Summer-breath.com
дневник-психотерапии
outland
1 блок
говорили про универ, про то, почему я тут осталась. потом про маму. болезнь. про рак. смерть бабушки.
рак не обязательно будет у мамы или у меня.

2 блок
про отношения и то, что я в них не верю. про отсутствие у меня в окружении нормальных отношений.
про парней, с которыми я общалась.

я сказала про ожоги.
поговорили про мою аутоагрессию, которую я не понимаю.

задание на дом
тест на 300 вопросов.
outland
тема сегодняшней сессии - эмоции.
и то, что я их не чувствую. точнее, я дала себе такую установку, в которую свято верю. мол это моя защита. бронь.
задание на неделю: искренне говорить о том, что я чувствую, не играть. слушать и слышать себя.

то, что я грызу щеки еще одно проявление аутоагрессии.
обсудили ситуацию с Н.
обсудили ситуацию с взглядом. предположили возможную причину. (вспомнив наш с Катей разговор захотелось посмеяться)

мне все еще сложно отвечать на вопрос "что ты чувствуешь?"

outland
блок мыслей 1.
психотерапия
на вчерашнем сеансе мы говорили про страхи. а еще затронули тему моего опыта с другими психотерапевтами. она была шокирована от услышанного, а я в очередной раз поняла, что это был пиздец.
страх боли.
страх говорить.
страх того, что я узнаю о себе что-то, чего знать не хочу.
это лишь немного из того, чего мы коснулись.
окей.
ситуация 1.
я и В.
в которой я обвинила себя. как же абсурдно это выглядит, когда мне показали это со стороны.
я чувствовала себя виноватой за то, что открылась ему. рассказала о себе и о всем, что происходило со мной.
обременила его!!( цитата блять из моего тупого сознания)
пиздец, Татьяна.
урок из этой ситуации был вынесен неправильный.
урок - ты молодец, что не побоялась быть искренней. просто выбрала не того человека. (хоть он и сказал, что читал и перечитывал( почему я это помню???))
но те слова о лжи, о том, что я ненастоящая, о том, что я - образ.
возможно, таким образом он хотел меня оттолкнуть.
возможно, таким образом он хотел добиться чего-то другого.
ладно, оставим это в прошлом.
я горжусь тобой за то, что ты была сильной. ты это выдержала. это, хоть и повлияло на тебя, но это опыт. а любой опыт - ценный.
ситуация 2.
Я и Юля.
Один из самых близких на тот момент людей назвал меня "больная психичка".
простите, но после такого мне очень и очень сложно доверять.
и опять же урок вынесен неверно. (даже если ты больная психичка - это не твоя вина. ты не должна чувствовать стыд и вину. но никто не имеет права называть тебя так. особенно, если это было сказано с целью уколоть в самое больное, на тот момент, место)
урок - ты не должна вести себя так, как повели с тобой. теперь ты знаешь неправильную модель поведения. ты сможешь ответить по-другому с тем, кому это будет необходимо.
урок - это не твой человек. твой человек так бы не сказал. никогда.
ситуация 3.
я и реакция на мои идеи.
люди смеются, шутят, обесценивают и много прочего.
урок - главное, чтобы это ценила ты. если это важно для тебя - это важно.
ситуация 4.
не скажу, чтобы не показаться глупой\смешной\неправильной\другое (нужное подчеркнуть)
стоп.
остановить это мышление.
урок- ты должна быть собой. глупой, смешной, несуразной, чересчур чувствительной и сентиментальной (не бойся), романтической и вообще. ты - это ты. от этого не сбежать. этого у тебя не отнять.
безусловно, ты можешь и дальше играть свои роли, натягивать свои образы, но - это всё будет внутри. все твои сдерживаемые эмоции, чувства и прочее. оно будет внутри. и смотри, как бы ты не забыла, как открывается тот сейф, где ты это всё хранишь. потому что ты уже начинаешь забывать комбинации.
плевать на то, как ты выглядишь со стороны. если в этот момент ты настоящая - это прекрасно.

страх о том, чтобы узнать о себе что-то довольно давно. я боялась идти к психотерапевту, потому что меня пугало услышать какой-то диагноз.
странный страх, но он есть.
я боялась, что мне скажут, что у меня какое-то расстройство.
потому когда первый психотерапевт (за 20 минут разговора) сказала, что у меня может быть шизоидное расстройство…
и сказала, что обязательное наблюдение у психиатра. и тд.
в общем.
странный страх. странные мысли.

еще мы говорили о том, что я забываю наши встречи. точнее большую часть информации, которую мы обсуждаем.
потому я и пишу сейчас этот пост, в котором должна описывать все свои мысли, эмоции и прочее насчет наших сеансов.

метафорические карты.
мне выпала карта "ложь", которую я охарактеризовала как вранье самой себе. в которое я с превеликим удовольствием верю.
ситуация 1.
я и мои чувства к Диане, которая выглядит так: я не могу быть с В., потому я уговорю себя в то, что влюбленна в нее, чтобы отвлечься от чувств к нему.
даже объект был выбран такой, который никогда не ответит на мои чувства.
в общем, мозг, это было просто "гениально". аплодирую стоя.
это то, где я себя подловила.
но сколько же было такого, где я не поняла происходящего?
непонятно.

меня преследует мысль о Карме.

Привет, Настя. Я знаю, что ты никогда не увидишь этот пост. Что ты никогда не узнаешь то, что я хочу тебе сказать, но.
Прости.
Я почувствовала то, что тогда чувствовала ты. И я хочу извиниться. Это гложет меня давно (честно. очень давно), но после того, как я ощутила это на своей шкуре…
Я знаю, что всё, что было нужно тебе - поддержка. ( в которой так сильно нуждаюсь я сейчас)
А я такая мразь, что самой от себя тошно.
Не знаю, что ты и как ты. Видишь ли ты Элен до сих пор. Слышишь ли ты ее голос.
Написала ли ты то, что планировала.
У меня нет даже никаких контактов, чтобы банально попросить прощения. Я много лет искала, друзья друзей и прочее, но… не судьба.
Я должна была это почувствовать, чтобы вынести урок. Нельзя так делать. Ты не знаешь, что происходит у человека. И не имеешь НИКАКОГО права обесценивать чужие чувства.

Вернемся к психотерапии
Еще мы говорили о моих чувствах.
Тема, о которой мне максимально сложно говорить. Потому что я не чувствую ничего. Чертовая пустота внутри.
Нейтральное состояние 99% времени.

Но временами (часто) я чувствую, что всё вокруг нереальной. Как будто- декорации. Как будто - сцена из малобюджетного сериала.

О чем еще мы говорили?

О том, что я не должна стесняться творчества.
Да-да.
Легко сказать.
Почему я так самокритична?
До абсурда.

Мне кажется, что у меня очень короткие руки. Как будтоони уменьшились по длине.

Я не помню, что еще было такого.
В общем, до следующего раза.