Из него хороший утешитель. У него это настолько непринужденно получается, не знаю, как объяснить. Как когда тебя любя называют "маленькой", а ты себя большууущей такой чувствуешь. Значимой.

14фев15

Перестану ли я его от этого любить? Да вряд ли. Очень верно было про служение человеку, а не правилу. Он пишет, что я мразь, а мне его поцеловать хочется. Вот он, чистый абсурд. Можно только насмешливо наклонять голову набок и слушать очень внимательно. "Ну что, мальчик, тебе легче?" Я этого никогда не спрошу, но уверена: нет. Это боль, в которую он сам себя окунул и из которой сам же должен выбраться. Я знаю, что ничего не могу исправить. От этого ни легче, ни тяжелее. Это факт. За полгода я смирилась. Насколько вообще можно смириться с потерей любимого человека по своей же вине.

Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

he: нет, слушай, я тебе не говорил наверное

me: мне сегодня друг отца сказал, у меня крутая дикция
это единственный подобный комплимент в моей жизни
первый и последний, вероятнее всего

he: сейчас еще скажу

я мало встречал женщин, которых могу читать. если бы ты писала книги, ты была бы моим самым любимым писателем-женщиной
острота твоего языка, то, как именно ты выражаешься в тексте

me: но. я же. не. пишу. ничего.

he: твоего тлога достаточно. постов на стенке достаточно
чтобы вычленить вот эту особую, твою манеру
честность, открытость, резкость, острота
как сабля — швах, швах, между строками, получай
я же страсть как люблю смотреть на то, как волнуется текст
как он колышется
как он незыблем иногда
а твой — он весь как землетрясение
и в его эпицентре ты. голая.
с гордой спиной, ничем не прикрытая
грешная как Ева, всесильная как Афродита
да. это ты
в тексте
я хочу чтобы ты писала

me: Вот, на 21-ом году жизни узнала, что из Москвы ходят поезда в Париж. Идут чуть больше полутора суток. Ахренеть же! Поезда. В Париж. Через Беларусь, Польшу и Германию.
Я каждый раз в шоке, когда смотрю на карту. Мне не верится, что Россия такая огромная! И все эти потрясающие страны, они совсем рядом. И удивительно маленькие. Это так странно. Нет, ну правда. Я обещаю себе: за этот год (с сентября по следующий сентябрь) я посещу хотя бы две страны. Всё, созрела, пора тратить деньги на что-то интересное, а не вкусное/красивое.

he: У меня такое чувство, что я стою на пороге чего-то нового. Путешествовать здорово. Но я хочу быть где-либо только когда уже буду чувствовать себя взрослым, и возможно отращу бороду или похудею *улыбается*

me: Ты на этом пороге уже пару лет. Как и половина нашего поколения, которым родители говорили сначала "после 18", а сейчас "когда диплом получишь". Мы не осознаем, что уже способны взять свою жизнь в свои руки и нам весь мир открыт.
Я нигде не была по сути, только на пляже жарилась и с аниматорами прыгала в странах песка. Это не заграница и не путешествия, это кусок русского менталитета у моря.

me: Я чувствую жажду жизни! Когда я оставалась одна, я думала, на кой чёрт мне этот мир одной? Я не хочу на него смотреть, я вообще ничего не хочу. А сейчас проснулась Любовь. К миру, к людям, к природе и архитектуре. Мы с Доном говорили о том, как любим Москву. Очень по-разному, но любим и не хотим уезжать. Я каждый раз, гуляя по "старой Москве", испытываю восторг, вдохновение, детскую такую радость. Я здесь живу. Я жива. Город живет со мной.
Никогда не забывать: верить в себя и планировать своё будущее. Если я вдруг стану наматывать сопли на кулак, или говорить, что устала, или мне перестанет нравиться то, что я делаю - перешли мне эти сообщения.

22авг14

Меня кушает тоска.
Завтра пообещаю Ф сделать что-нибудь совсем из ряда вон, если не разбужу его вовремя и не накормлю. Не способна засыпать одна. Разбаловал за эту неделю.

- А между вами что вообще?
- Амм. Мы вместе, нам хорошо.
Всегда ставит в тупик этот вопрос. Неужели так сложно просто порадоваться за мою блядскую натуру? Я полтора месяца вздыхала по потерянной любви и не питала ни к кому ничего всемирно-любовного. Даже к Т и Донушке поутихла, они все в себе. Один кутит, другой вкалывает. Мне не улыбается осенью одиночить. Я так и умереть могу, между прочим. И не ожить.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.

за двое суток: восстановила две симки - купила смартфон (беговая) - встретилась с капятой (щукинская) - встретилась и погуляла с доном (чистые пруды - пушкинская) - ночь у сони (первомайская) - сдала паспорт (полежа) - дом (вымыть голову, переодеться) - собеседование эксмо (полежа) - собеседование айсек (автозаводская) - дом
при этом мне названивали по поводу вакансий + я много говорила с братом + я настроила всё на смартфоне (скачала и зашла в приложения, почистила, взяла пакет интернета)
спала три часа

похвастаться/поныть
всё будет ещё круче!
я собой довольна.

Мы встретились на Театральной. Я опоздала минут на десять, как и полагается настоящей леди. Чтобы кавалер понервничал перед свиданием. Дон курил у метро. При встречи поцеловал в губы и приобнял. Сказал, что скучал.

Мы прошли двориками до КХ. Он всё обещал угостить меня кофе, но как-то не складывалось. По дороге: шутки, краткий обмен новостями, его пародия на синдром Туретта, пару чуть не сбитых людей, пока он кидался мне на шею и кружил по мостовой. В кафе: кофе, сигареты, руки на коленях, его метания и вздыхания. Сонечка написала, всё ревнует. М звонил, узнал, где и с кем я - бросил трубку. Я впервые позволяю человеку поцеловать меня, чтобы забыться.

Я нашла на проезжей части орхидею. Такую, в пластиковом футлярчике с водой. Ненавижу, когда цветы умирают. Подобрала и напоила. Принесла домой, проживет ещё пару дней. У мамы я пересобрала большой букет, чтобы он прожил хоть чуточку дольше. Цветы живые. Живее некоторых людей.

Он говорил, что не уверен, любит ли вообще. Я ломала его Мир, как сломала немало идеальных миров. Он - Брахма, она - Вишну, я - Шива. Милейший треугольник. Она писала ему сообщения, я читала то, что успевала. "Слушай, а вот это, это с отчаяньем или со смехом?" "Она обычно вообще это не пишет". Кивала. Много кивала.

Иногда человеку необходимо забываться. Сколько раз я так забывалась с разными людьми, близкими и едва знакомыми. В моей жизни никогда не было случайного секса, но поцелуи - бывший фетиш. Сильный фетиш. Я обожаю его запах. Как обожаю его всего, я писала.

Мы шли до метро задумчиво-улыбчивые. Прощались на переходе между Театральной и Площадью революции. Тут когда-то он поцеловал меня в первый раз, а я бросила "не стоило" и быстро убежала вниз по эскалатору. Мы передружили, друг. Тут есть, о чём подумать.

***

Мы встречаемся на Театральной. Он прождал меня не меньше часа - нервы шалят, скатываюсь в истерики по три раза на дню и не могу себя унять. Подношу телефон к уху, думая, что набрала номер, но оглушаюсь звонком доисторического LG. "We shall overcome… someday". "Где ты?" "Я у фонтана". "Ага, я тебя вижу". Идёт навстречу, когда наконец-то замечает. Обнимает очень крепко. "Я ужасно скучала!"

Улочками Тверской в праздном безделье, бестолковых и пошлых выкриках, в дурачестве и поисках кофе, наконец. Угостить меня кофе он обещает ещё с осени, но то оплата картой запрещена, то просто у бедного студента ни гроша в кармане. Я смутно помню улицу и "на запах" нахожу Синнабон. Поднимаемся наверх, кладу пальто и спускаюсь вниз за двумя классическими и лимонадом. Кир был прав, с лимонадом вкуснее, зря я тогда не оценила.

Он говорит, что мы посидим ещё минут пять, поскольку поймали трогательную ноту. А мне уже хочется на улицу, пока я снова не расплакалась. На улице: закуриваем, начинаю провокации, становлюсь чуть собранней и серьёзней. В кафе: утыкается в телефон, Соня что-то пишет. "Как бы ты поступила на моём месте?" "Я уже делала этот выбор. Тогда я написала тебе, что время уже три ночи, мне надо спать. А потом меня накрыло и я уезжала от Кира, как только открылось метро. Я жалею. Но я - это я. А ты отвечай". Достаю из сумки РР и внимательно изучаю статью про собирателя бабочек. Он пишет, вздыхает, кидает взгляд на страницу: "Надо же, редких бабочек не бывает. Занимательно". "Нам на экологии что-то в этом духе говорили". "Меня не было".

Я много курю. У метро мы прикинем, что не меньше шести "белых солдатиков смерти" пали в борьбе с тревогой, повисшей в воздухе. Я позволяю себе положить голову на его плечо и даже пару раз уткнуться носом в щеку/шею. Обожаю его запах. Как и его самого целиком, я где-то тут писала. Мы говорим о жизни творческого человека, о придуманных нами мирах, где мы Боги и, конечно же, о смысле жизни. Мой - целиком в М. Набираю ему смс одним пальцем и одним глазом, другим смотрю в глаза под очками. Чёрт, я даже цвета не знаю. Карие?

Мы прощаемся между спусками к Театральной и Площадью революции. "Я люблю тебя. Я всегда буду за тебя". Девушка с огромным розовым чемоданом на эскалаторе спрашивает, на Охотный ряд ли она спускается. Провожаю её до перехода. Мужчина просит 78 рублей и номер телефона, чтобы их вернуть. "А кто вы по профессии?" "Будущий журналист и нынешний репетитор английского". В метро играет "Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра". По ней я и направляюсь домой, ждать свой последний троллейбус с почти-своей зелёной ветки.

***

В какую из этих историй ты готова поверить? Может, хватит меня ненавидеть просто за то, что мой жизненный опыт на три года, одну любовь и одну смерть больше твоего? Мы всё шутим, но уже плакать хочется, если честно. Он тебя любит. Я люблю М. Это мой лучший друг. Единственный человек, про которого я могу так сказать, хоть и видимся раз в месяц, а то и реже.

М жалуется, что я перестала писать, как только убедилась, что он палит мой тлог. Да нет, просто некогда совершенно и ни о чём не хочется.

Мы снова вместе и безумно счастливы. "Понять-простить", принять-любить-не отпускать. Была на кпп 9, 22 и 23. Брал увал 16. Море эмоций, сами понимаете.

Эту ночь провела у Т, разговорился, узнала столько, что спокойно могу умирать от счастья. Снова безумно боюсь его потерять, ибо дал надежду, что он у меня всё-таки есть.

У меня ночевала Зебра. Когда она приезжает, всегда зовёт Троя, и не то чтобы моё мнение тут было важно. Они забавные. Мой опыт постановки кальяна растёт.

Ночевал, кстати, и Т. Заходили Трой и Николя. Р не видела с попытки запечатлеть что-то на фоне белой стены. С братом всё кончилось, едва возобновившись. С Доном общение медленно, но верно сходит на нет, как и следовало ожидать после моего ухода с журфака. Любить не перестаю, тихо и на расстоянии. Так и не забрала вещи у Кира, хотя столько раз была в Лефортово.

В "Понарошку" я отработала всего 6 половинчатых смен, неплохо пообщавшись с Ваней, научившишь работать с кассой и выучив весь ассортимент. После чего мне сказала, что нас многовато и "не судьба". Что ни делается - всё к лучшему. Надо только съездить за деньгами.

Уже в эту субботу начинается весна и открывается Школа вожатых, которая займёт 9 моих суббот с 12:00 до 15:30. Ещё надо покрасить К-5. И у Т день рождения совсем скоро. А потом и у отца.

Дома я зачахну, так что уже отослала парочку резюме. Опыт работы сдвинулся с мертвой точки, и это было прекраснейшее место. Хочу научиться работать с 1С и вспомнить, что за зверь Exel. Благодаря маме-бухгалтеру я раньше неплохо в этом ориентировалась. Тянет к педагогике, работе с людьми и, как ни странно, работе с документацией. На кой чёрт я будущий журналист - абсолютно неясно.

Ремонт на стадии "я-хочу-именно синие-шторы-никаких-компромиссов". Три стены готовы, четвёртая - шкаф - будет в скором времени. Есть стеллаж, новый диван-кровать и карниз для штор. Не покрашено окно. Не разобраны сумки. Ибо либо времени нет, либо сил. Бу говорит: не ищи пока работу, отдохни и разберись с ремонтом, здоровьем и документами. Слишком много я на себя сразу взяла, не отрицаю.

С Дашей, Настей и Даней всё ещё занимаюсь. Они сказали, что готовы принять меня и с плавающим графиком. Приятно. Правда, занятия сократились до одного в неделю. Плюс девчонки по очереди болели. Скучала по ним ужасно. У меня прошёл период раздражительности, когда я больше спрашивала, чем давала. Снова счастье-радость-любовь.

Могу заверить, что у меня всё хорошо. Чего и вам желаю.

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.

"Вот и умер журфак в сердце моем", - смс от Дона. Без знаков препинания или смайликов. Я отчислена по собственному желанию, хотя лучше говорить "взяла академ". По сути - то же самое, только без нервотрепки. Я смогу восстановиться по одному заявлению, за мной остается бюджетное место, больше не надо сдавать егэ и вступительные. Я свободна и спокойна. "вот и всё, чувак"

Уснула в семь утра, проснулась в час дня. Занятие с Дашей, факультет, занятие с Даней. У него контрольная завтра, я волнуюсь. Повторили все известные времена и ещё по чуть-чуть. Не забудет про инверсию в вопросах - напишет хорошо. Поздновато, конечно, обратились: в четверти почти решенная тройка, за пару часов этого не исправить. Я осознаю, /насколько/ я люблю "своих" детей. Так, наверно, нельзя.

Устала ужасно. Очередной чистый лист, хотя нет, до конца этого года много планов, все в тетрадке. Трой обещал помочь с учебниками, Зебра вызвалась съездить за кальяном, с Рэй увижусь в пятницу. Где-то до нового года меня красит в ещё-не-решила-какой-цвет Капятая. Я хочу ещё поиграть в мафию с Котом. И Кир, с Киром всё яснее дня, но чувство, что мутно. Неловко. Всё будет хорошо. Я уверена.