Summer-breath.com
из жизни
white-twilight
Раздражение
прошу прощения за негатив.

понятно, зачем нужен страх. он заставляет остерегаться опасностей. отвращение, возможно, тоже даёт защиту от потенциально вредных вещей. но вот зачем нужно чувство раздражения?

раньше я особо не задумывалась над этим, так как не испытывала его слишком часто. натура у меня, что ли, такая, терпимая. в то время как многие мои знакомые не могли выносить либо музыку какую, либо чьи то привычки, и прочие мелочи жизни, меня ничего особо не задевало.
до определённого момента.

раньше всегда было так: либо мне что-то нравится, либо мне всё равно. а если что-то сильно не нравится, то пока оно не вредит мне напрямую, меня это не касается.

но всё изменилось, когда народ огня развязал войну.
у родственников появился ребёнок. я никогда не любила детей, но и представить себе не могла, что настолько. осознала я наверно это лет в 8, впервые столкнувшись с этим явлением, когда меня заставили взять на руки младенца. это было ненадолго, и он даже не кричал, но я навсегда поняла в тот момент, что я в жизни своей и близко большее не приближусь к этому.

спасибо родственникам за то, что за всё это время меня не заставляли сидеть с ребёнком, или что подобное, но всё же. приходилось так или иначе сталкиваться периодически. до того я думала, что грудные младенцы - самая отвратительная вещь на свете, но хуже стало когда оно начало передвигаться в пространстве, и со временем, кажется, становилось только хуже.

на семейных застольях, например, никто не даст уединиться в безопасном месте, приходится сидеть со всеми. в то время как это существо носится повсюду, крушит всё на своём пути, а всё умиляются.

звуки. не только крики и плач невыносимы, а буквально всё. весь этот невнятный вой, подражания, напевания, коверканье, нытьё, буквально любые непонятные интонации в голосе вызывают жуткое отторжение.

а ещё они не знают понятия личного пространства. это существо может подойти, ударить или обнять, сделать что угодно, но любое прикосновение хуже ожога.

сейчас еще можно попытаться договориться, там проскакивают какие то зачатки адекватности. но раньше когда он прикасался, меня меня охватывала паническая атака. не передать словами насколько жутко и мерзко мне было, я цепенела и практически не могла дышать.
тогда я поняла что не только отвращение вызывают во мне дети, но и страх, возможно это некая фобия.

я всё жду когда он превратится в человека, которых я просто не люблю, но которых можно игнорировать. но когда это произойдёт?
ему вроде скоро уже в школу, но он тупой как будто и не растёт вовсе. вроде читать слегка учится, но в целом с ним практически невозможно общаться. мне трудно разглядеть там какую то разумность, иногда реагирует на фразы, но это кажется случайностью.

самая большая проблема, что сидеть с ним приходится моей маме. и она говорит, что он не настолько тупой, и не особо отсталый, просто хитрый и изворотливый. он довольно разбалован, и часто поворачивает ситуации в свою пользу, делает вид что не слышит или не понимает, чтобы делать что хочет.

мама после таких дней убитая. даже я прячась целыми днями в своей комнате, делая редкие вылазки по необходимости чувствую себя крайне вымотано. всё равно доносятся страшные звуки, а выглядывая наружу предстают страшные картины разгрома.

страшно представить каково моей маме.
я бы за такое плату брала, но у нас близкие родственные отношения, отец ребёнка часто помогает нам по ремонту и на даче.

и в конечном итоге - материальный ущерб.
трудно припомнить всё что он нам сломал и испортил. самое серьёзное, это наверно мамин смартфон. не понятно что он там нажал, но он просто завис, а когда пытались перезагрузить, больше не включился. ни рекавери, ни зарядка не отображалась, ничего.

сейчас он уже достаточно большой, поэтому вызывает больше раздражения чем отвращения и страха как раньше.
вот я и задумалась, откуда и зачем человеку это чувство?
теперь понимаю людей, которые в окно готовы выпрыгнуть, слыша раздражающую рекламу, например.

да, эволюция увела человека далеко от природы. детям больше не нужно быть тихими, чтобы их не обнаружили хищники. и они стали самыми громкими и навязчивыми существами на планете.
но всё же удивительно, насколько милые и красивые детёныши животных, просто не передать словами, какие светлые и тёплые эмоции они вызывают, ровно настолько же отвратительны детёныши человека.

невольно возникает вопрос, неужели и я была настолько ужасна? мама отвечает, что нет, но она не может судить объективно, ведь я была её личным ребёнком, а свои дети воспринимаются совсем иначе. на себе проверять не буду.
skyisover
Весна 2019
6 утра, будильник. Сонно целую тебя в щеку, вооружаюсь зубной щеткой и полотенцем, бреду в ванную. Кто-то дома еще не спит.
Возвращаюсь в комнату, раскрываю шторы – здравствуй, персиковый апрельский рассвет. Убираю постель. На кухне меня уже ждет вкусный кофе и круассан с шоколадом из ближайшей пекарни. Забота.
Выходим в морозное утро, на улице еще тихо. Любимое Измайлово залито солнцем. Ты рядом.
Какое-то восторженное спокойствие и ощущение вечности впереди.
skyisover
Высказаться
В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.
white-twilight
в последнее время стал снова сниться бывший. почти каждую ночь, я не знаю почему.
и поговорить не с кем. любой включит психолога, и начнёт втирать про какие то остаточные чувства. не хочу об этом слушать.

чувства сильно деформировались ещё в процессе отношений. а только после разрыва я узнала такой термин как "абьюз".

да, меня мучили сны первый год "свободы", но потом постепенно сошли на нет. а после того как я ввязалась во вторые свои отношения этой зимой, всё, вроде как, наладилось.

да, те отношения были короткие и дурацкие. мы не любили друг друга, просто нам обоим нужен был хоть кто-нибудь, и так удачно совпало.

но я не жалею, после вторых отношений понятие "бывший" перестало быть именем собственным, а стало вполне абстрактным, каким оно и должно быть.

годы разлуки, казалось не могли избавить от нависшего прошлого ни на миллиметр, зато пара месяцев "нового опыта" как будто отрезали ту мою прежнюю жизнь.

и вот опять. я не знаю почему. да, пожалуй какая то обида за убитые годы, средства на лечение и прочее, осталась. да и за всё остальное, конечно, тоже, глубоко внутри.
но почему сейчас. снова приходит каждую ночь и мучает меня.
я боюсь ложиться спать.
white-twilight

моя крыска такая маленькая, что я зову его писчанка.
да, это не опечатка.

skyisover
Наверное, всё.
Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?
skyisover
Весна-лето 2019
Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.
white-twilight
всё не так плохо?
мне ответили на том форуме, и в отличие от моих страхов меня там поддержали, а вовсе не то, что я думала.
на работе так ничего официально не сообщили, хотя перевести должны были завтра. может всё и обойдётся.
похоже, я слишком много волнуюсь, думаю о плохом, накручиваю себя, загоняюсь. как бы вырваться из этого круга?
white-twilight
на работе хотят перевести нас с ночи в день… это, конечно, очень напрягает меня. я пошла на эту работу чтобы не контачить с людьми, а тут нервотрёпка постоянная будет, да и банально неудобно делать всё что я делаю, когда вокруг люди.
жалко, но буду увольняться если всё так тяжко будет. хотя работа пока неплохая…
white-twilight

«

Я забыл. Я не понял. Я не знал.»
— средство от давления со стороны людей.
skyisover
Март 2019
Снова здесь, потому что во мне уже не хватает места для некоторых переживаний, или они настолько личные, что поделиться не с кем.
Я знаю, что скоро всё будет хорошо, надо только поднять свой зад, напрячь свой мозг и прочие органы. И перетерпеть, быть сильнее.
Еще немного, и к сессии всё будет готово. Осталось только сделать эту кучу заданий, не имея никаких сил. Еще немного, и Р. станет лучше. Осталось только найти врача, скорректировать лечение и подождать.
Еще немного, и будет тепло, у Р. будет отпуск, будут майские, мы займемся квартирой, и всё будет хорошо.
Еще немного.
white-twilight


кажется мне понравился парень с работы. и что теперь с этим делать?
похоже, ничего.
я не из тех, кто может просто заговорить с кем угодно.
а ещё, я не из тех, кто может всерьёз заинтересоваться человеком по внешнему виду, ничего о нём не зная. я слишком сложная личность, даже просто общаться почти ни с кем не могу, не то что искать серьёзных отношений.
я бы и не искала. но одиночество уже сводит с ума…
может если бы мы встретились в стационаре психоневрологического диспансера, я бы знала, что у нас есть что-то общее.
white-twilight

вчера случилось незначительное такое событие, которое до сих пор не даёт мне покоя. спустя около полугода я призналась на одном форуме в своём не очень хорошем поступке. зачем я это сделала? устала прятаться наверно.
но именно это мне надо постоянно делать, а я об этом забыла.
всю ночь я провела в лихорадочном бреду, боясь злых языков, что будут меня обвинять, унижать, критиковать… а это для меня самое страшное. много раз за ночь я проверяла ответы. мне уже хотелось чтобы это поскорее случилось, ведь ожидание ещё страшнее. почему такие мелочи так сильно воздействуют на меня? мнение незнакомых людей, готовых за любой проступок порвать другого в клочья?
прошло уже больше суток, а ответов всё нет. я понимаю, что всем по большей части наплевать, и это равнодушие неожиданно радует. но ожидание всё ещё терзает меня.

skyisover
Октябрь 2018
Я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас – за свое душевное равновесие. Я наладила отношения с М. Мы снова разговариваем. Я сказала П. прямо о том, что у нас ничего не получится. Я прояснила ситуацию с Р.
В ситуации с Р. всё пошло не совсем по плану, но зато – самое главное – прояснилось. Наше общение – это просто общение. Было. Вызванное то ли его эгоизмом, то ли желанием самоутвердиться, или, может, скукой, потребностью в поддержке или чем-то еще. Не знаю. "Знать, как у тебя дела". Для этого не обязательно писать каждый день, привязывать меня к себе, а потом игнорировать и пропадать на пару дней. А я привыкаю, при-вы-ка-ю. Это страшно. Мне не надо этого. Потому что потом будет все равно больно, и даже, может, еще больнее.
Не хочу больше постоянного общения с ним. Хочу выкинуть его из своей головы (из сердца просто так не выкинешь, но хотя бы мысли освободить просто необходимо).
Я беру ответственность за свое состояние, я хочу научиться понимать себя и слышать свои желания, хочу уважать себя и ценить. Поэтому нужно попрощаться с тем, что приносит уже только боль. Прощай.
skyisover
Что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё. Но мы упустили свой шанс, и уже не так важно, кто прав, а кто виноват.
Я отказываюсь верить, что у этого человека не было никаких чувств ко мне. И не верю, что они спокойно угасли.
Я не понимаю, почему меня до сих пор так тянет. Прошло 5 (!) месяцев, а я всё так же.
Я скучаю, я скучаю, я скучаю.
От общения с кем-то новым мне еще больше хочется написать ему, поговорить, почувствовать если не его присутствие рядом, то хотя бы живой отклик.
Наверное, он все-таки сейчас "пробует" с кем-то еще. А мне больно, хоть я и не знаю, в самом ли деле там что-то есть, только надумываю…
Так глупо, но что-то внутри отказывается признавать, что на этом всё.