Summer-breath.com
жизнь анечки
ginger
а п р е л ь
не могу уснуть ночами.
тысячи ненужных мыслей, недающих покоя.

проснувшись сегодня за час до будильника, я ощутила легкость.хоть и спала мало.
первой мыслью почему-то пришли строчки из песни:
«Апрельское утро, трепещущие ленты в волосах,
Расстёгнуты куртки - летят по небу, словно паруса...»

я люблю апрель.
возможно, за нас.
возможно, за веру в весну.

апрель.всегда какая-то надежда.
месяц легкости и эйфории.

не знаю, что ещё добавить.
хочется кайфовать.целоваться.гулять.ощущать беззаботность.вот это всё.
ginger
я родилась старой.
или нет.
мама говорит, что во мне с детства столько силы и мудрости.
когда я родилась, она поразилась тому, какая во мне была взрослость.в маленьком комочке было больше силы, чем в моей 19 летней маме.и я пришла к ней не случайно.

а я с детства смущалась своих ладошек.
они все в полосках.таких рук нет ни у кого в семье.
с длинными пальцами.но будто бы руки старушки.
у брата же почти что ровная гладкая ладонь.

мама впервые обратила внимание на мои руки.я сравнила свои ладони с ее.у нее не такие.
у меня же все испещрены этими морщинками.
не знаю, что это.

я люблю себя за силу характера.знаю, что сломать меня трудно.вернее, даже если это и произойдет, я найду силы встать.достоинство.

девочки на работе говорят "обожаем тебя за твое чувство юмора".и мне приятно.очень.

а вот когда говорят маме "ну да, она у вас такая, характерная"
мне не совсем понятно.это плохо? и как вообще человек за короткое общение успел понять, что я какая-то характерная…

я никогда не скажу что-то, если не буду уверена в этом хотя бы на 95 %.поэтому все, что я говорю, очень часто воспринимается как едкое замечание. и сразу "ну ты и тварь.разве можно так говорить"
а если это правда, почему нельзя ее сказать?
вот как любят меня некоторые за мое чувство юмора, вот так же и ненавидят за правоту и прямолинейность.
при том, что высказываю я это не так, чтоб это было не к месту.а как раз-таки когда надо.когда требует ситуация.
но говно все равно я.
безусловно.

ну и ладно.
ginger
живу хорошо.
даже отлично.
пожалуй, на этом и остановимся.
ginger
3:46
я не сплю.вернее, не могу заснуть.
а спонсор моей бессонницы-возвращение домой и предстоящий выход на работу.

я люблю свою профессию.
но ненавижу место работы.
обычную общеобразовательную школу.и всю систему ненавижу.
и роль учителя в этой системе ненавижу.
не объясняли в универе нам про то, с чем придётся столкнуться.
по факту, нигде тебя не готовят к взрослой жизни.в школе не учат финансовой грамотности.в универе не учат, как понимать квитанции за квартиру и прочую хуйню.
тебя нигде ничему не учат.
поэтому после 21 ты думаешь «какого хуя вообще происходит»
а потом тебе 26.и ты все ещё не понимаешь какого… скоро 30 и я не думаю, что вообще выкуплю, в чем, сука, смысл.

школа.ад.адище.ты должен быть человеком системы.удобной.без целей в жизни, вернее с одной-работать в этой самой школе пока не двинешься и отдать всю себя безвозвратно детям, начальству, системе.
ходи на экзамены.давай открытые уроки.посещай семинары.курсы.будь классухой, держи руку на пульсе 24/7, это твои дети.ты виновата во всем.
ты должна.ты должна.ты должна.
не выходи замуж.не иди в декрет.вовремя надо рожать.и все в таком духе.
ты не можешь быть учителем и иметь семью.
где-то ты все равно проебешься.и скорее всего это будет семья.
только вот я так не хочу.
я не хочу быть вечно уставшей женой, не готовить для семьи, потому что я устала.
психовать вечером по пустякам, потому что меня на работе выебали.
я хочу приходить с работы и не работать вечером дома.
я не хочу думать, что в понедельник я получу ушат дерьма за то, что отсутствовала месяц.в разгар третьей четверти.что вернулась отдохнувшая.что вообще себе это позволила.
все это такой бред.
но мысли о понедельнике не дают мне спать.
либо я не нормальная и у меня расстройство, либо… а блин, второго не дано в этой профессии.

и я каждый день засыпаю с мыслями, что скоро свалю из школы.
в данном случае мне жалко детей, ведь с ними у меня прекрасные отношения.и пусть они не все хорошо разбираются в моем предмете, но порой я им нужна как старшая сестра, как единственный учитель, к которому можно прийти после уроков, попить чай и рассказать всратые истории.
мне жалко предавать их.
но админы не оставляют мне другого выбора, как позаботиться о своём эмоциональном состоянии.

я закончился это писать в 4:04.
ginger
меня, видимо, очень сильно гложет совесть, что мне снятся сны, как я вернулась в школу.что дети меня приветствуют, а директриса делает колкое замечание по поводу моего загара.

это называется Аня поехала на месяц отдохнуть в разгар учебного года.
и вроде похуй на всё это дерьмо, но мне снится.я сама себе внушаю чувство вины.
ginger
простые истины.
я похожа на маму.очень.внешне.да и во всем остальном.
но есть одна деталь, отличающая нас.
мама сильная женщина.меня сделала такой же.только я в определенный момент смогла снять с себя груз ответственности.спрятать свою корзину с яйцами.
мама рулит семьей всю жизнь.контролирует доходы/расходы/траты.
планирует отдых и посещение каких-то мест.

а я так не делаю.
я не считаю деньги.не собираю зарплату мужа и не начинаю раскидывать что/куда.
я даже не знаю, почему так вышло.но я совсем не пыталась брать бразды правления.

вообще, все складывается из мелочей, которые порой просто не заметны.
мама недавно сказала, что понятно, почему у меня получилось то, что получилось.потому что папа дал мне чувство защищённости.что я принцесса.что вокруг меня все решится само собой.

муж делает всё это.еще ни разу я не планировала наш отдых.не выбирала маршрут.не решала вопрос с отелем/оплатой и количеством денег с собой.
меня просто вывозят на этот отдых.я не прикасаюсь ни к какой теме.ни к одной проблеме.
то есть по факту, я вообще не знаю, что и как делается.если бы я была блондинкой, то это было бы похоже на магию.
и для меня это норма.я занимаюсь другими делами.а решение проблем в моей жизни не поле моих интересов.

даже сегодня.у меня исчез документ.затупил рабочий ноут, просто не сохранив 5 часов моей работы.муж 15 минут пощёлкал что-то там мышкой, восстановив мой документ.
стала бы я одна так заморачиваться? решила бы я одна свою проблему? нет.

вот это качество самое сексуальное в нем.самое то, за что я готова простить ему всю фигню мира.
просто за то, что он даёт мне это чувство защищённости.чувство, что он стена.что он очень быстро старается устранить причину моих расстройств.
я знаю, что рядом с ним не страшно.что он решит абсолютно всё.нет ничего, что он бы не смог сделать.

вот, пожалуй, и всё.
ginger
и что ты мне скажешь теперь?
хочется разобраться наконец в себе.
забыть вообще все плохие моменты из прошлого.
забыть всех.
вычеркнуть всё ненужное и всех лишних людей из жизни.

хочется спокойствия.наконец к нему прийти.
у меня будет месяц.месяц, чтобы забыть и отпустить это всё.переосмыслить.

ведь если дерьмо случается, значит это кому-то нужно.значит мне это дали не просто так.
факт приняла.осознала.начинаю избавляться.

нет злости.нет обиды.я пришла к прощению и принятию.
по крайней мере к принятию себя такой.даже если я последнее дерьмо.

вот даже легче стало от осознания.
ginger
вчера списывались с мамой.договаривались на сегодня пойти купить ей кроссовки.
между делом написала «завтра отдохнём»
хотела добавить что-то про винишко, но не стала.думала, посмотрим по ситуации.
в итоге.кроссы купили.пошли в наше любимое кафе.и тут я говорю «может винцо?»
Мама:
-не поверишь.у дураков мысли сходятся.только хотела тебе предложить.

в общем, мы выпили по два бокала белого сухого.
и так классно.так душевно.
как хорошо, что мы с ней подружки.сестрички.
что именно она моя Мама.
что у нас не токсичные отношения.что можно говорить обо всём.и это нормально.

это самое классное чувство.
она самое лучшее, что есть у меня.
ginger
красота в глазах смотрящего.
или, вернее, мы видим лишь то, что хотим видеть.

мне часто стали говорить: «выглядишь счастливой»
и сегодня, нарезая капусту для борща, который я с огромной любовью делаю лишь для тебя, подумала… «спасибо, что ты есть»
надолго.навсегда.или нет.неважно.
ты делаешь меня счастливой.ведь такой меня видят.
одноклассник даже как-то добавил, «значит муж твой молодец»
значит, да.
я из разряда вредных бабенок, которым нужен комфорт.
шалаш в лесу не для меня.
и раз ты выбрал меня, значит знал, на что идёшь.
и если я выбрала тебя, значит знала, что никто другой мне это дать не сможет.не вытянет.
и вовсе не потому, что я такая уж прям сука и дрянь.
а просто с примитивной бабой жить скучно.

и я перечитала какие-то из своих старых записей.посмотреть решила, как писала и о чем.
мечтала о море.еще о чем-то.
и ведь все это сбылось.
я просто перестала замечать какие-то вещи.которые стали для меня какой-то банальностью.
а ведь сбылось.когда-то для счастья мне не хватало чего-то маленького, но аппетиты растут, поэтому я вредничаю.

а я ведь счастливая.
у меня всё есть.и может быть вообще всё, на что я покажу пальчиком.это ж круто! это ж чертовски круто!
поэтому спасибо тебе за тебя.за то, что упрощаешь мою жизнь.за то, что позволяешь лишь думать о бабских делишках.

у меня есть предчувствие, что 2020 будет не таким поганым.
ginger
никогда не подводила итоги.собственно оно мне и до пизды.
но этот год просто самый отстойный в моей жизни.самый мерзкий и эмоционально тяжёлый для меня.
-я пребывала в эмоциональной яме, много плакала
-нас шатало финансово
-сначала нам въехали в жопу припаркованной машины(ремонт обошёлся в 40к, вроде)
-затем нам пришлось и вовсе продать машину, а без неё жизнь намного усложнилась
-затем заболела кошка и впоследствии умерла.мне было невыносимо тяжело.
-немного оправившись я решила подарить любовь и семью новой кошечке.со сложным характером.
-позже и эта кошка заболела, просто пострадав от других наших кошек.так как те просто защищались от ее нападок.
я готовилась морально отдать ее в другую семью.рыдала днями, обдумывая всю абсурдность ситуации.
мы вылечились.подобрели.и вроде как уживаемся.я настроилась решительно.мы должны жить вместе.я несу ответственность.
-ещё мы боролись с блохами.внезапно.дивем на втором этаже.с наступлением холодов всё прошло.
-под конец заболевают все остальные кошки.до сих пор болеют.мне очень тяжело на них смотреть и помочь не знаю как.кроме уколов и промывания носиков… но как будто бы это лечение не помогает вовсе.и мне страшно.страшно, что будет, если они не выкарабкаются.
-много сложностей по работе.
-и другие душевные переживания

хорошего настолько мало, что оно попросту не перекроет весь этот мерзкий пиздец.
-мы слетали на две недели в Тай.и хоть я была настроена не очень, все прошло хорошо.
-мы нашли новых друзей.именно общих.семейные пары должны иногда дружить с другими семейными парами.это сближает и даёт какую-то поддержку.
всё.больше ничего супер хорошего нет.
весь год сплошная жопа.

и вполне возможно, что это я огребаю за свою сучесть.
и я правда стараюсь исправиться.думать хорошо.никого не судить.делать добрые дела, типа пожертвования денег.приютила кису.и другая мелкая помощь.
но этого недостаточно.
поэтому я пытаюсь найти причину всего вокруг меня происходящего.чего такого я могла натворить, за что мне так прилетает?

подарков от Санты не будет.
так как я была плохой девочкой…
ginger
сегодня мой день рождения.
а погода за окном просто пздц.
это потому что я та ещё сука.
ginger
вторник-семинар по аттестации/репетиторство (что не сходится по времени ну никак.либо похуй на семинар, либо отмена репетиторства)
среда-вызов долбаебов с родителями в школу/маникюр (последнее пришлось передвинуть на час позже)
четверг-репетиторство пока что
пятница-внезапный семинар по проектам для школьников/процедура/гости
суббота-встреча с девочками

плюс Лена улетает, и предлагают встретиться на чай.
мне клонироваться?

в случае же с рабочей неделей три дела тупо внезапных.меня просто перед фактом поставили.хотя запись на бьюти-хуюти была за месяц сделана.
вот что за сучья жизнь.
ginger
у меня на левой брови есть шрамик.
так неровно ложится бровь.и не понятно откуда он у меня.
но, возможно, это после того случая, как меня в детстве наотмашь приложили об железную полку шкафа.
ginger
хочется ощущать себя такой selfmade woman.
но чёт не получается.
ginger
после каждых больших встреч с друзьями/родственниками мне суперхуево.
впадаю в отчаяние.и нежелание что-либо делать.
хочется отключиться от мира.
не знаю, почему так тяжело…
но тяжело и тоскливо.