Summer-breath.com
жизнь анечки
ginger
-появилась мысль пройти курсы кройки и шитья.
так как это может понадобиться.
-начинаю двигаться в направлении создания вещей своими ручками.благо, есть человек, который поможет и подскажет.
пока создала поднос из эпоксидной смолы.теперь хочу сделать подстаканники и стол!
а потом можно дарить это на Новый год близким.
-надо начать писать.и развить этот навык.или же завести твитер.

так много надо.
ginger

тот самый.
Тихий.
вовсе таковым не является.
шумный, ворчливый.
холодный.
не Майями бич.холодно.как в песне Дельфина.
я укутана в плед с головой.
смотрю вдаль.конца и края нет.
Тихий синий.ближе к берегу, когда накатывает волна, становится каким-то зелёным, что ли.
я сижу.сегодня очень ветрено.ты разводишь костёр для мяса.
я думаю, что неплохо бы было купить палатку, в ней теплее.
нас двое.и вроде этого достаточно.
но я такая, что мне мало.я человек крайностей.я человек «мне мало».
очень часто я не знаю чего хочу, но дайте два.
и так во всём.
какая-то тупая жадность.
я наслаждаюсь минутами, часами, пока ты рядом.но мне и их мало.
мы толком ни о чем не говорим.
едим молча.сидим молча.лежим молча.в машине едем молча.мы фактически(fuckтически) всё делаем молча.
это комфорт?
я сижу.я смотрю на океан, который в какой-то простой доступности.
но толку от него нет.
он холодный ублюдок.
он мне не нужен.
он мне не интересен.

ginger
в детстве у меня была игрушка.
мягкий зайчик с плетёной корзинкой.
и был он музыкальный.
всего одна мелодия.
Бетховен «к Элизе».

и так он мне нравился.
теперь, когда бы я не услышала эту мелодию, всегда вспоминаю этого зайчика.
и то мрачное время, когда он был практически единственной радостью.
ginger
настроение: Оля Бузова
я реально, как в том видео, ниче не понимаю ваще…
ginger
стараюсь ни о чем не думать.
и ни о ком, соответственно, тоже.
плевать вообще.

и постараюсь на все обращения ко мне говорить «нет».
-почему?
-такой уж я человек.
ginger
ты не любишь все эти литературные штучки.
закатываешь глаза.типа кому это надо.говори нормально.
но я не могу описать своё состояние иначе.
иначе чем, мне будто бы трудно дышать.
я в каком-то отчаянии.
так хочется, чтоб обняли, успокоили.и целовали… целовали…
чтоб смотрели.и трогали.
ловили каждое мое слово.
чтобы восхищались.и снова целовали.

недавно я писала, что хочется ходить лишь в платьях.
состояние такое.женское.красоты и легкости хочется.
но внутри отчего-то так пусто, что простым платьем ситуацию не исправишь.

лишь бы это прошло.
больно как-то.
ещё больнее, когда и знать не знаешь, что именно болит.
ginger
если у меня нет настроения, то из нихуя оно тоже не появится.
если я хочу купить себе что-то, то проще мне дать это купить.
если я хочу пойти и поесть вне дома, то проще пойти и поесть.
я так справляюсь со своим стрессом.я так создаю себе настроение.

ты хитровыебанный, думаешь такой умный блядь? сказал, чтоб я ела дома и это все решит?
ты идиот что ли??
ты же потом будешь хуеву тучу говна разгребать, когда я буду вокруг себя все разносить.
просто потому что мои тупые бабские мелкие заскоки не были удовлетворены.
хули ты такой тупой?
или ты решил, что я щас метнусь в режим усиленной экономии?
да мне похую.
я на работе не ради этого нервную систему убиваю, чтобы после работы не иметь возможности потратить свои же сука бабки.

как.как сука можно быть таким тупым, чтобы испортить своей бабе настроение.
я просто хотела пожрать ебучий гамбургер.значит мне так было нужно.
нахуя было везти меня в магаз? я не собиралась ничего готовить.
я собиралась ПОЖРАТЬ.

олень.
ginger
да пошла я сама нахуй
я родилась под гадким знаком.
гадким мерзким злобным знаком.
да, собственно, дело-то вовсе и не в знаке.
просто я как человек говно.
говно как подруга.говно как сестра.говно как жена.говно даже как учитель.
не говно, разве что для мамочки, она считает меня сильной, адекватной и красивой.
а я говно.

сильные качества вроде как и гуд.и порой помогают.
но говно всегда и везде берет верх.
и вот этот яд меня же саму и убивает.лезет через край.

просто пиздец какой-то.
ginger
все проблемы в моей голове.
я не знаю, почему так.

вспоминаю себя до 20-летнего возраста, не было у меня таких сложностей.я была проще.не зажатой.
не наказывала себя, не жалела.

что происходит сейчас - не знаю.
постоянно страдаю.понимаю, что нездоровая это тема, но ничего не могу поделать с собой.

дурацкие мысли разъедают всё изнутри.я ощущаю себя ничтожной.
жалкой.

и чтобы как-то решить эти проблемы - я трачу деньги.
этим я "покупаю " себе спокойствие.но временно.
я трачу на шмотки, на еду.на себя.пытаясь хоть немножко порадовать себя.

что, деньги не могут решить проблемы?
ginger
жаль, что тогда мне не дали «Б» класс.
для них я была бы самой лучшей классной.
для меня они были бы самыми лучшими детьми.самым лучшим первым выпуском.

жаль, что мне досталось пассивное молчаливое говно в виде родителей.и такое же говно в виде детей.
я за три года так и не смогла их расшевелить.

и я не могу сказать, что дело во мне.
другие дети тянутся ко мне.постоянно зависают со мной на перемене, что-то рассказывают.порой даже то, что не рассказали бы другим учителям.
вообще отдача от всех других классов в разы больше, чем, сука, от моего собственного.

бесконечно жаль.
жаль, что жизнь не сделала мне такой маленький подарок.
ginger
проанализировав очень многие вещи, я решила закрыться на время.
я сама виновата во многих вещах.и в частности в словах, которые мне говорят.

в последнее время всё очень болезненно воспринимаю.и очень неприятно.

здорово, что вы такие умные, классные, прикольные, успешные.
прям моего словарного запаса не хватит, чтобы описать вашу охуенность во всех вопросах.

а я-то… тупенькая, что с меня взять.

так что, во избежание пиздеца, лучше будет вообще ни с кем не контачить.
ginger
с каждым годом становится тяжелее переносить разговоры про ребёнка.
и ладно, когда со стороны кто-то пиздит мол «пора».
но когда мама начинает откровенно нервничать.бабушка подпевает, что не молодеет…
обороняться весьма трудно.

и вроде всё бы ничего.
вроде и пора уже, семь лет вместе, можно было и раньше.

сейчас план стоит через два года точно.

но стоило мне ответить маме, что
«раз ребёнок ещё не появился, значит ему не время.сам придёт, когда захочет»…
на что ответила она немного резко и обидно.
ginger
ты ёбаный лук.
ты Северная Корея.
я не понимаю, за что ты мне достался.
что я сделала плохого, что мне нужно тянуть тебя.

во мне океан эмоций.но они тебе не нужны.
потому что ты холодный.черствый.жесткий.
я не знаю какими ещё словами описать твою отстранённостью, безразличие, гнев.
если я рядом с тобой улыбаюсь, то смотрюсь как дура.проявление эмоций это глупо.

для тебя вообще всё глупо.
конечно, я сама виновата.мои ожидания не соответствуют действительности.и это мои проблемы.
а ожидала я совсем другого.
я думала все будет слишком красиво.
ведь я заслужила.
ведь я не хуже чем кто-то.
но жизнь-то, сука, хитрая.
поэтому всё, что я получаю, это хуй на блюде, завёрнутый в красивую упаковку.чтоб порадоваться пять минут, а после распаковки охуеть.

я ненавижу тебя за тебя.
ginger
в голове вертится такой текст.
но выплёскивать его куда-то или на кого-то нет желания.
это моё.то, с чем никто не поможет.

я устала копить в себе боль и разочарование.
однажды, когда я всё-таки взорвусь, ударной волной заденет всё, что меня окружает.
тогда больно будет уже не мне.
ginger
как загнаться ещё хуже?
-оставить коммент в инсте под постом(что вообще мне не свойственно)
-получить ответ про мой нос-рубильник

вуаля, я в истерике
хочу умереть…