Summer-breath.com
из жизни
white-twilight
всё не так плохо?
мне ответили на том форуме, и в отличие от моих страхов меня там поддержали, а вовсе не то, что я думала.
на работе так ничего официально не сообщили, хотя перевести должны были завтра. может всё и обойдётся.
похоже, я слишком много волнуюсь, думаю о плохом, накручиваю себя, загоняюсь. как бы вырваться из этого круга?
white-twilight
на работе хотят перевести нас с ночи в день… это, конечно, очень напрягает меня. я пошла на эту работу чтобы не контачить с людьми, а тут нервотрёпка постоянная будет, да и банально неудобно делать всё что я делаю, когда вокруг люди.
жалко, но буду увольняться если всё так тяжко будет. хотя работа пока неплохая…
white-twilight

вчера случилось незначительное такое событие, которое до сих пор не даёт мне покоя. спустя около полугода я призналась на одном форуме в своём не очень хорошем поступке. зачем я это сделала? устала прятаться наверно.
но именно это мне надо постоянно делать, а я об этом забыла.
всю ночь я провела в лихорадочном бреду, боясь злых языков, что будут меня обвинять, унижать, критиковать… а это для меня самое страшное. много раз за ночь я проверяла ответы. мне уже хотелось чтобы это поскорее случилось, ведь ожидание ещё страшнее. почему такие мелочи так сильно воздействуют на меня? мнение незнакомых людей, готовых за любой проступок порвать другого в клочья?
прошло уже больше суток, а ответов всё нет. я понимаю, что всем по большей части наплевать, и это равнодушие неожиданно радует. но ожидание всё ещё терзает меня.

white-twilight

«

Я забыл. Я не понял. Я не знал.»
— средство от давления со стороны людей.
skyisover
Март 2019
Снова здесь, потому что во мне уже не хватает места для некоторых переживаний, или они настолько личные, что поделиться не с кем.
Я знаю, что скоро всё будет хорошо, надо только поднять свой зад, напрячь свой мозг и прочие органы. И перетерпеть, быть сильнее.
Еще немного, и к сессии всё будет готово. Осталось только сделать эту кучу заданий, не имея никаких сил. Еще немного, и Р. станет лучше. Осталось только найти врача, скорректировать лечение и подождать.
Еще немного, и будет тепло, у Р. будет отпуск, будут майские, мы займемся квартирой, и всё будет хорошо.
Еще немного.
white-twilight


кажется мне понравился парень с работы. и что теперь с этим делать?
похоже, ничего.
я не из тех, кто может просто заговорить с кем угодно.
а ещё, я не из тех, кто может всерьёз заинтересоваться человеком по внешнему виду, ничего о нём не зная. я слишком сложная личность, даже просто общаться почти ни с кем не могу, не то что искать серьёзных отношений.
я бы и не искала. но одиночество уже сводит с ума…
может если бы мы встретились в стационаре психоневрологического диспансера, я бы знала, что у нас есть что-то общее.
skyisover
Октябрь 2018
Я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас – за свое душевное равновесие. Я наладила отношения с М. Мы снова разговариваем. Я сказала П. прямо о том, что у нас ничего не получится. Я прояснила ситуацию с Р.
В ситуации с Р. всё пошло не совсем по плану, но зато – самое главное – прояснилось. Наше общение – это просто общение. Было. Вызванное то ли его эгоизмом, то ли желанием самоутвердиться, или, может, скукой, потребностью в поддержке или чем-то еще. Не знаю. "Знать, как у тебя дела". Для этого не обязательно писать каждый день, привязывать меня к себе, а потом игнорировать и пропадать на пару дней. А я привыкаю, при-вы-ка-ю. Это страшно. Мне не надо этого. Потому что потом будет все равно больно, и даже, может, еще больнее.
Не хочу больше постоянного общения с ним. Хочу выкинуть его из своей головы (из сердца просто так не выкинешь, но хотя бы мысли освободить просто необходимо).
Я беру ответственность за свое состояние, я хочу научиться понимать себя и слышать свои желания, хочу уважать себя и ценить. Поэтому нужно попрощаться с тем, что приносит уже только боль. Прощай.
skyisover
Что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё. Но мы упустили свой шанс, и уже не так важно, кто прав, а кто виноват.
Я отказываюсь верить, что у этого человека не было никаких чувств ко мне. И не верю, что они спокойно угасли.
Я не понимаю, почему меня до сих пор так тянет. Прошло 5 (!) месяцев, а я всё так же.
Я скучаю, я скучаю, я скучаю.
От общения с кем-то новым мне еще больше хочется написать ему, поговорить, почувствовать если не его присутствие рядом, то хотя бы живой отклик.
Наверное, он все-таки сейчас "пробует" с кем-то еще. А мне больно, хоть я и не знаю, в самом ли деле там что-то есть, только надумываю…
Так глупо, но что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё.
skyisover
Хочется писать, но уже не умеется так, как раньше.
Чем живу? Работаю, пытаюсь готовиться к вступительному в магистратуру. Очень хочется наконец перестать стыдиться своего первого образования (которое, на самом-то деле, очень даже ничего, и красный диплом к тому же, но ...).
Всё так же в вечной рефлексии, попытках узнать себя и окружающий мир. Но уже гораздо меньше в мыслях, больше в действиях. И за последний год без Т. я узнала гораздо больше о себе и о мире, чем за 3 года с ним.
Я все-таки не такая приземленная. Ни разу. И не черствая. И совершаю ошибки. И чувствую, и имею свои "хочу".
В мыслях постоянно Р., до сих пор болит. Но всё не так страшно. Мне хорошо.
skyisover
Не было сил писать что-либо. Да, целых 5 месяцев. То сил, то времени. Желание было.
Я влюбилась, меня полюбили, а потом, кажется, разлюбили. А может и нет. Не знаю.
Я всё ещё работаю в метро, но уже не хочу там работать. А может и хочу. Не знаю.
Кризис, застой, деградация. Я не пишу, я не делаю почти ничего, что приносит мне удовольствие.
Я познаю взрослую жизнь, и мне совсем тут не нравится. Люди злы и эгоистичны. Я в том числе.
Главная истина, которую я осознала, – люди будут относиться к тебе так, как ты им позволишь относиться к себе. Люди будут нарушать твои границы, люди будут беспардонно грязными руками лезть в твою жизнь, люди будут наглеть и равнодушно закрывать глаза на твои потребности. Нужно держать удар, не позволять им нарушать твой покой и гармонию. ОсобенноДаже близким людям.
skyisover
Немощность.
Как обычно, не могу взять себя в руки. Большая часть мыслей о нем, чуть меньше – о том, что я слабачка.
Всё начало обретать более четкие очертания, и вот я уже испугалась, отрезвела и, в то же время, занялась какими-то глупыми страданиями. Ладно, не глупыми. Но итог – я не могу выздороветь, не могу заняться собой и бытовыми проблемами. Как всегда, душевные терзания куда важнее, ага. Удобная позиция.
Он перешел к более активным действиям. Не этого ли я хотела? Глупая. Играю с огнем, которого сама боюсь до смерти. Он идет на корпоратив ради меня. Без жены. И почти прямо мне об этом заявил. А до этого сделал небольшой подарок – рабочую флешку, как у него. Мелочь, но ведь запомнил, ведь принес. И все эти вопросы, все эти взгляды.
Это мучение.
skyisover
И.А.
Много чего происходит, но написать сегодня очень хочется про И. Облечь все ситуации и мысли в буквы, разложить по полочкам (хотя раскладывать и нечего особо, но сегодняшние события подтолкнули).

Когда я 4 месяца назад подошла к кабинету будущего начальника на собеседование, там стоял он. С еще одним коллегой. Они полушепотом обсуждали кого-то, я подошла на словах "идет, лифчики-трусы поправляет". Вполне вероятно, что речь могла идти обо мне, потому что мелочные сплетни там – обычное дело. Он вполне мог сочинить, что видел из окна, как я подхожу к зданию. Естественно, подумав, что обсуждают меня, я почувствовала злость.
Когда я подошла ближе к ним, меня осмотрели с ног до головы и со словами "Вам, наверное, сюда", указали мне на кабинет начальника.
Потом, когда я ездила туда учиться до официального устройства на работу, возникали постоянные проблемы с пропусками из-за того, что начальник забывал их выписывать. Поэтому часто мне приходилось ждать его, к тому же постоянно появлялись спорные вопросы, с которыми я шла к нему. Тогда я услышала, как И. говорит про начальника и меня: "Мда, нашел себе проблему". Конечно, это тоже меня разозлило.
При этом И. постоянно смотрел на меня меня с любопытством и нескрываемым удивлением тому, что я веду себя наравне со "взрослыми", хотя сама только после университета, без опыта, так еще и невысокая, худенькая, тихая и скромная. Когда я начала выходить с ними в курилку, он, не скрывая, ухмылялся.
Потом он начал обращаться ко мне с разными вопросами, пытаясь как-то узнать меня (единственный с работы, кто вообще это делал). Постепенно выяснилось, что нас объединяет любовь к путешествиям. Однажды он даже вышел за мной в курилку, чтобы расспросить подробнее. А потом мы целый час сидели вдвоем у него в кабинете, обсуждая разные страны.
Был случай, когда мы сидели рядом у начальника, у меня в руках были бумаги, и он решил их почитать, при этом намеренно докоснувшись своей рукой моей руки. Это был шок.
Как-то раз опять же у начальника он сидел уже напротив меня, крутил в руках ручку и уронил ее, засмотревшись на меня. Думаю, это заметили все.
Потом выяснилось, что он летит отдыхать в А. – где я была 3 раза. От такого совпадения у меня челюсть отвисла.
Потом я начала замечать, что он многое делает для того, чтобы выглядеть круче в моих глазах. Без позерства, просто по-детски, забавно.
А теперь о главном: меня подстегивает его уверенность в себе, его предвзятое отношение ко мне, как к глупенькой девчушке, и мне хочется быть такой женщиной-женщиной, доказать, что я и умнее, и серьезнее, чем могу казаться. Но в то же время мне не хочется казаться взрослее, самостоятельнее и независимее, как это обычно бывает. Не хочется соревноваться с ним. Я впервые чувствую себя слабее мужчины.
А он… Он уверен в себе и очень любит себя, но в то же время от него чувствуется живой интерес как ко мне, так и к жизни, к окружающему. Он высок, ухоженный, крепкий, с глазами цвета, который и не описать. Безумно красивые глаза. У него сильные руки и ровная осанка.
А еще жена и двое детей.
skyisover
Не писала сюда 2 месяца. Но всё самое значимое произошло в последнюю неделю. И вот сейчас, не в самом трезвом состоянии, которого мне так не хватало последние дней 7, наконец, пишу. В наушниках песня из фильма, на который мы вместе ходили летом, когда всё было куда более просто и безмятежно. Да мы и до сих пор вместе, и я не менее счастлива, но.
Всё это, конечно, чудесно, я действительно живу полной жизнью, но, как это обычно бывает, теперь для полного счастья нужно что-то больше. Никогда бы не подумала, что скажу это, но да, иногда для счастья нужны деньги. И немножко удачи, которой раньше всегда было как-то в достатке.
Сначала для того, чтобы всё получалось, не нужно было прикладывать практически никаких усилий. Потом стало чуть сложнее: пора было начинать думать своей головой. Потом начинать что-то делать и отвечать за эти самые действия. Теперь деньги. Как заработать хоть малейшую часть того, что нужно для воплощения мечты, где найти время и как его распределить, упорство, чтобы остаться на стипендии. Но теперь и этого не достаточно, я иду к мечте, к намеченной цели, а она не спешит бросаться мне в руки. Более того, она отдаляется и испытывает на прочность. Но я не сдаюсь, нет. Хотя и рассматриваю такой вариант, что в этот раз всё может сорваться.
А еще, что всё-таки важнее, здоровье. Здоровье близких. Только зная, что все дорогие люди здоровы, можно быть полностью спокойным.
Но всё-таки, всё совсем неплохо. Я живу, я люблю, меня любят. В семье прибавление, а это, безусловно, счастливое событие. И я сама могу быть хоть в чем-то довольна собой: я не сижу сложа руки, я действую, иду к своей небольшой мечте, несмотря на возможный крах. Кто говорил, что будет легко?