Summer-breath.com
мысли
living
Меня поражает чужое терпение что-то объяснять детям, которые заболели толерантностью.
Про инвалидов не шути, это обесценивает их проблемы, так не говори, это угнетает _какое-то меньшинство_, и вообще сдохни, ты оскорбляешь своей жизнью планету.
У меня ноль терпения в таких ситуациях. Я шучу шутку, а оказывается, что я кому-то навредила, кому вообще не собиралась вредить.
Захочу ли я после этого узнать больше об этой теме? Нет.
Наоборот укоренюсь ли я в своей позиции? Да.
Я научилась вставать и уходить от таких людей, но что-то во мне все еще реагирует. И не понимает как с этими людьми взаимодействовать, ибо такая позиция характерна не только для подростков.
living

Я всё чаще пишу посты без заумных выводов в конце и морали, ибо даже мне уже стало душно.

Смотрела это видео и вдруг вспомнила все домашние ссоры и то ощущение, которое у меня они рождали.
Ощущение, что от меня нужно кого-то защищать.
Ссоры часто были выкачиванием из меня энергии, а как только я начинала бить в ответ, мне говорили"соседи услышат", "что соседи скажут".
Я резала руки, и моя бабушка начинала плакать. Мне, в общем и целом, было плевать, я о своих шрамах почти не вспоминаю, они мне даже нравятся. Но бабушку я любила.
И вот это постоянное ощущение инаковости и опасности, я просто живу с ним.
Оно не вылилось в какое-то конструктивное русло, в котором я бы руководствовалась, к примеру, принципом "не навреди". Может, только отчасти.
Скорее, это постоянный страх, что тебя накажут, прогонят как прокаженную. А за что накажут - никогда было ясно.
А вред, который в итоге это убеждение нанесло - я перестала себя поддерживать. Словно любая моя инициатива - это чья-то оконченная жизнь.
Но ведь это не так.

living
Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.
living
Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.
living
Я чувствую себя мразотой, когда выясняю истинную мотивацию людей и по моему мнению, она не заслуживает оправданий.
Не внесла информацию "потому что не успела", но при этом от другого поставщика всё есть. Почему? Потому что тот поставщик спросит через 5 минут после отсутствия поста, а этот может денек потерпеть задержку.
Я это понимаю, но вранье не люблю. Вру ли я? Да, но мне же потом это выходит боком.
Понимаю ли я, что не хочется быть плохим работником? Конечно.
Ставлю ли я себя выше других?
Не знаю. Возможно мое пальто немного белое. Но так гораздо проще живется, чем пытаться себя убедить, что человек лучше, чем он есть.

Полгода как у меня горит жопа с моей коллеги, пора отпустить и забыть х_х
living
Скучаю по звону в ушах.
Когда видишь как тебе доверяют нежную часть своей души, ранимую, когда рискуют ей чтобы сблизиться с тобой.
Как я по этому скучаю. Как я хочу это повторить. Как я хочу это снова заслужить.
living
The Wheel
Первая карта, которая выпала при знакомстве с Таро - колесо фортуны.
Это настолько актуальная для меня карта, что я всерьез подумываю набить её себе на руку.
Мне хочется всё контролировать и я верю, что я могу.
Одновременно, я хочу в жизни тех моментов, поворотов судьбы, которые от меня не зависят, хочу просто оказаться в нужное время в нужном месте чтобы повстречать кого-то, увидеть что-то особенное.
Это забавно работает на практике. Я словно каждый день нахожусь на вокзале и смотрю на поезда, но не покупаю билет.

Раньше я верила в судьбу, и что она хочет сделать меня сильнее. Что я сталкиваюсь только с теми препятствиями, которые могу преодолеть. Что она дает мне только то, что мне нужно.

Я хочу вернуть этот оптимизм и веру в себя.
Я более приземленный и рациональный человек, чем тогда, возможно, мне это поможет.
living
Гордиться тем, что я кому-то не нравлюсь - моя защитная реакция.
Я впервые усомнилась в том, что нравиться кому-то, или не нравиться - моя ответственность.
living
Слушаю Лабковского в интервью у Шихман и в шоке от того, какое дерьмо он льет в уши.
А еще радуюсь, что я доросла до понимания, что его методика - хуйня из-под коня, а он сам - очередной Д'Артаньян, окруженный пидарасами.
living
Я думаю о том, что мне не хватает рядом человека, на которого я могла бы равняться.
А еще о том, что у меня уже был такой человек и равняясь на него, я поняла, что мы разные, и пытаться сравниться с ним - попросту бесполезно.
Я скорее пыталась скопировать его характер, чем достичь тех же результатов, и это по мне ударило.
Такого же человека мне не найти. Похожий на меня человек есть рядом, она даже вполне себе готова соревноваться со мной. Но у неё мало времени и сил на общение.
В идеале, нужно понять что я могу сейчас и улучшать свой результат. Я - тот соперник, которого я могу победить, и мы оба останемся в плюсе.
Как. Как это провернуть.
living
Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.
living
В общем, я решила вернуться к дредам и плету себе собственный комплект.
4 штуки уже лежат, осталось еще 46.
+ давно у меня чешется интерес к Таро, поэтому время больше о нем узнать.

Ну и из приятных мелочей:
- допила бейлис
- купила темно-фиолетовую помаду, которую хотела себе лет с 16
-и купила банку нутеллы.yumm!

Из серьезного - осознала, что виню себя в том, что не ушла из травматичных отношений, полностью осознавая, что они наносят мне ощутимый вред.
Наконец собираюсь вытащить это наружу, поговорить об этом с психологом и закрыть эту тему раз и навсегда чтобы двигаться вперед.
living
Понижение значимости происходящего обнажило привычку обесценивать человеческую жизнь.
Жить стало намного проще, появилась уверенность, что мне многое по плечу.

Я не хочу обратно в постоянную тревогу и дерганность, мне сейчас хорошо.
Одновременно, я понимаю, что не осознавая ценность жизни, я многое упущу. Мне однажды включали этот рубильник, и все краски хлынули мне во все приемники.
Меня затопило. Но было чувство полноты жизни, которое я никогда не испытывала до этого.
Тавтология, матьее.
Я хочу испытать это чувство снова.
Мне нужен контроль над своей жизнью. И принятие отсутствия контроля над чужой.
living
Этот легкий флёр пиздежа, прикрытый интеллигентностью, так ласково говорит мне:
- Нет-нет, мы ничего не можем сделать. У нас с тобой разное мышление, я концентрируюсь на своих загонах и поэтому ничего не могу сделать, а ты опираешься на факты, поэтому ты большой, сильный и я буду продолжать делать тебе мозги.

Моя опора на реальность - это усилия, которые может сделать каждый.
И дело вовсе не в том, что мы разные.
living
Я сегодня осознала, что люди действительно гнобят других не от хорошей жизни.
Они несчастны и заслуживают сострадания.
that's it.