Summer-breath.com
из жизни
white-twilight

Рассвет высушит кровь на моих клыках

white-twilight

снится опять, всё также регулярно. причём сны мутируют, я не только даю ему отпор, но начинаю понимать во снах, что это не то время несколько лет назад, а другое, что его уже не должно быть здесь. в последний раз я даже спрашивала его во сне о его реальных нынешних отношениях, и просила уйти. но он не уходит, никогда. во сне я знаю, что мне никуда от него не деться, он в моём доме, и мне некуда идти. наверно это будет продолжаться бесконечно.

вскоре после сна он написал, скучает, хочет встретиться. я этого не понимаю, никогда не могу понять. но я осознала что вселенные других людей - полный мрак. и его мир с моим точно не связан.

если бы была возможность от него скрыться, я бы порвала все связи, может удалось бы вытравить его из своей памяти. но он может достать меня в любой момент, и я не хочу поворачиваться к нему спиной. у меня точно не осталось к нему привязанности, тогда почему моё подсознание не отпускает его? это травма.

стоит ли соглашаться на встречу, чтобы что-то изменилось, или всё останется как всегда.

white-twilight
ненавижу людей.
поехали с мамой в магазин, там нужно было договариваться. у нас вроде сейчас получше отношения, мы поговорили, я рассказала свою позицию, пыталась донести, что не хочу обратно в психушку, что не считаю себя больной. и вроде нашла понимание. расслабилась.
нельзя никогда никому доверять, это такая банальная истина, но почему то она так легко забывается.
мама любит толкать меня в люди, мечтает чтобы я приучилась. и я умею, если бы я одна ехала, настроилась, не было бы особых проблем.
но мы ехали вместе, специально, я думала она мне поможет, научит.
а она кинула меня в последний момент. это было адом, нигде ничего не пишут, никакой инструкции и информации нет, как всё проходит. я тупила по полной, не понимала что делать, не могла услышать и понять что мне говорят, сама говорила какую то чушь, всё прошло как в бреду.
несколько раз чуть не разрыдалась при всех, спасибо хоть маска немного прячет. ненавижу.
white-twilight

начала, наконец, полную переделку своей комнаты. на днях выкинула два огромных мусорных мешка старого хлама. хочу поменять почти всё что только можно, чтобы это было просто другое помещение. другая жизнь.
не та, где я пять лет жила в аду.

снова снился он. как и всегда во сне он продолжал жить со мной. и даже во сне я знала что занята переделкой, но не могла никуда от него деться. как же я устала от этого, неужели эти сны навсегда? уйдёт ли он насовсем хоть когда-нибудь? поможет ли мне избавление от "дома", в которой была заперта с ним столько лет?

skyisover
Немощность.
Как обычно, не могу взять себя в руки. Большая часть мыслей о нем, чуть меньше – о том, что я слабачка.
Всё начало обретать более четкие очертания, и вот я уже испугалась, отрезвела и, в то же время, занялась какими-то глупыми страданиями. Ладно, не глупыми. Но итог – я не могу выздороветь, не могу заняться собой и бытовыми проблемами. Как всегда, душевные терзания куда важнее, ага. Удобная позиция.
Он перешел к более активным действиям. Не этого ли я хотела? Глупая. Играю с огнем, которого сама боюсь до смерти.
Это мучение.
white-twilight

Почему на моих сигаретах написано "мертворождение", но я до сих пор рождён живым… (
Или нет… Тогда всё встаёт на свои места.

white-twilight

Недавно мне котёнком распороло ногу.

Лежала я как то на полу, и как обычно никого у меня не было. А мимо проходила мама, с котёнком на руках. Я говорю ей: мама, у тебя на руках котёнок, а у меня нет. А мама отвечает: хочешь тебе отдам? Я согласилась, и она кинула мне котёнка. Котёнка я поймала, но сам котёнок такого поворота, видимо, не ожидал, поэтому у меня теперь дырка в ноге.
Такая вот история, с котёнком мы в итоге пробыли вместе не долго.

skyisover
Весна 2019
6 утра, будильник. Сонно целую тебя в щеку, вооружаюсь зубной щеткой и полотенцем, бреду в ванную. Кто-то дома еще не спит.
Возвращаюсь в комнату, раскрываю шторы – здравствуй, персиковый апрельский рассвет. Убираю постель. На кухне меня уже ждет вкусный кофе и круассан с шоколадом из ближайшей пекарни. Забота.
Выходим в морозное утро, на улице еще тихо. Любимое Измайлово залито солнцем. Ты рядом.
Какое-то восторженное спокойствие и ощущение вечности впереди.
skyisover
Высказаться
В этот раз хватило всего на месяц.
На эмоциях уже сейчас готова собрать свои вещи (с каждым разом их всё меньше здесь) и уехать.
Опять за "постоянные горы грязной посуды" мне прилетает игнор и холодные реплики в ответ.
Мне так тяжело даются проблески активности и позитива, и тут всё повторяется. Разговор о том, что я физически не в состоянии поддерживать идеальную чистоту 24/7 и что на пару часов оставить посуду в мойке – это нормально, при условии, что всё равно почти всё и всегда убираю и мою я, – зашёл в очередной тупик. Где снова я крошу мозг, не меняюсь. И вообще предложение было сделано, когда отношения были другими. Теперь он не знает, каких он хочет отношений, но точно не таких. Попытки объяснить, что меня не устраивает его манера предъявлять претензии и отстраняться от проблем, тоже терпят неудачу. Я "опять обговариваю проблему бессмысленными разговорами вместо того, чтобы просто услышать его".
Мне снилось, как мы шли по улице, ели мороженое, он обнимал меня за плечо, целовал. На следующий день я ревела от того, как я скучаю по нежности и трепетному отношению. Поймала себя на мысли о том, что начинаю понимать, почему люди изменяют.
white-twilight
в последнее время стал снова сниться бывший. почти каждую ночь, я не знаю почему.
и поговорить не с кем. любой включит психолога, и начнёт втирать про какие то остаточные чувства. не хочу об этом слушать.

чувства сильно деформировались ещё в процессе отношений. а только после разрыва я узнала такой термин как "абьюз".

да, меня мучили сны первый год "свободы", но потом постепенно сошли на нет. а после того как я ввязалась во вторые свои отношения этой зимой, всё, вроде как, наладилось.

да, те отношения были короткие и дурацкие. мы не любили друг друга, просто нам обоим нужен был хоть кто-нибудь, и так удачно совпало.

но я не жалею, после вторых отношений понятие "бывший" перестало быть именем собственным, а стало вполне абстрактным, каким оно и должно быть.

годы разлуки, казалось не могли избавить от нависшего прошлого ни на миллиметр, зато пара месяцев "нового опыта" как будто отрезали ту мою прежнюю жизнь.

и вот опять. я не знаю почему. да, пожалуй какая то обида за убитые годы, средства на лечение и прочее, осталась. да и за всё остальное, конечно, тоже, глубоко внутри.
но почему сейчас. снова приходит каждую ночь и мучает меня.
я боюсь ложиться спать.
white-twilight

моя крыска такая маленькая, что я зову его писчанка.
да, это не опечатка.

skyisover
Наверное, всё.
Силы на исходе.
Хотя я уже не так эмоционально воспринимаю это всё, как в сентябре (и до). Тогда было ужасно больно, ужасно обидно и пусто, но я не была готова уходить. Поэтому вернулась. Сама. А ведь меня никто не возвращал. "Я не хотел, чтобы ты уходила", но и не сделал ничего, чтобы этого не случилось. И не сказал, когда я в истерике собирала вещи.
По жизни я drama-queen, но в отношениях этой ерундой не занималась со школьных времен. А тут истерика на истерике, с которой каждый раз остаюсь наедине. Которая воспринимается как манипуляции, как слабость, как жалость к себе, игра в жертву. Иногда начинаю верить в это. Но что я могу сделать, когда меня окунают в лужу, тыкают лицом во всякое дерьмо, игнорируют мои переживания? А потом говорят "не передергивай", "это тупо твое восприятие". Да, моё. И, наверное, тебе не должно быть всё равно? Это ли любовь, близость?
Так-то как будто бы всё и хорошо. Живем, делаем ремонт в его квартире (в который я якобы не вкладываюсь, что и стало в очередной раз камнем преткновения).
Я не чувствую себя девушкой, любимой и желанной девушкой. "Я не хочу ничего делать, пока не получаю от тебя того, что хочу. Как ты ко мне, так и я к тебе. Ты меня не слышишь. Почему я должен?".
Это тупик. Очередной. Без просвета уже почти год, где я расшибаюсь в доску, а ты не видишь, не ценишь и продолжаешь "я требую", "я требую".
Обвинения на основе каких-то додумок за меня, вместо того, чтобы спросить и обсудить.
Каждый раз всё как будто налаживается, а потом снова.
Попытки поговорить каждый раз заканчиваются моими слезами.
Не знаю, сколько это еще продлится.
Это ли любовь?
skyisover
Весна-лето 2019
Столько всего (не) произошло.
Наверное, я уже разучилась красиво излагать свои мысли, облекать их в текст. Наверное, я уже разучилась мыслить ровно и свободно.
Столько всего (не) свалилось.
В марте-апреле я побыла беременной 5 недель, за которые мне довелось испытать столько эмоций, сколько я не испытывала, наверное, за всю жизнь. Несмотря ни на что, мы с Р. стали счастливы и близки, пока не случилось то, что случилось. Осталось только помолвочное кольцо на безымянном, жуткие больничные воспоминания и усугубившееся ощущение собственной неполноценности.
О (не) случившемся очень мало кто знает.
В мае мы съехались с Р., и вот тут кризис обнажился не только у меня, но и у нас.
Да, я склонна всё усложнять и драматизировать, Р. склонен полностью абстрагироваться от чувств и воспитывать меня. Он сложный, я усложняю, ранюсь, периодически плачу (где это видано?).
Бытовуха, бытовуха, бытовуха…
Оказывается, я вкусно готовлю, и мне это нравится (вот это поворот).
Сейчас я в 3,5 часах езды от семьи и в 2,5 часах езды от друзей. Добавить к этому наше "сложно", добавить к этому недавние (не)события – кстати, свадьбу "мы" перенесли на следующий год, финансовые трудности… Комбо.
Два месяца дичайшего стресса на работе, возвращение домой заполночь, но теперь я могу сказать, что я чего-то стою там. Этот путь действительно дался мне с бОльшим трудом, чем многим.
Я растворилась во внешнем, в бытовухе, и в то же время всё так же купаюсь в своих переживаниях. И при этом всё так же совершенно не забочусь о себе.
Разве что, на следующей неделе меня ждет лазерная коррекция. Это сбыча мечты (спасибо семье), но, конечно, мне страшно. Я так хочу видеть мир своими глазами…
На самом деле, всё произошедшее, (не) произошедшее и происходящее не укладывается в голове. Может, и правда слишком много для меня, а может, я слишком привыкла себя жалеть, усложнять, драматизировать?
Жизнь перевернулась как-то неаккуратно и, видимо, немножечко меня придавила.
white-twilight
всё не так плохо?
мне ответили на том форуме, и в отличие от моих страхов меня там поддержали, а вовсе не то, что я думала.
на работе так ничего официально не сообщили, хотя перевести должны были завтра. может всё и обойдётся.
похоже, я слишком много волнуюсь, думаю о плохом, накручиваю себя, загоняюсь. как бы вырваться из этого круга?
white-twilight
на работе хотят перевести нас с ночи в день… это, конечно, очень напрягает меня. я пошла на эту работу чтобы не контачить с людьми, а тут нервотрёпка постоянная будет, да и банально неудобно делать всё что я делаю, когда вокруг люди.
жалко, но буду увольняться если всё так тяжко будет. хотя работа пока неплохая…