Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?

А в самом деле, чего такого страшного может произойти, если даже мы поссоримся на этой почве? В конце концов, я-то чиста. Я тут, понимаешь, пашу как проклятая, чтобы нам было хорошо. А ты мне ставишь палки в колеса. Какого хера?!..

Пипец. Просто вот пипчанский.
Я так хочу уехать отсюда, что до сих пор не предъявила вполне резонный и законный повод к отъезду. Боюсь попалиться вхламину с волнением.
Это какая-то жесть. А ведь так просто. Сказать что у меня горит отъезд, и что без вариантов, потому что на данный момент моя деятельность — это единственный надёжный источник дохода. И даже с учётом отъезда по общему объёму это окупается.

Моя стратегия непрямых действий действительно становится порочной. Но как выбраться из этого дерьма, я не знаю. Ну или духу не хватает.

Не знаю, что делать дальше. Никак не заставлю себя принять, что закончится эта история в любом случае плохо. Не знаю, чем именно и насколько плохо, потому что возможны варианты. Но от самого факта уже не отвертеться.

Исписываю страницы "терапевтического дневника" потоками разного "блева". Не знаю, насколько это действенно, но без — было бы хуже.