кажется, я завидую. я не часть нашей тусовки молодежи, я не вхожу в их ряды, я не собираюсь с другими перед уличными музыкантами, больше я - не уличный музыкант, я никогда больше не выйду в парк с микрофоном и комбарём, и мне от этого - немного грустно. да, возможно, я скучаю по вниманию, которое получала когда-то, по тому вниманию, которое такое же пустое, как дырка от бублика! я получаю сейчас любовь, заботу, понимание, а мысли возвращаются к любви публики и восхищённым взглядам. я не ценю то, что у меня есть. я стремлюсь кроме всего прочего получить что-то ещё.

мне хочется оградиться от этой тусовочки. сбора лицемеров, которые перекатываются от одного музыканта к другому, от одной уличной группы к другой. часто и там, и там - мелькают одни и те же люди. никому не понять, какую же всё-таки музыку они ценят, они просто двигаются за тусовкой. у них нет личности, у них нет чего-то своего, они лицемерны и стараются засветиться везде. вот эту часть я презираю. также они, как подростки, пытаются кучковаться, от этого я тоже не в восторге, но вот почему-то тянет мои мысли к обществу молодежи. в мыслях я возвращаюсь к воспоминаниям и ко времени своих выступлений в парке. к моментам, когда через микрофон я передавала голос как можно громче. да, у меня не было денег и я пыталась заработать, но при этом ловила улыбки, пела детям и взрослым, встречала большое количество людей, прохожих, но все они - проходили и смотрели, у них поднималось настроение, уставшие лица на миг просветлялись, и распрямлялись морщинки усталости! я что-то делала не зря.

мне хочется оградиться! отписаться, не видеть истории, фотографии, не видеть этот мир молодости. ведь он - рассадник всего вредного и грязного. и он так манит меня. он пуст, но ярок, как полый золотой шар! мне плохо от этого, от того, что я разрываюсь. я саму себя убеждаю в том, что мне это не интересно, НО МНЕ ИНТЕРЕСНО! вот только без моей подруги, что уедет за границу - этот мир будет уже не таким. я не смогу быть под защитой, в ее любви, в ее компании. мы держались друг за друга, когда вступали в общество молодых и шумных, мы были уверены в том, что нас примут, потому что друг друга-то мы точно принимаем! это сложно. очень сложно понять, ведь там другой мир, иная атмосфера. а мой ли он уже, этот мир тусовочки? не знаю. я далека от него. я обхожу его стороной. я точно знаю, где сходка, я узнаю о ней и до, и после, но я обхожу парк стороной, я обхожу стороной знакомые скопления, я обхожу стороной места встреч, я проезжаю мимо или отвожу взгляд. не поворачиваю головы.

Ловлю себя на мысли, что испытываю злость и зависть к одному беременному человеку. Почему злость? Ее жалость к себе лишает меня некоторой свободы в рабочие дни, это злит и заставляет работать за двоих. Ну, а зависть… Всем понятная бабская тягучаяи приторная зависть…
не знаю, как дотянуть до отпуска без еще дюжины конфликтов…
эмоциональное выгорание налицо
…
к маме хочется. Чтобы пожалела, назвала'кукушечкой', посоветовала ' быть умнее'… ма, без тебя плохо… Мужчина не в состоянии заменить мать. Да и не должен. На то он и мужчина. Как это там? Друг, любовник, сын, отец…
а я хочу зеленого борща за столом, покрытом пестренькой скатеркой, с неровно порезанным яичком и колхозным хлебом. И долго-долго говорить, в окружении родных стен… А самая родная женщина на свете с чайными глазами слушает и смеется над "важнейшими" проблемами. Вечная память тебе, Мамми. Я тебя люблю…