Summer-breath.com
жизнь анечки
ginger
я полюбила вид из окна.
рада, что это лес.
хорошо, что не дорога или парковка с машинами.
хорошо, что не надо пялиться в окна к соседям.

идет дождь.я открыла окно.пью первый стакан воды.смотрю в лес.вокруг никого.
тишина, которую изредка нарушают соседи снизу и сверху.

поэтому я мечтаю, что через каких-то пару тройку лет мы купим отдельный дом.
мечтать, конечно, не вредно.
но на днях я осознала, что одну деталь в жизни я очень сильно намечтала.а получив, забыла сказать за нее "спасибо".
поэтому верю в то, что своими мыслями смогу еще много чего себе "намечтать".ну и работать при этом.
ginger
я мыла посуду, когда услышала, что мама плачет.
бросила все.

вот так.маленький котик умер.
обидно, когда бьешься за чужую жизнь.пытаешься.хочешь подарить дом.
не смогли.

потом папа стоял на улице с коробкой.
я подошла и обняла его.стоял и тихо плакал.
мы хорошая семья.возможно, одна из лучших.
в нас так много любви и добра.

я не знаю, чего ещё ждать от 2020.
просто не знаю.
когда в начале года я писала, что чувствую -год будет удачным, возможно, я впервые в жизни так сильно лоханулась и мое чувство меня подвело.
за полгода я вылила столько слез, кажется будто бы жидкости во мне больше нет.
я устала плакать.это не просто от просмотра сентиментального фильма.это от того, что ежедневно происходит разносортное дерьмо.
я устала плакать.сил нет.
ginger
день я убила на чтение книги.
полностью.
люблю когда так.сразу всю.
и потом ещё два дня варюсь в ней и живу вместе с ее героями.
за последние месяцы я очень продуктивна в этом плане.много читаю.много смотрю фильмов или сериалов.

восьмой класс, ставший уже девятым, прислали мне видео и голосовую о том, что соскучились и надеятся, что я никуда не уйду в следующем году.
«куда я денусь от вас»,-ответила я.чистая правда.разве детям можно врать?
мои малыши, с которыми я познакомилась в 4 классе, стали совсем взрослыми.
и я вместе с ними.
ginger
пришибленная.
ударная доза антибиотиков сказывается на внутренних органах.
поэтому днём и вечером появляется жуткое ощущение, что внутренние органы собрали в кучу, сдавили, а потом сверху на меня кинули огромный камень.
тяжесть неимоверная.
стоять и сидеть трудно.тяжело.или больно.хочется лечь и не шевелиться.
только лежать.но и это невозможно.не могу найти позу, чтоб отпустило.

кроме того заторможенность речи.я будто бы позабывала слова.говорю и путаю окончания.и вообще, как моль.

сказалось это и на том, что при выписке я жестко тупанула.сразу после капельницы быстро-быстро собирайся и вали нахуй отсюда, ты здоровая птичка.и получилось, что я дала номер Снилс мужа, а не свой.что значительно усложнило выписку.я задержалась там на 2,5 часа.дело чуть не дошло до скандала.оно и понятно.где бы я не появилась, все заканчивается пиздой.хотя я пыталась спокойно уговорить просто переписать нужный номер.но как только появляется муж… после чего мне всегда говорят «че он у вас такой агрессивный»
бляяя… да один внешний вид не внушает доверия этому чуваку. «я позвонил в Минздрав»
врач ушла и говорит «докладных нам тут не хватало»…
а мне хуево после капельницы.и я сижу на каком-то стуле, для бедных родственников.я хочу лечь.я хочу спать.сука да я после процедуры бля… я просто вмазанная.

разрыдалась.так как снова накатило все это за неделю.
потом смеялась, как припадочная.

кукуха слетела.
ginger
и больше нет слов.
просто нет.
нечего тут обсуждать.не о чем писать.
будто что-то просто прервалось.
есть до и есть после.

хочется домой.к тебе.чтобы ты просто закрыл меня от всего, как прежде.сделал проще и легче.

на работе, кажется, начинают узнавать.написала близкая коллега. «если надо поговорить, пиши»
я знаю, она прошла через это тоже.ровно год назад.
и когда это происходит с кем-то другим, ты тоже пытаешься помочь.так вот это бесполезно.
это бесполезно, когда ты сам через это не прошёл.
когда не корчилась от боли.не рыдала, как белуга.
пока ты этого не знаешь, твои слова поддержки здесь абсолютно не нужны.что ты можешь представить?
ровным счетом ничего.
а она знает.наверное, поэтому, нам и не надо обсуждать.все и так понятно.размеры катастрофы…

тем не менее разговоры мне все ещё не особо нужны.
круг общения тот же: родители и муж.всё.

я адаптировалась.почти разогнала эти мысли.выбираюсь постепенно.но боюсь, что вернувшись домой, меня вновь накроет.и я окажусь на дне, как пару дней назад.
мнимое спасение.

«так бывает»… может и бывает.
но честно, так не должно быть.и не должно это было случиться со мной.
за что?
ginger
у меня было полное ощущение, что 2020 не будет таким мерзким, как 2019.
из хорошего здесь только то, что мы месяц провели за границей.ели фрукты.катались на байке.и просто наслаждались обществом друг друга.
ровно один сука месяц.

и сейчас я стою в оборонительной стойке.типа, давай, дрянь, нападай.я блядь все выдержу.все вынесу.че там у тебя для меня ещё приготовлено? давай, доставай из своего мешка говна.показывай.
просто сколько… сколько ещё можно меня проверять на все дерьмо… мы что, сталь закаляем? харэ уже
ginger
самое время смачно закурить и сказать: «мальчик, водочки мне принеси.тетя видела some shit,u know»
и мальчик бы охуел от пиздеца в моем багаже.
потому что лайф из нот э бэд оф роузис, милый.
я в этой жизни тупо по минному полю хуячу.
ginger
утром под капельницей снова затошнило.
издеваются.
потом все быстро быстро.уже ждут.
наркоз.
мерзко.я не хочу повторно через это дерьмо проходить…
я падала и падала… будто в какой-то матрице.что-то слышала… будто бы сон.или я не знаю, если бы я употребляла, наверное, было бы с чем сравнить.похоже на какой-то приход… хотя кто знает.
но пыталась удержаться за тебя.
прошло два часа, как меня увели.
приходила в сознание в палате.вернее… шум подняла.рыдала.громко звала мужа.
просила тебе позвонить.просила, чтоб ты взял меня за руку.
врач прибежала, шутя ругалась «что ты тут нам всех на уши подняла! уже все хорошо!»

разве ж это хорошо?
это адская хрень.я не смогу ещё долго подобрать слов, чтобы описать вот это всё, что мне довелось испытать…
весна 2020, гори в аду, сука!
ginger
в приемном отделении надо было оформиться.взяли анализ на корону.неприятная процедура.
сидела там минут 40.молодой медбрат явно мной заинтересовался.такое чувствуется.
стоял.не знал, куда себя деть.ходил.
диагноз он увидел.не думаю, что обрадовался.
другой, что оформлял, перепутал имя отчество и год рождения.так я стала Кристиной 97 года.
хорошо, что вовремя заметила.переделал.
у них там в приемной, как в сериале.
бегают туда сюда.прибежала та, что постарше(видимо).стала ругаться «кто туда пойдёт? ах не знаете… щас я вам блядь устрою»
представление, которое я не заказывала.
ginger
очень жалею, что нет второй симки.
я не хочу сейчас ни с кем быть на связи.
но внешний мир просто озверел.отчаянно пытается пробиться.
смски.звонки.
а я не хочу… я просто не могу разговаривать.

и объяснять кому-то.меньше всего мне сейчас нужны слова поддержки, понимания и сочувствия.
это никак не закроет зияющую дыру, размером с мой мир.
способно ли время…
ginger
я знала, что к этому все придёт.вопрос двух дней.
в палате нас оказалось трое.
немногословные, оно и к лучшему.сейчас разговоры для меня даются тяжело.
если честно, то ни с кем, кроме мужа и мамы я говорить не хочу.да и с ними это тяжело выходит… меня сразу пробивает на слёзы.
вернее, на слёзы меня пробивает теперь не через каждый два-три часа.
а через каждые 10-15 минут.
от капельницы меня затошнило.я почти ничего не ела.поэтому боялась, что меня вырвет.рука отсохла.голова закружилась.
потом поужинала.картошка с рыбой и винегрет.
кое-как съела картошку и винегрет.жареную рыбу не люблю.поэтому я просто поковырялась в тарелке.
ела и плакала.молча.ела и плакала.
мне хотелось, чтобы ты пришёл, на руки меня взял и унёс.унес в тихое место.обнял и сказал, что это всё сон.что мне просто приснилось.что это не со мной.
но я здесь.
такая маленькая.
мне так себя жаль.
я так хочу к тебе.домой.
в палате желтые стены.и белый потолок.
соседка постоянно трещит по телефону.
а я просто не могу принять действительность.
ginger
как это описать.нет слов.это то, что между нами двумя.
как я плакала целый день.пыталась отвлечься.но через два-три часа меня накрывало заново.
сделать уже ничего нельзя.
как это больно.
а потом пришёл ты..
мне вообще казалось, что ты держишься сам.вашу мужскую броню не пробить.
но я ошиблась.
и вот ты пришёл.
лёг рядом… пара минут и тебя накрыли те же слёзы.
и вместе мы лежали и плакали.
здесь только моя вина.вина взрослой, но, по всей видимости, глупой женщины.
ginger
позвонила мама.
я не хотела ей говорить о приеме у врача.и вообще о том, что сейчас происходит.
но она будто чувствует.

говорит «ты ещё держишься»
да не держусь я, мам.не держусь.
пытаюсь отвлечься, но знаю, что пиздец.
ginger
я записалась к врачу.
и я боюсь услышать то, о чем я думаю.
ginger
я встретила Наташку.
неожиданно.
ведь она вообще переехала в Краснодар.
но там работы нет.
да и образования у неё нет никакого.родила ребёнка.вышла замуж за чувака с судимостью.и, наверное, сетовала на несправедливость жизни.вернее, это когда хочешь жить красиво и иметь много денег, но ничего в своей жизни не сделала, чтобы хоть малость добиться.и думаешь, что на Аньку все с неба упало.

я долго помогала ей.держала на плаву.настраивала.
да и вообще, не только ей.но свои мозги ни в кого не вложишь.
и получилось то, что получилось.

и вот мы встретились.
я не ожидала.как и она.
совпало место и время.секунда в секунду.
что нам надо было оказаться в этом хуево-кукуево.
а она вернулась якобы на заработки.
мы обе пялились друг на друга.
хотя, кто вообще высматривает людей в машине, а?

она остановилась.и мы остановились.
но я так и не вышла.
не то что бы обида большая после стольких лет.нет.просто нет смысла.нет его и всё.

я хороший друг.хорошая сестра.я настолько сильно люблю «своих людей», что всегда безвозмездно сделаю для них все.всегда буду рядом.да блин последние трусы отдам.
но когда этим начинают пренебрегать…
когда я сначала нужна, а потом «посиди подожди».
я терплю.но стоит сделать хоть раз что-то не то, я вычёркиваю человека из жизни.
смысл тратить время на говно?
я может и буду сожалеть.но обратно не вернусь.
ни к чему это.
поэтому убираю я людей сразу.жестко.неприятно.
но, надо было думать.

поэтому я не вышла из машины.а поехала дальше.
не вышла ещё и потому что просто не хотела давить на ее больные места своим цветущим счастливым видом.
мне это не надо.