Summer-breath.com
жизнь анечки
ginger
Is it ok?
работать в две смены-это когда на часах 22:38, а у тебя в рабочей группе сообщение всплывает «уважаемые коллеги..»
сука сука сука.
все границы нахуй размыты.родители звонят тебе в 5 часов, когда у тебя уроки во второй смене.и ты не берёшь трубку.когда пишут потом тебе в 11 вечера.
ты просто робот.ты всегда на связи.
тоже самое и в рабочей группе. «Доведите до сведения срочно..»
нахуй личную жизнь.ассертивность покинула чат.
оставаться психически здоровым человеком невозможно.
ginger
в моем классе относительно молодые родители.
молодые и бестолковые.
с некоторыми у меня разница в 4-5 лет.и это не особо много, согласитесь.по факту, для их детей я старшая сестра.
к 9 классу у меня кончилось все, что могло быть у нормального учителя.
вера.любовь.желание помогать.нервы.эмоции.
я охладела.
мне не платят за то, что я люблю чужих детей.
мне не платят за то, что я пытаюсь их понять и помочь найти себя.мне не платят за то, что эти дети нужны мне больше, чем своим родителям.
но дело даже вовсе не в деньгах.
я получаю ноль в замен.я трачу все свои ресурсы.за 5 лет работы я пыталась дать им больше, чем их собственные родители.
а родители просто фантастичные.
родившие мамы в 16.не интересующиеся жизнью своих детей.в моем родительском чате полнейшая тишина.там только мои сообщения.им просто плевать на все, что я пишу.
суки.никакого фидбека.
такие же дети.
я билась с 5 класса.как рыба об лед.
я пыталась их везде таскать.посещать разные мероприятия.устраивала чаепития.
и в замен стена.холод.эмоциональная пустота.
так ведь нельзя!!!
я все раздала.мне обратно никто не вложил.
и теперь я просто отрубилась.
мне плевать, что эти черти творят в школе.за пределами школы.мне плевать вообще на все.
если дети так и не смогли понять, что есть взрослый, который может их любить просто так.который им поможет при их подростковых перегрузах.

я поплакала.и вычеркнула эти пять лет.
меня любят параллельные классы.классы младше.все детишки любят со мной делиться всяким.
все.
но только не этот класс.и не эти отбитые родители.
вот и получается, что как какая-нибудь мать говорит своему ребенку "лучше бы я тебя не рожала", так и я бы с радостью сказала своему классу "лучше бы я взяла "б" класс на классное руководство."

невозможно постоянно лежать под танком.невозможно есть дерьмо.
я тоже человек.и у меня есть чувства.и наибольшей радостью бы для меня были их эмоции и чувства по отношению ко мне.(плевать мне на зарплату, я работаю вовсе не за эти копейки)

поэтому теперь я эмоционально отключаюсь от этих детей.это не мои дети.им не повезло с родителями, но они этого никогда не поймут.потому что мозг так устроен.
им повезло с классным руководителем, но они это не оценили.
но мне очень больно.

в конце концов, пришла к выводу, что в моей жизни нет вообще никакого положительного опыта.
все только через боль.страдания.слезы.и тонну дерьма.
нет ничего, что случилось бы для радости.
ginger
я не смогла закрыть гештальт.
я замкнулась в себе.
но считаю, что я во всем виновата.
бракованная.
мне страшно.
боль, с которой я ежедневно просыпаюсь.
с которой я хожу днём.
и с которой засыпаю.
я не знаю, как проработать это.
я справлялась с любым дерьмом в своей жизни.я вытаскивала себя без какой-либо помощи.
а здесь я не знаю чем себе помочь.

общество не оберегает тебя.всем плевать.никто не знает, что ты там в себе носишь.когда на работе только и слышно «Анечка, да тебе уже рожать пора!»… только директриса пресекла этот разговор «когда надо будет, тогда и родит»
вы делаете мне больно.все вокруг делают мне больно.
я никогда ни к чему не привязывалась так сильно.а теперь мне больно смотреть, с какой скоростью рожают одногруппницы.
я живу с этим каждый день.
врач прописала витамины.
но мне страшно.страшно, что это будет во второй раз.в третий.
пожалуйста, не скидывайте мне кого-то с коляской/кроваткой.
почему вы такие жестокие? почему вы не думаете, что задеваете чужие чувства?
ginger
человек, находясь в отпуске, дистанционно выедает мозг маленькой ложечкой.
прямо высказала мне, что ей не нравится наша фотозона.стремно ей.
трудились втроём.минималистично и со вкусом.
вот что бывает, когда человек без вкуса лезет туда, где он нолик.
и это педагог со стажем, не умеет тактично преподнести инфу или же вообще держать своё мнение при себе.
неужели она просто не отдаёт отчета себе в том, что я могу в любой момент после ее вечной критики и недовольства просто развернуться и уйти.перестану что-либо выполнять на благо нашей школы.

и нет, не понимает.я уже раз так сделала, на прошлый праздник-5 октября.а она потом бегала по всем и спрашивала, что же с Аней случилось, почему она не продумала фотозону.
действительно, что же?
приятные слова, как ни странно, я услышала от директора.ну и второй завуч, как обычно, поддержала.

я ничего не понимаю.но напряжение растёт.
кому захочется работать, когда тебе вот так обрубают все идеи? все твои творения?
и я человек-эстет.я всегда стараюсь делать красиво.видеть что-то красиво.самое главное я стараюсь выглядеть стильно.

в общем, мне плохо.
пожаловалась маме.сказала, как мне эмоционально тяжело.а ещё, сколько я за день по трехэтажной школе наматываю шагов.
и просто сказала бы кое-кому, когда этот кое-кто просто так требует премию типа больше всех работает.на один день я бы одолжила свою шкуру этому человеку.и не думаю, что кое-кто выдержал бы такой поток инфы и многозадачность.
а зп у меня меньше.
мне просто «спасибо» говорят.
ах, чёрт, еще на педсовете грамоту вручили «за активное участие в жизни школы»(блять, формулировка, как для школьницы)
ginger
кстати, меня сделали руководителем МО классных руководителей.

это к вопросу о том, что когда хочешь зарабатывать норм, приходится пахать.
все ок.
просто психика пиздос нестабильна на 6 год работы в школке.
и это чудо, что я со своим характером никому не хамлю на работе и ещё успеваю молодых научить, что к чему.
но если я ебнусь в конце года, то причину вы будете знать.
ginger
коллеги постепенно выходят с отпуска.
но ко мне подходят по отдельности с фразой: «расскажи мне всё»
немое молчание.я задаю вопрос: «а всё-это что?»
то ли кто-то пустил какой-то слушок, то ли хз… но какого хера ко мне прут с просьбой всё рассказать.и что такое «всё» я знаю?
а ещё меня напрягает, что у нас не умеют говорить прямо, что от тебя хотят.
и вот эта новость, что меня вместо завуча оставили… никто не оставлял и не перекладывал на меня свои обязанности.меня никто даже не просил во всё это вникать.а попросили только 1 сентября проконтролировать…
от бесконечной беготни с этажа на этаж из кабинета в кабинет у меня к вечеру отваливаются ноги.
ginger
наконец-то рабочий движ.
пришли молодые девочки, с которыми я на одной волне.
все мои идеи тут же воплощаются.
мы сделали достойную фотозону(да, из подручных средств).
что-то, конечно, пришлось купить за свои бабосы.
но так круто, что я говорю и они тут же «да, супер! делаем!»
я как моя мама, тоже серый кардинал.
я ждала этого пять лет.пять лет застоя и никакой поддержки и команды.
а тут выходит из декрета мой психолог.
русовед Софка-вечный двигатель.еще одна новая учительница русского готова выполнять любую работу.очень любит делать что-то руками.
короче я кайфую.медленно подключается одна из историков.
неделя очень насыщенная.по вечерам приходилось учиться, жду сертификат.
вчера, когда я выполнила последнее дз и отправила, прям почувствовала, как мозг резко перестал кипеть.
впереди конкурсы и кое-какая должность.

карта желаний работает.
ginger
тяжело ответить на вопрос «счастлива?»
смотря что вкладывать в это.
относительно, да.так ли?
мир ежедневно диктует нам нормы счастья.
у тебя есть вода.конечности.живые родственники-тогда хули ты ноешь.
да, спасибо, что крыша над головой и вода из под крана.но только как это заполонит пространство внутри?

в той самой квартире на втором этаже я любила встречать закат.я любила вид из окна.бухту.и огромный камень во дворе.вся жизнь была впереди.я радовалась таким мелочам, как новой раскраске и мультику на кассете.еще мир заключался в тихом вечере, без скандалов и побоев.

я не выбирала когда и где родиться.
я не выбирала.

мне жаль, что я такая.стремлюсь ли я стать лучше? нет.оно мне собственно и до пизды.
как остопиздели эти щасливые мотивационные лозунги «изменись сам и мир вокруг тебя изменится».идите дружно нахуй с этой темой.так не работает, ребятки.
если ты родился грустненьким, всю жизнь таким будешь.

мне не хочется существовать.потому что я в себе разочаровалась.я не кайфую от этой жизни… что толку покупать шмотки и прочую хрень, которая никак не восполняет чувство пустоты.чувство безысходности только усиливается с годами.
я тщетно стараюсь доказать себе, что я хорошая.что я молодец.
молодец сосет конец.
и только те девки, которых я знаю и считаю непроходимыми тупицами, не рыдают ночами, как я.
потому что когда ты тупой, у тебя нет способности к самоанализу и ты не считаешь себя тупым.ты просто типа «классный».ты просто охуительно живешь.

1:25.
я поплакала.утром сделаю вид, что все хорошо.
на работе буду шутить, а после пойду с мамой выбирать обои.
потому что тайм-менеджмент.
ginger
меня отпустили домой.
сильно рано.
прям так, что в 12 я уже свободна.
буду пить вино и веселиться!
ginger
всю ночь плохо спала.
переживал из-за приема у врача.
приснилось, что я на приеме и врач говорит, что все ок.
и правда.сказали, что все хорошо.
осталось сдать кровь и там уже смотерть.

я посчитала, что с мая по конец июля за приемы у гинеколога и узи я отвалила 19 790 тыс.неплохо, да?
плюс если посчитать курс таблеточек за6-8 тыс(точно не помню) и сейчас я снова пью таблетки.из трех наименований общий счет на 3800.

здоровье за деньги не купишь??
но теперь я хотя бы спокойна, что в целом все хорошо.анализ крови покажет все уже окончательно и можно будет расслабиться.
по крайне мере, завуч так сказала.чтоб я не принимала все слишком близко к сердцу и вообще не парилась.
но у меня 9 класс.выпускной.какой тут покой??
я же не отшибленная классуха.все равно буду бегать за ними, как за цыплятами.
ginger
сегодня к вечеру заболела поясница и правый бок.
если это почки… то я просто зеркало мамы.
че у нас на двоих? варикоз.у неё внематочная, у меня выкидыш.анемия.низкое давление.ну и почки?

когда-то, когда мне было примерно около 4 лет, я помню эту жуткую картину, как мама просто каталась по полу… что я там могла понимать?
маму увезли в больницу.я осталась в квартире с этим человеком, к которому постоянно чувствовала страх.и другой спектр негативных эмоций.
на утро я проснулась от странного шума, будто мама готовила яичницу.радостная я выбежала в другую комнату… а у нас прорвало трубу.и мы затопили бабульку снизу.
разочарование детства.
вообще, у меня много чего из детства, когда я ждала что-то прекрасное, но в ту же секунду жестко наебывалась.

на днях мама с бабушкой завели шарманку «давай рожай».я смотрю на них и говорю «вы блядь серьезно???»
и потом их понесло, что раньше рожали и не думали, что «ничего, ты же выросла человеком.» заебись, мам.
мне твоё дерьмо пришлось самостоятельно прорабатывать, чтобы быть адекватной в плане мужчин.в плане поведения.мне блядь без психологов пришлось разгребать ошибки твоей молодости.а что, если бы я не справилась? если бы я стала поехавшей дурой… а? никто во внимание не берет, каких сука это мне стоило трудов и мозгов.

я хочу родить в здоровой атмосфере.в любящей семье.и позволять ребёнку всё то, во что он только будет тыкать своим пухленьким пальчиком.а не вот это «то есть я по-твоему дура, что родила тебя и не сделала аборт? у меня тогда ничего не было»
да и не дура.
но мне надо, чтоб у меня было всё.а не «авось, выживем».сейчас не 90-е.

но зная, что я сейчас сдаю анализы и нахожусь в подвешенном состоянии, говорить «давай рожай»… я его высрать должна за месяц сейчас или как??
думала, что после выкидыша, в мою сторону с этим вопросом вообще никто дышать не будет.
в конце концов я не крольчиха с охуенной регенерацией организма.
ginger
я полюбила вид из окна.
рада, что это лес.
хорошо, что не дорога или парковка с машинами.
хорошо, что не надо пялиться в окна к соседям.

идет дождь.я открыла окно.пью первый стакан воды.смотрю в лес.вокруг никого.
тишина, которую изредка нарушают соседи снизу и сверху.

поэтому я мечтаю, что через каких-то пару тройку лет мы купим отдельный дом.
мечтать, конечно, не вредно.
но на днях я осознала, что одну деталь в жизни я очень сильно намечтала.а получив, забыла сказать за нее "спасибо".
поэтому верю в то, что своими мыслями смогу еще много чего себе "намечтать".ну и работать при этом.
ginger
я мыла посуду, когда услышала, что мама плачет.
бросила все.

вот так.маленький котик умер.
обидно, когда бьешься за чужую жизнь.пытаешься.хочешь подарить дом.
не смогли.

потом папа стоял на улице с коробкой.
я подошла и обняла его.стоял и тихо плакал.
мы хорошая семья.возможно, одна из лучших.
в нас так много любви и добра.

я не знаю, чего ещё ждать от 2020.
просто не знаю.
когда в начале года я писала, что чувствую -год будет удачным, возможно, я впервые в жизни так сильно лоханулась и мое чувство меня подвело.
за полгода я вылила столько слез, кажется будто бы жидкости во мне больше нет.
я устала плакать.это не просто от просмотра сентиментального фильма.это от того, что ежедневно происходит разносортное дерьмо.
я устала плакать.сил нет.
ginger
день я убила на чтение книги.
полностью.
люблю когда так.сразу всю.
и потом ещё два дня варюсь в ней и живу вместе с ее героями.
за последние месяцы я очень продуктивна в этом плане.много читаю.много смотрю фильмов или сериалов.

восьмой класс, ставший уже девятым, прислали мне видео и голосовую о том, что соскучились и надеятся, что я никуда не уйду в следующем году.
«куда я денусь от вас»,-ответила я.чистая правда.разве детям можно врать?
мои малыши, с которыми я познакомилась в 4 классе, стали совсем взрослыми.
и я вместе с ними.
ginger
пришибленная.
ударная доза антибиотиков сказывается на внутренних органах.
поэтому днём и вечером появляется жуткое ощущение, что внутренние органы собрали в кучу, сдавили, а потом сверху на меня кинули огромный камень.
тяжесть неимоверная.
стоять и сидеть трудно.тяжело.или больно.хочется лечь и не шевелиться.
только лежать.но и это невозможно.не могу найти позу, чтоб отпустило.

кроме того заторможенность речи.я будто бы позабывала слова.говорю и путаю окончания.и вообще, как моль.

сказалось это и на том, что при выписке я жестко тупанула.сразу после капельницы быстро-быстро собирайся и вали нахуй отсюда, ты здоровая птичка.и получилось, что я дала номер Снилс мужа, а не свой.что значительно усложнило выписку.я задержалась там на 2,5 часа.дело чуть не дошло до скандала.оно и понятно.где бы я не появилась, все заканчивается пиздой.хотя я пыталась спокойно уговорить просто переписать нужный номер.но как только появляется муж… после чего мне всегда говорят «че он у вас такой агрессивный»
бляяя… да один внешний вид не внушает доверия этому чуваку. «я позвонил в Минздрав»
врач ушла и говорит «докладных нам тут не хватало»…
а мне хуево после капельницы.и я сижу на каком-то стуле, для бедных родственников.я хочу лечь.я хочу спать.сука да я после процедуры бля… я просто вмазанная.

разрыдалась.так как снова накатило все это за неделю.
потом смеялась, как припадочная.

кукуха слетела.