Иногда я слишком много слушаю свою любимую музыку, и мне начинает казаться, что она не так хорошо играет как прежде.
Тогда я слушаю другую музыку, но похожую, чтобы заставить ревновать любимую музыку. Напомнить, как всё было прежде…
Потом, конечно, всё равно возвращаюсь к любимой музыке, пристыженно, понимая что ничего лучше нет.

я не хотела на него смотреть, не хотела знать как он выглядит.
я давно разучилась жрать стекло.
либо мне не понравится то, что я увижу, и станет ещё хуже
либо понравится… и тоже станет хуже.

я посмотрела. ну так. и пожалуй, мне чуточку лучше.

Я пыталась раскрутиться.
Но оказалось я закручиваюсь в другую сторону.

6 утра, будильник. Сонно целую тебя в щеку, вооружаюсь зубной щеткой и полотенцем, бреду в ванную. Кто-то дома еще не спит.
Возвращаюсь в комнату, раскрываю шторы – здравствуй, персиковый апрельский рассвет. Убираю постель. На кухне меня уже ждет вкусный кофе и круассан с шоколадом из ближайшей пекарни. Забота.
Выходим в морозное утро, на улице еще тихо. Любимое Измайлово залито солнцем. Ты рядом.
Какое-то восторженное спокойствие и ощущение вечности впереди.

В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.

Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?

Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.

Снова здесь, потому что во мне уже не хватает места для некоторых переживаний, или они настолько личные, что поделиться не с кем.
Я знаю, что скоро всё будет хорошо, надо только поднять свой зад, напрячь свой мозг и прочие органы. И перетерпеть, быть сильнее.
Еще немного, и к сессии всё будет готово. Осталось только сделать эту кучу заданий, не имея никаких сил. Еще немного, и Р. станет лучше. Осталось только найти врача, скорректировать лечение и подождать.
Еще немного, и будет тепло, у Р. будет отпуск, будут майские, мы займемся квартирой, и всё будет хорошо.
Еще немного.

Я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас – за свое душевное равновесие. Я наладила отношения с М. Мы снова разговариваем. Я сказала П. прямо о том, что у нас ничего не получится. Я прояснила ситуацию с Р.
В ситуации с Р. всё пошло не совсем по плану, но зато – самое главное – прояснилось. Наше общение – это просто общение. Было. Вызванное то ли его эгоизмом, то ли желанием самоутвердиться, или, может, скукой, потребностью в поддержке или чем-то еще. Не знаю. "Знать, как у тебя дела". Для этого не обязательно писать каждый день, привязывать меня к себе, а потом игнорировать и пропадать на пару дней. А я привыкаю, при-вы-ка-ю. Это страшно. Мне не надо этого. Потому что потом будет все равно больно, и даже, может, еще больнее.
Не хочу больше постоянного общения с ним. Хочу выкинуть его из своей головы (из сердца просто так не выкинешь, но хотя бы мысли освободить просто необходимо).
Я беру ответственность за свое состояние, я хочу научиться понимать себя и слышать свои желания, хочу уважать себя и ценить. Поэтому нужно попрощаться с тем, что приносит уже только боль. Прощай.