что такое?
Как так-то? Зачем же так все спускать?". Каждый раз. Ебать как это гниет внутри меня. Я отворачиваюсь от человека совершенно, мне сложно теперь даже ей писать. И все из-за этих тараканов в голове. Куда терпимее к этому относится К., он правда очень добр ко мне в такие моменты. Может это все только слова, но всегда хочется слышать, что в тебя верят (хотя это особо и не меняет ничего, если уж быть честной..)
Прокрастинация это не хуйня, серьезно, это заставляет чувствовать себя таким ужасным человеком, из-за этого ежедневно я лишь разочаровываюсь в себе. и во всем.
gilded
Постыдно загуляла две недели
Когда столько времени пройти успело, что это???!? Я не ориентируюсь совершенно, путаюсь во времени очень часто.
Самое что интересное, я каждый чертов день планирую сделать запись и даже думаю о том, что сегодня запостить, но ежедневно отлыниваю по непонятным причинам.
Что я поняла для себя точно — мне нужно перестать подбирать слова, нужно просто делать записи, само это помогает организовываться.
А с организацией проблемы огромные, ни один долг так и не исправила. Следует засеть хотя бы на один вечер и сделать ХОТЯ БЫ самые лёгкие задания, ну я даже не говорю о большем. Это самое насущее сейчас, в остальном же все неплохо, отношения очень поддерживают в такой момент. Должно быть, в этом мне действительно повезло с этим, перспективы отдельной от родных жизни со своими действительно любимыми людьми вдохновляют меня очень сильно, но прокрастинация давит очень болезненно, нужно это лечить. Очень печально, когда из-за лени я ставлю себя в такое положение, когдп действительно могу потерять стоящие вещи в своей жизни.
gilded
о том, почему копить обиду — хуевая идея.
Обещала делать записи каждый день и проебалась на третий)))
Идеальная организация, ничего не скажешь. Полностью иллюстрирует мои успехи в планировании на самом деле. А успехов никаких и нет потому что. Все же ничем не занялась.
Крупно поссорилась с партнёром и чувствую, что хочу сбежать. Но знаю, что моих проблем это не решит, знаю, что без него мне станет хуже. Второй партнёр поддерживает, волнуется за меня. Я тоже за себя волнуюсь… Весь день очень чёрные мысли в голове, как-то совсем волю к жизни потеряла. Хочется запереться дома и не выходить никогда больше.
Все из-за непонимания. Порой кажется, что он даже не старается меня понять. Что ему проще так, ну в своём мире, а о других заморачиваться нет смысла, это же "твои проблемы" (с). И я терпела это так долго, спускала с рук… А ночью это все вырвалось, ещё и днём продолжила злиться.
Я знаю, что это не самая здоровая реакция, не самый лучший способ решить проблемы, но избираю теперь тот же путь, что и он. Я хочу заботиться о себе, хочу побыть дома, хочу заказать пиццу и смотреть ужастики с братом, а не переться на идиотские вечеринки с человеком, который всю ночь мне мозги ебал, а с утра ещё удивляется, что это я тлф вырубилась, что это я пропадаю?! Если у него есть свои проблемы, то разбираться с ними следует ему самому, я не занимаюсь эмоциональным обсуживанием. Поддержать, позаботиться могу. А быть мамой не собираюсь.
Но все же дорожку своими отношениями. Все ещё хочу начать достойно учиться, чтобы обеспечить нам троим будущее хорошее. Но придётся менять своё отношение к любимым людям. Придётся быть жестче, чтобы не поддаваться эмоциям и не скандалить без повода, придётся быть честнее, чтобы не копить внутри себя обиду, изливающуюся таким непотребным образом в итоге.
Пусть мои мысли и депрессивные, но взгляд на будущее ясный. Все ещё верю, что все будет хорошо, я хочу верить, но, блядь, менять что-то нужно однозначно.
gilded
Обещала себе делать записи каждый день. Вот только что пообещала.
Начинать всегда не просто и я банально не знаю с чего начать…

С учебой есть некоторые проблемы. Много проблем. Задолженностей около семи, хвосты множатся, а я продолжаю отчаянно прокрастинировать, бессовестно отлынивать. И вчера не сделала ничего, весь вечер прогугляла опять, с парнером много времени проводим. И, наверное, это нормально в день влюбленных, но такие загулы продолжаются уже очень давно, а мне нужно сосредоточиться…
Успешное окончание учебы в этом году означает получение отдельного жилья, я наконец-то смогу съехать от родных, а я чертовски сильно этого хочу! Мотивация сильная, но что-то внутри меня все никак не сломается и не примется за работу.
Надеюсь, что организация мыслей и планирование времени поможет мне с этим.