Summer-breath.com
дневник-психотерапии
outland
рассказала сон, проанализировали.
рассказала ситуацию. посмотрела на нее с другой стороны.
обсудили мое, судя по всему, окр.
я показала карты, которые нарисовала. ей всё понравилось. нужно немного доделать и назначить цену (самое сложное)
говорили о том, что проявлять чувства и эмоции - не значит быть слабым. о том, что быть слабым - не значит плохо.
еще нужно попробовать лестницу со страхом.
почему-то вспомнилось, как В. смеялся с моего "посидеть на кухне", фу.
услышала, как абсурдно звучит моё "я готовлюсь к всему самому худшему, а потом, когда всё не так плохо, это заставляет меня радоваться"
outland
очень сложный день. очень тяжелая встреча.
опять пустой стул, но уже три разные… формы.
1. Таня в маске, безэмоциональная.
2. Таня покорная, подавленная.
и 3. Внутренний каратель.
обсуждали что я чувствую во всех этих состояниях, что они мне дают, нужно ли их оставлять и тд.
осознание, что всю сознательную жизнь ты делаешь всё в угоду другим, делаешь всё, чтобы им было комфортно. а что на счет тебя?
а ты потом сиди и думай "худшее решение в моей жизни, я не знаю, что теперь с этим делать, это не то, что я хочу"
желание сбежать. бросить всё в черту. забыть всех. и просто приехать в незнакомый город, где никто даже не догадывается о твоем существовании.

мне сложно.
я не понимаю механизм включения моей безэмоциональности. не понимаю, когда я надеваю маску. не могу словить этот момент и сделать по другому (да-да, нет слова не могу и всё такое, ок)
это просто наступает. я не замечаю когда и не понимаю, как это "отключить"

я очень устала сегодня и, честно говоря, не хочу ничего анализировать и писать.
outland
Делали упражнение «пустой стул»( или что-то там про стул)
Где на одном сидела я без маски, а на другом - в маске, покорная и подстраивающаяся под обстоятельства.
Сложно, но
Был момент, когда я говорила, без страха и маски. Ого.
Говорили больше по это. Про то, что я подстраиваюсь и пытаюсь угодить всем, кроме себя ( так ли это?)
Придя домой, я представила, как говорю им всем, что они меня раздражают и лезут не в своё дело. Чтобы засунули свои взгляды куда подальше и вообще уходили к чертовой матери.
Ещё сегодня
Затронули депрессивность немного.

Дз: посмотреть фильмы про любовь на реальных событиях. (что и зачем? ладноокей)
outland
результаты теста: неверие, избегание.
говорили о моей самокритичности, о моем рассказе. о том, что это мой ребенок.
"-вот представь: на улице стоит ребенок и плачет, зовет маму. что ты сделаешь?
-пройду мимо.
-..."
сначала я не поняла, к чему мы это обсуждаем. а это, оказывается, про творчество. честно говоря, я почувствовала определенную ответственность за рисунки и сплетенные между собой слова.
так же
мне предложили нарисовать иллюстрации для метафорических карт. занятно.
говорили о том, что я не пользуюсь возможностями, которые мне дают.
говорили о том, что нужно менять эту тактику. и нужно ответить заказчице.
пока я этого не сделала.
хе
хе

так же говорили, что я вижу всё в минусе, один негатив. и я такая… не знаю, что с этим делать.
в общем, ищу везде плюс.
плюс того, что я больше недели ничего не делаю, а только читаю и играю в симс - отдых.
у меня, как говорит моя астральная сестра, отпуск.

вспомнили детство и издевательства.
вспомнили брата и его "разбирайся сама", за которое, как бы там не было, я ему благодарна. может, маленькая Таня внутри и хотела бы опоры и поддержки, но он воспитывал во мне силу, с помощью которой я потом могла давать отпор.
outland
"а что если я заставляю себя думать, что мне не нужны отношения, потому что не могу построить их?"

мы обсудили тот год, когда мама уехала, а я сошла с ума. второй курс? или третий?
постоянные нервные срывы, истерики, слезы, порезы, антидепрессанты (назначенные себе самостоятельно, прекрасно, Таня. ума палата, как говорится).
то, что папа, который это всё видел ничего не сделал.
то, что я не смогла сказать тогда маме.

мы затронули то, что я боюсь мужчин, но пока еще не определили причины.

страх, дискомфорт, растерянность, тревога.
как будто вскрыли старую рану.

у меня есть силы, чтобы со всем справится. у меня есть силы, чтобы всё изменить.
outland
1 блок
говорили про универ, про то, почему я тут осталась. потом про маму. болезнь. про рак. смерть бабушки.
рак не обязательно будет у мамы или у меня.

2 блок
про отношения и то, что я в них не верю. про отсутствие у меня в окружении нормальных отношений.
про парней, с которыми я общалась.

я сказала про ожоги.
поговорили про мою аутоагрессию, которую я не понимаю.

задание на дом
тест на 300 вопросов.
outland
тема сегодняшней сессии - эмоции.
и то, что я их не чувствую. точнее, я дала себе такую установку, в которую свято верю. мол это моя защита. бронь.
задание на неделю: искренне говорить о том, что я чувствую, не играть. слушать и слышать себя.

то, что я грызу щеки еще одно проявление аутоагрессии.
обсудили ситуацию с Н.
обсудили ситуацию с взглядом. предположили возможную причину. (вспомнив наш с Катей разговор захотелось посмеяться)

мне все еще сложно отвечать на вопрос "что ты чувствуешь?"

outland
блок мыслей 1.
психотерапия
на вчерашнем сеансе мы говорили про страхи. а еще затронули тему моего опыта с другими психотерапевтами. она была шокирована от услышанного, а я в очередной раз поняла, что это был пиздец.
страх боли.
страх говорить.
страх того, что я узнаю о себе что-то, чего знать не хочу.
это лишь немного из того, чего мы коснулись.
окей.
ситуация 1.
я и В.
в которой я обвинила себя. как же абсурдно это выглядит, когда мне показали это со стороны.
я чувствовала себя виноватой за то, что открылась ему. рассказала о себе и о всем, что происходило со мной.
обременила его!!( цитата блять из моего тупого сознания)
пиздец, Татьяна.
урок из этой ситуации был вынесен неправильный.
урок - ты молодец, что не побоялась быть искренней. просто выбрала не того человека. (хоть он и сказал, что читал и перечитывал( почему я это помню???))
но те слова о лжи, о том, что я ненастоящая, о том, что я - образ.
возможно, таким образом он хотел меня оттолкнуть.
возможно, таким образом он хотел добиться чего-то другого.
ладно, оставим это в прошлом.
я горжусь тобой за то, что ты была сильной. ты это выдержала. это, хоть и повлияло на тебя, но это опыт. а любой опыт - ценный.
ситуация 2.
Я и Юля.
Один из самых близких на тот момент людей назвал меня "больная психичка".
простите, но после такого мне очень и очень сложно доверять.
и опять же урок вынесен неверно. (даже если ты больная психичка - это не твоя вина. ты не должна чувствовать стыд и вину. но никто не имеет права называть тебя так. особенно, если это было сказано с целью уколоть в самое больное, на тот момент, место)
урок - ты не должна вести себя так, как повели с тобой. теперь ты знаешь неправильную модель поведения. ты сможешь ответить по-другому с тем, кому это будет необходимо.
урок - это не твой человек. твой человек так бы не сказал. никогда.
ситуация 3.
я и реакция на мои идеи.
люди смеются, шутят, обесценивают и много прочего.
урок - главное, чтобы это ценила ты. если это важно для тебя - это важно.
ситуация 4.
не скажу, чтобы не показаться глупой\смешной\неправильной\другое (нужное подчеркнуть)
стоп.
остановить это мышление.
урок- ты должна быть собой. глупой, смешной, несуразной, чересчур чувствительной и сентиментальной (не бойся), романтической и вообще. ты - это ты. от этого не сбежать. этого у тебя не отнять.
безусловно, ты можешь и дальше играть свои роли, натягивать свои образы, но - это всё будет внутри. все твои сдерживаемые эмоции, чувства и прочее. оно будет внутри. и смотри, как бы ты не забыла, как открывается тот сейф, где ты это всё хранишь. потому что ты уже начинаешь забывать комбинации.
плевать на то, как ты выглядишь со стороны. если в этот момент ты настоящая - это прекрасно.

страх о том, чтобы узнать о себе что-то довольно давно. я боялась идти к психотерапевту, потому что меня пугало услышать какой-то диагноз.
странный страх, но он есть.
я боялась, что мне скажут, что у меня какое-то расстройство.
потому когда первый психотерапевт (за 20 минут разговора) сказала, что у меня может быть шизоидное расстройство…
и сказала, что обязательное наблюдение у психиатра. и тд.
в общем.
странный страх. странные мысли.

еще мы говорили о том, что я забываю наши встречи. точнее большую часть информации, которую мы обсуждаем.
потому я и пишу сейчас этот пост, в котором должна описывать все свои мысли, эмоции и прочее насчет наших сеансов.

метафорические карты.
мне выпала карта "ложь", которую я охарактеризовала как вранье самой себе. в которое я с превеликим удовольствием верю.
ситуация 1.
я и мои чувства к Диане, которая выглядит так: я не могу быть с В., потому я уговорю себя в то, что влюбленна в нее, чтобы отвлечься от чувств к нему.
даже объект был выбран такой, который никогда не ответит на мои чувства.
в общем, мозг, это было просто "гениально". аплодирую стоя.
это то, где я себя подловила.
но сколько же было такого, где я не поняла происходящего?
непонятно.

меня преследует мысль о Карме.

Привет, Настя. Я знаю, что ты никогда не увидишь этот пост. Что ты никогда не узнаешь то, что я хочу тебе сказать, но.
Прости.
Я почувствовала то, что тогда чувствовала ты. И я хочу извиниться. Это гложет меня давно (честно. очень давно), но после того, как я ощутила это на своей шкуре…
Я знаю, что всё, что было нужно тебе - поддержка. ( в которой так сильно нуждаюсь я сейчас)
А я такая мразь, что самой от себя тошно.
Не знаю, что ты и как ты. Видишь ли ты Элен до сих пор. Слышишь ли ты ее голос.
Написала ли ты то, что планировала.
У меня нет даже никаких контактов, чтобы банально попросить прощения. Я много лет искала, друзья друзей и прочее, но… не судьба.
Я должна была это почувствовать, чтобы вынести урок. Нельзя так делать. Ты не знаешь, что происходит у человека. И не имеешь НИКАКОГО права обесценивать чужие чувства.

Вернемся к психотерапии
Еще мы говорили о моих чувствах.
Тема, о которой мне максимально сложно говорить. Потому что я не чувствую ничего. Чертовая пустота внутри.
Нейтральное состояние 99% времени.

Но временами (часто) я чувствую, что всё вокруг нереальной. Как будто- декорации. Как будто - сцена из малобюджетного сериала.

О чем еще мы говорили?

О том, что я не должна стесняться творчества.
Да-да.
Легко сказать.
Почему я так самокритична?
До абсурда.

Мне кажется, что у меня очень короткие руки. Как будтоони уменьшились по длине.

Я не помню, что еще было такого.
В общем, до следующего раза.