Summer-breath.com
мысли
Zontik
Ночные мысли
Всегда бывают дни, когда в самой середине ночи посещают мысли. В основном люди вспоминают свои прошлые ошибки, переживают какие-то моменты из жизни или просто не могут выкинуть из головы какие-то мысли, которые так и крутятся, как пластинка, которую забыли убрать с проигрывателя.
Человеческие воспоминания очень странная вещь, как и сознание. Мы всегда думаем о том, как бы мы могли сделать что-то лучше, проигрывая определённые отрезки прошлого, но зачастую, даже после того, как будем знать правильный ответ, всё равно в будущем можем сделать всё с точностью до наоборот.
Всегда есть какой-то барьер, который мы, конечно же можем опустить и даже делаем это иногда, но в большинстве случаев забываем об этом в нужную минуту.
Uncrumble
Отвлекаться и переключаться очень важно для восприятия. Так же важно, как имбирь между разными видами суши. Который я, к слову, игнорирую.
blue-cat
Когда я поступила в университет на первый курс, я как-то приехала на каникулы домой и сказала подруге: "Слушай, там все такие грустные на улицах. Серые. Не улыбаются. Просто идут себе и все". Тогда мне было страшно и непонятно из-за всего происходящего.
И только сейчас я поняла.
А из-за чего улыбаться, когда тебе каждый день хочется плакать? Зачем?
Вот и ходят люди. Серые.

А несколько минут назад ко мне пришла Катя и отдала подарки на Новый год: звездочку для мелочей и большущую коробку с 365 записками-выражениями. Как тут не улыбаться)

21:56
Dragoste
"Трактат" об эгоизме.
На эту тему можно говорить бесконечно, и у каждого будет своё мнение на этот счет. Так или иначе, с этим понятием приходится сталкиваться едва ли не каждый день. При этом свой эгоизм мы по обыкновению спускаем себе с рук, а против чужого чаще всего люди борются с пеной у рта, доказывая, что так, как ты, поступать нельзя, некрасиво и крайне ужасно! Тем не менее, практически каждый скажет, мол, здоровый эгоизм в человеке должен быть, надо любить себя и всё такое.
Замечали, что эгоистами вас начинают называть, когда вы не играете по чьим-то правилам? И что люди, "кинувшие" договоренности с другими в силу своих желаний, в довесок еще обижаются на тех, кому это не нравится, и говорят, я что, должен был это делать? Ну и что, что обещал, он друг, он ДОЛЖЕН понять, что обстоятельства изменились. Как бы этот кто-то должен, а я нет. А я пуп Земли, меня надо любить не смотря ни на что, я же себя люблю.
Я не знаю, где та грань между любовью к себе и эгоизмом. Между нездоровым и здоровым эгоизмом, и чем они отличаются от эгоцентризма. И вообще я не люблю всю эту полемику и придирки к словам. Но я думаю, что если ты хочешь, чтобы тебя принимали - научись принимать других. Если ты считаешь кого-то эгоистом, думающим лишь о себе, и спешишь на всех порах сообщить ему свои мысли, пристыдить и заставить испытывать чувство вины, то стоит задуматься, а не зеркалит ли этот человек ТЕБЯ? Кто из вас на самом деле эгоист?
Правда ли, что люди, желающие договориться, найдут общий язык и решение? Даже если этим решением будет разойтись каждому в разные стороны и идти своей дорогой. Но те, кто хочет только того, чтобы их слушали, часто слушают других лишь для того, чтобы дождаться паузы и начать говорить самим.
Но бывает и обратная ситуация. Когда ты видишь то, чего не достаёт тебе. Когда люди ставят в приоритет СЕБЯ, а ты понимаешь, что ты шёл навстречу, подстраивался ради них, а в итоге остался с носом, потерянным временем и не исполненными ожиданиями. И того эгоизма, который ты вдруг увидел в них, тебе как раз-таки и не хватает.
Так по-разному решаются одни и те же ситуации у разных людей… Для себя я решила, что сталкиваясь с тем, когда люди в последний или практически последний момент отменяют встречи, договоренности, планы и так далее (и вообще хорошо, если сообщат тебе об этом, а не ты просто узнаешь, когда время придет), то лучшим решением будет принять это всё и выдохнуть. В идеале конечно обрадоваться и понять, что это всё значит, что для тебя уготован план получше! Это стоит того хотя бы ради спасённого настроения, которое, кстати, однозначно улучшит вам хотя бы этот день. Но это не значит, что не стоит делать выводы о людях, поступивших так с вами. И передвинуть их в списке приоритетов, скажем… в конец этого самого списка.
Всем добра!
Dragoste
Шаг первый
Чтобы прийти в новое место, нужно сначала сменить привычный маршрут.
Или тебя все устраивает? Столько мыслей о том, что многое не так, как хотелось бы, и даже есть знания о том, где, как и при каких обстоятельствах тебе было бы хорошо, и чего ты хочешь. А действия по большей части все те же. Как же легко снова и снова "засыпать", крутиться в тех же сетях, думая, что вот-вот, ещё немного, ещё чуть-чуть что-то узнать, открыть какой-то секрет (открытый тобой и другими уже много раз!), и тогда ты сможешь все изменить. Тогда-то возможно и откроется дверь, за которой будет чудо. Или дверь, за которой дверь, за которой чудо. Сам себе лабиринт выстраиваешь, заметил?
Сейчас говорят о том, что карма - это по сути ваша реакция на определенные события. И пока вы не пройдете этот урок, пока будете реагировать на все как улитка, - этим событиям суждено раз за разом возникать в вашей жизни. Если же урок будет пройден, то максимум жизнь подкинет вам его ещё разок, чтобы удостовериться, что экзамен сдан. И больше этой карме нечего будет делать на вашем пути.
Кажется, со мной так и случилось. Схлопотала пересдачу, а все знания успешно вылетели из моей головушки. Что ж, выходим на повторение. Что же на самом деле было тогда моей волшебной палочкой?
Мысли! Проработка начинается с самого "нижнего" уровня. Первое: твердая решимость не ныть. Ни по каким поводам, ни в силу усталости, ни по тяжким и невыносимым обстоятельствам, ни для поддержания темы или обозначения своей слабой позиции. Пора закрывать эту дыру и заканчивать с жалобами. Просто потому, что я так хочу. Что я буду делать с этим и каким образом буду осуществлять - будет видно. Но это сделать необходимо. Я знаю, как будет непросто, но это того стоит.
Второе: отслеживать свои мысли, установки и отрицания, которые я сама себе, да и другим тоже транслирую. И переворачивать то, что явно мешает, в другую плоскость. Я знаю, в этом деле важна искренность, но я так же знаю, каким образом осуществить этот "переворот", не покривив душой.
Третье: радость. Моя личная путеводная звезда. Стараться привносить радость в каждый мой и не мой день - тот ориентир, который я задаю себе сегодня.
Что ж, в добрый путь!
sabbracadabra
какой-то момент
в какой-то момент и надолго, я забыла, что такое точить слово. когда-то я любила писать текста, придавать форму и цвет абстрактным образам из чертогов моего разума.

на какой-то момент жизни я настолько потеряла себя, что жила жизнью-плацебо. безвкусной, вторичной, лишь аллюзией на настоящую жизнь. в какие-то моменты начинаешь нагло лгать самому себе в глаза, перемывать свои же кости, искать врагов, которые могут эту ложь раскрыть.

в какой-то момент жизнь превратилась в лимбо. грехопадение/индульгенция/очищение на репите. куча гноя. больные раны. поделиться с другими? ха, из фурункула лавиной!

в какой-то момент понятия "воля" и "ценности" стали лишь отголосками общественных стандартов. они стали чуждыми, дикими, мелькали лишь фоновыми оповещениями в закоулках сознания.

мне кажется, возвращаясь к оттачиванию непокорных слов русского языка, я возвращаюсь к себе.
sabbracadabra
стыд интроверта
люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.
WhispersInTheDark
Кислинка на кончике ножа
Мне кажется, что я хочу что-то сказать. Это чувство не проходит уже на протяжении нескольких лет. Однако я продолжаю молчать, даже когда говорю. Последние полгода стали для меня, в своем роде, переломными. Я будто училась жить заново. Каждый новый день не приносил мне успокоения, напротив – он наполнял меня отчаянием умирающего. Мне кажется порой, что я живу в вакууме, эмоциональном и бесконечном вакууме. Мне все чаще хочется писать, мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь. Боюсь начать что-то новое, боюсь остаться одна. Мои родители никогда не одобрят моих начинаний в плане писательства, да и мне кажется, что мои записки – это бред сумасшедшей. Апатия захватывает меня постепенно, не давая убежать. Я из последних сил карабкаюсь наверх, но чувствую, как вязкая чернота подступает ко мне. Иногда мне кажется, что я лежу в пустоте. Черной вязкой пустоте несбыточных ожиданий и начинаний. И я не знаю, как оттуда выбраться.
Uncrumble
из набивания цены сотканы тысячи жизней, тысячи одиноких ночей
тысячи упущенных вечеров, полных смеха и песен, полных танцев и горящих глаз
Uncrumble
Некоторые моменты в фильмах открывают актеров с такой интимно-живой стороны, что невольно появляется неловкость и даже легкий стыд за то, что ты стал свидетелем чему-то настолько личному.
Uncrumble
Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.
Uncrumble
Попытка сказать, какие действия по отношению к человеку вызывают у него страдание, должна вызывать уважение, причем не имеет значения, насколько громко и обвинительно это выглядит, если ему действительно от этого плохо.
Куда хуже, что люди жертвенное молчание воспринимают с уважением и одобрением. Куда хуже, что прислушиваются к твоим жалобам только когда, когда ты стиснув зубы терпишь до последнего и молчишь.
allin1250
MAD things…
В целом конечно, я очень рад, что мое лето в этом году выглядит достаточно насыщенно, но есть вещи которые должны быть написаны.

Знаешь, что самое лучшее и не материальное, что может иметь человек? Нет? Это свобода выбора. Все важные решения принимаются после выбора. Отношения строятся на выборе. Если ты уважаешь выбор другого человека, значит ты как минимум ценишь этого человека и как максимум любишь.

Уважать выбор - не значит уважать то, что человек УЖЕ сделал или сказал. Уважать выбор - это принять тот факт, что человек МОЖЕТ выбрать САМ ЛЮБОЕ из СВОИХ решений в той или иной ситуации.

Никогда не ограничивай выбор человека ведь ты как бы садишь его в тюрьму или отправляешь в армию. Ты - никто по сравнению с Тем, кто дал свободу выбора человеку. Ограничение свободы выбора по ощущениям, как будто тебя кидают в Марианскую впадину, только без воды. Это как закопать в землю заживо.
allin1250
BIG THINGS POPPIN
ладно, очень много произошло, щас расскажу. но расскажу скорее не о самих событиях, а о том, что за ними стоит.

мир стал слишком озабочен тем, что везде должно быть шоу. тем, что должно быть веселье. тем, что нужно жить для себя. тем, что нужно ставить свои интересы выше всех остальных. тем, что нужно обсуждать все: от самых вонючих видов гавна до самых сложных философских, религиозных и социальных теорий о мире (я мог бы еще перечислять, но задолбался уже).

люди выступают за то, чтобы все были равны во всем, но хотят быть индивидуальностями. люди говорят, что нужно найти компромисс, но потом говорят "я так вижу". люди говорят, не бывает нерешаемых проблем, но в случае краха, ищут виноватых. люди, говорят что верят во что-то, но не знают, что такое вера вообще. люди поднимают свой имидж тем, что помогают самым бедным и нищим, но почему-то им сложно дается выслушать, как обстоят дела даже у самого обычного коллеги по работе.

на самом деле я это все написал потому, что не хочу больше выдавать свой гнев, который появился в результате определенных событий. я не хочу писать, чем я недоволен конкретно. потому, что это не влияет на людей. вообще как-то не хочется влиять ни на кого. не хочется разбираться в каких-то бессмысленных ситуациях.

я имею в виду, когда человек будет помирать от голода и рядом ничего не останется, кроме воздуха и земли - он сожрет сам себя. я надеюсь, ты понял о чем я. меня слишком много всего волнует. наверное, я больше не хочу ничего доказывать никому. к сожалению это время очень характеризуется тем, что людям безразлично все, кроме самих себя.

когда-то я ненавидел себя за то, что я молчаливый. но блин, я хочу быть богат. ведь молчание это что?

kirillazman
просто мысли
Я не знаю где ты, и потому ищу тебя в каждом прохожем. Не нахожу.
Глупо конечно, но я пытаюсь.

Знаешь, воспоминания о тебе мешают мне спать. Ты снишься мне, чаще чем я бы хотела. Лишь мне кажется, что все прошло и боль утихла, эти сны возвращают меня в реальность, слишком жестокую, что бы существовать в ней.
Хотя какая боль может быть у меня. Там где должно быть сердце, у меня пустота. Ты бы сказал что это слишком пафосно.
Спрашивают иногда меня, мол, как ты себя чувствуешь? Отвечаю как обычно, что все хорошо. Но я не чувствую. Ничего. Забыла, как это.

Я тону. Тону в мыслях о том, как могло бы быть. Тону в мыслях о тебе.
Замечаю, что и не живу в последнее время. Скорее существую. Одиночество накрывает меня снова, и снова, и снова, хотя я и не одна. Оно пробирается внутрь меня, под кожу, заползает в душу и отравляет все, душит остатки чего-то (всего) хорошего во мне. Я пыталась отбиваться, но потом перестала стараться выкарабкаться из этого.

Понимаешь что одинок, когда не с кем разговаривать. Иногда я подолгу не могу уснуть пока не выговорюсь. Ты говорил писать тебе, вот я и пишу. Просто ты никогда не увидишь моих мыслей. Я скучаю. Скучаю настолько, что ощущаю это физически, буквально кожей чувствую какого это, когда тебя нет рядом. Нуждаюсь в тебя, каждый божий день я просыпаюсь с мыслью о тебе. А потом меня снова накрывает тоска. Привычное опустошение.

- Ну и как? Со временем от потери утихла? Говорят, лечит.
- Боль уходит. Просто со временем перестаешь постоянно думать об этом, но только все равно остается с тобой.

Время не лечит. Глупое заблуждение. Ничего нет беспощаднее него, потому что, когда ты в конце дня остаешься один на один с самим собой, не остается ничего, кроме как думать о прошлом часами на пролет.

Время не лечит.
Оно убивает.